La zingarata intercontinentale

La serata saigonese

2010-05-22T19:03:00.002+02:00

tra una menata e l'altra sono approdato in vietnam...prima tappa saigon o ho chi minh city o come figa la vogliono chiamare.
abbe, a parte che sceso dall'autobus mi son chiesto se x caso il saigon e/o una qualsiasi squadrta locale di qualsiasi sport avesse vinto il campionato di qualcosa, dato che il sottofondo era clacson, ma dopo un attimo si e realizzato che x natura loro i vietnamiti devon dare un figa d colpo d clacson ogni 5 secondi, senno non va bene.
vabbe, sbarcato con lo sbarbato olandese che ho raccattato in cambogia, ci siamo dati al fancazzismo per un paro di giorni, con obbligatori birrini serali.
Abbe, dopo qualche mese di asia ormai c'e poco che possa impressionarmi, le serate saigonesi a scolare birrini cmq meritano menzione.
vabbe, in pratica gia al secondo giorno la nonna del baretto ci abbraccia e ci bacia come se fossimo figli suoi (sara che la sera prima gli abbiam fatto da soli l'incasso?).
il baretto e lungo una cazzo d strada abbastanza centrale, con tavolini sul marciapiede e motorelli che sciamano clacsonando avanti e indietro.
il baretto ha una clientela semifissa, in particolare c'e da segnalare:
-la comunita di ghanesi:...gia che cazzo ci fa un gruppo di ghanesi in vietnam? il capoccia della cricca, mezzo rastafari che smazza barnelli ad amici e sconosciuti senza distinzione, mi racconta che lui ha un business di vestiti...che fabbrica e/o esporta in ghana...bah...x me questi o trafficano in kalasnikov o in eroina..o entrambi...cmq nn rompono il cazzo e ti salutano com4e se fossi loro fratello, quindi meglio averceli amici
- il recue della guerra senza un braccio, che ogni tanto collassa e la nonna lo trasferisce su una brandina nel corridoio x andare al cesso
- il turco che nn beve e nn fuma e ha sempre gli occhiali da sole...che anche lui nn si capisce cazzo fa
- il vietnamita che a fine della guerra e tornato a casa cn gli americani e mo e fierissimo d essere americano e si bulla di come e bello far l'amore da chicago in giu

mentre tu stai a sgolarti i tuoi birrini ai tavolini sul marciapiedi, c'e un intero esercito d gente che ti sta addosso e cerca di venderti robba, o in generale di cavrti soldi...se voi ne avete pieni i coglioni dei pakistani che cercan d venderti le rose sui navigli dovete provare a afre un giro a saigon
c'e tutta la cricca dei mutilati da mine e/o storpi da napalm, c'e il gruppo delle teenager che vendon sigarette, le nonne che cercano di venderti cose da sgranocchiare (noccioline e uova d'uccello bollite....ZIAAAA....MA TI PARE CHE MI MANGIO OVETTI DI QUAGLIA SODI CON LA BIRRA??? MKOOOLLAMI...), le bambine che vendon fiori, i tipi che ti voglion fare il massaggio direttamente li dove sei seduto, quelli che ti offrono trasporto (x dio sto bevendo una birra e nn sn manco a meta...NO NON LO VOGLIO UN PORCODIO DI TAXI!!!), i tipi che vanno in giro cn una pila alta 2 metri d libri (che pesano una tonnellata e mezza tra l'altro, ho provato a sollevare una pila una sera che ero conzo e volevo girare cn una a vender libri ma manco cela facevo a sollevare il plico, e questa sene va in giro x ore cn sta roba sulle spalle...follia...), e che, una volta che rifiuti il libro inizian a prporti ogni tipo di stupefacente/allucinogeno, dall'erba alla coca all'eroina all'oppio...(i miei preferiti son quelli che prima t chiedon se vuoi eroina e poi se vuoi un libro...cosi, cm rimpiazzo...)
In tutta sta massa di rompicoglioni c'e anche la bimba + crasta del mondo, una cazzo d minigialla che c'avra 6 anni e che gira a vendere le sue cagate, ma che, a differenza degli altri mocciosi che fan gli okki tristi, accettano il no e sene vanno, questa e sempre sorridente e nn gliene frega un cazzo, si piazza li, si fa dare il 5, gioca col tuo accendino, poi t saluta e sene va, e dopo una mezz'ora riappare. manco a dirlo la mocciosa e diventata la mia rifornitrice ufficiale di sigarette...io creco d chiedergli delle pafglie mai sentite, e questa scompare di corsa e riappare tempo 45 secondi con le suddette. la migliore. il problema e che ormai c'ha troppa confidenza, e il suo gioco preferito e rabbarmi le svampe dal tavolino e correre in giro x farsi rincorrere. se nn le corro dietro abbandona le mie paglie al primo tavolo di gente che becca attraverso la strada e sene va. il problema e che questa dribla motorini e taxi cn una naturalezza incredibiler, io rischio di farmi spalmare ad ogni passo.
mentre succede tutto questo ci sono bambini di 5 anni che giocano x strada (aslle 2 di notte) a saltare la corda cn camion e motorini che gli passano a 20 centimetri
altro momento divertente e quando appaion gli sbirri (che arrivano in 2 in motorino senza casco e in infradito...deve essere parte della divisa...), al che tt i baretti ritirano tavoli e sedie x quei 30 secondi che gli sbirri passan di li, e una volta che han menato le tolle tutto torna alla normalita.
Ormai io e l;'olandese siam cosi considerati "abituali" che ieri il clan delle mignotte che bazzica li prima d andare a lavorare alla discoteca di fronte ci ha offerto paglie e dell'ottima carne di manzo secca e piccantissima...mazza che zozzeria....

a sparare dal losco

2010-05-07T13:40:00.002+02:00

Dunque ieri era l'anniversario della partenza da casa, e pensando a questa cosa mentre mi prendevo una terribile ciocca col mio compare francese (che da par sua aveva deciso che lui doveva pagarmi una mignotta come regalo e ho dovuto tenerlo a freno tutta sera), ho deciso che mi dovevo fare un regalo...si insomma era un'occasione come un'altra per mandare affanculo il mio stretto budget x un giorno e fare qualcosa di mediamente inutile e costoso
e al che ho realizzato che qualcuno, da qualche parte, mi aveva parlato di sto cazzo di "poligono di tiro", dove per una quarantina di dollari potevi andare e sparare un caricatore di kalasnkov...beh, si puo butar via un'occasione del genere? in piu il misterioso informatore mi aveva descritto il posto come un posto moderno, luminoso e con una scelta impressionante...si insomma il cazzo di club med dei poligoni di tiro!
al che io e il fidato transalpino (in funzione puramente di assistente/fotografo dato che il citrone s'e accorto che nn ha piu soldi...) abbiam placcato pierino il tuk tuk e gli abbiam chiesto di portarci allo shooting range.
Ecco, io non immaginavo che ci potesse essere piu di uno shooting range...
pierino con suo trabiccolo ci ha portato nelle campagne e da li ha preso sta cazzo d stradina sterrata x 20 minuti...e fin li nessun cartello che indicasse l'esistenza di un cazzo di poligono...finche dallo sterrato incrociamo un'altra stradina ancora piu infame, con il cartello.
beh...poligono...si facasino...e un po fuori mano...ci sta, no?
in mezzo alla campagna intravediano sta specie di cascina...e il nostro cocchiere ci si dirige diretto...
abbe arriviamo li e ci accoglie un simpatico triumvirato:
c'e tony ke e chiaramente il capoccia della questione: cicciuttello, porge la mano amichevolmente, e ha due occhi che piu che rossi sono una tobnalita di viola...lo zio deve aver passato la sua giornata a fumare oppio...
poi c'e jack il silenzioso..che non fa un cazzo e non dice niente per tutto il tempo
e poi c'e il nonno, che non sta zitto un secondo ma farfuglia in cambogiano e gesticola
abbe, morale siamo arrivato allo shooting range del losco..una cascina senza finestre con uno strato di cartucce usate per terra, e sul muro una collezione di armi che pero sembra un museo militare dagli anni '40 alla guerra del vietnam.
ci sono fucili a colpo singolo, uzi, un paio d kalasnikov, un m16, un paio di lanciarazzi e bazuka, un paio d mitragliatrici da guerra con cavalletto, un fucile con caricatore rotondo che fa molto film gangster americani anni 30, e altra roba ke nn ho idea di che cazzo fosse...tutto mediamente consunto e arrugginito ma comunquer fa la sua porca figura.
chiedo allo zio come ha racimolato questa bella collezione, e tony fa un sorrisetto e mi dice "non si dice"...nnamo bene...
abbe lo zio mi porge il "menu", e per quanto fossi tentatissimo dall'm16 (che faceva una porcaccia figura) e dalla mitragliatrice con cavalletto (ke pero costava un fottio), io ero venuto li solo per un motivo...il buon vecchio ak47 che i libri d forsith mi insegnano nn si inceppa mai.
abbe, declino la proposta di tony, che per 15 dollari mi offre un pollo vivo come bersaglio (sostenendo che un bersaglio in movimento e piu divertente, e che quando spari un caricatore in modalita fuoco automatico con un kalasnikov su un pollo e' un bel carnevale di penne e piume...figa nn fatico a crederlo..), sparo i miei 30 colpi in un minuto o giu d li, faccio le mie foto da cretino con un paio d esemplari dell'arsenale e faccio per andarmene...cerco di portarmi via un paio di bussolotti vuoti ma lo zio mi fa che "no..che se ti9 ferma la polizia poi...fan domande"
lo zio e il nonno pero han fiutato bisnes, e il nonno soprattutto e infoiatissimo e inizia a propormi l'impossibile: un qualche colpo di beretta? makke una sventagliata di uzi proprio non la vuoi fare? posso tentarti con una bomba a mano? come gran finale mi hanno calato l'asso di bastoni, proponendomi, per modici 500 dolla, di portarmi nel campo dietro casa e sparare con un bazooka ad una mucca viva! un pazzo...
abbe, ho gentilmente declinato e mene sono andato piu velocemente possibile...laggente sono pazze...

nnamo con sta cambogia

2010-05-05T15:59:00.002+02:00

bene, sono approdato in cambogia...la cosa e positiva xke almeno sono riuscito a muovere le chiappe, che piu passa il tempo piu mela prendo lunga per la strada piu nn sop se cazzo arrivero mai in vietnam...ma abbe..
ad esempio lútlima settimana l'ho passtaa su ste cazzo d isolette in laos in mezzo al mekong...a far che direte voi? e questo il bello...un cazzo...alle 4000 islands nn si fa un cazzo, xke nn cé un cazzo d afare...a parte noleggiare biciclette scassate su strade sassosissime, che mi ha ricordato girare in bici x i campi cernuschesi quando avevo 10 anni...oppure noleggiare cazzo d tube e galleggiare...senza neanche un senso di moto xke nn cé corrente...o passare le giornate a bere watermelon shalke...o in amaca a leggere e gremare...no vedi che alla fine cé fottio di roba da fare e nn sono un citrone?
abbe, volevo fermarmi 3 giorni e ho passato 1 settimana, e solo xke ho finito i soldi...si xke dovetre sapere ke in laos c;e un figa d bancomat solo in tipo 4/5 citta, e la banca + vicina (ke cmq nn ha bancomat) alle cazzo d isoloe e 50 km...abbe, in pratica una mattina ho aperto il portafoglio e ho scoperto ke avevo abbastanmza soldi x solo l pranzo tipo, e dovevo 4 notti d albero...x fortuna il mio socio francese m'ha mutuato dei picci
abbe, al che ci siam diretti in cambogia, e anche alla frontierea cinema xke i ligi sbiurri voglion un paro d dolla x mandare il figlio all';universita solo x stamparti nil passaporto...x fortuna che avevo 5 euri sopravissuti nel portafogli
x finire in bellezza láutobus notturno ha cioccato un carretto trainato da bufali...vetro in franctumi, cocchiere che si da alla macchia xke arrivan gli sbirri e 2 ore ad aspettare il cazzo d autobus d riserva....
abbe, mo vediamo cm va sta cambogia...bella..

having a ball and a half

2010-04-19T18:47:00.003+02:00

...dopo qualche giorno di riabilitazione finalmente ho riassunto uno stato di semisobrieta....
figa a sti cazzo thailnadesi gli si deve riconoscere una cosa...san come cazzo festeggiare il loro capodanno!
..alla fine noi cazzo famo? si, botti x una notte e via...i thai invece no...cazzo fanno loro? nessuno che lavora x 3/4 giorni e tt x le strade a tirarsi secchiate d'acqua...mentalita!
quindi il valto e rimasto nella godente chang mai x un buon 4 guiorni a fare a secchiate d'acqua (no a dire il vero mi son comprato un pistolone d'acqua cn tanica da 10 litri a zainetto che era un'arma della madonna...) con sconosciuti e alcolizzarsi come un porco durante il giorno, ed alcolizzarsi come un porco durante la notte...morale un buion 5 giorni di costante hangover e stati di alienazione...sono stato salvato dal rischio di incarcerazione xke stavo x fottere un elmetto di sbirro ke lo zio aveva abbandonato sulla moto, sono stato riaccompagnato a casa da gente conosciuta qualche ora prima xke nn sapevo dove cazzo vivessi...ho gente che mette su fb foto di me n faccie allucinanti...si insomma il nostro eroe ne usciva un po provato ma assolutamente e altamente godente...tra l'altro riflettendoci e il terzo capodanno che festeggio in 4 mesi...capodanno normale, capodanno cinese e capodanno thailandese...sti cazzo d gialli han capito tutto
vabbe, al momento le mie chiappe son in laos, giro da qualche guiorno in compagnia d un debosciato belga che ho conosciuto in mezzo all'alcolismo del capodanno-gavettonata e ci siam ribeccati x caso alla stazione degli autobus...quindi...xke no?
vabbe, e anche mezzanotte e qualcosa, ora d andare a nanna...hahaha si xke qwua la gente sta coi pazzi../.nn so se e una cosa religiosa o d legga marziale, ma x legge qua tt devon essere a casa prima d mezzanotte senno la polizia s'incazza, quindi alle 11.30 tt i locali chiudon le serrande...abbe andro a cercare una birra d contrabbando...anarchiiiiiiiiiiiiiia

A girare tutta notte, trovi i froci e le mignotte

2010-04-06T13:53:00.002+02:00

abbe, allora dai, pensate alla thailandia....
...cos avi viene in mente?
naaa nn fate i cazzo d perbenisti che mi venite a dire "bianche spiaggie e mari turchesi"...quello che vi viene in mente e: punnate, travestiti e scopabambini. per carita mica vi si puo dar torto...pero almeno nella top 10 delle prime cose che vi viene in mente ci deve essere "ping pong show" no? dai cazzo....
beh cazzo vuoi fare, andare a bangkok e nn andare a vedere un ping pong show? e come andare ad amsterdam e nn passare per il quartiere a luci rosse o entrare in un coffe shop...o no?beh, potevo io passare x bangkok e nn andare a vedere un cazzo di ping pong show? beh, ovviamente no, altrimenti mica starei qua a farmi la sbatta di scrivere tutto cio, no?
la cosa eh...cioe io sono stato a qual;che locale di strip tease in italia...ma questo e tutta un'altra categoria...cioe va dato atto che ste cazzo d thailandesi hanno qualita, o almeno si sono allenate in modo professionale....
ok, di per se il ping pong puo impressionare, ma nn e la cosa piu toccante...la zia si caccia una quantita x d palline da ping pong nella patata e poi fa canestro in un secciello (tutto rigorosamente senza mani, eh...)...beh gli applausi seli merita... ma da li la cosa va sempre crescendo, arrivando a dei livelli di professionalita assoluti!
che dire della zia che scoppia palloncini in caduta libera sparando dardi cn una cerbottana ficcata in figa? o di quella che a soffio di patata spegne le candeline da una torta?? tutto conoscono gente che lo sa fare a scorregge, ma prova tu a farlo a soffioni di patata... puoi solo applaudire.... e la zia che fuma 2 sizze contemporaneamente...si lo so che in molti l'han fatto, ma nn credo che lo sappiate fare cn la parte del corpo cn cui lo faceva lei...mi viene da chiedermi se anche fumandole cosi viene il cancro ai polmoni...mah....
poi c'e la categoria delle apparizioniste...nell'ordine ho visto uscire da la sotto: 3 metri di corda fluorescente, 4 metri di filo con campanellini (1 campoanellino ogni circa 40 cm...dopo un paio d metri la zia passava il filo a qualcuno del pubblico e cominciava ad ancheggiare facendo un bordello cn sti cazzo d campanel;lini..), un buon 6 metri d filo con fiorellini di plastica ogni 40 cm (...nn l'ho capita...pero sto cazzo d filo nn finiva piu, telo giuro...), 3 metri di catenella con in mezzo LAMETTE DA BARBA (ed eran vere lamette, xke la zia a fine show lo dimostrava tagliuzzando un pezzo d carta...pazzia...la second avolta ke e salita sul palco mi aspettavo che tirasse fuori excalibur da la sotto). ma la cosa che in assoluto mi ha piegato in 2 dal ridere come un pirla e stato quando la zia ha tirato fuori UN PAPPAGALLINO VIVO!!! hahahah giuro che sto numero ha dato le scoppole a qualsiasi mago silvan....hahah quando ho visto uscire questo povero animaletto spaurito che sbattacchiava le alette mi sono ammazzato...hahaha immaginato sto povero essere intrappolato in una patata thailandese x un paio d minuti buoni che sbatte le alette e a momenti muore soffocatpo...hahaha stavo male....qualcuno importi questi show in italia...
vabbe, a parte cio, bangkok nn e che mi stia colpendo piu di tanto...a parte la quantita di magliettine malate che c'e in vendita, che mi manda veramente ammale, mi venderei un rene...
abbe, ho fame, ora di andare a recuperare qualche zozzeria...bella

fate qualcosa per gli svedesi...

2010-03-31T16:14:00.002+02:00

...possibilmente ammazzateli...
GLI svedesi, badate bene, nn LE svedesi, che loro sono belle manze e vanno bene, ma le contropartite maschili nn si possono vedere.
innanzittuo pare che gli svedesi si scannino un sacco di suddette fighette svedesi, e gia per questo due schiaffi potrebbero averli somministrati, a mio modesto parere.
in secondo luogo inizio a sospettare che siano beceri...cioe...gli svedesi, o nn ne becchi o becchi solo di loro...nn ho visto uno svedese per due mesi, ma phi phi e ko panghan (che nn ho ancora imparato xcome cazzo si scrive...)sono TUTTI svedesi...xke? c'avete il gemellaggio?
ma quello x cui veramente andrei ad orinargli nel caffe ogni mattina e il modo in cui il giovane svedese medio si conza...
allora il nostro esemplare sfoggia pantaloncino (colori ammessi sono solo il nero e l'azzurro, che si noti bene) attillato e rigorosamente una spanna sopra il ginocchio, possibilmente risvoltato.
come maglietta va forte il bianco e il giallo, (se proprio vuoi essere perfetto la canotta della chang o della singha faranno il tuo abbigliamento perfetto) l'importante e che abbia "effetto usurato dal tempo", che sia mediamente attillata, e soprattutto che sia lunga una spanna abbondante sotto la cintura.
il tocco di classe e pero il capello...il capello e quello x cui sgami lo svedese che cerca di fare lo straniero indossando qualcosa di diverso da quanto citato sopra.
Il capello dello svedese e qualcosa che sta nel mezzo tra adolf hitler e willy il principe di belair: presente i capelli che c'aveva will smith e l'amico jazz? che eran rasati tt intorno e avevan i capelli solo in cima...ecco lo stile svedese e cosi, solo che il capello in cima e mediolungo, con possibile frangetta che scende a lato fino ad altezza tempia...abbe, x carita, concordo che io devo essere il primo a stare zitto quando si parl;a di capelli, ma figa il taglio svedese nn se po vedere.
vabbe, comunicazione di servizio, sono riuscito a sopravvivere al full moon party. detto cio posso andare a collassare in branda che sono un zombie. beella

si senor, la revolution

2010-03-15T14:27:00.002+01:00

et voila...sono in asia...si da un paro d settimane a dire il vero, pero abbe...
sto giro mi sto dedicando a bazzicare x la malesia dopo un gireo a singapore, pero sbatta...cioe nel senso, bello eh...pero figa io mi aspettavo cose piu grezze, tipo l'indonesia..qua invece figa mi sembra d satre in europa...zero macchine fatiscenti con 85 persone... gente in motorino col casco..sbatta...e soprattutto laggente sono musulmane e quindi estrema carenza di porco arrosto e birra a carissimo prezzo...passi l'assenza di porco, ma cn la birra non si shcerza per un cazzo.
e al che uno dice, abbe, annamo in thailandia, che se nn son grezzi almeno ci sfasciamo di singha e chan, no?
solo che mo che il valto decide che va in thailandia i thgailandesi han deciso ke loro si mettono a fare la rivoluzione e a tirare le molotov agli sbirri...x carita, nn che io sia qua a giudicarli x il semplice tirare molotov agli sbirri, ma gesu cristo, nn potevate aspettare un altro paro di mesi, tacci vostri??
abbe...speriamo che la rivoluzione nn abbia influenze negative sui rifornimenti birrini

e pure tonga cela semo levata dai coglioni!

2010-02-24T08:54:00.002+01:00

...anche se c'e poco da gioire xke piu passa il tempo piu c si avvicina al ritorno a casa, e ora di menare le tolle da tonga, e domani si torna a sydney x dare alla terra dei canguri il bacino d'addio e poi venere si apre la zingarata sudestasiatica...ma questa e un'altra storia.
alla fine gli ultimi gg tongani ci son stati dentro, e sta cazzo d isoletta meritava la parte sua...
tra l'altro su sta isola nn potevi camminare 100 metyri ke la gente ti fermava x darti uno strappo...figa zio cela posso fare a fare 100 metri, nn e che muoio...pero i tongani nn devono essere esattamente la popolazione + amante dell'attivita fisica...abbe primo giorno mi da uno strappo sta allegra famigliola, monto in macchina e noto che il capofamiglia (che sara pesato 450 kili, stando schisci..) e alla guida ma al suo sedile manca un dettaglio...tipo lo schienale!! al che il tipo nota lo sguardo perplesso e mi fa "eh si ho dovuto levare lo schienale senno nn ci sto!"...abbe...contento te...alla fine cmq il suo mezzo era anche uno d quelli messi meglio..i miei preferiti eran quelli senza le portiere..
Sono anche riuscito a perdermi nella cazzo di foresta volendo fare il turista fai da te con la mappa dell'ostello...il problema e che i sentieri eran forse tracciati nel '45, e mo e tt una cazzo di boscaglia...per di piu il ciclone aveva tipo abbattuto un terzo d foresta, quindi piu che camminare era tutto uno scavalcare alberi caduti...per fortuna pero la zia dell'ostello ha il cane guida che c'ha la zia d seguire la gente, e l'allegro sacco d pulci conosce la foresta come il retro d casa sua, quindi m'ha riportao a casa...bella cane!
come ciliegina sulla torta poi c'e stato il viaggio di ritorno in aereo...mi presento all'aeroporto 1 ora prima della partenza e nn c'e un cristo (si abbe,...aerop e una parola grossa..tutta l'isola ha 4000 abitanti, l'aerop e una stanza)...abbe, dopo un po inizia ad arrivare la gente...arriva anche la zia della compagnia che apre lo stanzino e si mette al banco con la lista dei passeggeri (l'aereo ha 8 posti, quindi la lista passegeri era un foglio a4 piegato in 2 con su scritti i nomi a penna...)...la zia fa l'appello, poi c guarda e c fa "abbe ragazzi...il volo e stato cancellato...io vado a casa, c vediamo domani mattina alle 7.30..."...il tutto alle 5 meno dieci, cioe tipo 10 minuti prima della partenza...pero nessuno fa una piega xke la compagnia aerea tongana cancella aerei a suo piacimento e nn gliene frega un cazzo a nessuno.
abbe il giuorno dopo arriva finalmente sto cazzo di aereo, e per la prima volta in vita mia mi viene l'angoscia di volare, che sto cazzo d coso e una cazzo d scatola x le scarpe cn le ali e deve essere tipo anno 73......cioe e fatto d cartapesta, nn puo volare...soprattutto data la nonna tongana di 350 kili che in qualche modo va cacciata a bordo.,..abbe...
il pilota pero sembra sapere il fatto suo, lanciamo i nostri bagagli nel bagalialio dell'aereo e lo zio mi fa "ah dai, te salta davanti con me..."...in pratica l'aereo ha 7 sedili, + i 2 sedili dei piloti, ma essendo che c'eran 8 passeggeri io ero seduto al posto del copilota cn davanti a me la cloche...e lo zio mi fa "eh cerca d tenere le ginocchia lontane dalla cloche senno ci son problemi..."...ma abbe..x fortuna sto cazzo d volo era corto...anzi se il pilota nn mi ha bazzato e tipo una cosa da guiness dei primati come volo d linea piu breve...tutti e 7 minuti, decollo e atterraggio inclusi...tipo che tony volava a 50 metri da terra, che tanto cazzo sale a fare che dopo 2 minuti deve atterrare?
vabbe, mo e ora d menare le tolle che
a) ho il duro compito d finire le 4 vb che la mia compare giapponotta che sene e andata lunedi mi ha mollato nel frigo dell'ostello, e
b) la tipa internettara ha la stessa canzone (peraltro una lagna polinesiana che nn se po sentire) settata su repeat da quando son entrato in sto posto, e se nn esco da quan entro 2 minuti mene vado in eroina
bella

quando piove e tira vento alle palle stai attento

2010-02-19T22:50:00.002+01:00

Minchia la zingarata tongana si sta rivelando una vera e propria zingarata, all'insegna degli imprevis5ti e probabilita, ma ai gggiovani cippiace...
gia ad auckland le cose partono bene ma nn benissimo, che l'aereo e partito cn 2 ore d ritardo che c'era un guasto tecnico che pero nn riuscivan a capire cosa era...abbe zio prenditela comoda e cerca bene il problema che nn vorrei saltare x aria in mezzo al pacifico...tra l'altro aereo in cui probabilmente ero l'unico essere vivente sotto i 120 kili...quanto cazzo son grossi sti cazzo d tongani???
abbe arriviam in sto aerop che e tipo grande come casa mia, dato che di arrivi internazionali c'e tipo un volo al giorno da/per la nuova zelanda e un'altro per le fiji e morta li. figa l'aereo cn cui son arrivato era l'unico nell'aeroporto, a parte una baracca coi colori militari e la temibilissima scritta "tongan air force", con 2 in divisa seduti x terra d fronte a sizzare...nnamo bene..
esco dall'aerop, e becco un tizio col cartello d una guesthouse che era cmq doveve volevo
andare a collassare io e quindi mi son unito alla brigata..salta fuori che ero l'unico a nn aver prenotato un cazzo, ma lo zio mi carica a bordo lo stesso...tra laltro sulla strada sto qua si ferma a un negozio x comprare robba x la colazione, ma dato che io nn avevo una lira tony il gyuidautobus mi ha porestato un 20 dollari x comprare pane marmellata...bella!!
arrivo in sta cazzo d guesthouse e il proprietario vecchietto inglese che da quanto ho capito e scappato qua vent'anni fa sfuggendo a sua maesta e il suo ministero delle imposte, ci invita a tazzare sta cazzo d sbobba tongana....che ha il colore del fango e il sapore d un pucciotto. abbe, vai di sbobba tongana, cazzo devi fare?
La serata col nonno e stata da un lato illuminante e dall'altro deprimente...si il fratto 3e che devo iniziare ad informarmi su cazzo succede nei posti dove vado...la mia idea era d partire il martedi e
andare via traghetto ad un altro gruppo d isole, ma l'arzillo nonno mi ha smontato dicendomi che c'erano 2 grossi impedimenti ai miei progetti, nello specifico:
1) dei 2 traghetti che servono le isole, uno e affondato ad agosto causando un centinaio di morti, e l'altro, a seguito della succitata tragedia e stato messo sotto inquisizione/sequesrto o quant'altro,
insomma il ministro dei trasporti ha detto che gli devon metter 2 pezze prima che torna in servizio
2) il lunedi era atteso il ciclone (d cui apparentemente tutti sapevano l'imminente arrivo a parte il sottoscritto....) e conseguenti disastri, quindi nn si sapeva se e quando gli aerei avrebbero ripreso a funzionare (e cmq l'aereo costava uno sfracello...o cmq troppo x il mio budget da backpacker).

abbe il lunedi arriva sto cazzo di ciclone ke fa i danni che t aspetti..qualche casa scoperchiata, alberi sradicati, fili della luce per terra ecc ecc....la nostra casa cm1 era bella solida quindi noi nn abbiam avuto grossi problemi, a parte ovvima la luce (indi noi frigo, indi no birra fredda ostia) e la mancanza d acqua corrente xke quella era alimentata da una pompa, ma abbe, c'era la cisterna
d'acqua piovana in giardino e via cosi.
Nel post ciclone si scopre che x un po d gg e tt chiuso che la gente deve riparare casa,
al che cn un crucco e una tizia giapponese abbiam deciso d provare a partire il giorno dopo x un altro gruppo d isole, solo che nessuno sapeva se il giorno dopo c sarebbero stati voli, xke nn avevan corrente e tt gli aerei eran stati portati alle fiji x ripararli dal ciclone, e nn si sapeva se quando li riportavano a tonga.
abbe la mattina chiamiamo la compgania che c fa che l'aereo c'e e c sono i voli, la sbatta e che pero la compagnia aerea tongana ha deciso che loro nn prenotavan posti x quel giorno e che bisognava andare diretti in aeroporto.
al che noi c presentiamo diligenti in aerop alle 10 d mattina (x un volo alle 3 d pomeriggio), e la tipa c spiega che in pratica funziona che ci sono 5 posti disponibili non prenotabili xke davan priorita a chi aveva perso il volo nei giorni precedenti quando tutti i voli eran stati cancellati, e che sapva dire alle 3 se e quando potevam volare.
abbe, puntualmente alle 3 salta fuori che l'aereo e pieno.
al che decidiamo d andare a un cazzo resort sulla spiaggia, che almeno si sta cn le p-alle a mollo, solo che col bordello del ciclone in quella parte dell'isola nn andavan i telefoni che eran caduti i filki, quindi manco si poteva chiamare x sentire se eran aperti o meno. abbe arriviam li e la tizia c fa "no no e tt chiuso xke nn c'e l'elettricita"... al che gli abbiam velocemente spiegato che a noi
dell'elettricita fotteva abbastanza sega e che potevam tranquillamente grufolare x terra come le bestie, e quindi ci siam sistemati in sto resort sotto le palme davanti alla spiaggia...tra l'altro unici
ospiti...mentalita!
vabbe la sto tirando tr lunga e devo andare a prendere un traghetto che si spera che nn affondi...bella

Capitolo quarto della zingarata

2010-02-12T08:22:00.002+01:00

bella...abbe e una cifrazza che nn aggiorno sto cazzo d blog ma nn avevo alcuna ispirazione x scrivere qwualcosa...nn che ora abbia un'ispirazione, ma preso dall'entusiasmo ho pagato al giallo mille ore d internet , indi tanto vale sfruttarle....
abbe, con oggi si chiude la fase neozelandese della zingarata, dopo tipo 3 settimane di randagismo con gli altri 3 scappati di casa, molti km, pochissime docce e sufficiente alcolismo e ora di menarer le tolle e iniziare a usare sto plico d biglietti ke mi tiro dietro da un mesetto.
quindi domattina da christchurch torno ad auxckland e da li meno le tolle direzione tonga x il capitolo quarto della zingarata....ancora nn mi e chiaro che cazzo faro a tonga, ma intanto inziamo ad arrivarci, poi vediamo...
abbe mi e assolutamente passata qualsiasi voglia d scrivere e mi e montata una grandissima bramosia di birra, indi credo che andro a placare i miei legittimi bisogni. bella

On the road again

2010-01-21T09:14:00.002+01:00

bella...dopo una giornata di spulciamento annunci, visione di mezzi malmessi e attempati, habemus carrus. sto giro il potente mezzo in cui i nostri eroi ripongono le proprie speranze per affrontare le ardue montagne neozelandesi e una temibile mazda qualchecosa dell'88...qualche problema ad andare in moto, interni un po malmessi, abbondante pelo di cane nel bagagliaio e solo 260 000 km sul contagiri danno ai nostri sicurezza.
domani si parte, breve tappa x riempire di fregnacce campeggiofile la spoglia vettura e via che si fa rotta verso nord. sto giro l'equipaggio prevede, oltre al valto, un inglese in veste di capogita (suo il maggiore investimento nel mezzo dato che rimane in terra kiwi 3 mesi, e suo il nome sulla carta), il Valto, in veste di nonsoche, e un sorridente crucco proveniente dalle campagne della germania dell'est. c'e anche un possibile quarto, un francese taciturno e dall'aria babba ma che pare che prima d venire qua sia stato 6 mesi ad harvard a studiare fisica. il ebautiful mind dei miei coglioni pero nn ha un cellulare, quindi se vede la mail di convocazione entro domattina alle 10 bene, senno cicciaculo, sela fa a piotte.
manco a dirlo il valto nn vede l'ora.
bene, ora e tempo d andare a offrire agli dei e ai nostri stomaci delle birre propiziatorie per questo viaggio. bella.

acchi? auckland!

2010-01-20T10:25:00.002+01:00

..nei mie ultimi giorni sydneyiani avevo una mezza intenzione di mettermi a scrivere un post strappalacrime (solo x me ovviamente...) con cui dare addio all'amato isolone, ma da un lato la poca voglia e dall'altro l'arrivo della mia ex compare di viaggio cn bottiglia da un litro d rhum hanno influito negativamente sulla mia voglia di scrivere qualcosa.
quindi chissenefrega. alla fine piede nell'isolone celo rimetto tra un po, quindi al massimo posticipo, no?
dunque...mo sono ad auckland..temibile capitale della kiwiland...ah a proposito d kiwi...c son rimasto troppo d merda...l'altro giorno in un supermercato vendevano kiwi made in italy! ma x dio...potete vendere kiwi made in italy in nuova zelanda? un po d amor proprio...cmq sia...chiusa parentesi...
obiettivo dell'esperienza aucklandiana, fin dall'inizio, e stato cercare d menare le tolle da auckland, che si, bella, ho provato a fare anche il culturale e andare al museo, ma dopo un nanosecondo uno ne ha pieni ic oglioni, al che mi son messo a cercare compari di viaggio, l'impresa pero si e rivelata piu ardua del previsto.
tra l'altro a cercare tra gli annunci della gente che cerca compari di viaggio becchi i pazzi...tra i migliori citiamo:
-ciao, ho 36 anni e esco da una malattia cronica...ho bisgono di viaggiare e di avere qualcuno con cui parlare...se tu nn vuoi viaggiare ma magari hai un amico che vuole fammi sapere (figa zio te devi essere uno spasso viaggiarci insieme)
- ciao sono una ragazza di citta e vorrei viaggiare bla bla bla bla....p.s. per motivi di sicurezza (???) se mi puoi mandare foto e itinerario previsto (poii zia? la fedina penale nn la vuoi? bucati...)

vabbe, dribblati i pazzi, laggente che vuole solo fichette, ecc ecc se dio vuole ho cmq beccato della gente con cui girare...oggi ci siamo trovati tipo in 7/8 che sembrava l'open day degli scappati di casa e se dio vuole dopodomani si menano le tolle....io penso di finire con un equipaggio misto inglese/tedesco...l'idea e d comprare una macchina (si, nn gli ho parlato delle mie esperienze con le macchine nel mio recente passato senno dubito mi avrebbero accettato a bordo...) e zingarare, e la cosa ci piace, nn vedo l'ora di tornare a grufolare in aree remote.

nel frattempo ho trovato il modo di mangiare a basso costo, come i peggio dei barabba: il trucco sta nel presentarsi al food court quando stan chiudendo baracca e t svendono i piatti d riso e fregnacce semifreddi ma ancora commestibili. oggi ho rimediato 2 (straordinari...) tranci d pizza dal pizzarolo coreano x 2.5 dollari...il bastardo voleva 2.5 al colpo ma l'ho convinto che essendo gli ultimi 2 rimasti ero l'unico scappato di casa che seli poteva comprare e quindi cela poteva fare a darmeli tt e 2...

vabbe va, tornero in ostello che ho lasciato i vestiti nell'asciugatrice tipo 4 ore fa, e il caso d andare a veder se sono ancora li...

la dove regnano i tofa

2010-01-03T14:51:00.002+01:00

wuhuuu, sono sopravvissuto al capodanno....si oddido, sopravvissuto con qualche menomazione ma sopravvissuto...
nell'ordine, ora ho un ginocchio grande cm un melone, che sto scemo a seguito della botta ha deciso d gonfiari e ho tipo un gavettone nel ginocchio, c'e qualche cazzo d liquido e quando cammino sto cazzo d coso sballonzola che sembra il culo di una cicciona di merda, ma cmq cammino...
ah poi sono anche un po ridotto nei movimenti che il 30 sera mentre all'alba sbronzo cercavo d arrampicarmi su una barcsa col mio nuovo migliore amico olandese conosciuto 2 ore prima sono volato di schiena cm un citrone, ma cmq sn vivo....
ah si, poi qualche figlio d bottana il 31 notte mi e entrato in camera e m'ha fottuto il mio temibile cellulare (che dopo il volo in piscina d qualche mese fa aveva lo schermo pieno d righe bianche...ma era il mio unico orologio/sveglia quindi mo sn un po fottuto...)
abbe a parte essere un vecchio di merda, gli ultimi giorni su questo allegro atollo corallino grande un cazzo pieno di ggiovani, in cui vige l'anarchia, nn ci sono ne sbirri ne mezzi motorizzati e i funghi allucinogeni figurano nel menu dei principali bar locali sono stati decisamente validi...ho beccato un'allegra combriccola d olandesi cn cui ho bazzicato x qualche giorno alcolizzandomi cm un porco, e questo ha influito negativamente sulle mie esplorazioni isolane e/o vita da spiaggia, ma cmq ottime nottate e grandissimo capodanno...dopo aver perso gli olandesi mi son ritrovato cn un tizio genovese fatto cm una scimmia in spiaggia a vedere il sole che sorge dietro un vulcano di 4000 metri con la nebbiolina mattutina...si dai, meglio che essere in piazza del duomo
ora pero ci vogliono un paro di giorni di respiro x il fegato, quindi oggi sn rientrato a bali dove cazzeggio per qualche giorno tra campi di riso e templi prima d far ritorno a sydeny, e il 13 si parte x la kiwiland...ma questa e un'altra storia e s'e fatta una certa, quindi mene vado a cozzare...bella!

ammazzatelo

2009-12-29T14:50:00.002+01:00

..nn avevo un titolo a disposizione, ma seriamente mi piacerebbe che ci fosse qualcuno che potesse uccidere la live band nel ristorantino pacco d fianco all'internet point xke veramente il cantante nun se po sentire, del tipo che preferirei pioltello che canta il karaoke come sottofondo...
a parte questo dettaglio ho delle buone nuove...del tipo che il mio piede nn e rotto e che sono a lombok.
premettendo che sono un verginello di asia, e laggente che c'e stata parecchio mi caghera in testa, sti cazzo di indonesiani sono dei pazzi fottuti a guidare...oh figa io nne che mi impressiono facilmente nel traffico e nella gente che guida da follia, ma veramente in un paio di giorni d indonesia nn ho mai avuto paura d morire e/o di fare ciocchi.
nn credo esista qualcosa del tipo un codice della strada, nn ho ancorta visto un limite d velocita, laggente si immette senza guardare, e in generale la cura ne;ll'immettersi e inversamente proporzionale alle dimensioni del me4zzo ...tt suonano x segnalare "zio t passo", ma dato che c'e un miliardo d cristiani ognuno col suo mtoretto e una specie d concerto infinito. in + laggente passa da qualsiasi lato, sta gente viola le leggi della fisica xke giuroi che ho visto cazzo d motoretti passaredove fisicamente nessun motoretto poteva passare...bho pazzia...pero e una figata
ah no, un'altra cosa che mi sta sul cazzo del posto dv sto mo e che tipo il mio albergo e un po all'interno e sono a tipo 50 metri dalla moschea...stamattina alle salcazzo meno troppo m'ha svegliato il porcodio di mujaeddin con le sue cazzo di lagne di merda...poi stasera rientravo alla mia cazzo d camera gia porconando xke e saltata la luca in tt il paese e quindi tony l'internettaro m'ha ramazzato fuori dal cazzo, arrivo in albergo x farmi una doccia e nn c'e una figa di luce...abbe tony mi rimedia una candela, sn li che mi faccio sta cazzo d doccia a lume d candela cercando d nn far arrivare acqua sulla cazzo d candela sennpo si spegne, e il cazzo d mujaheddin riattacca! il figlio d puttana ha il generatore x essere sicuro d poter cagare il cazzo al prossimo all condition gear...bastardo...

..magari il prossimo aereo lo prendo per lourdes...

2009-12-23T08:45:00.002+01:00

...mi sa mi sa che mi sbagliavo, nn era la mia compare d viaggio che portava sfiga, mi sa che nn e esattamente la mia settima/mese....
la cosa positiva e che sono a bali, e che sono vivo, e di questo mi rallegro.
La cosa negativa e che ieri a momenti mi lasciavano in aeroporto xke e saltato fuori che se vuoi andare a bali devi anche avere un volo in uscita da bali...scoprire questo dettaglio al check in non ha prezzo...abbe morale ho dovuto prenotare un cazzo md volo dalla postazione internet dell'aeroporto, dal quale probabilmente mi faranno il numero d carta fottendomi tt i miei pochi averi.
la cosa ancora piu negativa e che nella mia prima giornata balinese, invece che bazzicare felice x la spiaggia o organizzare lo smobilizzo verso lombok, ho impiegato 2 ore a girare x viette infami zoppicando come un idiota a cercare le 2 compari di sventura con cui all'alba di stamattina a momenti tiravamo le cuoia quando in 3 sul motoretto abbiamo fatto un frontale cn un'altro motoretto...miracolosamente nessuno e morto ma una delle tizie aveva il braccio un po aperto e ci eravamo dati puntello x oggi, ma il cazzo che mi ricordo il nome del loro albergo...ma boh....
dal canto mio ho un po di sbucciature qua e la e zoppico come un citrone, ma e solo la botta, nn penso che ci sia nada di rotto, un paro d giorni d tranquillita e dovrei essere come nuovo. ah se x caso qualche familiare legge questa cosa, nn c'e motivo d allarmare la genitanza, quindi gentilmente teniamo i reverendi all'oscuro...
vabbe va, ora di pappare qualche zozzeria asiatica a basso prezzo, bella!

Sempre piu zingari, sempre piu intercontinentali

2009-12-22T07:17:00.002+01:00

...dunque al momento sono a fremantle, sud di perth...sono tipo le 2 di pomeriggio, ho un mal di testa cane, forse causato dalla mia poco salutare cena a base di noodles e mezza boccia di rum di ieri sera. accanto a me c'e il mio caro zaino, caro e pesante, dato che oggi sono in pena modalita smobilizzo, e tutti i miei possedimenti sono all'interno dello stesso. prima di entrare dall'internettaro stavo girando x la citta con un carrello x la spesa con dentro il suddetto zaino...forse sembro un po barbone...
a completare l'immagine, ho in testa un cazzo d cerchietto con le corna di renna di peluche e i campanellini...la mia compare di viaggio ne ha comprati 2 esemplari e mi ha asciugato x mezz'ora afgfinche ci andassimo in giro...pur di farla stare zitta melo tengo in capa...tanto chemmenefotte, chi mi conosce...
tra circa 5 ore ho un aereo che mi deve portate a bali...in realta io volevo andare in nuova zelanda, ma dato che e natale e tt i neozelandesi tornano a casa x le feste, i prezzi degli aerei erano abbastanza inabbordabili, quindi vado a svernare a bali fino a meta gennaio. ho appena realizzato che e piena stagione delle piogge...bho spero solo che il tifone che sta devastando il nord dell'australia nn sdogani a bali....chissenefotta cmq...ah tornano al nostro aereo, mi sono collegato x cercare di capire da che cazzo di aeroporto parto, dato che cene sono 2 a perth, e magari e il caso d scoprire da dove parto io...e magari e anche il caso d prenotare un volo di ritorno, dato che al momento ho solo quello di andata...abbe, ma x quello c'e ancora un po di tempo...cmq al momento mi sono menato via tra facebook e blog...
al momento non sono particolarmente di buon umore...si lo so, devo solo andare affanculo, ma hop una mezza ragione...ragione dovuta ancora una volta al mio mezzo...penso che la mia cara coimpare di viaggio, per quanto dolce, carina e con gli occhioni da cerbiatta sia una fotturta calamita da sfighe. quando l'ho caricata in macchina a coral bay si e bullata del fatto che in tutti i passaggi che ha avuto ha avuto almeno una gomma a terra. beh cn me nn ha avuto gomme a terra, ma abbiam ammazzato un canguro delle dimensioni di un bisonte. questo pero nn era bastato a fermare la mia potente toyota camry. la botta di grazia e arrivata ieri...o qualche giorno prima, ma io l'ho scoperto ieri...in pratica cene siamo andati x un paro di giorni su un'isola qua d fronte che e fondamentalmente scarsa. e x sto paro d notti ho avuto la brillante idea d abbandonare il mio mezzo in un parcheggio...il timore d nn ritrovarlo c'era, ma tant'e...beh morale la macchina c'era, ma qualche allegro figlio d troia ha avuto la bella idea d fracassarmi tt i vetri...quindi la macchina fisicamente nn si puo piu movere, e e stata abbandonata in loco...spero che nn mi vengano a cercare x chiedermi i soldi del rottamamento....si vedra...
oltre a sfasciare i vetri i lupin dei miei coglioni si sono fottuti l'astuccio delle posate, una tazza, i cereali della colazione e un materassino. si sono inoltre assicurati di devastare la mia collana a fiorelloni che penzolava dallo specchetto...bastardi.
in compenso i miei preziosissimi ryban con tanto di ipod dentro la custodia, imboscati sotto al sedile, erano al loro posto.
beh mentre raccattavamo le ultime vaccate dal mezzo una coppia d backpacker inglesi e passata di li e mossi a pieta ci ha dato uno strappo al campeggio....in cambio li abbiam riempiti d vaccate e materiale da campeggio vario che giaceva nel mio mezzo.
beh, ora devo capire come arrivare in aeroporto e che fare una volta a bali. una tizia francese che ho conosciuto in giro e che mo e sposata cn un indonesiano mi ha appena scritto dicendomi che una volta a bali devo andare in una certa spiaggia a cercare una tizia di nome "mamma rossa", che pare sia un'indonesiana di 150 kili e chiaccherare cn lei...ah e comprarle un panino di mc donald's....un'altra francese beccata in campeggio stamattina mentre facevo colazione girando il mio caffe solubile con il dito (dato che le posate mele han fottute) mi ha detto di andare in un'altra cazzo di isola che nn c son sbirri e ci sono i meglio funghi allucinogeni del sud est asiatico.
bah. credo che oggi non possa succedere nulla che mi possa stupire o sconvolgere. probabilmente arrivero in aeroporto a dorso di un elefante rosa.

Obiettivo raggiunto in modo dispandioso

2009-12-16T05:22:00.002+01:00

beh manco a dirlo mi sono rotto il cazzo d fare resoconti dettagl;iati del viaggio sulla west coast, anche xke suppongo ke a nessuno possa fottere qualcosa...ai delfini siamo andati a rompere il cazzo tutto ok, lungo la strada abbiamo anche abbandonato come un cane in tangenziale il 12 di agosto il crucco, ke s'era messo a fare l'adolescente turbolento e nn parlava cn nessuno.
dopo quello...mm bho, altre spiaggie bianche, altri parchi e ritornammo nella civilta.
il fatto e che tornare in una citta mi ha messo un po di angoscia, quindi ho ri-menato le tolle con l'idea di farmi un 3-4 giorni a sud di perth. dato pero che la zona e fondamentalmente debbole e dato che la voglia di tornare a perth a fare sbatte era poca i 3 giorni son diventati 10, ma va bene cosi.
Quello che invece non va bene, ma per una minkia proprio, e che l'ultimo minchia di giorno del mio ultimo minchia di viaggio in terra australe, dopo 15000 km ke faccio su sta cazzo di costa ovest con il mio fedele mezzaccio, ecco proprio in quel momento una fottuta bestiaccia saltellante delle dimensioni di un bufalo ha deciso di porre fine alla sua inutile vitaccia di merda saltando davanti alla valtomobile lanciata in piena corsa.
manco a dirlo ho visto la bestiaccia nell'esatto istante in cui impattava col mio cofano e mi rimbalzava davanti.
non tutto il male viene per cuocere cmq...i fattori positivi sono molti:
- ho finalmente accoppato un canguro, e un canguro di discrete dimensioni
- la bestiaccia nn ha sfondato il parabrezza uccidendo me e/o la mia compare di viaggio
- non devo piu fare sbattimenti x vendere la macchina
i fattori negativi sono che mo porco il clero la mia macchina, pur camminando, e ancora piu un catorcio d quanto fosse prima (nelle settimane passate mi avevano abbandonato il contachilometri passati gli 80 all'ora, quindi l'unico modo x avere un'idea della velocita e guardare i giri motore, e l'indicatore della broda, quindi a ogni rifornimento devo azzerare i km e tenere conto d quanta strada ho fatto, e l'altro giorno son rimasto senza broda...).
E cmq bello vedere le facce della gente quando andiamo in giro...la macchina e coperta da 2 dita di polvere, la marmitta ha dei problemi e quindi la macchina fa il rumore di un b52 in fase di decollo, ho un cofano rosso su una macchina grigia,cofano rosso che nn l'ha presa bene con l'impatto col canguro, quindi ora e praticamente una scultura futurista, con il faro semi incastrato ...lo stato dei viaggiatori che stanno nella macchina inoltre e, se possibile, anche peggiore.
vabbe, quindi mo il piano d'azione e cercare d ricavare qualche centinaio d dollari dal mezzo vendendolo come ferraglia a un rottamaio e poi menare le tolle in direzione nuova zelanda.
vediamo un po come va.

Coral bay

2009-12-03T02:50:00.002+01:00

Non paghi di mare & coralli l'allegra brigata faceva rotta a coral bay, qualche centinaio di kim piu giu sulla costa, posto che come suggerisce il nome e forse un po meglio dell'idroscalo.
in pratica e sto paesino lungo tipo 100 metri che consiste in 2 campeggi, un benzinaio/supermercato/ferramenta/meccanico/chiesa anglicana, 3 negozi d souvenir, il tutto su una strada larga 3 metri che passa davanti a una spiaggia fondamentalmente brutta.
Giunto a coral bay pero avevo il cazzo pieno die miei compari di viaggio, che hanno l'amabile abitudine di dormire tutto il viaggio e spendere una media d 3 parole al giorno.
A coral bay pero accade l'imprevisto: in pratica x la starda mi placca sta tizia francese cn cui ero in contatto qualche settimana prima xke sta qua voleva un passaggio da broome a perth, ma q1uando ero giunto a broome la zia era gia migrata senza dirmi una minchia.
abbe sta qua mi aveva aggiunto a facebook, e quindi m'ha riconosciuto x la strada e ci siam messi a chiaccherare.. in pratica la zia era a coral bay da 2 settimane e lievemente ne aveva piene le palle ma nn aveva modo d menare le tolle.
essendo che la suddetta e un bell'attrezzo, ed essendo che come accennato ne avevo un po piene le gonadi dei miei compari di viaggio, ho annunciato alla truppa che dal giorno successivo si sarebbe aggiunto un posto a tavola che c'e un amico in piu.
Abbe, coral bay poi s'e rivelata vincente, la sera siamo andati a bazzicare all'unico pub del paesino e ci siamo presi una sversa mica da ridere dato cxhe abbiam beccato una combriccola di ozzi che c'ha presi in simpatia e c'ha mandato alcool tutta la sera. una volta che il pub c'ha ramazzato fuori dalle palle abbiam beccato x la strada due tizi e una cassa di birra, anche loro non propriamente sobri, che ci ha invitato a casa di tizio che faceva una festa. casa di tizio era in realta un rulotte con all';esterno un paro d foglie d palma a fare ombra, un'amaca e 3 cuscini x terra a fare da divano. il posto cmq era accogliente, la birra fredda e gli amici di tizio abbastanza amichevoli x quello che mi posso ricordare, quindi abbiamo proseguito cn l'alcolismo. la serata si chiudeva cn parte della brigata collassata fuori dalla roulotte di tizio e altri collassati in spiaggia.
\La mattina io e il crucco ci siamo lanciati in sta cazzo di gita in barca a nuotare cn le mante. in pieno hangover la prima impresa e stata nn sboccare x la prima mezz'ora in barca, poi il contatto cn l'acqua gelida ha fornito una sorta di ripiglio.
il problema e che sto cazzo di pescione di merda correva cm una toria e mi e quasi preso un attacco cardiaco a cercare di inseguirla controcorrente x venti minuti. rientrati in barca siamo collassati al sole fino a fine gita, e una volta rientrati in paese e iniziata l'opera di tetris x riuscire a immagazzinare francesina e relativo babaglio nella valtomobile, che cosi facendo sembra una macchina da formula 1 x la distanza dal suolo.
finiva cosi la berev esperienza coral bay, e l'allegra brigata riprende la via verso sud, obiettivo rompere la minchia ai delfini di mokey mia.

westcoasteggiando

2009-12-01T07:39:00.002+01:00

si alla fine ce l'ho fatta a levarmi da broome, nonostante avrei gradito sminchiare al sole x qualche mese era un po tempo d vedere nuove cose.
Raccattato un nuovo compare di viaggio, un crucco che sembra un cristiano normale l'allegra brigata ha preso la via del karijini, sto parco naturale di cui mezzo mondo me l'ha menata x mesi.
Attrazione del posto son sti cazzo d ruscelletti che in qualche triliardo d anni han scavato ste gole malate larghe un cazzo in cui la gioventu puo cimentarsi in allegre scarpinate rischiando fratture multiple arrampicandosi per rocce scoscese e scivolosissime.
noi stranamente cela siamo cavata decentemente, a parte l'americana che a momenti si spacca la mascella scivolando come una citrona x il pubblico lucubridio.
evento da segnalare della gita fuoriporta e stato il temporaneo smarrimento del mio fedele eastpack nero. in partica siamo partiti come dei citroni col portellone posteriore aperto, realizzata la cosa dopo 10 secondi grazie alle urla d una tipa, la citrona americana ha chiuso il portellone senza notare che il mio allgro eastpack stava x terra. il bello e che la cosa l'abbiamo realizzata al calar della sera quando cercavamo l'erba gatta x chiudere degnamente la serata. abbe, ovviamente prima cosa in mattinata volata al centro visitatori, dove l'amico ranger mi ha riconsegnato l'amato zainetto col sorriso stampato dicendomi "...ho dato un occhio dentro...t'e andata bene che l'ho trovato io e nn gli sbirri..." ma vabbe, siamo ragazzi in fondo....
lasciato il parco e rischiato d dover spingere che siamo quasi rimasti a secco, e con la valtomobile conciata come un mezzo della parigi dakar grazie agli amabili sterrati di sto minchia d parco, l'allegra brigata leva ancora in direzione della costa x spararsi qualche giorno di mare azzurro e coralli nei pressi di exmouth, allegra cittadina nota solo x il fatto chye ci sono emu d 2 metri che pascolano allegramente x le strade come fossero piccioni e x essere il punto di ingresso del cape range national park, che in pratica e sto parco naturale che ha la barriera corallina a tipo 10 metri dalla costa, quindi tu con le tua maschera e pinne pezza da 10 euro comprata all'esselunga puoi spararti ore e ore di osservazione di vita sottomarina.
Beccarmi un paio di squali a 1 metro e rompere i coglioni a una tartaruga marina che cercava d mangiare in pace valevano decisamente i 10 dollari di ingresso al parco.
Altra cosa positiva e che essendo in acqua tutto il giorno nn puzzi manco come un cane, consentendo cosi ai nostri eroi d sopravvivere 4 giorni randagi dormendo in spiaggia e senza doccia alcuna. Dopo 4 giorni eravamo piu o meno delle statue di salsedine e crema solare, ma va bene cosi.
vabbe va, vado a tirarmi un altro po d mare corallino, salutatemi la nebbia milanese :-P

L'esky

2009-11-18T03:51:00.002+01:00

Ieri sera, mentre svaccato sul cofano della valtomobile guardavo le stelle cullato dal suono dell'oceano fumando una bomba, riflettevo che meritano di essere spese due parole sull'esky.
L'esky altro nn e che una cazzo9 d ghiacciaia, quindi, direte giustamente voi, qual'e la ragione di fare il bullo e chiamarlo esky? nn lo so, ma qua tt lo chiamano esky e il nome mi piace.
Il fatto e che secondo me tra la ghiacciaia e l'esky corre una differenza fondamentale. nel senso, a me la ghiaccia da l'idea dell'oggetto usato x tenere al fresco i panini al prosciutto quando si faceva la giota fuoriporta o x tenere al fresco la carne nel tragitto tra la casa in montagna e la casa vera e propria. la ghiaccia quindi era armata d un solo ghiacciolone d plastica e aveva il compito d tenere al fressco quanto + possibile.
L'esky ha invece il piu importante compito d raffreddare. qua ovunque vai per un pugno di talla ti puoi garantire un ottimo sacco da 5 kg di ghiaccio, che iettato nell'esky e sparso generosamente sulle tue latte di birra porta le suddette da temperatura brodo a gelo in una decine di minuti.
voi direte, e sticazzi...in effetti si, solo che ieri quando mi sono alzato dal cofano x andare a recuperare il mio birrozzo gelido ho realizzato che dovevo del rispetto all'esky.
vabbe la pianto qua.
Nel frattempo abbiamo recuperato un terzo compare di viaggio, purtroppo nn una ninfomane tettona come auspicato ma un peloso crucco, che pero sembra un cristiano a posto, e fra tipo 10 minuti l'allegra brigata mena le tolle da broome in direzione sud.
vabbe bella

Mare, profumo di mare

2009-11-15T05:29:00.003+01:00

bella...sono al mare...o meglio all'oceano...
sto giro la traversata e andata un po meglio dell'anno scorso...certo un paio di giorni di soggiorno a halls creek avrebbero fatto piacere, perche no, pero l'impercettibile tepore ci ha fatto optare x una veloce e indolore attraversata delle desolate piane x giungere a o mare.
Quindi mo valto e l'indecifrabile americota si trovano x un paio d gg a broome con l'arduo compito di:
a) fare una minchia x un paio di giorni,
b) cercare di dare un ordine alla macchina, che dopo una settimana di viaggio e gia un bordello inverecondo nella quale e impossibile trovare qualcosa
c) recuperare un terzo compare di viaggio che si colli labbroda.

Nel frattempo giunti a broome ieri pomeriggio siamo gia entrati in contatto cn la comunita di ggggiovani taaaaafa che vivono come lebbestie, all'interno di furgoni/station wagon, comunita alla quale ovviamente ci siamo uniti con sommo piacere.
praticamente broome ha sta spiaggia fondamentalmente piccola e brutta cn un mega parcheggio alle spalle: i gggiovani grufolano durante il giorno oziando tra la spiaggia e il praticello antistante; al tramonto, quando la turistanza normale mena le tolle i giovani tofa prendono possesso del parcheggio, si escono tavoli, sedie e fornelli a gas e si cucina cena. al calar delle tenebre macchine e furgoni si trasferisono in sta specie di spiazzo disperso lungo uno sterrato, onde evitare di essere ramazzati via dai ferrei sbirri locali.
quindi ieri sera siam arrivatio in sto posto dove c'eran gia 7/8 macchine d giovani tofa, e sfoderato esky e sedie da campeggio ci siamo uniti al generale alcolismo. Il posto cippiace, mi sa che diventeremo mebri fissi del piazzale dei tofa x i 4/5 gg in cui bazzichiamo a broome. figa c'e gente che e piazzata li da 2/3 settimane...pazzia...Peccato che shakko nn possa essere qui...
vabbe devo cercare qualche disperato che voglia un passaggio a broome cn la valtomobile

On the road

2009-11-12T10:25:00.002+01:00

ebbene si, finalmente ce l'ho fatta a levare finalmente le tende in modod definitivo da quella splendida loclaita ke e katherine, e da un paio sono ufficialmente sulla via che porta all'oceano indiano.
Ovviamente non tutto e andato come da copione, una delle emrite meretrici che dovevo recuperare a darwin, dopo che x 2 settimane gli faccio "bellabbella, tu arrivi giovedi a darwin in aereo, ma venerdi si menan le tolle" e lei che mi fa " si si", vado a beccare la deficente e questa mi fa " no a dire il vero io sono appena arrivata e nn vorrei partire direttamente domani". dopo una vagonata di bestemmie alla donna di strada, e dopo aver tentato invano di contattare una dozzina di cristiani che mi avevan scritto nei giorni precedenti x un passaggio (prova te a dire a uno "oh bella...dai partiamo tra 12 ore...laggente ti manda anche ffanculo...") il valto prendeva la via di katherine in solitaria, si alcolizzava felice come un bambino x celebrare l'addio del cinese cuoco-collega, recuperava una seconda viaggiatrice random e partiva.
dopo una nottata persi cercando una specie d parco ke nn esisteva lungo 50 km di strada sterrata infame porca, si giungeva nella ridente kununurra, dopo in poche ore i nostri eroi dilapidavano 400 talla in tour canoesco e volo panormaico x il venerdi (doami, quindi nn so ancora se un pacco o ne vale la pena).
spendiamo piuttosto 2 parole sul tour canoesco: 3 giorni in mezzo a mosche e moscerini assassini ma cn un panorama fondamentalmente scarso e con LEGGENTE quella vera, 53 km che fan gran calli alle mani e dolore alle spalle ma valevan veramente la pena. la comapre di viaggio e una taciturna americana, sospetto lesbica ma nn mi sbilancio, in sostanza ci sta dentro, beve birra (pero e vegetariana...ma si puo essere vegetariani nel 2009???), nn rompe i coglioni e quindi nn mi lamneto. poteva essere una ninfomane tettona, come nei migliori porno, ma cmq nn si puo avere tutto.
abbe, finitop il tour, tornati alla civilita i nostri eroi si concedevano una discerta quantita di birra pagata a peso d'oro al pub locale. ora si va a bissare di birra al campeggio, tutti a nanna presto, e domani si torna nella polvere x un qualche migliaio di km, volo panoramico a mezzogiorno e mezzo e poi via, sperando di passare indenni la spada di damocle "halls creek" che l'anno scorso ci fu fatale.
questo e quanto. bella

Hit the road Valto, and don't you come back no more

2009-11-03T04:49:00.003+01:00

figa, anche a sto giro e 1 mese che nn aggiorno il blog...
beh facendo un breve riassunto, nelle ultime 4 settimane di lavoro, una volta decisa la data di menamento tolle, il valto perdeva ogni tipo di pazienza e voglia di lavorare, complice il caldo fottuto e l'assoluta assenza di cristiani che volessero noleggiare una delle mie merdosissime canoe. immaginatevi voi stare 10 ore e mezzo in una scatola di alluminio ondulato in pieno sole con 4 frigo all'interno della suddetta, con alle spalle 4/5 opre di sonno e bloccato cn un cristiano mezzo autistico che salta fuori con le peggiori domande o cerca di tirarti in mezzo su una discussione sulla situazione dei mezzi di trasporto pubblici nel mio paese....mollatemi.
Da giovedi cmq il valto e un uomo libero e la vita torna a sorridere, dopo una 3 giorni attraverso il temibile kakadu, parco naturale fondamentalmente debbole e piccolo, ora le mie chiappe si trovano nella vivace darwin dove intendo abbandonarmi all'alcolismo, ai letti con aria condizionata e piu in generale ai piaceri cittadini, prima di andarmi a disperdere per un mese e qualcosa nel polveroso deserto.
Giovedi o venerdi devo beccarmi con un paio di cristiani (o meglio, cristiane...ho messo un annuncio in cui cercavo compagni di viaggio x smezzare la broda e SFORTUNATAMENTE ho ricevuto risposte solo da giovani donne u-25), e da questa attenta sessione di selezione candidati, peschero un paio di simpatiche bagascie di varia nazionalita con cui condividere quel paio di migliaio di km che stanno tra me e l'oceano indiano, e da li continuare fino a perth, con arrivo previsto verso i primi di dicembre.
Prima di fare tutto cio pero e forse il caso che vado a fare una visita a mimmo il re del radiatore, xke e tipo 1 mese che ho il radiatore crepato che perde, e magari dato che devo fare un 4-5000 km con un discreto tepore tropicale, magari e il caso che vado a fargli mettere un cerottino, prima che fondo anche sto mezzo.
vabbe, vediamo di combinare qualcosa, va
bella

Folletti atto secondo

2009-10-07T09:25:00.002+02:00

Scrivevo qualche settimana fa dell'avvento dell'irlandese alcolizzata e della sua fobia dei fantasmi. La cosa purtroppo, lungi dal fermarsi li, e andata oltre. Dall'avere una sola casa infestata (la pizza hut delle gentil donzelle), mo siamo passati al fatto che entrambe le case sono infestate. l'altro giorno c'era da noi a tazzare sto tipo che laovra qua da tipo 14 anni e che prima viveva nelle pizza hut, che sene e venuto fuori con tutte le storie di spiriti e fantasmi ecc. laggente, lungi dal mandare affanculo lui e l'irlandese, si e messa a dargli corda, e il collega americano salta fuori che anche lui ha visto un fantasma, una cazzo di vecchia aborigena. al che il tipo che lavora qua da 14 anni rincara la dose dicendo che mentre gli altri spiriti sono abbastanza presi bene, la vecchia e una fottuta romp[icoglioni e quindi e un cazzo di casino.
morale? dopo una consultazione con gente con molta esperienza in campo degli spiriti, i ghostbusters dei miei coglioni sono arrivati alla ferma conclusione che la nostra casa s'[ha da despiritizzare, quindi l'altro giorno sti cazzo di debosciati sono andati in missione dall'erborista a comprare una tonnellata di salvia da bruciare in casa, e una di ste sere han deciso che bisogna tutti riunirsi, bruciare la salvia e chiedere (gentilmente, che senno si pigliano male) agli spiriti, e in particolar modo alla vecchia aborigena, di mollarci un attimo e andare a giocare con la pallina in tangenziale, o almeno a scuotere i letti dei campeggiatori invece dei nostri.
giuro che se pensate che vi sto prendendo x il culo vi sbagliate, laggente qui si fa, ma a quanto pare io e il cuoco cinese qua siam gli unici a nn veder sti cazzo d spiriti, qyuindi x quieto vivere dobbiamo unirci all'allegra brigata....laggente si fa....

Ecco le 5000

2009-10-02T05:58:00.003+02:00

Da un paio di giorni a sta parte il valto sela ride di cristo, e sene batte le palle dei problemi al veicolo, del caldo, e dei lavori in citta.
L'altro giorno x sbaglio ho dato un occhio alla mia casella delle lettere nell'ufficio (che di solito e vuota a parte quando c'e qualche casino e il managemnet ci mette lettere di minaccia) e c'ho trovato una simpatica letterina dell'allegro tax agent da cui ero andato x la restituzione delle tasse.
mentre leggevo che il governo asutraliano mi ha restituito SOLO 5000 dollari di tasse e che suddetti 5000 cocchi sono gia in banca mi e venuto un po da ridere e ancora mela rido....cio significa che il mio culo e bello e piazzato x i futuri viaggi, e io godo impercettibilmente.
A parte questa nota di bullismo nn c'e un cazzo da segnalare, lavoro come un porco dato che ci sono le vacanze scolastiche a sud e c'e un bordello di gente, fa sempre piu caldo, e sono sempre piu un cadavere dato che la gente con cui bazzico finisce di laovrare alle 10 di sera e mi tiene a tazzare fino all'una dato che tanto loro lavorano a mezzogiorno la mattina dopo , mentre la mia svewglia suona alle 5.30. quindi con ste 4 ore di sonno a notte il valto e un allegro cadavere, e giorno giorno dopo giorno sono sempre piu vicino a mandare affanculo qualche cliente.
detto questo vi saluto che devo andare a cambiare le gomme della mia temibile camry in vista dei miei lunghi ed imminenti viaggi. dibbelva

2009-09-24T06:04:00.002+02:00

Io odio gli aborigeni.
Vaffanculo, sembrero razzista, ignorante, becero e quantaltro, ma io odio gli aborigeni di merda.
In particolare i cazzo di jawoyn di merda, che e la cazzo di tribu o che cazzo e che vive da ste parti.
Un giorno tony il governo australiano s'e svegliato e venuto fuori con l'idea "vabbe raga, scusate se nel passato vi han ammazzato come cani e rubato le terre dove voi grufolavate per millenni, sto giro se fate i bravi vi ridiamo la vostra boscaglia cosi sembra che cene fotte qualcosa di voi."
Nasce cosi l'idea della terra aborigena.
A quel punto uno dei pochi jawoyn sobri ha deciso che dato che suo nonno e suo bisnonno andavano a lavarsi una volta all'anno alle katherine gorges, e dato che a lui il posto gli piace, andava a citofonare a tony il governo australiano x farsi dare l'intera zona.
Dato che la terra viene con tutto quello che c'e sopra, piero il jawoyn sgamato si trova proprietario di una zona turistica della madonna, con tanto di tour operator gia presente incluso nel prezzo che gli frutta una valanga di quattrini con cui lui, i sduoia amici e la sua famihglia fino alla 40esima generazione si possono sbronzare di vb fino allo sfinimento.
Piero l'aborigeno e la sua cricca fondano cosi la jawoyn association, che e tipo il supremo consiglio di amministrazione della compagnia, e decidono di pubblicizzare nel mondo quanta genuinita c'e in questa terra e quanto e giusto che loro siano i proprietari della baracca, sottolinenando come il nitmiluk tours (che e la societa x cui lavoro al momento) e' "OWN AND OPERATED BY THE JAWOYN PEOPLE".
Manco a dirlo io un jawoyn che lavori nella compagnia non l'ho ancora visto, gli unbici 2 o 3 che ci lavorano sono nel consiglio di amministrazione.
La cosa poi e che a piero e compari, della zona fotte meno che sega. esempio? il livello del fiume e a livelli drastici e le barche continuano a sputtanarsi xke la gente guida sulle rocce. qualcuno decide di mettere una muraglia di sacchi di sabbia x mantenere il livello un minimo piu alto. La muraglia di sacchi dovrebbe essere piazzata nella seconda gola, che e dove, secondo la tradizione, vive la somma divinita di tutto il quartiere, il mitico bolong, serpente arcobaleno.
dunque, se vuoi eassere coerente con la storia aborigena, non vai a rompere il cazzo alla somma divinita e perdi un po di incassi e fai meno crociere. Invece no, dopo lunghe consultazioni, il consiglio dei jawoyn ha avuto in sogno una visione che bolong e sereno coi sacchi di sabbia (giuro che questa e vera, nn mela sono inventata al momento....) e quindi che si vada coi sacchi cosi si posson fare una valnga di quattrini da investire in VB.
La cosa che mi manda ammale e che la gente poi ci crede in sta copsa del own and operated by the jawoyn, e c'e i vecchietti che mi vangono a parlare di come sia giusto che gli aborigeni sian padroni della loro terra e come siano bravi a mandare avanti la compagnia, e a me viene da bestemmiare.
Il migliore poi e quello che e venuto a chiedere a me e alla mia collega neozelandese (capelli rossicci e lentiggini) se noi siamo jawoyn. zio...ma mi vedi? chiaro...jawoyn 100% purosangue.
vabbe basta. vaffanculo agli aborigeni.

Folletti

2009-09-22T09:41:00.002+02:00

la bazza del momento degli abitanti della pizza hut e andare a cozzare sul tetto. Pioniere della cosa e stato il giovine americano che ha provato la fattibilita della cosa facendosi trovare un mattino addormentato sul tetto abbracciato a una boccia di barcardi. da li il tetto e diventato un po il prive della pizza hut, e ormai in media la sera c'e piu gente sul tetto che sul terrazzo. Il tetto ne sa una cifra: a parte la sbatta e il rischio di mutilazione x accedervi, la tettoia di alluminio ondulato e stata attrezzata con un ottimo materasso che garantisce comodo svacco, ottima visuale e soprattutto discreta immunizzazione dal cd di Akon (o come figa si chiama) che la zoccola crucca riproduce 24 ore su 24 a palla. Non guasta anche il fatto che cozzando sul tetto si riesce ad ottenere, nelle prime ore del mattino, una similesperienza di freddo.
Unico inconveniente dello stare sul tetto e fornito dall'irlandese alcolizzata.
allora, ci vuole un'introduzione: pare che il terreno su cui han costruito le nostre baracche fosse un cimitero aborigeno, e tutti i locali ritengono il posto infestato da spriti, fantasmi, ectoplasmi e chiccazzo piu ne ha.
Ora, l'irlandese in questione ha il trip che lei c'ha la luccicanza e vede gli spiriti, quindi tu tene stai svaccato a berti un birrozzo gelido e a gremarti una jolla, o0 ancora peggio stai cozzando di cristo xke t devi svegliare alle 5 di mattina e sta qua si sveglia barcollando, fra un bordello del dio, sveglia tutti e attacca "oh oh raga, i fantasmi..." in pratica questa vede in media 3/4 fantasmi a sera....gruppi di aborigeni nascosti nella boscaglia, bambini che si arrampicano sugli alberi, gente con lance ecc ecc, e se tu la mandi affanculo questa inizia "no no ma veramente...cioe xke io vedo i fantasmi...anche a casa...gli spiriti...casa nostra e infestata..." OOOOOOOOH ZIAAAAAAAA smetti di farti come una cagna malata, vai in terapia e fammi dormire x cristo
laggente si fa

scambismo

2009-09-18T08:25:00.003+02:00

Anche se ormai vicini ad essere radiati dall'ordine dei mammiferi causa la bestialita sviluppata, gli abitanti della pizza hut mantengono un contatto col mondo civilizzato attraverso il semplice gesto di lavare i propri vestiti, dato che con la caldazza fottuta che c'e in sto posto, indossare per piu di 3 giorni la stessa maglietta e davvero improponibile (si mone lo so che tu a questo punto scuoterai la testa ricordando i bei tempi in shakko...non e che stiamo diventando fichetti, ma e oggettivamente improponibile...). In particolare c'e l'oggettiva necessita di lavare le minchia di uniformi, dato che dopo 10 ora di lavoro con addosso una camicia con sto caldo fottuto, l'odore che la medesima sprigiona e qualcosa di importante.
Il problema e che lavare i vestiti comporta una serie di sbattimenti:
- andare a caccia dei capi d'abbigliamento sparsi x la camera/casa
- raggruppare i medesimi ed affrontare l'odore di morto che regna nella stanza monnezza/lavatrice
- aprire la lavatrice e levare i vestiti del cuoco cinese di merda che lascia la sua robaccia nella macchina x una settimana
- stendere i vestiti

in particol;are stendere i vestiti e un'impresa alquanto ardua. non tanto per l'atto in se, quanto per la mancanza di spazio fisico x stendere.
la nostra veranda deve avere qualcosa come 30 metri di filo x stendere, ma il fatto e che nessuno c'ha la cazzo di voglia di ritirare i vestiti una volta lavati/stesi, quindi la nostra veranda e una specie di armadio a cielo aperto, nel senso che quasndo uno rfa la doccia non va a prendere la maglietta e le mutante pulite in camera propria, ma va sul terrazzo e pesca qua e la.
Diciamo che non siamo0 ancora arrivati al punto di fotterci le mutande a vicenda (anche se sospetto che il tipo americano mene abbia zanzato un paio...sto cane...), ma x le cazzo di uniformi e assolutamente "piglia la prima pulita che ti capita". la cosa peggiore e quando tu hai la certezza di avere una camicia stesa in balcone, ma lo stronzo del tuo vicino di camera si e alzato 20 minuti prima d te e la camicia e sparita.
La gente comincia quindi a nascondere vestiti stesi negli angoli piu impensabili della casa onde evitari latrocinii di uniformi.
Stamattina ad esempio ho sgamato l'americano che nascondeva l'uniforme nell'armadio a muro della cucina, bello convinto che domani mattina sela trova bella pulita....vedi te che fine fa la tua bella uniforme domani mattina, che il valto inizia a lavorare alle 6.30 e tu alle 10....

per chiudere, rimanendo in tema di cose di cui nn gliene frega un cazzo a nessuno, sono orgoglioso di annunciare che ormai riesco quasi a capire cosa dicono gli irlandesi. Se a qualcuno puo sembrare una minchiata, dovete capire che gli irlandesi non prlando la stessa lingua che parlano gli altri. o meglio, in teoria si, ma x mesi io sono stato convinto del contrario dato che mi e sempre stato impossibile cazzo dicessero sti esseri. Vabbe, basta, x me questa cosda e motivio di gioia e orgoglio. bella

incidenti d percorso

2009-09-16T12:07:00.002+02:00

oggi il valto si trova con 700 dollari in contanti in saccoccia e una macchina degna di un comunita di spacciatori senegalesi.
ieri la mia cara toyota camry ha avuto un cotatto ravvicinato con il cerokee 4x4 di un cazzillo belga che aveva deciso d fardsi 200 metri in retro senza guardare dove cazzo andava, contatto conlusosi nel peggiore dei modi per i;l mio ptente mezzo, col gancio da rimorchio che penetrava senza lubrificazione la mia freccia.
la cosa piu divertente e stata che ero in macchina con sto mio collega, un tenero gigione aborigeno di 120 kili x 2 metri tutto tatuato, che al momento del contatto e slatato fuori dalla macchi9na urlando minaccie di morte ai due malcapitati.
abbe dopo aver requisito il passaporto ai due cristi onde evitare fughe dei colpevoli ho invitato i due sfigati a farsi una boirra a casa nostra, e questi che avevamnop il terrore di entrare in casa...figa zio nn vi mangio...
\abbe stamattina gita al carrozziere, preventivo da 700 talla che sti qua han cahgato senza fiatare, e quindi mo mi ritrovo cashato ma con la macchina da albanese.
la domanda sorge spontanea...riparare il mezzo o battersene le palle e investire i 700 in alcool e pyuttane?

Laggente impazziscono

2009-09-11T07:28:00.002+02:00

Prendete una dozzina di cristiani di ambo i sessi, di eta compresa tra i 19 e i 35 anni, provenienti da diversi angoli del globo, fateli lavorare a orari abbastanza inverosimili sei giorni su sette in un posto remoto e lontano da tutto, dategli un paio di baracche fatiscenti come alloggio e metteteceli a vivere e tutti assieme e vedete un po cosa ne viene fuori dopo un paio di mesi.
Al caro nitmiluk il cocktail di cui sopra ha portato a risultati abbastanza divertenti dal mio punto di vista, purtroppo non condivisi da quei figli di androcchia che gestiscono la baracca.
Da qualche settimana quindi vigono nuove e stringenti regole che ci apprestiamo a elencare:
- divieto assoluto di possesso/consumo di bevande alcoliche (essendo terra aborigena il divieto sarebbe in vigore a priori...pero fino ad ora nessuno aveva mai cagato il cazzo)
- e fatto divieto agli abitanti della casa dei ragazzi di fare visita alla casa delle colleghe dopo le 9.30
- divieto di feste/ festini/ riunioni sociali e quant'altro

per i trasgressori esiste l'immediato invito a lasciare gli appartamenti dello staff.

ovviamente tutti sene battono le balle delle suddette, ma questo vieta festini9 ufficiali, e cio e una gran sbatta...
Alla fine la reazione e stata abbastanza esagerata...alla fine che mai abbiamo fatto?...beh c'e stato il festino coi gavettoni in cui si e inondata la casa delle ragazze...beh c'e stato qyuello in cui abbiam aperto gli estintori in casa...a poi c'e stato quello in cui alle 6 di mattina tutti cercavano il tizio americano che doveva presentarsi a lavoro alle 6, e l'hanno trovato alle 7.15 addormentato sul tetto che abbracciava la boccia di rum...ah si poi c'e stata la volta in cui alla mattina il tuipo che doveva fare la prima crociera del mattino non si e presentato...gia...beh poi c'e stata la serata in cui abbiam fottuto la barca e siam andati a fare il bagno di mezzanotte alla fine della prima gola e la mattina la barca era un porcile e c'eran latte di birra vuote ovunque...ah poi c'e stato quando siam andati a fare il bagno in notturna e ci siam messi a giocare ad american gladiator in bilico sull canoe e la mattina eran tutte capovolte,...gia...e che dire della sera in cui abbiam fottuto la barchetta col fuoribordo e ci siam impastati sulle rocce alle 4 di mattina e abbiam svaccato tutta l'elica...massi insomma sian ragazzi...mica mi sembra il caso di farne un dramma, no?

chiudiamo questo post inutile con l'evento della settimana: ieri sera ci stavamo facendo un birrino sul terrazzo in totale silenzio dato che era saltata la corrente (cosa che succede un paio di volte al giorno, non che sia un dramma, ma dato che senza aria condizionata non si riesce a dormire eravam tutti fuori a bere...), quando a un certo punto si sente un vago ticchettio sul tetto...ebbene si era pioggia...le prime 5 gocce di pioggia che la gente vede da tipo 5 mesi...gente che si e lanciata in giardino urlando, gente che si abbracciava, gente che era pronta a correre nuda x strada...bah pazzia...sta di fatto che se uno di sti giorni viene un vero e proprio acquazzone la gene sene va ammale...

home sweet home

2009-09-04T07:49:00.002+02:00

Uno dei vantaggi d lavorare in sto posto e che ci viene fornito un posto dove stare.
Non che questa sia un'immensa cortesia del nostro datore di lavoro (che sene batte altamente il belino dei propri dipendenti), quanto piuttosto una necessita dato che il parco e a 30km dalla citta e non esistono p[raticamente trasporti tra i 2 posti. va da se che chi deve lavorare presto la mattina o fino a ore imprecisate la sera, puo piazzare le proprie natiche negli appartamenti dello staff.
Lo staff che conta qualcosa vive in casupole decenti qua e la nel parco, i backpacker sono confinati in 2 palafitte di legno gemelle omozigote, dotate di un cesso, una doccia, una cucina, un salotto, 4 camere e una terrazza, che e dove generalemente uno passa la totalita del tempo quando non lavora.
qualcuno, non si sa chi, quando e perche, ha deciso che le case assomigliano al logo di pizza hut, e il nome e rimasto, quindi le case sono semplicemente note come "pizza hut", e si distinguono tra pizza hut dei ragazzi e delle ragazze.
Strano a dirsi, mentre la casa delle nostre colleghe mantiene un certo decoro (nonostante sia il luogo di ritrovo e di sbronza generale), la nostra pizza hut e quanto di piu simile a uno sqat di punkabbestia io abbia mai sperimentato. Diciamo che casa nostra assomiglia alla casa di tyler durden, se avete visto fight club.
Cio che prima di tutto colpisce e l'odore. salendo le scale si entra in cucina, dove l'intera collezione di piatti/posate/pentole a diposizione della casa (3 forchette, 4 cucchiai e 5 coltelli...x fortuna non mangiamo mai assieme, al;trimenti sarebbe un casino dato che siamo in 4...non ho citato i bicchieri xke non abbiamo bicchieri) e in bella mostra lyungo il lavandino, o dove c'e posto (ovviamente non lavati). l;a casa avrebbe anche una porta e una zanzariera, ma ovviamente nessuno ha voglia di chiudere una dellle due, quindi tutte le allegre bestiole che bazzicano nel parco hanno libero accesso alla casa. nei mesi passati abbiamo trovato in casa un pitone e 3-4 uccelli (uno dei quali ha sfasato mentre cercavamo di cacciarlo fuori e ha cagato su divano e tv...ovviamnente nessuno si e curato di pulire...), senza poi contare il paio di geki che bazzicano x casa, ma quelli son carini xke mangiano le mosche.
l'odore di merda si mischia all'odore di topo morto, questo, temo, che sia un odore di topo morto nel senso letterale, nei mesi passati ne abbiam buttati fuori un paio, ma sospetto che cene sia uno dietro il frigo al momento.
Dalla cucina, la prima porta a destra conduce al bagno: dall'antibagno con lavandino (dove pero non funziona la luce...quindi quando mi faccio la barba finisco sempre con delle creazioni postmoderne e chiazze stile dalmata) si parono 2 porte, una e la doccia e l'altra il cesso.
Le lampadine sia del cesso che della doccia si sono fulminate a distanza di una settimana l'una dall'altra tipo 2 mesi fa, ma ovviamente nessuno c'ha voglia di cambiarle. L'altra sera usavo x caso il cesso delle nostre colleghe e notavo come la loro doccia fosse invasa da shampoo e bagnoschiuma. nella nostra doccia ci sono 2 saponette e 3 barattoli di shampoo (2 vuoti e uno mezzo), e un milardo di latte di birra vuote.
il salotto e dotato di un fantastico divano che e sfondato da un lato, e in fronte al divano c'e un'ottima tv con decoder satellitare. la scheda del satellitare pero ha dei problemi, quindi prendiamo solo la "nationa indigenous tv", che e una pagliacciata tirata su dal governo australiano x far vedere aglia borigeni come devono essere fieri d essere aborigeni...non sto manco a dirvi il tenore dei programmi. vabbe, nessuno cmq guarda la tv, al massimo sul divano si va x mangiare, xke e l'unico posto in cui si puo stare seduti e avere una sorta di appoggio (il bracciolo del divano) x il piatto. casa nostra non e dotata di tavoli. ci sono due sedie, ma sono entrambe sul terrazzo.
Al momento il salotto pero e un po inutilizzabvile, xke abbiamo un tipo che si e trasferito in casa nostra, ma al momento non ci sono camere l;ibere e nessuno di noi vuole condividere la stanza, quindi questo dorme x terra su un materasso non meglio definito, aspettando che qualcuno sene vada, e la sua roba e sparpagliata in giro x la casa.
il terrazzo e l'unico posto in cui i coinquilini si incontrono ed interagiscono. tenendo conto che le uniche attivita extralavorative sono bere e fumare, il pavimento del terrazzo e coperto x il 75% della superficie da una varipointa foresta di bottiglie e latte. ogni tanto si organizzano partite di bowling usando il pallone del collega australiano, o gare di tiro con l'arco con l'arco di plastica del tizio americano.
Ogni tanto la responsabile del personale fa la brillante e minaccia ispezioni a sorpresa delle casa, quindi qualcuno lava i piatti e qualcun'altro fa una macchinata di monnezza, ma in realta nessuno ci crede all'ispezione, xke a nessuno frega qualcosa di casa nostra, dato che sono le ragazze a fare bordello, le uniche ispezioni sele beccano loro.
ogni tanto torni a casa e qualcuno che avuto gioprno off si e preso bene e ha pulito i pianali della cucina o ha passato lo straccio sul pavimento, e li grandi pacche sulle spalle, e si festeggia l'occasione e si rimira quanto e pulita casa nostra.
beh detta cosi fa un po schifo. in effetti fa un po schifo, ma noi ci viviamo bene, in pace ed armonia. lunga vita alla pizza hut.

2009-08-28T08:21:00.002+02:00

beh vaffanculo al titolo del post, se inizio a p[erdermi via con ste cazzate nn ricomincio a scrivere piu....
no basta, e da una settimanella che ho deciso che devo riniziare a scrivere il blog...va da se che dalla decisone al fatto compiuto c'e il suo passo da fare, ma cmq sia...
no il fatto e che dal mio punto di vista qua non succede un cazzo, bene o male i miei giorni sono uno la fotocopia del precedente e del seguente, ma a dire il vero di minchiate al buon nitmiluk national park ne succedono.
quindi onde evitare di fare un post immenso e nosiono cerchero d fare molti post brevi e noiosi.
non oggi pero, perche sono troppo in vacca. Oggi mi sono svegliato con il peggiore degli hangover, ed e tutto il giorno che e come vivere in una dimensione parallela...
devo seriamente dare un taglio all'alcolismo e al tabagismo xke si stan raggiungendo livelli preoccupanti...
il fatto e che e difficile, xke qua inizia a fare caldo...cioe nel senso, siamo piu vicini all'equatore che al tropico, quindi mecoglioni ovvio che e caldo, faceva caldo anche prima, ma da ste parti le stagioni sono ridotte a due: il caldo e il piu caldo, fottuo, afoso e umido. al momento ci troviamo all'inizio del build-up, che e la fase di transizione tra il caldo e il fottuto caldo afoso con piogge torrenziali
(sto divagando, cmq tranquilli che alla fine arriva la spiegazione del perche dal caldo nasce l'alcolismo...c'e un ragionamento sotto...)
succede che dall'oggi al domani si passa dalle notti gelide in cui dormi sotto 2 coperte alle notti in cui o dormi nudo con l'aruia condizionata settata su "antartide".
e qui arriva il punto: dato il caldo fottuto, il buon lavoratore torna a casa dalle sue 10 ore di noleggio canoe e si gode una meritata birra gelida...ma mentre un paio di settimane fa una birra gelida bastava ad alleviare le pene del lavoratore (beh magari due...), adesso x sentire un minimo di benessere il valto deve scolarsi un numero N di birre. va da se che si comincia a bere alle 5 di pomeriggio e si smette quando si crolla.
Dopo la prima settimana di build up il valto inizia a dare segni di cedimento e inizia a chiedersi se veramente riuscira a tirare meta/fine ottobre.
abbe mi sta scadendo il tempo, statemi bbbbuoni

2009-05-20T06:45:00.003+02:00

..pare il caso di aggiornare il blog ogni tanto...
anche se in effetti nn c'e molto da aggiornare, e l'atto stesso d aggiornare nn e molto facile, dato che, nell'ordine:
a) i rabba dimminchia del managgggement ha deciso ke lo staff nn ha piu diritto ad internet aggratis
b) il collegamento ad internet stesso del parco e morto da un paro di giorni

cmq sia ho riportato le chiappe al temibilissimo nitmiluk national park, e come l'anno scorso, (d'estate sul pattino) ho ripreso a fare un cazzo (pagato).
la sbatta e che la mia attivita designata (che sarebbe il noleggiacanoe) nn e ancora decollata, causa possibile presenza di coccodrilli ammazzagente, indi x cui divido le mie giornate tra la reception dove emetto biglietti e riscuoto soldi dai campeggiatori (attivita che ha il pro di essere al chiuso con l'aria condizionata e il contro d essere attaccata agli uffici, con conseguente rischio alto di essere sgamato a fare un cazzo dal capoccia) e laggente delle barche, che mi porta a cazzeggiare su e giu x il fiume ramazzando barche o portando taniche di broda.
Data l'estrema vitalita e le numerose possibilita di svago offerte dal posto dove vivo, il tempo libero e diviso tra l'alcolismo e la pesca lungo il fiume.
Pesca lungo il fiume che e anche una delle cause dalla mia visita all'ospedale di ieri...
abbe questa e ridicola...praticamente ero li ke pescavo...o meglio, sorseggiavo la mia x-esima birra e tra un sorso e un tiro di sizza trovavo il temo per lanciare il mio rapala, ovviamente senza beccare un cazzo, come di usuale... si stava facendo scuro al ke faccio al mio collega "abbe zio, ultimi 2 lanci e cene andiamo..."
faccio il penultimo lancio, recupero....e ovviamente un cazzo...recupero, recupero finche' il rapala e a 1 metro da me, e penso "anche sto giro un cazzo", quand'ecco che un coglione pinnato decide di abusare della mia esca.
al che uno quasi gli gira il cazzo...no,dico.. ho appena acceso la sizza, e quasi buio, ora di andare a casa, nn mi si e cagato nessuno x un ora e mezza, proprio mo devi abbocare?
al che abbe, tiro fuori il malcapitato dall'acqua e inizio a cercare d togliere l'amo senza squarciare la povera bestia e ributtarlo in acqua (nn e che andiamo a pescare x mangiarli, ma giusto x aver qualcosa da fare mentre si sorseggia un birrino....), quand'ecco ke il fenomeno decide di fare un ultimo guizzo con le forze residue e mi ficca 1 cm d amo pieno nel pollice
solo ke sti figa d ami han sta specie d rampino alla fine x far si ke sia difficile x il pesce staccaresi, e d conseguenza levarlo dalla carne una volta ke e entrato e un casino...abbe ho provato a tirare ma nn veniva, al che torno alla mia magione, dove stranamente c'era gente gia in preda ai fumi dell'alcool nonostante l'ora decisamnete non tarda. Il problema e che il team di scenziati era arrivato alla ferma conclusione che l'unica soluzione era strappare brutalmente il tutto, utilizzando come unici strumenti un paio di pinze da carpentiere e una boccia di jack daniels con doppia funzione di anestetico-disinfettante.
Approfittando dell'istante di distrazione in cui il team medico si e diretto al capanno degli attrezzi x recuperare le pinze, ho recuperato un raro esemplare di collega sobrio e mi son fatto portrare all'ospedale, dove un team medico bizzarro ma efficace (tra cui meritano menzione tony, il dottore che parla come gatto silvestro, marcella l'infermiera porcella, una brunetta con occhiali da pornosegretaria che m'ha mandato ammale nonostante mi abbia cacciato un ago di mezzo metro nel braccio) ha cavato il ferro dalle carni, m'ha fatto l'antitetanica e ha deciso ke devo prendere degli antibiotici (io ho provato a evitare gli antibiotici...gli ho detto " e con la birra come cazzo faccio???", ma questi nn han voluto sentir ragioni...e soprattutto l'infermiera ke e venuta a somministrarmi le pasticche aveva delle braccia che eran il doppio delle mie gambe e la faccia d quella che fa le anestesie a schiaffi, quindi ho ritenuto poco opportuno dibattere la scelta clinica).
In piu ho avuto un vasetto da test delle urine con dentro il mio amo, cosi, x ricordo.
manco a dirsi, stamattina ero gia lo zimbello dell'intero corpo staff, ma abbe, ci sta....
a parte cio nn succede un cazzo....
vabbe va, mo devo andare a fare robba, ciao popolo

Io mene sbatto il cazzo di un lavoro in citta

2009-05-08T14:07:00.003+02:00

..pero, invece d spruzzarmi in vena come suggeriva quell'altro smonto baracca e meno le tolle.
Si ormai e ufficiale, nn sono piu abituato a vivere in una citta...troppi ricordi...troppa gente che mi deve mollare...l'altro giorno guidavo in una strada con + di 3 macchine in vista e dio eva mi vebniva l'ansia da prestazione...passati i tempi in cui io e la mia 500 ci lanciavamo in improbabili sorpassi nel tragitto urbano cernusco - bocconi alle 8 di mattina.
Quindi, complice il fatto che il ciccione di merda capoccia delle canoe m'ha fatto sapere che A.A.A. urgesi froggy, domani io e Camilla (Camilla e il nome provvisorio del mio mezzaccio...l'associazione sarebbe che, essendo una toyota camry ---> camy---> camilla...fa abbastanza cagare ma nn mi veniva niente di meglio...accettasi suggerimenti x qualcosa di meglio..) partiamo in direzione Katherine con l'obiettivo e di piantarsi li x 5-6 mesi lavorando DURAMENTE e risparmiando qualche miliardo di talla x future zingarate.
Nel frattempo sto cercando di civilizzare la macchina...o di valtizzarla se vogliamo...nel senso, io ero abituato a shakko che era bello grezzo, zozzo, oltre ad essere un museo ambulante di troiate..mi sentivo a mio aguio su shakko... il mio nuovo mezzo invece e tutto pulito, coi tappetini, anch'essi pueliti e integri...e manco una vaccata in vista...solo degli adesivi floreali di dubbio gusto....
x ovviare a queste gravi mancanze e festeggiare il fatto ke finalmente la gente mi sta pagando, ieri ho0 proceduto ad acquistare, nell'ordine:
-un super mario di plastica da mettere sul cruscotto, cosi come portafortuna
- una sopecie d pallina antistress orenda da appendere allo specchietto restrovisore (certo nn sara bella come il pipistrello di shakko, ma meglio che niente...)
- un set d 3 manine, hai presente quelle che si trovavano nelle patatine s carlo che si appiccicano...nn so a quale pro ma nn potevo lasciarele li, xoli 2 talla poi....
- una palla
- altro ciarpame vario, che ora manco ricordo bene
ibn + mi son anche dotarto d un'ottima amaca da degustazione di birra, sulla quale penso di passare buoan parte del mio tempo.
forte di questi acquisti mi sento p[sicologicamente prontio a tornare nel nulla del nitmiluk national park, xke come diceva una saggia "Artemio, la citta' l'e una bruta bestia!"

bella

Mamma, ho perso l'aereo!

2009-05-07T07:46:00.003+02:00

Tra tipo 1 ora parte il volo giornaliero emirates Sydney - Dubai.
Sul volo Sydney - Dubai di giovedi 7 maggio c'e un posto riservato anche x me, ma essendo a tipo 4000 km di distanza, qualcosa mi dice che perdero l'aereo e mi tocchera stare qua ancora un po. peccato.
Questo mi ricorda il dettaglio che domani e un anno che sono emigrante in australia, ed e il caso che mi compri qualche tonnellata di birre x festeggiare la ricorrenza.

La valtomobile

2009-05-01T09:23:00.002+02:00

ebbene si, da ieri sono proprietario di un oggetto con 4 ruote e un motore.
Ok, ok, non avra il fascino di striscie colorate color jamaica (pero ha un adesivo a fiorellone proveniente dalla capitale australiana dei fattoni), non avra un portellone scorrevole (pero ha 4 porte...e un bagagliaio...e si aprono tutte, eh?), non avra un doppio letto sempre disponibile (in compenso ha 2 tende a disposizione...che con quella cha gia avevo io fanno 3...posso allestire un campeggio...), soprattutto non avra (x ora) la quantita di fregnacce che il buon shakko aveva (e soprattutto non ha l'immenso piano sul cruscotto dove tutte cotali fregnacce venivano stipate in shakko...dove cazzo le metto tutte le cose???)...La mia nuova toyota camry station wagon del 91 non vuole in alcun modo competere con il buon shakko, ma e giusto che anche a lei sia data una possibilita di dimostrare il proprio valore sulle lunghe autostrade australiche.
La contrattazione e stata breve ma intensa e io e il tizio ci siamo capiti al volo: io c'avevo zero sbatta d andare a cercare macchine a destra e a manca, lui c'aveva zero sbatte di cercare un acquirente che lo pagasse di piu...la contrattazione e stata qualcosa del tipo: (v- Valto, T - tony)
V- ciao
T-ciao
V- allora mela vendi?
T- bella
V- ascolta zio...io i soldi che vuoi teli darei anche, ma se ti do tutti i soldi mo rimango con 50 dollari sul conto e non mangio x una settimana...io pago il passaggio d proprieta e le sbatte burocratiche, mi tengo 150 dollari sul conto e il resto telo do a te"
T- dammi un po quello che ti pare mo, il resto meli bonifichi quando riesci, che io luendi mene vado...
V-bella..la macchina va?
T-si, zewro sbatte
V-bella...andiamo a fare il passaggio di proprieta?
T-bella...vuoi dare un occhio al motore?
V-non ne capisco un cazzo, nn saprei manco cazzo guardare
T-..manco io...pero e bello da guardare...cioe e pulito...\
V-passo lo sguardo al motore, grazie cmq...

Dopo 45 minuti circa, superato un (accuratissimo) controllo da parte del salamadonna dei trasporti del northern territory, ottenuto un set di targhe nuove e un bollino da mettere al vetro, il valto era ufficialmente automunito e termoautonomo (oltre che pesantemente al verde, come accennato poco sopra...).
a proposito di termoautonomo, la macchina, tra gli altri gadget (oltre alle 2 tende, la macchina viene completa di fornello del gas, 3 materassini, 2 canne da pesca, un po di piatti e forchette a caso e una coppia di racchettoni da spiaggia) e dotata di aria condizionata e servostrezo.
Il valto, che non ha mai posseduto una macchina con servostrezo e aria condizionata prima d'ora si sente ormai un uomo realizzato.

La bella lavanderina

2009-04-29T09:31:00.002+02:00

Come forse avevo accennato in precedenza mo lavoro in una lavanderia industriale IMMENSA (nn l'avevo accenato?...bhoi, vabbe, ci lavoro..prendete l'informazione x buona...).
A parte la rottura di coglioni che inizio a lavorare alle 6 (con conseguente sveglia alle 5, per la mia massima gioia di amante-delle-alzatacce), e il tipo di lavoro (che e una merda...pero a volte trovo cose interessanti...oggi in mezzo ai lenzuoli ho sgamato 10 talla, settimana scorsa dei raffinatissimi occhiali da sole in plasticaccia fatti a bottiglia d birra, 2 settimane fa un portafotocameradigitale cn una memory card da 1 giga dentro...piccole soddisfazioni della vita d ogni giorno...come l'ovetto kinder...), il posto di lavoro e la gente che ci lavora sono un cocktail allucinante (si dai, volete fare li brillanti? "ci credo valto se ci lavori tu..." "e x quello che t'han assunto che t mischi coi casi umani..."...siete proprio simpatici...).
Innanzitutto c'e l'ossessione della sicurezza. Intendiamoci, e una cosa positiva, sono felice d sapere che ho alte probabilita d portare a casa le mie mani ogni giorno, ma in quel posto si sfiora l'ossesione. Praticamente ogni centimetro quadro di muro e tappezzato da memo sulla sicurezza e poster di gente sorridente che si abbraccia pensando a come sia bello essere sicuri (che poi dico...io le uniche volte ke ho rischiato di gambizzare qualcuno con un carrello da 200 chili era xke mi ero distratto a leggere uno dei suddetti...), la sala cazzeggio e parimenti tappezzata da segnalazioni di potenziali pericoli passati azzerati ("c'era una vite che sporgeva, e l'eroica giuseppina del settore 2 l'ha segnalato...grazie giuseppina, ti dobbiamo la vita..."), e ovviamente c'e l'urna x fare segnalazioni anonime di potenziali pericoli.
Poi a parte sto bombardamento mediatico, il problema e la gente che ci crede troppo...l'altro giorno una cazzo di gialla 50enne mi ha cazziato xke salivo le scale (che nn e una rampa ripidissima, ma una normale scala...) senza reggermi al corrimano! sciagura! ma mi molli cazzo??? cela faccio ancora a salire delle scale senza barcollare...bah...
poi c'e il donnino che sembra alvaro vitali (che penso sia uno degli addetti alla sicurezza sul lavoro assieme ad altre 3e9043298042 persone...probabilmente sono io l'unico non addetto alla sicurezza sul lavoro...) che un giorno si uno no viene a ricordare che non si possono indossare anelli-bracciali-catenine e gioielli in generale e vuole controllare di persona che tu nn ne abbia, quindi mentre tu sei li che ti fai i cazzi tuoi e lavori arriva sta cagacazzo "anelli??? bracciali???...dai fammi vedere se hai anelli..." OOOOOOOH NN CELI AVEVO IERI, MANCO L'ALTRO IERI...DA 2 SETTIMANE CHE NN NE HO, VAI VIAA.
Forse la cosa migliore rimane pero la deficente che gira con la spilletta "safety champion"....lei ne va fierissima...son veram curioso d sapere che cazzo ha fatto x meritare la spilletta safety champion...mi ricorda quel cazzo d giuochino simulatore del mc donald in cui dovevi dare le spillette ai dipendenti ...bah...
Se tutto questo non basta tutte i lunedi mattina c'e il meeting. voi direte, meeting de che?..buoina domanda, melo chiedo anche io...sta di fatto che tutti i lunedi alle 9 ci si becca fuori dalla fabbrica e c'e la tizia che ha 50anni ma si veste come una di 14 che tutta sorridente (e un po arrossendo x il fatto di parlare davanti al pueblo unito) che, megafono alla mano, esce dicendo cose del tipo "eccoci qui...un altro lunedi...abbiamo messo dei nuovi poster sulla sicurezza...c'e un nuovo addetto alla sicurezza dei tappetini del mouse..." e minchiate del genere, chiudendo il mirabile monologo con "SAFE WEEK TO EVERYBODY!"e poi applaude....ma che t'applaudi..ma ammazzati!
ah beh, manco a dirlo poi 1 volta a settimana c'e la prova antincendio...(con la deficente d cui sopra, che deve essere la responsabile "stronzate", che prende il tempo di evaquazione).
...ci sarebberop altre perle da sgenalare ma la fighetta gialla che gestisce l'internettaro mi sta ramazzando fuori dalle palle che vuole chiudere baracca....abbe bella

...e safe week to everybody, ovviamente

stream of consciousness

2009-04-25T04:12:00.002+02:00

Oggi e sabato, domani nn si va a scuola, oggi non si lavora, dopodomani si, fra 3 giorni forse arriva dello stipendio e a me come tutti i sabati nn passa un cazzo. Sto quindi qui, come direbbe il buon cello, "a cazzo in mano", dato che almeno c'e dell'aria condizionata, mentre nella mia camera in ostello emmmmmorta.
A proposito d stipendo, martedi ho realizzato che avevo darto il numero di conto sbagliato a entrambi i miei datori d lavoro con il risultato che ho lavorato x 3 settimane senza vedere un cazzo di centesimo...un genio figa...mo x fortuna ho corretto il tutto e iniziano ad arrivare gli arretrati...bene...
Tra l'altro il 25 aprile e festa anche in australia...pazzesco se ci pensi, no? qua celebrano il giorno in cui l'anzac (che e tipo la forza armata congiunta australo-neozelandese) e sbarcata in turchia nel '18 per la prima guerra mondiale e li hanno fatti come i cani.
Grandi celebrazioni e marce in tutte le citta, e chiunque abbia un'uniforme di qualsiasi tipo sela mette... c'e gente in giro con la divisa da truppa da sbarco, quelli in completo bianco da membro della marina, bambini con la divisa delle giovani marmotte, cocchieri dell'atm e ragazzini 15enni che x nn sfigurare girano in mimetica, non si sa bene x qualche motivo. a me pare tanto carnevale, pero guai a sorridere che gli australi ci credono cifra.
L'ho gia detto che non mi passa un cazzo?
obiettivo della giornata era telefonare a qualche scappato di casa x compare un macchina...pero sbaaaatta....devo anche fare il bucato...che 2 coglioni...no ho visto una toyota dell'89 che mi sa che fa al caso mio...il tipo sta anche abbassando il prezzo, si vede che c'ha il pepe al culo x vendrla....gli faro un'offerta che non puo rifiutare...
vabbe basta, ne ho anche pieno il cazzo di scrivere e ho sete...con sforzo eroico quasi mitologico affrontero il caldo fottuto e andro a spiaggiarmi nelle panchine del centro commerciale a sorseggiare un iced coffee riflettendo sulla dicotomia "macchina con rego NT-macchina con rego WA"
bella

Ma io dove vivo?

2009-04-22T09:00:00.002+02:00

...una delle cose che mi mette in crisi in sto paese e quando devo fare qualche menata ufficial-burocratica. Cioe, i vari moduli, application e dio sa la madonna che altro sono ovviamente pensati per i residenti, e strano a dirsi, io nn sono residente....
in particolare i problemi sorgono di solito verso la seconda-terza riga (si, nome e cognome, pur con qualche difficolta, cela faccio...), quando si arriva all'indirizzo....ehehe indirizzo...si fa presto a dire indirizzo....
Va quindi na finire che io, al pari del sultano del brunei o, piu verosimilmente, del peggiore evasore fiscale brianzolo, risulto avere un numero "n" imprecisato di residenze: per le questioni fiscali il riferimento e il mio primo 0stello di sydney (dove, notiamo, sono rimasto circa 10 giorni quei 11 mesi fa, e mai piu tornato...), per la banca il riferimento e il secondo ostello di mildura (dove mi ero fatto mandare loa carta d credito...il problema e che una volta facendo una prenotazione con la carta via telefono la tipa mi ha chiesto il mio indirizzo e io ho dovuto farla aspettare 10 minuti x pescare l'indirizzo...questa mi fa "ma e sicuro ke la carta e sua e lei ha diritto a usarla?" e io gli faccio "si si zia...e solo CHE NON SO IL MIO INDIRIZZO..."...); per il mio fondo superannuation (che e tipo la previdenza complementare...) l'indirizzo e quello del parco delle canoe; per il min istero dell'immigrazione e l'ostello attuale di Darwin, e via dicendo.... va da sa che qualsiasi comunicazione che qualcuno cerchera di mandarmi non mi arrivera mai. ma abbe.
Un'altra cosa che mi manda ammale e che qua ogni tanto gli scatta l'embolo del testimone. mi spiego, uno dei lavori, quello divertente della lavanderia, mi han dato il contratto, mille fogli da compilare ecc ecc....io diligentemente mi metto a completare tutto, quando alla fine ti chiedono "il testimone". al che vado dalla cicciona dimmerda dell'amministrazione e gli chiedo "dolce palla di merda, e il testimone???" "eh, e qualcuno che ti conosce che testimonia che quyello che hai scritto e vero"....e io dove lo trovo uno che mi conosce e che testimoni???
nel frangente la vecchia s'e accontentata e m'ha fatto da testimone, ma mo si ripresenta il problema per la patente. Una volta completato il modulo, l'ultima parte recita qualcosa del tipo "giurin giurella su gesu bambino che quanto hai scritto e vero" ...ovviamente io lo giuro e stragiuro (a dire il vero devi giurare sull'"oath", che non ho assolutamente idea di che cazzo sia...io cmq nel dubbio giuro...), ci metto la firma, ma....ma la firma non b asta...devi giurare di fronte a qualcuno...e mettere contatto e indirizzo d quedto qualcuno...ma XKEEEEEE???....
abbe...vi saluto, che devo cercare di tirare in mezzo il coreano con la faccia da Doraimon che dorme sopra d me che mi deve fare da testimone....

natale con chi vuoi.. pasqua cazzi tuoi!

2009-04-13T08:17:00.002+02:00

Ancroa una volta un titolo decente x il post mi sfuggiva, e se mi guardo in giro pensandoci mi distraggo guardando sta bresaola svedese che mi siede accanto, poscia tantomeglio dare un titolo casuale e proseguire spediti cn un aggiornamento della situazione attuale.
il Valto ha prontamente trovato non uno, bensi , signore e signori, 2 lavori. tutti lavori di alto profilo e con un possibile grande avvenire...certo la selezione e stata dura, ma la laurea in economia a volte aiuta...
Il valto quindi si sveglia mediamente alle 5 d mattina e pedala x un quarto d'ora col suo nuovo catorcio di bici da tony il lavandaio, dove x 6 ore il suo compito e smazzare carrellate d roba che arriva dagli hotel...in pratica il valto, con un attento studio e non indifferente lavoro di meningi, divide asciugamani da federe e lenzuola, mette tutto in carrelloni e via.
Dopo 6 ore di questa interessante attivita e una altrettanto interessante pedalata nel senso opposto nel tipicamente fresco clima del top end il valto collassa in ostello.
Quando il sole va scomparendo il valto si rianima, e con il suo fedele catorcio si fionda alla yuppica cullen bay, dove la fresca e ben areata cucina del buzz cafe attende il nostro eroe x una interessante 4 ore di lavaggio piatti.
Gli stimolanti lavori regalano poi al nostro eroe l'interessante possibilita di migliorare sensibilmente la dimsetichezza con la lingua locale, assumendo quasi un accento oxfordiano: alla lavanderia si lavora cn un sudanese rifugiato politico, un koreano con la faccia da doraimon e una coppia di tizi ke devon essere tipo peruviani; al buzz cafe invece il valto ha l'interessante possibilita di lavorare con un dubbio quarantenne ceco (no ke nn ci vede eh...), due estoni, un indiano e un vietnamita.

gli orari proibitivi, uniti all'umore non particolarmente brillante del valto, rendono inoltre alquanto arduo riuscire a socializzare con altri esseri umani.
va da se ke il valto si rompe un po il cazzo.
X farmela passare pero l'altro giorno mi sono tirato un tour di un giorno al litchfield national park, ke e fondamentalmente scarso, e la giornata meritevole, ubnita alla serata alcolica in compagnia d un canadese e di una francesina che era una cosa mondiale beccati sul suddetto tour han migliorato la disposizone del valto verso il mondo in generale x buone 10 ore.

Vabbe giovani, le 7 di sera si avvicinano, e ora di andare a lavare qualche tonnellata di piatti...bella!

Easy, maybe too much

2009-04-01T02:59:00.002+02:00

si in effetti inizio a preoccuparmi xke e tutto estremamente facile e mi sta andando troppo bene...inizio a temere che a breve verro terminato da una delle tante bestie letali che bazzicano x il northern territory...ma vabbe, nel frattempo mi godo la situation.
beh che dire...qualcosa e cambiato da 10 giorni fa quando ero nell'estremo sud del paese tra boschi e montagne che mi pareva di stare in austria...belle le lunghe camminate, i fiumi e i laghi glaciali, e tutte le altre fregnacce, ma il discreto freschino del porco cozzava con i miei piani di lungo termine (infradito e occhiali da sole a oltranza), quindi ho optato x chiudere prematuramente il capitolo tasmania, abbandonare (non senza una lacrimuccia) la mia amata dog blanket (l'Israeliano, quando gli ho chiesto se la voleva lui, ha declinato senza pensarci...sto cazzo di yuppie...) e mettere in atto la transumanza.
In tasmania tra l'altro ho dovuto anche dire addio a due compagni di viaggio storici, vale a dire la mia amata digitale regalatami da riottello (per quanto inverosimile, una formica e entrata nella suddetta facendo danni irreparabili...), e il mitico cappelletto (che come un citrone ho dimenticato nonsodove). entrambe sono stati prontamente rimpiazzati, ma la perdita e stata non da poco.
Dalla tasmania al Top End e un attimo, e cosi dopo una leggera settimana di viaggio sulla stuart highway (perche scegliere 4 ore di volo Melbourne-Darwin quando puoi goderti sei giorni di nulla nel deserto?) le mie chiappe si trovano nuovamente al calduccio ben al di sopra del tropico.
Dei sei giorni di road trip con il mio ex-collega australiano c'e poco da segnalare, a parte quando, appena entrati nel territorio, abbiamo rischiato di rimanere a piotte a qualche centinaio di km dalla civilita sotto il sole di mezzogiorno perche due stazioni di servizio di fila avevan il cartello "out of order" sulla pompa dell'LPG. Con meno di un quarto di serbatoio a 100 km da alice spring l'ora e mezza di viaggio a 70 all'ora senza aria condizionata e con i finestrini su x risparmiare carburante e stata abbastanza indimenticabile.
Sul tragitto c'e stato anche tempo x fermarsi al nostro ex posto di lavoro, l'amato parco delle canoe, dove pronti-via m'han detto che fra un mesetto mi riassumono al volo. e io godo. tra un mesetto pero, ha specificato il capoccia, "perche abbiam tirato fuori dal fiume due saltie (i coccodrilli che ti divorano) di 4 metri nell'ultimo mese e mi sa che cene sono ancora un paio in giro...meglio non mandare la gente in acqua x un po..."... vai tranquillo zio che non c'e fretta, quando le mie gambe nn sono a rischio fammi un fischio!
In piu, arrivato a darwin, ho beccato un paio di guide dei tuor organizzati che bazzicavano x le canoe l'anno scorso, e m'han detto che se voglio saltare su un tour x il kakadu (ke un parco fondamentalmente scarso a qualke centinaio d km da qua) posso andare con un mega sconto se non aggratis. e io godo.
Per sigillare la settimana della facilita, stamattina il department of immigration australiano m'ha fatto sapere che i miei 3 mesi di picking non sono stati invano e c'e un posticino x me in sto paese ancora x i prossimi 13 mesi. e io godo.
vabbe, mo pero devo mettermi a cercare un lavoro per questo mese...speriamo che l'ondata buona continui e trovo qualcosa al volo.
bella

Tasmagnia che ti passa

2009-03-21T09:23:00.002+01:00

si lo so che nn fa ridere, anzi mette yun po di tristizia, ma nn avevo nulla di meglio da mettere come titolo e qua internet costa un fottio quindi tantovale ottimizzare i tempi.

Bene, una volta tanto tutto va a gonfie vele...o quasi...il valto e infatto in suolo tasmano da qualche giorno, e contrariamente alle aspettative di diluvio e gelo si sta beccando un tempo della madonna, quindi il valto un po sela ride, si gode le spiagge fondamentalmente debboli della tasmani e si e anche goduto un tuffo in oceano (di cui pero si e pentito dopo 2 secondi data la temperatura glaciale dell'acqua cristallina...)

come compagno di viaggio qualcosa si potrebbe obiettare...si potrebbe obiettare infatti come il destino bastardoporco volesse che ben 2 coppie di possibili bresaole crucche mi abbiano contattato x dividere cn loro 1 settimana d avventure tutti stretti stretti in un camper dopo 3 giorni che io giro cn un israeliano peloso...per dire...
No vabbe, il compagno di viaggio alla fine ci sta, a parte il dettaglio che deve essere un essere stracchieno di grano che gira da 5 mesi senza aver lavorato un giorno, che come macchina x backpackerare si e comprato non una ford falcon scassata, non un mitsubishi l300 dell'88 a strisce color jamaica, mka un pajero 2800 diesel del '96....la cosa a me nn tange molto, la cosa che mi sta sul cazzo e quando il suddetto backpacker yuppie mi vuol fare spendere soldi, e li parton gli insulti.
beh potrei lanciarmi in lunghe descrizioni delle bianche spiagge tasmane, ma credo ke nn fregherebbe un cazzo a nessuno, quindi concluderei con 3 simpatici anweddoti:

1- oggi ho speso 26 talla x vedere il diavolo della tasmania...un capitale ma e una bestia fighissima e valeva tutti i suoi sporchi denari

2- come notizia interessante del giorno, la lavagna dell'ostello in cui abbiamo poggiato le chiappe stasera riporta "ci sono 105 puffi nel villaggio dei puffi"....mecojoni...direttamente dall'ultimora ansa immagino...

3- all'inizio del viaggio col giudaicomassonico, avendo intenzione di campeggiare diverse notti e avendo realizzato che x temperature inferori ai 20 gradi il mio sacco a pelo nn vale una segaccia, il valto decide di investire in una coperta/piumone. Lungi dal voler spendere capitali x comprare una coperta nuova, il valto va a curiosare in uno dei negozi di seconda mano (presente i vestiti x i po9veri? eccio qua e pieno d negozi ke vendoni quyei vestiti, e io ci vado regolarmente...) che abbondano a ogni paesello.
Cazzo c'e di tutto...lenzuola...tende...stracci...ma di coperte manco l'ombra...a un certo punto mi scappa l'occhio e in un angolo polveroso c'e uno scatolone con su scritto "dog blankets"...ovvero le coperte x il cane...si insomma, la robba piu conzata, piuttosto che sbatterla via facci una coperta x il cane, no?
ed ecco che dalla scatola marchiata dog blankets fa capolino un piumone immenso e morbidissimo.... beh...secondo voi e rimasta li a lungo la dog blanket??
...col senno di poi pero almeno una federa da piumone potevo comprarla...cioe non ha un odore cattivo la dog blanket, ma c'e qualche chiazza dubbia...vabbe di notte cmq nn si vede....mentalita la dog blanket, 3 dollari e dormo come un re!!

............

2009-03-15T03:51:00.002+01:00

bella
...probabilmente ci sarebbero molti modi per inizare un post, ma la prima cosa che mi viene in mente al momento e BELLA.
si perche dopo mesi di vita agreste a raccatte quel cazzo che capitava a tiro, se iddio vuole ho raggiunto il quorum per il secondo visto e quindi posso appendere scarponi e guanti al chiodo, e quindi BELLA!
..sarebbe anche d'uopo dare qualche aggiornamento...alla fine mildura mi aveva ampiamente cagato il cazzo, al che ho pescato il jolly trovando una farm di albanesi che necessitavano raccoglitori di pere e senza pensarci troppo ho menato le tolle per tirarmi sta 10 giorni di pere.
Tralasciando il dettaglio che:
- l'acqua del rubinetto veniva da un canale di irrgiazione ed era di colore marrone e che di conesguenza l'unica acqua potabile era quella piovana raccolta in una cisterna collegata direttamente col tetto,
- le camere facessero cagare e piene di spifferi
-i topi fossero ovunque (un giorno ne abbiamo sgamato uno in frigo...come cazzo c'e entrato???), .
- i proprietari sene fottessero dei lavoratori e quindi mancava tutto, dalla carta da culo al sapone x i piatti,

ebvbene tralasciando questi dettagli l'esperienza nn e stata male./..compagni di lavoro simpa e danaro discreto.

x festeggiare la fine del picking domani o dopo il valto mena le tolle da melbourne, dove si trova al momento, e sene va in tasmania x un 10-15 gg a fare una beata ciolla.

mo vi saluto che devo cercare un volo

BEEEEEEEELLA

zucche e meloni han le loro stagioni

2009-02-17T05:15:00.003+01:00

...i cazzi cominciano quando le suddette stagioni arrivano e i frutti in questione vanno colti.
Continuando la serie dei post inutili in cui l'autore frustrato cerca di esorcizzare il male parlando di cose di cui non gliene chiava una sega a nessuno, oggi vi parlero della mia nuova attivita che mi impegna negli ultimi giorni: il piccatore di zucche.
Domenica il valto scopre che finalmente, dopo 3 giorni di eroina in ostello, tony ciccione ha trovato un'occupazione per me e qualche altro scellerato. Porsi domande su cosa, perche, a che prezzo sarebbe superfluo, pur di fare qualcosa andrei anche a fare volontariato in ospizio, quindi luinedi mattina, senza fare domande, il valto si presenta alle 6.00 am davanti al cancello principale, dentro di se convinto di andare a raccogliere uva.
Ad attendere ci sono gia, un crucco non meglio definito, il Vanni, che mostra una maglietta da harikrisna, o piu verosimilmente da dipendente da mescalina (il vanni e il rastone crucco di cui avevo accennato qualche post fa...in realta il vanni si chiama Hanes, ma essendo che gira da 2 mesi con dei veneti si presenta come "mi so el Vani" e ama intercalare con bestemmie e detti in veneto stretto), e una congrega di irlandesi in uno pietoso stato di soposbronza che parlano tra loro in un maniera tale per cui al sottoscritto non e concesso di capire una madonna.
Sorge pero subito il primo problema. alle 6.15 alcuni dei piu svegli degli irlandesi notano che il loro amichetto copnnazionale che deve guidare il bus manca all'appello. Si scopre che il buon Cliff e stato avvistato intorno alle 5 d mattina ancora ubriaco marcio a bordo piscina. e probabile che sia collassato sul letto privo di conoscenza. il Vanni, probabilmebnte ben conoscendo la solfa, festeggia rollandosi una canna, gli irlandesi decidono di andare a prendere di forza il loro amichetto.
alle 6.30 un essere sfatto e barcollante si presenta e, dopo aver provato 3 diversi pulimi riesce a trovare quello cui cui ha le chiavi. ebbene si, e il nostro autista.nnamo bene.
In qualche modo riusciamo cmq ad arrivare al campo, dopo, nell'ordine, aver fatto 3 kilometri in seconda (xke il tipo e riuscito a fare casino guidando una macchina automatica), preso un semaforo rosso secco, sbagliato strada, e rischiato di spalmarci contro un TIR a una rotonda.
Come si svolge la raccolta delle sucche e presto detto: prima si cammina in questo bosco urticante che ti arriva al ginocchio, sclaciando tutto cio che trovi..quando senti che ti sei spaccato il piede vuol dire che hai trovato una zucca. a quel punto cogli l'oggetto e lo metti a lato, lungo una linea immaginaria. il tutto cercando di evitare di farsi mordere dagli amichevoli ragni red back che abbondano tra le piantacce.
dopo quattro ore di questa allegra attivita ci sono 5-6 tonnellate di zucche che attendono. A quel punto arriva il bello: tony passa col trattore con su dei mega scatoloni, un paio di persone stanno sul rimorchio a mettere le zucche negli scatoloni, e il resto dei cristiani cominciano a passare le zucche da terra agli inscatolatori. l'aria e satura di oggetti volanti del peso variabile tra i 3 e i 6 chili. Scopo del gioco per il passazucche e cercare di fare malissimo all'inscatolatore, evitando allo stesso tempo che alcune delle zucche volanti ti finiscano in testa causandoti gravi traumi cranici.
scopo del gioco dell'inscatolatore e evitare le zucche che fisicamente non riesci a prendere, sperando che queste uccidano qualcun'altro, possibilmente uno dei due babbi francesi.
in tutto cio pero vanno riconosciuti alcuni vantaggi del mestiefre:
-tony ci paga ad ore
-tony manda acqua fredda in continuazione
-tony manda il sandwich a meta mattina, e, soprattutto
-a fine giornata tony manda birrino gelido

Detto cio, andro in doccia ad esorcizzare la merda che ho addosso, bella

K.O. ai punti

2009-02-08T05:50:00.002+01:00

Una delle cose belle di backpackereggiare in giro x l'australia e la quantita di altri emeriti cazzari che becchi che fa la tua stessa cosa (ovviamente a parte quando volontariamente uno si caccia in fattorie lontane dal mondo civilizzato...).
Il rovescio della medaglia della situazione e il tipico contatto tra due backpacker. Come due cani che iniziano ad annusarsi, il contatto tra 2 o piu backpacker avviene attraverso una serie di domande rituali. sempre le stesse, e alla fine inizi ad averne pieni i coglioni...si insomma se capiti in un posto nuovo ti becchi a ripetere le stesse cose a n persone diverse...una sera a melbourne ho fatto il conto che ho detto le stesse cose a 6 persone diverse...e una palla al cazzo, pero non ci puoi fare niente, e cosi e basta e ti rassegni a rispondere alle domande:
-nome?
-provenienza?
-da quanto in loco?
-da quanto in australia?
-che giro hai fatto?
-hai lavorato? se si dove?
Il fatto e che il botta e risposta si trasforma in una specie di test, una inutile sfida per vedere "chi ha visto di piu" e chi e piu roncioso backpacker.
Da qualche mese a questa parte il valto sta iniziando a sentirsi un veterano...e non perche mi sembra di essere qua da tanto, ma per come la gente ti guarda durante la sfida ai punti.
Quando poi puoi vantare di aver girato per 8 mesi in un van multicolore che e morto per la strada puoi sentirti a pieno titolo un membro rispettato della comunita dei ronci backpackers.

Passando ad altro, la lavagna dell'ostello stamattina mi informava che domani h. 6.00 a.m. mr. VALTOLINI e atteso sul bus n.4 per inizare la carriera di grape picker... e via che si ricomincia!

..Certe emozioni dimenticate...

2009-02-07T06:58:00.002+01:00

A parte poche e brevi sortite nel mondo civile (tipo il natale ad adelaide, il capodanno a sydney e qualche giorno a melbourne), sono ormai diversi mesi che le mie chiappe stanno nel polveroso outback australiano. All'inizio il nulla che ti circonda ti sta abbastanza stretto, ma poi ti abitui all'assenza di gente, al non uscire, al non divertirti particolarmente...
in particolare dopo il mese alle albicocche ormai uno ci fa il callo all'essere in mezzo al nulla, al non comunicare con altri esseri umani, a non fare un cazzo di emozionante e ad andare a nanna alle 9 di sera. E uno comincia anche a chiedersi xke cazzo c'e venuto in australia...si insomma, non e che stai facendo niente di eclatante...
Poi x caso, con poche speranze, mandi un messaggio all'unico essere umano che conosci in citta e decidi di andare a fare un giro ad un'altro ostello...e in un'oretta ti trovi con una bomba in una mano, una birra gelida iun un'altra a chiaccherare cn gente da mezzo mondo mentre un rastone preso nel suo mondo fantastico mette del sound malato. e godi tantissimo. E a quel punto, tornando a casa a quattro zampe, realizzi "ah ecco xke sono qua...".
dopo la serata di ieri il valto ha deciso ke deve assolutamente cambiare ostello tempo meno uno e andare a degenerare all'oasis.

Guess who's back, back again

2009-02-05T08:25:00.002+01:00

ebbene si sono ancora vivo.
e sempre piu propenso a odiare i vegetali:dopo la poca simpatia per le arance sviluppata a waikerie penso che non potro mai piu guardare un'albicocca con gli stessi occhi...
beh che dire, 1mese nella simpatica proprieta di tony l'albicoccaro e stata una certa esperienza. certo forse non sara festaiolo come andare su e giu x la east coast tra alcolismo e fighette gialle e non, ma almeno mene parto con duemilaebricola talla in poiu che non guastano.
Vabbe lo ammetto,mi sono sfasciato i coglioni, lavoravo a casa di questi che parevano i flanders, lui l'essere piu pacato del mondo (gli ho sentito dire un "fuck" 2 volte in 1 mese...), lei bho, una scialba donnina timorata d dio che la prima domenica che ero li, dopo 1 settimana a svegliarmi alle 6.00 x andare nei campi ha il coraggio di venirmi a svegliare per chiedermi se volevo andare a messa con loro...ma cleroinfiamme ammazzati...per fortuna che non capisce l'italiano.
cmq...dopo la dipartita di Elena e Maurizio, la coppia di miei soci italiani che mi ha trovato il lavoro, mi sono ritrovato a lavorare con 4 cristiani di eta compresa tra i 16 e i 17 anni + un ventunenne dalla babbaggine quasi irreale, altri campagnoli timorati di dio figli della zia della suocera della cugina della cognata del capo, che durante le vacanze estive si sparano3000 km e dal queensland venivano a raccattare albicocche e consideravano questa un'esperienza eccitante. dato che i suddetti eran minorenni (qua vige il divieto di alcolismo x i minorenni) e il 21enne era babbo mi ritrovavo la sera da solo a sorseggiare una birra sentendomi in cuor mio un po un criminale.
nel frattempo cmq diventavo un raccattatore di albicocche semipro.
La congrega dei giovincelli a un certo punto ha menato le tolle x tornare a scuola data l'imminente fine delle vacanze estive, e son stati prontamente rimpiazzati dall'arrivo di 1crucco, 1 crucca (accoppiatta decisamente bizzarra), due tipe svedesi (di cui ero un po intimorito xke mi davan tre dita in altezza e penso che se mi avessero tirato uno schiaffo mi avrebbero girato la faccia) + 1 irlandese. l'allegra brigata ha portato una ventata di allegria e novita,cionostante il tutto e durato si e no una settimana xke laggente ha coraggio ma, non ancora sa, come lotta un fruitpicker! complice l'imminente fine della stagione il capoccia ha ritenuto opportuno non rimpiazzare i dipartenti, e il valto e rimasto unico baluardo contro gli ostili alberi da frutta nel mezzo dell'estate piu calda dell'ultimo secolo ( x una settimana il pomeriggio si andava over 46 gradi, quindi lavoravo la mattina e il pomeriggio pregavo la signora in nero con la falce di venirmi aprendere mentre pezzavo come una bestia svaccato sul divano guardando quell'emozionantissimo sport che e il tennis).
nono sono certo mancati i momenti emozionanti...certo emozionanti a loro modo...come portare le albicocche marce alle mucche...assistere alla tosatura delle pecore (effettuata da un donnino di una grazia e una femminilita che non potete nemmeno sognarvi...ho filmato la cosa cn la macchina foto devo cercare d metterlo online xke e una cosa mondiale...cmq questa tizia a quanto dice tosa 270 ovini al di'...vabbe..) e guidare il trattore in giro x la proprieta...unpo un sogno di bambino che diventa realta'!
Le migliori perle pero le ha regalate ned flanders in persona in occasione dell'australia day: il capoccia ha organizzato un barbeque per i dipendenti, dove ovviamente tutti hanno fatto del proprio meglio per tirarsi marci. una volta messi a nanna i mocciosi e eliminata in qualche modo la moglie, anche il buon ned, questo uomo pacato e dai modi cortesi si e dato all'acolismo, e dopo 10 minuti, nell'ordine:
- mi parlava di quanto fosse figa la cantante degli abba negli anni 70 e quanto sela scannerebbe ancora adesso,
- ha insistito nel mostrarmi come fosse ancora un ottimo rollatore di sizze dopo 25 anni che ha smesso
- si e messo a giocare a pingpong con il crucco (dato cheio vedevo 4palle alla volta ho rinunciato alla seconda racchettata al vento)
si insomma detto cosi non fa ridere ma nel contesto mi ha piegato.
beh che altro...non avendo imparato dai miei errori passati sono tornato a mildura nel medesimo ostelko dimmerda dove eravamo a novembre...per ora non lavoro ma pare che da lunedi si cominci...mah...vedremo...
da segnalare anche l'arrivo in citta: il bus mi molla a una stazione di servizio da tipo 5-6 km dal centro lungo l'austostrada..."mildura!" dice il cocchiere, mi ramazza fuori e sene va.
e io come cazzo ci arrivo in citta mo? si chiede legittimamente il valto... fortuna vuole che assieme a me il cocchiere ha mollato giu anche un'arzilla nonna australiana, che essendo meno robbosa di me ha prontamente provveduto a chiamare un taxi. vedendo che il mio tentativo di autostop non dava molti frutti, e vedendo che la nonna ne sapeva mi sono precipitato a chiedere alla mummia ambulante se si smezzava il taxi, con poche speranze. la nonna invece si e dimostrata una crastona, e non solo ha accettato d smezzarsi il taxi, ma ha anche fatto la galante e ha pagato tutto lei rifiutando di lasciarmi mettere mano al portafoglio (c'e da dire che eran 6 dollari di roba...3 euro...). bella nonna!

no title

2009-01-05T06:53:00.002+01:00

la cosda dello scegliere un titolo mi da sempre non pochi problemi....
In effetti anche il cosa scrivere e una domanda non da poco....potrei lanciarmi in una delirante descrizione della zingarata di capodanno, di cui gia era stato dato un assaggio nel post precedente, ma sarebbe una cosa lunga e abbastanza inutile...basta dire che le aspettative non sono state tradite: sbronza colossale svaccato su un prato al sole...non male come capodanno...anche l'1 gennaio in spiaggia in mezzo alle manze invece che al freddo a mangiare cotechino e lenticchie ha avuto il suo perche...
beh alla fine la morte di shakko ha cambiato un po piani...non bastano piu i soldi per pigliare un mezzo, anche fuffa,indi ho lasciato sydney alla volta di melbourne in compagnia degli scappati di casa xche erano venuti a recuperarci in macchina, in tutto cio cmq sono riuscito a trovare un altro lavoro...o meglio, altri per me mi han trovato un lavoro in un posto in culo al mondo, basti dire ke sta a 80km da waikerie, ma waikerie e il posto piu vicino dove fare la spesa...non male, eh?
Pare pero che i capoccia son gentili e la paga non male, inoltre essendo in culo al mondo si ricrea la situazione "risparmio xke non ho fisicamente le possibilita di spendere".
Vabbe, stasera alle 8 bus che in sole 17 ore d sbatte mi portera alla mitica swan reach a raccogliere frutta...obiettivo e reggere 2 mesi e mettere fine alla questione fruit picking raggiungendo il monte-giorni necessario.
tra l'altro vwerosimile che non c'e un cazzo di computer in loco...la mia dipendenza da internet ne soffrira parecchio ma spero d sopravvivere...in compenso pare ci sia un ping pong...bah..
vabbe, e quasi ora di muovere le chiappe, vado a recuperare i miei 2 zaini, + ghiacciaia+borsa a tracolla e cerco di rotolare fino alla stazuione. bella!

Bye Bye, Shakko

2008-12-31T00:24:00.002+01:00

..Nei giorni passati, mentre attraversavamo sfrecciando le vuote campagne australiane, avevo mentalmente elaborato un post da scrivere sul blog, una sorta di lettera aperta al futuro proprietario di shakko...stavamo anche gia preparando gli annunci di vendita, con i quali tappezzare sydney, annunci accatticvanti e ricche descrizioni del nostro portentoso mezzo, dalla cui vendita, eravamo sicuri, avremmo ricavato un discreto quantitativo di picci con cui fare un po di bella vita. Dimenticavamo pero, stolti, l'antico detto indiano, di non vendere la pelle dell'orso prima di averlo accoppato, o, il piu italico memento di non fare i conti senza l'hostess.
Ebbene, nel grigio pomeriggio del 30 dicembre 2008, a 378 km dalla conclusione di un viaggio di quasi 20.000 km, shakko ha detto basta. All'eta di 20 anni ha deciso di smettere di lottare, e di accasciarsi come un eroe stanco a bordo dell'austostrada.
I segnali sono stati pochi ma senza possibilita di appello: un rumorino di sottofondo, veloce surriscaldamento...i nostri hanno immediatamente arrestato la corsa dell'eroe per concedergli uan sosta a bordo pista, ma da li in avanti non c'e stato piu verso di riaccenderlo. finisce qui, con soli 313 000 km sul groppone. Certo ke sene avesse fatti ancora 400, per poi esplodere nelle mani dei nuovi acquirenti dopo nemmeno 50 km sarebbe stato un bel colpo...'tacci tua shakko...ma proprio a 400 km dalla meta dovevi morire???? vabbe che ci amavi e non volevi avere altri proprietari all'infuori di noi, pero....
A nulla e valso l'arrivo dell'ambulanza, i paramedici hanno solo potuto constatare la morte del mezzo, "senza un nuovo cuore non va da nessuna parte", si e espresso categorico l'imberbe giovinotto.
Bloccati a 400 km dalla meta i nostri hanno poi cercato di raggiungere la meta frefissata tramite autobus. L'idea di andare a sydney per il capodanno si rivelava pero poco orginale e tutti gli autobus erano, di conseguenza, strapieni e prenotati.
A salvare i nostri, ormai sull'orlo della disperazione davanti al meccanico, e prontamente giunta una macchinata di compari in viaggio da melbourne, che con coraggio non hanno esitato a caricare altre 2 povere anime su una hunday getz. Morale: dopo 400 km in 6 in una macchina poco piu grande della mia 500, e una notte in tenda in un parchetto pubblico siamo a sydney!
Ora nottata alla zingara e domani si riparte con la valida getz a recuperare i nostri effetti personali dentro il cadavere a shakko, e a quel punto verra dato l'ufficiale addio al mezzo (fuggendo come conmigli onde evitare che ci chiedano anche dei soldi per rottamarlo). Il vatlo dovra poi valutare se tornare a sydney o proseguire verso melbourne. ma per decidere questo ci sono ancora 24 ore, e sicuramente l'alcolismo portera consiglio.
Ora scusatemi ma devo andare a comprare una cassa di birra.
Buon anno a tutti, e, mi raccomando, ricordate shakko nelle vostre preghiere come noi lo ricorderemo nelle nostre bestemmie.

Arrivederci waikerie, parte 2732418esima

2008-12-28T11:22:00.003+01:00

Bella li, domani si menano le tolle da waikerie, e sto giro si rischia che sia la partenza definitiva (l'ultima volta ke cene siamo andati, e tornati dopo 2 giorni, il tizio del campeggio ci ha pure preso x il culo "difficile lasciare waikerie, eh?"...).
Quindi tutto pronto, sveglia alle 5, raccattiamo le ultime prugne (si xke ci hanno chiamato nel pomeriggio x kiederci se domani mattina vogliamo lavorare...beh nn abbiamo un cazzo fa fare, quindi xke no?), ci presentiamo con mazze da baseball davanti alla casa della vecchiatroia che da 3 settimane ci deve pagare (in caso di assenza della suddetta sgozziamo un paio dei suoi teneri gattini e ne facciamo un coprivolante x shakko), e poi belli zozzi partiamo x l'ultimo viaggio con il nostro possente mezzo attraverso i quintana km che ci separano da sydney e la cirrosi epatica.
Tra l'altro e anke ora di leevarsi dalle palle, xke, oltre a non esserci un cazzo da fare, il cmapeggio in cui alloggiamo da ormai 1 mesetto, e che ci eravamo abituati a vedere vuoto e alla nostra totale mercè, ha assunto, in occasione delle festivita natalizie l'aspetto di un campeggio sulla riviera adriatica la settimana di ferragosto: unmiliardoemmezzo di famiglie con almeno 45 bambini a coppia ha deciso di stanziarsi qua, riversando metri cubi di barbeque, canotti, tende, cani, bambini urlanti, borse frigorifero,biciclette, motoscafi, e altre amenita su quello che una volta era un delizioso e silenzioso posto di merda, e che ora e regredito a posto di merda pieno di bambini urlanti.
Ancora piu fastidioso dei suddetti e pero un ciccione di merda che si e materializzato non si sa bene da dove (e che verosimilmente e stato abbandonato qua come un cane all'autogrill) che non ha una sega da fare tutto il giorno e ha deciso di riempire le lunghe ore vuote infestando quello che e solitamente il nostro regno: la cucina. Il ciccione bazzica in giro, mastica in continuazione skifezze precotte ke piazza in microonde e poi ricopre d ketchup, e , cio ke e peggio, tenta d attaccare discorso in qualsiasi modo. Tipo ORA. lo veedi ke nn t cago? lo vedi ke pur d nn guardarti e nn darti retta faccio un post inutile? tene vai? o almeno taci? ecco bravo, accendi la tv...
Oggi per dribblare l'asciugaminkia e rispolverare il mio glorioso passato di froggy ho anke speso 30 dolla x noleggiare una canoa e andarmene affanculo sul fantastico murray river (ke a quanto dice laa lonely e il terzo fiume navigabile piu grosso del mondo...pazzesco...da perderci il sonno...).
La cosa ha reso la giornata memorabile al padrone del campeggio (in quanto io primo cliente, dato ke si e lanciato nel business da tipo 2 giorni...ha anke insistito x riaccompagnarmi alla piazzola per poter girare x il campeggio con una canoa sul tetto e pubblicizzare cosi il nuovo ramo d'affari...un pazzo) ma un po meno al sottoscritto. Innanzitutto sei ore per le formalita burocratiche...beh ero il primo cliente...un po di emozione..ansia da prestazione..ne lui ne la moglie sapevano cazzo dovevo firmare..nel dubbio ho firmato un quantitativo di carta che penso nn sia necessario manco x accendere un mutuo.
Sorge poi la legittima domanda "beh nonno, te ke, beato, vivi qua da chissaquanto, dove vado con sta cazzo di canoa?". E qui il nonno sorride come x dire "mo veedi..."...il nonno infaatti deve avere assoldato una guida aborigena che montasse su una d ste canoe e gli suggerisse dei tracciati da rifilare ai clienti, e mi ha sfornato una quantita di cartine dettagliate del fiume che avrei fatto invidia a Sean connery in caccia a ottobre rosso, tutte ricche di annotazioni. Tutto fiero mi fa "guarda...ti consiglio di fare sto giro...abbastanza corto, facile x un paio d'ore di pagaiata...vai tranquillo".
La guida aborigena assoldata dal nonno doveva essere palesemente ubriaca. Per farla breve il tracciato consisteva in un pezzo lungo il fiume ad andare e, x tornare, tagliare dentro a una laguna parallela che, attraverso un paio di facili canali si rimmetteva al fiume. Tutto facile senonche l'idiota che ha fatto la cartina dentro a sti canali non ci deve essere mai passato, xke mi sembrava di essere il protagonista di uno di quei film di terza serie sulla guerra del vietnam, che piacciono tanto al reverendo: un paio di km in un canale largo 2 metri, a volte troppo poco profondo x pagaiare, verde di foglie, alghe e ninfee e con l'odore della fogna di napoli, con ogni tanto qualche allegro banco di erbacce che x superarlo ci dovevi passare dritto in mezzo. vaffanculo sembrava il delta del mekong. Tempo totale: 5 ore con 2 misere pause paglia.
Vaffanculo nonno, prossima volta facci un giro te in canoa invece d far far da cavia agli ignari clienti!
vabbe, ora mene vado ke il programma del ciccionedimerda e finito e riskio ke mo ricomincia ad asciugare...bella!

Via al televoto

2008-12-26T11:35:00.003+01:00

..e pure sto natale selo semo levato da li cojoni, recitava un celebre capolavoro cinematografico...
vabbe, il natale agli antipodi non ha tradito le aspettative, a parte il dettaglio ke il giorno d natale non era cosi soleggiato e quqindi poco da bagno...in compenso abbiamo cercato di entrare nella parte e ingurgitare quei 6 ettolitri di birra per far vedere ai nostri ospiti australiani che abbiamo apprezzato le tradizioni locali. dal canto nostro abbiamo contribuito con un ottimo pandoro, giusto x mantenere un certo legame con la tradizone di casa.
Ora quattro giorni di ripiglio per il fegato e si migra verso sydney per il ben piu degenerante capodanno.
Nel frattempo iniziano a sorgere dubbi sul futuro...dubbi sottoforma di "cazzo faccio io a gennaio?". Gia perche tra meno di 10 giorni il giro e finito e shakko viene ufficialmente messo sul mercato. in particolare sono combattuto tra le due alternative:
1- comprarmi un mezzo a poco prezzo x i fatti miei e tornare da ste parti, dove, in teoria, il lavoro dovrebbe abbondare; (pro: avrei un mezzo mio, spenderei meno per dormire, dato ke starei in campeggio, risparmierei di piu perche in sti posti di merda non c'e fisicamente modo di spendere. Contro: sbattimenti per acquistare il mezzo, soldi per acquistare il mezzo, sbattimenti una volta ke devo rivendere il mezzo)
2- montare su un greyhound, portare le chiappe a mildura e stare li fino al raggiungimento del monte-giorni necessario x il rinnovo visto. (pro: non ci sarebbe bisogno di comprare una macchina xke li a lavoro ti ci portano quelli dell'ostello; vita solciale decisamente piu interessante. Contro: conoscendomi spenderei buona parte di cio ke guadagno in alccol, e il resto lo sperpererei in cazzate)
Quindi parte ora il televoto "se tu fossi il valto, cosa faresti?". sono bene accette anche proposte alternative alle due di base, purche le suddette non suggeriscano un ritorno al suolo italico. bella

Ho, ho, ho!

2008-12-23T10:57:00.002+01:00

...dico solo ke oggi ho pigliato il fantastico cappellino da babbo natale da sfoggiare in spiaggia mentre mi crogiolo al sole e mi scolo un bel birrino gelido...se piove mi girano i coglioni.
vabbe, il lavoro e momentaneamente sospeso e domani si parte x Adelaide x passare il natale con gli amici polpettini.
Buon white christmas,
bella

mmmm....tv

2008-12-19T12:19:00.002+01:00

Gentile lettore, questo post non e partiolarmente divertente ma a waikerie la sera non c'e una sega da fare quindi per farmela passare scrivo post inutili. grazie per la collaborazione.

A me la tv di base sta sul cazzo, a casa se posso la evito.
Da quando son qua, a maggior ragione, di tele ne ho sgamata ben poca. Cioe, in genere negli ostelli c'e sempre sala tv con tutti i possibili canali satellitari. La sala tv degli ostelli, poi, di suo meriterebbe un approfondimento, xke in ogni ostello ci sono sempre almeno un paio di soggetti che li becchi SEMPRE davanti alla tv. non importa che ore siano o cosa ci sia in programmazione, loro sono li. in genere con qualche schifezza da mangiare, passano le loro giornate davanti alla tv. al che io mi chiedo...ma dovevate venire fino in australia x rimanere a fare gli zombie davanti alla tv? boh pazzia.
La cosa che mi ammazza della tele australiana sono le pubblicita, quelle dei canali nazionali. di pubblicita ce n'e UNA CIFRA, ma e tutta strettamente locale...cioe e come se tu su rai 1 vedessi la pubblicita del goretti (abbe i non cernuschesi non possono capire...) o ti beccassi la faccia del meccanico che t'ha fatto la revisione. a me sta cosa manda ammale.
Ma le pubblicita piu belle in assoluto sono quelle del governo. cioe, se da noi (non l'ho mai vista, ma metti che gli pigliasse sta pazzia..) dovessero farti la pubblicita progresso x dirti di non alcolizzarti come un porco il sabato sera, ti metterebbero il faccino sorridente di qualche stronzo di amici di maria de filippi o di qualche minchia di centravanti della nazionale che ti dice che il vero sballo e dire no. Le pubblicita progresso contro l'alcolismo giovanile australiano abbondano, ma sono una figata...tutte "in prima persona", ce n'e tipo una con un tipo sbronzo in fila x entrare in discoteca, che va in fissa sul culo di una tipa, poi alza gli occhi, vede il buttafuori imbruttito che lo rimbalza, lui reagisce e si piglia una calandrata in faccia. geniale. oppure, sempre in prima persona, una tipa che tazza all'inverosimile e a un certo punto collassa su un tavolino e sbocca l'anima. O ancora, gente al pub che x una minchiata fa a mazzate e rovescia tavolini. tipe sbronze che si smutandano in giardino e la gente che gli fa le foto. semplicemente geniali.
Di grande effetto anche, come quella contro gli infortuni sul lavoro...c'e la giovane panettiera neoassunta inesperta che non sa come affettare il pane. la fessa, per non fare la figura della scema, decide di non disturbare la datrice di lavoro e di armeggiare con la macchina. la scena dopo e un primo piano sulla macchina, urla lancinanti e un pezzo di dito insanguinato che appare in mezzo al pane a fette (questa c'e anche in versione cartellone, conuna tipa sfigurata dall'olio bollente o un tipo senza la mano..)
Alcune poi sono anche esagerate...oggi ho visto quella "occhio ai treni"...prima vedi ragazzini col pallone che giocano spensierati, una ragazzina in bici che deve attraversare i binari...ora, se in italia dovessero farti vedere un incidente sarebbe inquadratura della pallaa che saltella lontano con sottofondo rumore della frenata di una macchina, no? qua invece c'e la bella scena del treno che mette sotto bambini, ragazzina e bici! ale'! con la scritta che ti ricorda di stare un attimo all'occhio e non cazzeggiare sui binari, xke i treni ti fanno.
...come concludere questo post? non lo so...pero le zanze mi stan divorando, quindi lascio a voi una conclusione e mene vado in branda che domani sveglia alle 5.30 x andare a raccattare prugne.

vita da bracciante

2008-12-18T11:13:00.002+01:00

..come annunciato il lavoro, quello fisso che si sa che si lavora fino a data da destinarsi e finito. questo non implica che non ci sia un cazzo da fare. sto periodo siam in giro a chiamare gente che ci da da raccattare aranci x un paio di giorni. l'altro giorno, x esempio chiamiamo sto tipo x lavorare e ci fa "eh no va...fino a gennaio niente..." dopo 10 minuti mi richiama e mi fa "abbe se vuoi x 2 giorni c'e da raccattare arance..." e quindi vai, al volo a raccattare un po di ste cazzo di aranci per tony bei dentini (allucinante sto tizio..aveva solo 2 denti sul lato inferiore della bocca...ai 2 estremi..troppo il piu bello!!)...mi pare di essere i braccianti messicani in kansas figa..abbe almeno c'e qualcosa d afare e due lire da intascare. Domani invece dobbiamo andare con sti altri tizi del campeggio, ke forse li dove lavorano loro han bisogno per 4 giorni...oggi mi ha chiamato la tizia ma non ho capito una segaccia, domani andiamo ad indagare.
nel frattempo due note positive: innanzitutto abbiam trovato CIUCO su facebook...ki nn ha idea di chi sia non si faccia troppe domande, x noi cmq e stato motivo di gioia. secondo punto, oggi mentre sminkieggiavo in macchina sono finalmente riuscito a risolvere il cazzo di cubo-puzzle comprato a surfer's paradise, e che dopo 6 mesi avevo ormai rinunciato d riuscire a fare...
vabbe non e eninete di n ota, era solo x dare segni di vita.
ah tra l'altro ieri ho vauto un'esperienza di ospedale australiano...si il fatto e ke mi son beccato un cazzo di spinone d arancio sul dorso della mano, vabbe niente di eclatante, succede sempre, ma sto giro mi faceva male d brutto e sentivo come un grumo sottopelle quando muovevo lee dita...al che come un citrone mene sono andato in paranoia credendo di avere la punta della spina sottopelle o sacheccazzo e mene sono andato all'ospedale. li per modici 50 fottuti dollari il dottore indiano mi ha guardato coem se fossi una casalinga ipocondriaca e mi ha dato il suo parere clinico, che, puo essere riassuno in "fatti le seghe con la destra per un paio di giorni". vaffanculo, con 50 dollarir mi pigliavo una gran cassa di birra!

Il lavoro e finito, andiamo in pace.

2008-12-11T09:14:00.002+01:00

La precarieta del posto di lavoro, lungi dall'essere peculiarita di casa, ha di recente sdoganato propagandosi come piaga anche in questa parte di mondo. In modo particolare la vecchia (ultimo baluardo dell'occupazione agricola, x la quale abbiamo fatto un qualche migliaio di km, e con la quale ormai ssiamo megamici..), che ieri pomeriggio m'aveva iurato che fino al 18 c'eran arance per tutti o quasi, ci ha appena informato che le arance son finite e fino a gennaio cicciaculo (in compenso m'ha , nell'ordine, promesso che a gennaio mi paga una cifra di soldi per un altro lavoro non meglio definito; firmato il foglio per il rinnovo del visto praticamente in bianco; fatto capire che sono il figlio che non ha mai avuto, ecc ecc.).
Quindi mo urge il problema di trovare checcazzo fare nei prossimi 10 giorni, prima cioe di andare a rosolarsi al mare con il cappellino da babbo natale d'ordinanza.
C'e da sottolineare comunque come il neostatus di disoccupato non mi tange piu di tanto. Notizia di rilievo della giornata e piuttosto che sono stati compiuti importanti passi nella derattizzazione di shakko. in particolare e stato aperto il vaso di pandora costituito dalle scatole portapiatti e portapappa, con conseguente eliminazione di mteriale piu o meno nocivo (tra cui un vasetto di cetriolini sottaceto ormai capace di contare fino a 10 e riconoscere la propria immagine allo specchio, un vaasetto di nutella di cui da maggio si erano perse le tracce e una bomboletta di vernice spray ormai cosi secca che anche agitandola non si sentiva il rumore della pallina interna). All'eliminazione generale ha tuttavia resistito strenuamente il sacchetto di orecchiette pugliesi artigianali, che mone ha comprato in kissa quale cazzo di angolo remoto e che, nonostante giacciano inutilizzate da circa 4 mesi sono state considerate ancora commestibili.
l'improvvisa pulizia ha anche permesso la riscoperta di tesori nascosti e dimenticati, come alcune magliette di cui avevo rimosso l'esistenza, un forchettone da babrbeque lungo circa un metro scavallato non mi ricordo piu dove, e la mitica accetta da maniaco regalataci dalla scalcinata troupe giappo-olandese nella fatale halls creek. L'accetta ha poi suscitato le bramosie di un giovane presente alla riesumazione, il quale ha cercato di comparcela per 5 dollari, ma ho deciso che l'accetta verra con me nei miei viaggi futuri, finche aeroporto non ci separi.
vabbe e ora di spararsi una birra, bella

Vita in shakko

2008-12-06T07:35:00.002+01:00

dunque, oggi e il 6 dicembre...oggi sono 7 mesi che sono partito da casa, giusti giusti. togliendo un po di tempo a sydney sono 6 mesi e mezzo che sono in australia, e buona parte di questo tempo e stata passata IN shakko. shakko e casa e mezzo di trasporto, croce e delizia, uno et trino. Shakko e come se fosse il nostro monolocale che ci tiriamo addietro. shakko tra un mesetto bisogna venderlo e cio un po rattrista. Con le dovute premesse e il caso di illustrare lo stato attuale di shakko: come e noto io sono abbastanza disordinato, mone no. Mone e una bestia. mettete due maschi semiadulti con poca propensione all'ordine a vivere sette mesi in una scatola con ruote lunga circa 4 metri e larga 2..fatto? anche allora difficilmente potete avere idea di che cosa ci sia nel mezzo. Il cruscotto e sommerso da una spanna buona di oggetti di varia natura...andando a memoria abbiamo 3 accendini, un mezzo cocco pieno di monete, un pezzo di calamaro di plastica, loney planet dell'australia, altri 2 o 3 libri non meglgio definiti, 5 o sei paia di occhiali da sole, due paia di guanti da fruitpicker, un paio di blocknotes, 4 o 5 penne (di cui ne funziona una sola eh...), tre buste di te, una scatola per buste di te vuota, un paio di bustine di zucchero, due cellulari, una tazza di plastica, un paio di cartine stradali (xke il portadocumenti e pieno...), una specie di spilla a forma di rana, una ventina di sontrini fiscali, fogli appallottolati, ricevute di campeggi ecc ecc... Lo spazio portaoggetti tra i sedili riserva ancora maggiori emozioni, se possibile, ma un censimento interno e abbastanza impossibile, merita solo di essere menzionato lo strato di un dito di titz sbriciolatit che sono li circa da maggio.
La vera esperienza e pero il momento di andare a dormire. tutto cio che e troppo grosso per stare sul cruscotto o nel portaoggetti e infatti abbandonato sul letto. Per andare a cozzare e quindi necessario cercare di trovare una collocazione al cartone da 30 lattine di birre (si, c'e semprre, quando finisce sene compra un'altro...), il cubo di cartone 30x30 che contiene l'acqua, i due zaini pieni di vestiti, i 15 capi d'abbigliamento miei, i 46 capi d'abbigliamento di mone, il cuscino extra (zozzissimo e sempre tra i coglioni), il sacco a pelo extra, dolphin (amata e inseparabile torcia a pile), i vari asciugamani e bagnoschiuma, qualche bottiglia di plastica vuota e quant'altro e' tra le palle. scopo del gioco e di solito cercare di coricarsi per primo e riversare tutto sulla meta di letto dell'altro. Il pensiero che tra un mese bisogna impacchettare tutto e dare un'aria presentabile al mezzo in vista della vendita inizia a preoccuparmi gia da ora.

Una settimana da dio (porco)

2008-12-05T11:13:00.002+01:00

...sta settimana o pco piu veramente e da sbattere via...non bastava essere praticamente al verde, non bastava sbattere via tempo e soldi in mildura con il miraggio di un lavoro ke in verita era una merda, non bastava qualke stronzo di padre incerto ma di madre certamente bagascia ke ha avuto la bella idea di entrare a valtohuse, cernobyl e latrocinare a quattro mani i 4 averi della valtofamily (personalmente sono starto privato della mia catenina d'oro con crocifisso, che, va bene, non e che metto proprio tutti i giorni come forse si poteva intuire, ma era comunque un ricordo del mio nonno), mo ci si e messa pure la sfiga. infatti oggi mi ha provato a chiamare x ben 4 volte una tizia x un lavoro promettente )avevvo lasciato il numero settimana scorsa e questi mi fanno "si si ti richiamiamo..." io mica ci credevo...poi 5 giorni dopo...ma sarete stronzi!) ma avevo in cel in macchina e silenziato e ho visto le chiamate solo alle 6 di sera quando ovviamenete sene eran ggia andati tutti a acasa.
morale cicciaculo, si continua a raccattare arance dalla vecchia. e ole.

Si, si, si...assolutamente si!

2008-11-27T08:14:00.002+01:00

il post di ieri, come le migliori storie a puntate (a proposito di storie a puntate...nn so se quella bravapersona diddariocolombo legge il mio blog...il suo pero mi scimmia...se qualcuno lo vede glielo dice? che io sono timido...) lasciava il lettore in sospeso con un grande interrogativo...ovvero, riusciranno i nostri a trovare un lavoro piu dimmerda del piccare arance??
ebbene mieie cari...siiiii...oggi penso che abbiamo raschiato la botte raggiungendo una nuova frontiera del lavorodimerdasottopagato unendoci alla variopinta forza lavoro che fa leafpulling o come figa si chiama.
ma andiamo con ordine.
gia ieri sera a cena uyn piccolo timore, becchiamo un canadese in cucina, 4 chiacchere, lavori, cheffai, ecc ecc...ci fa" ah andate a fare leafpulling?? chemmerda...io un giorno e ho mollato"...noi pensiamo "tsk...fighetta...noi abbiamo fatto orange picking, peggio di cosi..."
invece stamattina alle 6.30 puntuali siamo a seguire il nonno (dove il nonno e il capocciadell'ostello che grazie alle sue mani in pasta trova questi fantastici lavori...noi lo seguiamo in quanto il vegliardo infame nn contento di cavare 140 dolla a settimana dai ggiovani x l'alloggiamentazione ne vuole ulteriosi 40 x portarti al posto di lavoro...noi essendo muniti di un brillante shake n bake seguivamo il vegliardo), che incurante dei limiti d velocita cerca di seminarci sfiorando folli velocita (quasi 100 all'ora...povero shakko) lungo i 2478474904 miliardi di km ke separano l'ostello dalla pintagione.
Arrivati in loco la foprza lavoro presente viene prima radunata come lebbestie e indi divisa per razza: indiani (8 circa, tutti uomini...che parlottano nella loro lingua e guardano sospettosi a shakko), iraqueni (6 circa qualche uomini con un paio di donne bardate...che parlottano nella loro lingua e guardano sospettosi a shakko), Etiopi (4 circa...nn sono sicuro ke fosero etiopi cmq...pero parlottavano nella loro lingua e guardavano shakko in modo sospettoso), backpackers: io, e mone (che guardiamo con orgoglio shakko), 2 gialli e un francese (tutti che ovviamente guardano con cupidigia a shakko).
Un ometto tarchiatello di provenienza imprecisata (da qualche parte nel medioriente...ah cmq ovviamente anche lui gaurdava shakko con stupore...ops, guardava A shakko) ci spiega lo scopo del gioco: eliminare tutte le foglie di vite al disotto di un certo livello, evitare di segare gli ancora deboli e verdi grappoli (molto importante, in caso cio accadda occultare prontamente il cadavere onde evitare l'ira degli dei della piantagione...). 1,2,3 via si va. compenso? 1.15 dollari a vite. Per onor di cronaca dico solo che in circa8 ore e qualcosa di lavoro (forse anke 9), io e mone abbiamo sfogliato meno di una quarantina di viti (in 2, non a testa, eh?).
andamento della giornata:
-ore 7.30, prime 4 foglie tolte: "beh dai...e meglio delle arance...non c'e da salire sulle scale.." "eh gia..."
-ore 8: "beh dai ora prendo il tempo per vedere quanto facciamo poer ora"
-ore 8.45, mezza vite dopo "meglio che non ti dico che ore sono" "animale+essere superiore"
-ore 9.15: "oh ma una pausa?"
-ore 10 "ma siamo sicuri quindi che non e ancora ora di pranzo eh?"
-ore 10.10 "abbe, torniamo a waikerie?"

e quindi, dopo breve consultazioni viene il piano dell'immediato futuro: domani si bigia pronti via, si cerca un altro lavoro e, se e un picche su tutti i lati si torna dalla cara cagariso di waikerie, la quale, contatta telefonicamente nel pomeriggio e ben disposta ad accogliere i figliol prodigy.

ancora una volta, chi vivra vedra...

...ci mancava solo il cane...

2008-11-26T08:53:00.002+01:00

come d'ordinanza l'aggiornamento blogghico lascia un po a desiderare...dunque ricapitoliamo velocemente...nelle ultime due settimane abbiamo abbandonato la vita dei fruitpicker e siamo piombati nell'allegra e vitale melbourne con l'idea di andare a fare gallina / serata sette su sette...quanto alla gallina personalmente ho mantenuto fede agli impegni trascinandomi a nanna marcio per oneste otto notti (cosa che peraltro mi ha consentito di passare ottime notti mentre i compagni di stanza erano tenuti svegli dagli amoreggiamenti al secondo piano del letto a castello...bho...io nn ho sentito una sega..la tipa poi nn era manco un granke figa, l'ho vista la mattina dopo quando e venuta a bussare xke aveva lasciato in camera nostra le mutande...). La questione serata invece ha lasciato un po a desiderare: causa tempo dimmerda e varie amenita (diluvio, bora e sporadici assalti di cavallette giganti, nel pieno stile piaghe d'egitto) l'allegra brigata e uscita solo 3 sere: la prima sera il locale chiudeva alle 11, la seconda era una oscena serata karaoke sfociata nella ancora piu oscena terronita italica con gente che, armata di chitarra e ben poco amor proprio, sale sul palco cantando anima mia o qualcosa del genere (io mi sono autoesiliato nell'area fumatori assalito da imbarazzo acuto cercando di imitare l'accento svedese come il migliore fantozzi). e la terza sera direte voi? bho la terza sera mi sono divertito (questo melo ricordo), ma ero conzato talmente da sbattere via che ricordo a malapena con chi ero...o meglio, ricordo che ero con qualcuno che mi ha guidato a casa.
Le altre serate sono state p[assate a tazzare in ostello...tutto cio cmq non mi ha impedito di dilapidare circa la meta dei miei averi, lasciandomi sull'orlo della bancarotta con un deciso bisogno di menare le tolle.
I nostri eroi hanno quindi affrontato la fantomatica great ocean road, e qui, alla prima tappa (la mmmittica bells beach, sede del campionato mondiale di surf...e presunto set della scena finale di point break..quella della tempesta del cinquantesimo...presunta xke in realta la scena l'hanno girata in oklaoma, ma loro parlano di bells beach...cmq...dettaglio...), mentre i nostri bazzicavano senza meta, sono stati approcciati da un cagnetto che nn s'e schiodato di 10 cm dalle nostre caviglie (con tanto di rottura di coglioni di bastoncino da lanciare). Dopo mezz'ora che sto scemo non ci mollava, accantonata l'ipotesi "lanciamo il bastoncino in mare e vediamo se ha un futuro da cane bagnino tra le onde di 4 metri di bells beach" siamo rimasti a contemplare la possibilita di caricare il sacco di pulci in shakko, ke tanto di pulci ne ha gia tante...dopo pochi secondi pero fortunatamente il cervello ci si e riacceso (ci mnanca solo il cane...abbiam cosi tante troiate che tra un po non entramo noi...a ogni curva cadono mediamente 15 oggetti dal cruscotto e il passeggero deve tenere i piedi in bocca praticamente causa assenza di spazio x le gambe..) e abbiamo deciso di fare la buona azione echiamare il numero sulla medaglietta. Scoperto che il sacco di pulci non e un randagio ma solo un allegro macinacoglioni che ama andarsi a fare giri in spiaggia (che sta a poche centinaia di metri da casa sua...cane di merda, ti odio, vivi a bells beach..bastardo infame..vai a vivere a gratosoglio e vediamo se non ti passa la voglia di andare a fare lo scemo in giro...) abbiamo salutato caldamente Roy e cene siamo andati.
Il resto della great ocean road e stato una specie di via crucis dato che il panorama fondamentalmente SCARSO impone soste ogni 300 metri x fare qualche tonnellata di foto. abbandoanta la costa c'e stato anche il tempo x una sosta in un parco naturale non meglio definito in cui abbondano i koala allo stato naturale (non in gabbia come le uova coccodi) e per sbagliare strada ripiegando quindi per una mulattiera di campagna.
Finita tutta sta bellezza siuamo tornati a circa 200 km dal punto di partenza: siamo ora accampati a mildura in attesa di iniziare a lavorare domani (6.30 sharp dice tony...a fare cosa non si sa), sistemati in un ostello che ti procura lavoro, frequenatato quindi da lavoratori (e entrato prima in camera un giallo che si e levato le scarpe ke indossava dopo tipo 12 ore di lavoro e ho avuto voglia di morire...).
x ora questo e quanto, vedremo che si va a fare domani....riuscira a essere peggio delle arance?

chi l'ha detto che i soldi nn crescono sugli alberi?

2008-11-05T09:38:00.002+01:00

..mo salti fuori il pirla che ha inventato il detto...dai...
dopo 2 giorni di fruitpicking posso sfatare la massima del reverendo...i soldi, a volte, crescono sugli alberi, anche se sottoforma di fottuti agrumi, lo sbatta e tirarli giu dalla pianta ostia!
..immaginate di avere un immenso campo, bello ordianto x filari, con alberi alti 3-4 metri ke producono monetine da 1 centesimo...ecco piu o meno avete idea di quello ke sto facendo in sti giorni! armato di
-una scala che penso sia fatta di tungsteno o materiale alieno del peso specifico di una tonnellata per centimetro cubo
-una specie di marsupione orrendo che quando e pieno ti taglia la skiena
- il fido cappelletto da lavoratore
-una lista infinita di bestemmie
il valto passa le sue giornate sfidando le piante di arance (che per inciso sono delle bestie fottute, piene di insidie e di spine) cercando di riempire degli immensi cestoni quadrati fatti per accogliere circa 300 kili di arance l'uno, sotto l'occhio vigile di pino il supervisor che ha da cagare il cazzo se lasci troppe arance sull'albero e sfifando le leggi della gravita x raggiungere sti fottuti frutti semisferici.
risultato? pochi soldi, tanate bestemmie, degli avambracci da aspirante suicida (causa le sueddette spine) e una skiena a pezzi....ah la sana vita dell'agricoltore all'aria aperta
vabbe andro a magnare va, saluti dal valtus agriculus

Massachussets? disneyland!

2008-10-31T08:19:00.003+01:00

...bene, dopo tanto parlare e ora di agire, x quanto spiacevole possa essere...ebbene si e ufficialmente giunta l'ora dell'iniziazione del valto alla millenaria arte del fruitpicking! x i meno avvezzi, il fruitpicking e un po croce e delizia del backpacker in terra australe, quello che fa da spartiacque tra il backpacker serio e randagio e i viaggiatori fichetti che ballano in giro qualche mese, tra chi mangia 2 minutes noodles e chi si diletta a bistecche tutte le sere, tra chi...boh basta cosi. il fruitpicking altro nn e ke la raccolta di frutti o ortaggi vari, il che nn sembra nulla di eclatante, ma e insieme il lavoro piu pallalcazzo ke si possa immaginare (come confermato da ki l'ha fatto..fatti te 8 ore in piedi sotto il sole in mezzo a mosche moschini e bestiacce varie...) e una delle poche attivita che ti consente di ciappare il secondo visto. a fruitpiccare ti spacchi la skiena, a fruitpikkare buona parte delle volte nn sai quanto guadagni xke va a quanto raccogli...a fruitpikkare ti spacchi i coglioni.
Per andare incontro a tanto ben d'iddio i nostri eroi hanno lasciato la sufficiente e tranquilla adelaide per arrivare a waikerie, localita speduta al quasi confine tra south australia e new south wales...o victoria...insomma, li...inoltre x nn presentarmi impreparato all'appuntamento mi sono dotato di 2 camicie da campagnolo al negozio della croce rossa e un paio d scarponi da finto naziskin. Pronto mentalmente e con cotanta attrezzatura tecnica sono pronto per Domenica mattina, ore 7.30, quando il valto e il mone hanno un appuntamento al buio in un campo di limoni....bah....vedremo...nel frattempo mi vado a fare una birra x nn pensarci troppo.

Eccolo!

2008-10-25T07:03:00.004+02:00

..beh e da un po che trascuravo il blog, e questa di per se nn e che sia la novita, il fatto e ke nn l'ho trascurato x via di scazzo, bensi perche ero in culo al deserto senza possibilita di accedere a internet. x rifarmi faroi un posto lunghissimo di cui non gliene freghrea nulla a nessuno. p[ronti? pigliatevi una tazza di caffe e via...leggete pure...
dunque, andiamo con ordine. innanzitutto confortiamo chi mi dava x morto...sono ancora vivo e tornato nella terra dei canguri sano e salvo. Il viaggio di rientro di per se ha regalato delle perle non indifferenti. Beh,innanzitutto la sosta di 8 ore ad Amsterdam...vabbe insomma,quella parla da se..da li dovevo andare a ghuanzou..abbe ad amsterdam faccio x uscire dall'aeorporto, il doganiere da un'occhiata scazzato al passaporto e cosi x dir qualcosa mi fa "dove vai"? e io serafico gli rispondo che non ne ho una cazzo di idea, o meglio, devo prendere un aereo x un posto che non so dov'e...al che il tizio si i9nospettisce e inizia a farmi mille domande...al ke gli faccio "zio...stai sereno...nn ci rimango li, dai fai il bravo, fammi andare va...". abbe, 10 minuti li col doganiere olandese e sono libero di andare ad errare x i canali di amsterdam.
Da amsterdam parto x sta cazzo di ghuanzou, canton o come figa si chiama...volo di una compagnia cinese, che x allietare le millemila ore di viaggio fornisce come intrattenimento due capolavori cinematografici locali, rigorosamente in cinese e con sottotitoli minuscoli in inglese, e con traduzione probabilmente a cura di un cagariso undicenne, dato che le frasi tradotte erano mediamente del calibro di "padre andare e vedere madre fatto cibo". non venitemi a chiedere la trama xke ammetto di non avere avuto la forza di seguire, ma in uno il protagonista era un eroico impiegato al ministero dei miei coglioni del controllo nascite, e l'altro era un mattone dramma familiare che portava alla riflessione sull'importanza della famiglia nella cina moderna. follia. a seguire un piu leggero intrattenimento per i piu piccini, un cartone animato inguardabile con disegni e animazioni probabilmente a cura dello stesso cagariso undicenne che aveva tradotto i film precedenti.
abbe, sto figa di aereo atterra, ma scopro di non essere a guanzhou, bensi a pechino, dato che il volo fa scalo qua e poi riparte. abbe. invece di lasciarti sollazzare all'araia condizionata ti portan in sto cazzo di edificio a passare la dogana. arrivo li e la tipa mi fa "abbe te il visto?" "macche visto, io mene vado dal tuo paese di merda dopo manco mezz'ora, mollami" "abbe allora dammi il biglietto" "eh ma mica ce l'ho il biglietto, melo devon fare i tuoi coleghi a guanzhou o come figa si chiama"...abbe, dopo 6 ore di consultazioni in cinese (tra l'altro ero rimasto da solo xke ero l'ultimo e il cocchiere aspettava solo me x partire, appena son salito han chiuso le porte e siam partiti...poco che mi son cagato ke mi lasciassero a terra) decidono che mi posso sciaquare dalle palle e mi metton il loro preziosissimo stampo sul passaporto. mo si va a guanzhou sul serio.
AL che pero mi e iniziato a sorgere un sospetto...del tipo: se x controllarmi il passaporto a pechino c'han messo 1 ora, x scendere dall'aereo a guanzhou, rifare il controllo, farmi fare il nuovo biglietto, ripassare i controlli e arrivare al prossimo aereo ci avrei messo senza esagerazione 398393093 ore...e io a guanzhou ci dovevo stare 1 ora e mezza...
abbe, arrivo a guanzhou con 20 minuti di ritardo...orami rassegnato a rimanere in cina a vita tipo "the terminal" (dato che nn avevo nessun visto x entrare in cina sarei rimasto nel limbo...oppure mi avrebbero fatto a pezzi e servito come contorno ai loro noodles di merda sul volo pechino-londra del mattino seguente), mi preparo a correre dall'altra parte dell'aeroporto quando vedo una fighetta gialla con un cartello con su scritto il mio nome, tipo nei film...al che mi dico "figa qua alla dogana a pechino c'han ripensato, mo mi ingabbaiano.."...al che abbe, un po dubbioso mi avvicino e gloi faccio "ciao fighetta gialla, cazzo vuoi dalla vita mia?". Vuole il fato che la fighetta gialla e i suoi degni compari sapessero del mio arrivo e stavano tenendo aperto il check in solo x me...indi x cui sono stato scortato dalla musagialla dai capelli anni 60 ke, facendomi scavallare tutte le file del mondo, mi ha salvato le chiappe conducendomi nel tempo record di mezz'ora dall'uscita di un aereo all'imbarco dell'altro. mittica fichetta gialla.
la cosa pero mica finiva li, dato che da una volta giunto a melbourne da guanzhou avevo + o - un'altyra ora e mezza x andare a prendere il mio aereo x perth (ah si...alla fine quelle teste di minkia dell'alitalia avevano sbagliato a scrivere l'orario...il mio biglietto era a posto, il volo facevo in tempo a prenderlo, e io ho speso 200 dollari x niente...pezzi dimmerda meritano di fallira...vabbe, chiusa la parentesi...).
arrivo a perth e alla dogana mi blocca la tipa...da un occhio aal passaporto, da un occhio al cazzo di cartoncino che devi compilare quando entri, da un occhio a me, poi chiama la sua collega alle spalle e mi fa "vai da lei..."...'nnamo bene...
"salve giovasne visitatore"
"salve vecchia bavosa della dogana. sei la quinta doganiera che mi ispeziona in 30 ore, cazzo vuoi anche tu adesso?"
"bene vedo che lei non ha messo un indirizzo in cui andra a stare in australia"
"ah ma a te e a quella culona della tua collega non sfugge un cazzo...no non l'ho messo"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma io non ho un indirizzo...io dormo in shake n' bake, come lebbestie e peggio che li cani"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma metti quello della zoccola di mammata che ti devo dire, io un indirizzo non ce l'ho"
"e con quanti soldi sei venuto in australia"
"bah, ho 3 euri in moneta e 5 dollari...anzi se ti levi dal cazzo magari meli brucio in un caffe"
"ma come intendi vivere in australia?"
"prostituendomi ovviamente...come ho detto a quell'altra cretina ero gia qua da 5 mesi...ho il conto australiano"
"si ma quanrti soldi ci sono"
"ma checcazzo ne so"
"e questo numero di telefono di chi e?"
"mio"
"ma lei sta arrivando ora, xke ha un numero australiano?"
"MOLLAMIIIIIIIII/.....IO QUA 5 MESI, ANDATO COTO CASA, ORA QUI ANCORA"
"bene, graziemille"

bella, penso, mo e tutto liscio...vai ke ho 1 ora pulita x andare a beccare l'altro aereo...mela zompetto verso l'uscita col mio zainetto sulle spalle, faccio vedere il passaporto a l'ennesiam cagaminkia, questa mi sorride, mi guarda come se parlasse a un deficente che esce dal cesso col rotolo di carta da culo che gli penzola dai pantaloni e mi fa "..ma signore, si dimentica di ritirare il suo bagaglio" "e tu dimentichi di farti i cazzi tuoi emerita rompicoglioni" penso, "il mio bagalio e questo amabile zainetto dei puffi 10x10 ke mi porto sulle spalle" replico. Alla iena della dogana la cosa puzza, al che chiama il suo collega capellonedrogatofinocchio, che mi fa la stessa domanda "tutto qua il bagaglio?" "eh gia..." "ah bene...ok, vada pure verso l'uscita...fila 1 prego". Al che io penso, "bella...la fila 2 e piena di fessi coi valigioni, si vede che io col solo bagalio a mano vado in fila 1 che e quella scamuffo...bravo capellonedrogatofinocchio"...scavallo tutti i gialli in fila 2, seguo la serpentina di corda fino alla fine....quando mi accorgo che fila 1 e un vicolo cieco. cioe, finisce con una corda. dall'altro lato della corda c'e una graziosa signorina che invece di indicarmi una delle macchine scannavalige mi indica l'angolo oscuro con manette ai muri e strumenti del terrore, verso il quale capellondedrogatofinocchio si sta recando. filllllio dellammerda penso, te m'hai inculato, altro che cazzi.
capellonedrogatofinocchio inzia
"e la tua borsa"
"si"
"l'hai impacchettata tu?"
"si"
"ma sei sicuro che..."
"si si si si si....MOLLAMIIIIIIIIIII devo andare a prendere un'altro aereo dall'altra parte dell'aeroporto, denudami, fammai la perquisa, metti a soqquadro lo zaino basta che mi molli e tene vai affanculo"
"eh ma io devo farti tutte le domande"
"vabbe"
"fai uso di droga?"
"no grazie zio, sei gentile ma una canna a quest'ora sinceramente nn mela sento...prima di colazione poi..."
"dall'italia con solo sto zainetto?"
"eh si/...ero qua e son andato a casa 1 settimana"
"tutto sto viaggio x una sola settimana"
"eh si, si sposava mio fratello..."
"eh gia..."
"eh gia che?"
"eh gia...si sposava tuo fratello..."
"ma e vero..."
"eh gia..."
"abbe, vuoi vedere le foto?"
"massi dai..."
"...bah...vabbe..q.uesto sono io.,..questo e il papa, la mamma..mio fratello..."
"...ah belli gli sposi...bella le cerimonia? e la cena?"
"ma chettefrega atte, mi fai andare fuori dal cazzo o no?"
"abbe ma la droga nello zaino ce l'hai o no?"
"macche droga...c'ho un sacco di fregnacce...se vuoi aprire lo zaino son cazzi suoi, esplode tutto...c'e tutto qua dentro, dai tappi x le orekkie, al sacco a pelo alle palline x fare il giocoliere, ma droga zero...mi spiace"
"...abbe...vai fuori dal cazzo..."
"bella capellonedrogatofinocchio, mo hai capito. ciaobbello, sto giro il sequestro di ganja cn cui tu e quei fattoni dei tuoi amici vi sfate di trom,be x un mese t'e andato buco."

vabbe...questo inutile pappone era il resoconto del viaggio di ritorno...ci sarebbero altre cazzate da dire ma la cosa si sta facendo troppo lunga e ne ho piene le palle di scrivere. ciao abbelli, statevi bbbbbbuoni

Ready to go

2008-10-04T03:34:00.002+02:00

...dato che il viaggio sta procedendo in modo un po troppo monotono, il valto (cazzo come mi piace parlare d me stesso in terza persona...) ha deciso di aggiungere qualche leggera variazione di percorso per rendere le cose piu interessanti: come e noto il valto ha un fratello, come e forse meno noto, il suddetto fratello si va ad ammogliare, come e ancora meno noto (si lo so, nn ho memoria x le date...ho scoperto il mese scorso quand'e che si sposa...) il suddetto sposalizio va a celebrarsi sabato prossimo.
Unendo la voglia di sbronzarsi in compagnia della famiglia riunificata al prezioso ausilio della sorella che e riuscita a scrocchignolare un ottimo volo perth-milano a/r, il valto si prepara a una veloce sortita in terra padana con ancora piu veloce ritorno in terra australe (data la ben poca voglia d tornare in pianta stabile nella uggiosa milano).
giusto x espormi al pubblico lucubridio vi copio di seguito le tappe del viaggio:

5/10, h. 08.00, partenza da broome, arrivo a perth il 6/10 h. 17.20 (...si , si...nn ho sbagliato date...32 ore e 20 minuti di bus...senza che ridete...)
7/10, h.09.10 partenza da perth, arrivo a sydney alle 16.10
7/10 h. 20.50 partenza da sydney, arrivo a seoul alle 5.30 del 8/10
8/10 h. 09.50 partenza da seoul, arrivo a parigi alle 14.40 del 8/10
8/10 h. 15.55 partenza da parigi, arrivo a milano alle 17.25

13/10 h. 11.10 partenza da milano, arrivo a amsterdam alle 13.05
13/10 h. 20.55 partenza da amsterdam, arrivo a Guangzhou (ovunque questo posto sia) alle 17.05 del 14/10
14/10 h. 18.25 partenza da Guangzhou, arrivo a melbourne alle 09.30 del 15/10.....

eh no...ostia...quersta nn era preventivata...mentre leggo gli orari dei miei biglietti x fare questo post del cazzo ho notato ke il mio volo arriva a melbourne 10 minuti DOPO ke il volo melbourne-perth ke dovrei prendere io e decollato.....ma schifoso il clero....e mo???
...bho...nn so manco + se parto...cazzocazzocazzocazzo.......
problemi.

ce l'avemo fatta!

2008-10-01T05:17:00.002+02:00

...dopo svaraiate disavventure siamo giunti sulla west coast, stanchi, zozzi e con una macchina che ciuccia come una nigeriana sulla paullese il venerdi sera. l'intervento del meccanico di halls creek c'ha messo una pezza x QUASI 300 km, dopodike shakko ha riniziato a dare segni di cedimento. il meccanico in questione, inoltre, con frasi sibilline ha fatto capire che il mezzo potrebbe morire a breve. una nota di ringraziamento va all'olandese compagno di sventure (il cui mezzo purtroppo e definitivamente morto, e probabilmente a quest'orta il malcapitato si aggira ancora x halls creek in compagnia del giapponotto amante della birra e dell'olandese dall'acne tenace), che amareggiato x la morte del proprio mezzo ci ha svenduto x modici 30 dollari una tanica da 20 litri piena di broda, dell'olio x il motore, una pala, un'accetta e del liquido x lavare i vetri (come se ci mancassero le vaccate in macchina...), tanica da 20 litri senza la quale ora saremmo in panne in mezzo al deserto. quindi mmmittico l'olandese. prossimo appuntamento dal meccanico Venerdi mattina, ma nel frattempo siamo a broome, con mare della madonna, spiaggia della madonna, e si spera anche locali dove fare bordello. una domanda rimane...che ne sara di shakko? chi vivra vedra...

lei sparkpluggheggia?

2008-09-30T03:13:00.002+02:00

...il post odierno potrebbe aprirsi in molti modi...ma x far contento il nostro amico anonimo, che coi suoi commenti orami e una ragione di vita nel nostro viaggio, mi pare giusto apriurlo con una sana bestemmia. PORCO DIO!. ebvbene si, xke non vi sono altri apparenti ragioni, a parte la suinita dell'essere supremo, x cui noi, dopo 3 giorni bloccati in quel buco di culo ke era katherine siamo finit in un'altro peggiore buco di culo nel desterto del western australia, in confronto al quale la buona katherine era una cazzo di metropoli.
andiamo con ordine...giovedi, dopo SOLE 8 ore di attesa e 89321983219631 kilometri di camminata sotto il sole lungo la stuart highway (de qua er tanami, della er simpson...) tentando di racimolare uno strappo (ma chissa xke con mone che camminaava cn un asciyugamano in testa nn ci ha raccattao nessuno...) dalle macchine di passaggio, i nostri eroi ritornano in possesso di uno shakko in grande spolvero (il genio del meccanico c'ha messo solo 8 ore e 130 dollari x decidere ke il problema eran le candele sporche...bah...e al grido di "massi, se risuccede pulite le candele e siete nel burro..." ci ha augurato buon visaggio...'tacci sua...). noncuranti delle tenebre che vanno a calare ci lanciamo in direzione ovest, lanciando shakko a velocita siderali e schivando maledette besteie saltellanti con istinti suicidi. all'alba di venerdi siamo a 350 kom da katherine, ma la strada x la west coast e ancora tanata, e quindi via in mezzo al cazzo d deserto merdoso. a 900 km da katherine, ormai sicuri di essere al sicuro dagli influssi negativi del loco si decide di fermarsi a fare pappa nella gioiosa halls creek, rubiamo un po di ombra agli aborigeni alcolizzati e ci deliziamo con carotine e pomodori rigorosamente non lavati. finito l'abbondante pasto si riparte, ma qua iniziano i probblemi...a 70 km da halls creek shakko inizia a tossire...che fare? 70 km dalla citta passata, 220 km dalla prossima...tanto vale tornare indietro ci diciamo, fiduciosi del fatto che "tanto il problema sono le spark plugs (le candele...), becchiamo un meccanico e tra 2 ore siamo di nuovo on the road". i nostyri non avevano pero fatto i conti con: 1) la poca voglia di lavorare dei meccanici locali (il weekend inizia il venerdi alle 3 d pomeriggio), 2) l'eccessiva simpatia e voglia di aiutare dei viaggiatori della negra infame zozza capa del meccaniuco di turno, 3) l'indipendenza del meccanico (impiegato della negraccia di cui sopra), che x dare un occhio al nostro motore ha bisogno del consenso della mamma, 4) il compleanno della regina (che vuole il fato cada diu lunedi, quindi festa nazionale, tutto chiuso), 5) il genio incompreso dell'ingeniere mitsubishi ke ha progettato shakko, e ke ha deciso ke x le candele era giusto fare una caccia al tesoro e nascondere le stesse neigli anfratti piu zozzi, caldi e m,eno accessibili del vano motore (anch'esso astutamente nascosto sotto al sedile passeggero, x cui x accedervi bisgona spostare TUTTO), rendendo impossibile a 2 bestie meccaniche come noi di autopulirci le candele.
morale? 4 emozionanti giorni in un campeggio ke pare una galera (data la forte presenza di scimmie aborigene che si alcolizzano e sfasciano tutto, il campeggio e recinatato da staccionata e filo di ferro, x cui da dentro nn puoi vedere di fuori...), relegati nel giardino di 5 metri x 5 che sta attorno alla piscina di 2 metri x 2. unica consolazione la compagnia di un'altyra macchinata di scappati di casa il cui mezzo ha avuto la stessa brillante idea di morire qua, con cui abbiamo condiviso quyesti lunghi momenti di attesa e speranza, come dei galeotti che aspettano il giorno del processo in cui il giudice (nella fattispecie, il meccanico), decidera che ne sara del futuro...galera (altri giorni a halls creek) o la tanto sognata liberta della west coast? beh, ora e martedi mattina, stamattina ce siamo svegliati all'alba e abbiamo fatto l'appostamento al meccanico. all 7.00 shakko e stato affidato alle sue sapienti mani, e il fenomeno ci ha detto di passare alle 11. incrociando le dita queste sono le ultime nostre ore in questo buco di culo.
speriamo e preghiamo.

e cmq sia...porco dio!

...eh...eh...eh...emmerda...

2008-09-23T05:56:00.002+02:00

...ostia..slitta a data da destrinarsi la migrazione dalla citta di merda ke e Katherine...shake 'n' bake, dopo millemila km senza zie di nota ha deciso di fare la bimba capricciosa e di iniziare a ciucciare broda ai ritmi di un tir...morale la troia si ciuccia meta serbatoio x 80 km..
va da se ke i nostri eroi invece di menare le tolle in direzione west coast sono bloccati in questo schifoso buco di culo causa l'eccessiva voglia di lavorare dei meccanici locali (gesu dio...4 ne abbiamo girati...e 4 erano li a bere il caffe e mangiare i muffin e alla domanda "zio, nn e ke ci dai un occhio al mezzo" la risposta e stata "eh no...nn vedi quante macchine c'ho qua? prima di settimana scorsa cicciaculo..."...ma vaffanculo manco foste chirurghi).
morale della favola, aspettiamo fiduciosi giovedi mattina,quando l'occhio esperto del meccanico dara un parere sullo stato di salute del nostro possente mezzo, e verosimilmente ci estorcera tra i 5 e i 18 triliaerdi di dollari. nel frattempo godiamoci questo fantastico buco di culo ke e katherine...

Time for bagaglioni

2008-09-21T09:42:00.003+02:00

...beh ke direi, il titolo parla da se...dopo oltre 2 mesi di duro lavoro (leggasi:passare le giornate a leggere, sizzare, nuotare nel fiume x dribblare la caldazza e chiaccherare con le fighette che aiuto a uscire dalle canoe, il tutto remunerato a 18 onesti talla l'ora), e giunta l'ora x il valto di prendere commiato dal nitmiluk national park e tutte le bestiacce che abitano il suddetto (canguri in primis...maledetti...massimo rispetto x il tipo ke ne ha massacrato di botte uno..).
Inutile dire che abbandonare il mio comodo lettino, camera privata con aria condizionata e frigo con birra gelida x tornare a cozzare tra i bad bugs di shakko con di fianco mone un po dispiace, ma la west coast attende. detto cio, addio katherine, addio nimiluk, e soprattutto addio canoe di merda!

Il ragazzo della via Tolmezzo

2008-09-08T03:59:00.002+02:00

Si avvicina la soglia dei 2 mesi del valto come impiegato del ridente nitmiluk park, ma tutto questo tempo passato nella natura risveglia qualcosa in fondo all'animo del giovane nato e cresciuto nella citta abituato al romantico sottofondo della tangenziale est. Come un ragazzo della via gluk all'inverso ci sono delle volte che mi manca il cemento. asettico, duro freddo cemento in cui le bestie del cazzo che popolano questo posto troverebbero poco pane per i propri denti. xke questo accanimento? allora, andiamo con ordine e diamo un'immagine della giornata tipo del valto.
ore 6.20 il valto si sveglia. nemmeno di cattivo umore, dato ke ormai alla sveglia all'alba c'ha fatto il callo. apre la porta e nota la monnezza rovesciata dal solito canguro di merda. comincia quindi la prima serie di bestemmie mattutine, con tanto di lancio del primo oggetto a portata di mano al primo canguro a tiro (di solito l'oggeto in questione e il lettore mp3 ke ha smesso di funzionare, e x dimensioni e peso specifico si adatta perfettamente al mio scopo). segue rosario di bestemmie che si protrae per tutta la durata dell'operazione di raccoglimonnezza.
finito con la monnezza e tempo di doccia, x la quale di solito devo litigare con un cazzo di rospo di merda che ama infilarsi nella mia doccia e quindi devo scacciarlo a colpi di scopa. finita la doccia si va di meritata colazione. mettere l'acqua a bollire xke le formiche x qualke strana ragione sono attratte dal bolliacqua e l'hanno sputtanato. attendi quindi che sta figa di acqua si decida a bollire, nel frattempo il valto si prepara i suoi 2 sandwich x la giornata, mentre un milardo di mosche gli danzano attorno cercando di dare + fastidio possibile. nel mentre l'acqua si decide a bollire, allora metti i sandwich in frigo (guai a lasciarli incustoditi sul tavolo x 3 secondi, settimana scorsa un uccello di merda meli ha fatti e ho dovuto corrergli dietro x recuperarne almeno uno dato ke era troppo tardi x farne di nuovi) e goditi la colazione.
l'effetto di caffe e sizza mattutini riattrae il valto verso il cesso, dove questa volta deve convivere con la rana del cesso (questa e una rana acquatioca, che da qualke settimana ha deciso ke lei vive nel nostro cesso...presente il bordo della tazza da cui scende l'acqua quando tiri lo sciaquone...ecco lei vive li e nn c'e modo di cacciarla...anzi secondo me quando tiri l'acqua si dioverte...), e quindi vai di cagata con sottofondo gracidante.
finito il menage mattutino il valto corre a lavoro, dalle sue amate canoe. anche li la natura e rigogliosa, a 4 metri da me c'e un albero con circa 21544564654 pipistrelli grandi come aquile...e li uno dice, "abbe i pipistrelli son bestie notturne...di guiorno dormono, chettenefotte...",...hehe...le palle..qualcuno glielo spieghi a sti figli d puttana che loro son bestie notturne e di giorno devon fare la nanna. stisscemi del cazzo stan si appesi tuttoi il giorno, ma a quanto pare si spostano lungo sti figa di rami a cercare l'ombra. ora, dato che l'albero ha una concentrazione di pipistrelli che sembra la metropolitana di tokyo all'ora di punta, questi maledetti ratti con le ali del cazzo passano la giornata a muoversi e aurtarsi l'un l'altro, con conseguente screzi su chi abbia diritto alla postazione. va da se che ci sono 572144 topi con le ali che squittiscono e litigano x 8 ore, con un suono pari alle urla di un neonato. che tra l'altro le urla non sono nemmeno il problema maggiore di ste bestie del cazzo, dato che pur piccini, essi cagano come se nn ci fosse un domani, e quindi a) bisogna pulire la merda di pipistrello, che e una delle cose + disgustose che uno possa immaginare, e b) nello svolgere l'operazione al punto a bisogna stare attenti a non farsi cagare in testa (come e accaduto al sottoscritto...).
Comunque i pipistrelli nono sono le bestie che riescono a fare + bordello, in questo i pappagalli sono dei maestri, in particolare i cazzo di krakatua o come figa si chiamano..quei cazzo di cosi tutti bianchi con la crestina gialla, che amano volacchiare urlando come dei dannati...ma che cazzo ti gridi scemo, vai affanculo, ci son 45 gradi, vai nel mezzo della giungla a morire, vai a cercare delle bacche, non stare qua a cagare il cazzo a me. i pappagallini sono meno fastidiosi quanto a suono e piu piacevoli da vedere, il loro problema in compenso e ke a) girano in brachi di 76786 quindi anche se singolarmente non sono cosi dannosi riescono a rompre i coglioni per motivi di numero e b) anch'essi cagano come se non ci fosse un domani, e apparentemente amano fare il tiro al noleggicanoe, di modo che almeno un paio di volte a settimana mi ritrovo con merda di pappagallo addosso.
non parliamo poi dell'amikkco serpente che ama saltare fuori dal bush mentre io cozzo all'ombra durante le mie lunghe ore lavorative...il giorno che melo becco sulla gamba perdo 3 anni di vita....

quindi vaffanculo, cenmentificate tutto il nitmiluk cosi ste bestie d merda la finiscono di fare i bulli.

abbe sto post e immenso e inutile, mene vado a cazzeggiare.

ah tra l'altro il valto da venerdi si fregfia di un pregevole piercing al capezzolo...mentalita!

Ma vene andate o no???

2008-08-14T10:19:00.003+02:00

...Con il mese d'Agosto, e noto, i nostri connazionali si trasformano in mirabili viaggiatori e si disperdono per le piu disparate localita del mondo. Chiaramente il top end non fa eccezione, e l'italicus giunge fino nel northern territory, e , + nello specifico, alle katherine gorge. e gia li uno si chiede: cazzo venite a fare alle katherine gorge? fate mille miliardi di km x venire in sto posto d merda? ma vaffanculo! Io gli italiani medi in vacanza li odio. e ora ke era da un po che non avevo a che fare coi nostri connazionali li odio ancora di +.
Allora, alle mie canoe di merda arrivano un fottio di scassaminkia ogni giorno x andare con ste cazzo di canoe. mediamente l'utente medio ascolta diligentemente la pappardella che gli racconta la mia collega, si piglia un giubbottino salvagente + o - a caso, si piglia una pagaia a caso, si mette in fila, monta sulla prima canoa che mi passa a tiro e sene va ringraziandomi, sorridendo e senza rompere i coglioni.
I turisti italiani medi che si presentano alle katherine gorge sono una coppia tra i 27 e i 35 anni, preferibilimente in viaggio d nozze (porca troia ma tutti qua venite in viaggio d nozze?ma ve l'han spiegato ke nel northern territory nn si fa il bagno e ke nel resto dell'australia ad agosto fa freddo? ma andate ai caraibi scemi dellamminkia). la mia collega cerca di spiegargli le basilari norme di sicurezza, la coppia in questione genralmente non capisce un cazzo (il che non e difficile dtao il velato accento dell'inghilterra del nord della fanciulla in questione), ma sorride e annuisce, il + brillante dei 2 si lancia in una poco verosimile traduzione verso il coniuge/compagno. fatto cio si presentano x la consegna canoa, senza pagaie e senza giubbotti salvagente, al che gentilmente li rimando al mittente. La scelta del giubbottino richieda in genere tra i 15 e i 20 minuti, durante i quali in genere l'esemplare femminile si prova TUTTI i giubbotti, senza distinzione di taglia e colore, ricacciandoli poi sullo scaffale amminkia, probabilmente x il puro gusto di mandare in vacca il mio lavoro mattutino di ordinagiubbottixtaglia. la scelta della pagaia richiede altri 15 minuti, durante i quali il maschio dominante cerca La Pagaia, l'oggetto perfetto, forgiata da vulcano solo x le sue mani. non importa se non ha mai messo piede in canoa, il deficente e nato imparato in fatto di canoe e di pagaie, e si lancia anche in delucidazioni verso la compagna (che nel frattempo si distrae dalla scelta del giubbottino) su come deve essere una poagaia e su come si pagaia. puntualmente la fanciulla vuole un certo tipo di pagaia, lui dice di no, che quella non va bene. vanno avanti a discutere x 5 minuti e si sfiora il litigio e il divorzio. alla fine lui cede e lei piglia la cazzo di pagaia che le pare. quando tutto e pronto i due individuano la mia figura, il rifilacanoe. Deve essere una cosa naturale, nel dna degli italiani, il fatto di voler provare di aver pagato. nel senso, uno pensa, se io vado da uno che da l'oggetto in questione, senza mostrargli una ricevuta, un foglio in cui e testimoniato che io ho pagato x il servizio, col cazzo ke questo mi serve, essendo a tutti 10 metri dall'ufficio, in questi suddetti 10 metri chissa quanti marioli si possono infilare e andare senza pagare. sbagliato, a me non mene potrebbe fregare di meno. hai pagato? bravo! non hai pahgato? fottesega, mica arrivan a me i soldi...
sta di fatto che appena scorge la mia figura, la coppia italiana ritiene suo dovere estrarre il foglietto rosa che prova che hanno pagato. ovviamente nella mezz'ora che e passata x la scelta dei giubbottini nessuno ha idea di dove foiga sia finito il fogliettino. e quindi e un susseguirsi di "ma no era qua...ma no ti dico che ce l'avevi tu..." x altri 10 minuti. Ovviamente non e che gli viene in mente di chiedermi9 se mi frega qualcosa di questo foglio o meno, la cosa e data x scontato. Dopo altri 10 minuti di ricerche il foglietto emerge dal marsupio in questione, e finalmente si dirigono fieri verso di me, giubbottini addosso, pagaia in mano, e immancabile cappello da crocodile dundee in testa (xkeeeeeeeeee, xkeeee tutti velo siete comprato???). Il turista italiano, a differenza di tutti gli altri che capitano qua, non sorride, non cerca un contatto con il povero noleggiacanoe, si limita a grugnire, mostra il foglietto rosa, e fa segno "due" con le dita, indicando se stesso e il compagno. Mava, siete in 2?? cazzo nn l'avrei mai detto. a quel punto io mi muovo, dribblo il foglietto (al ke i 2 cominciano a parlottare, con il fewnomeno di turno che cazzia il/la compagno/a "eh vedi ke nn serviva? io lo sapevo che non serviva, oh si, l'avevo detto fin dall'inizio che non seviva") e gli preparo la canoa. La canoa ovviamnte ha qualcosa che non va x uno dei due...c'e l'acqua, c'e la sabbia, voglio quella gialla, voglio quella verde, voglio un altro tipo...non va mai bene un cazzo. data la mia ben nota voglia di lavorare gli propino qualke cazzata cercando di sfoderare il peggiore accento da outbacker (che palesempente imito malissimo, ma x qualke strano motivo nessuno nota il mio palese accento italiano...). la coppia non capisce, ma intuisce che il desiderio di un'altra canoa difficilmente sara soddisfatto, cosi senza fare troppe domande salta a bordo. nei 10 minuti immediatamente successivi la coppia, nell'ordine, 1) urta le barche parcheggiate alla sinistra del noleggiua canoe, ridendo, 2) inizia a gfirare in tondo, ridendo, 4) continua a girare in todno, questa volta senza ridere cosi tanto, 5) inzia a litigare su di chi sia il colpevole x il fatto che mentre tutti vanno dritti loro vanno storti, 6) dopo aver sfiorato il secondo divorzio in 1 ora (il primo era x la pagaia, ricordiamolo), parte alla volta delle gole con un'andatura improvvisata frutto di un brainstorming tra i sue geni in questione sul come, verosimilmente, funziona una canoa. Quando finalmente scompaiono dietro alle fronde degli alberi, uno pensa che sia tutti finito. ma no. dopo 5 minuti i nostri fanno capolino perche' lui/lei ha una pagaia che non lo soddisfa appieno.
MA VAFFANCULOOOOOO QUANDO CAZZO FINISCE AGOSTO E VENE TORNATE TUTTI A CASA????

Tra l'altro il m io odio x i canguri sta raggiungendo livelli mai immaginabili dopo che uan bestia di merda nottetempo ha urtato, sfasciandolo, sandrino il nano da giardino, pregevole pezzo di artigianato che avevo comprato ieri x 3 dollari x dare un tocco di stile al nostro cazzo d prefabbricato. bestie di merda, la vendetta sara terribil;e, stavolta non la passerete liscia.

Cast away

2008-08-06T07:57:00.003+02:00

...vivere in un parco nazionale a 30 km da tutto puo avere molti vantaggi...primo fra tutti quello che, essendo che x sua natura non c'e un cazzo, non puoi spendere e puoi risparmiare disceti piccioli. tutto molto bello. Il problema nasce quando uno, per dire, nel proprio unico giorno libero vuole riunirsi alla civilta (nel caso particolare la temibile citta di katherine, 20 000 anime...), mica dico per andare a devastarsi, no, solo x andare a comprare du patate e 3 cipolle x campare le seguenti due settimane. Si, son cazzi acidi. il fantastico parco naturale infatti dispone di 3 collegamenti giornaleieri da qua alla citta e viceversa, collegamenti di cui i dipendenti possono usufruire gratuitamente. e fin qui tutto ok, uno dice, cazzo vuoi di +? il problema e che se nessun turista del cazzo ha prenotato (pagando) uno dei suddetti collegamenti, il collegamento non c'e (mica stan a farsi la sbatta x un semplice dipendente, ti pare?), e quindi tu ce l'hai nel culo.
nasce quindi la tiritera del "oh ma oggi ki e ke fa i collegamenti che magari posso andare giu facendo l'autostop e lo ribecco dopo solo 8 ore di attesa sul marciapiede", oppure "bella ci giochiamo l'autostop...al massimo msono SOLO 30 km a piedi in mezzso al nulla al ritorno..."...gente che prega in ginocchio i campeggiatori di portarli e riportarli in cambio di soldi, alcool, donne, pelliccie, pietre preziose e favori sessuali. il migliore a mio avviso rimane comunque il francese mio ex vicino di camera che una volta ha passato la notte nella sala d'aspetto dell'ospedale di katherine con 42 borse della spesa x poi autostopparsela la mattina...
al momento sono qui che aspetto che degli sconosciuti, amici non si sa come di una francese che lavora qua, tornino al loro mezzo di merda per elemosinare uno strappo andata e ritorno x il quale verosimilmente dovremo pagargli broda con gli interessi. ma vaffanculo porcodio.

Party australian style

2008-08-02T09:55:00.002+02:00

Nel ridente parco naturale dove vivo non succede un cazzo. non succede un cazzo xke non c'e un cazzo. un visitor center con una specie di self service che esagerando chiude alle 9 e un campeggio. Punto. La gente la mattina lavora presto e finisce tardi, tutti hanno turni sfasati e quindi non c'e gran vita sociale, poca voglia di uscire e poca voglia di spendere. si insomma va bene se vuoi risparmiare, come il sottoscritto.
Ma. Ma a avolte c'e il grande evento sociale, la botta di vita, il grande riscatto...e quindi laggente si fa. in particolare gli australiani si fanno.
Ieri botta di vita, era il compleanno di una non meglio definita cristiana ke lavora nell'amministrazione, non una backpacker, una di quelli fissi, che lavora qua e lavora a katherine (la metropoli di turno, terza citta + grande del northern territory con tutti 20 mila abitanti...), sene parlava da giorni e laggente erano in fermento...uaglio venerdi tutti a katherine.
Ora, sandrina probabilmente deve avere una vita sociale abbastanza ridotta (d'altra parte lavora nel bush in mezzo a un cazzo 6 giorni a settimana povera crista...), fatto sta che i partecipanti alla festa erano x il 95% gente che lavora o ha lavorato qua...e fin qua tutto ok, la cosa che piu mi manda ammale e che la festa coi colleghi qua ha un sapore abbastanza diverso da quello che potrebbe avere a casa...il capo della baracca girava felice con una bambola gonfiabile in spalla e un secchio da 4 litri con un mestolo pieno d brodaglia variamente alcolica ( e stato anche visto simulare amplessi con la festeggiata e lanciara diverse dipendenti in piscina), un;'altro idiota si barcamenava con un cazzo di plastica ke gli sbucava dalla patta e si divertiva a introdursi in conversazioni varie / foto di gruppo mettendo in mostra l'arnese. nel giro d 2 ore la gente era al collasso (xke il capo della baracca si divertiva a mettere tequila liscia e vodka liscia accazzo nel punch) e ci hanno ramazzato fuori dalle palle. A quel punto e cominciata la seconda parte notevole della questione. Io son arrivato in loco in macchina con 1 irlandese, 1 inglese, 1 tedesca e 1 australiano con il mezzo d quest'ultimo (tra l'altro mangiando un piatto d pasta tonno e cipolle nel viaggio d andata ke son venuti a recuperarmi nell'istante in cui scolavo la pasta...mica potevo abbandonare quel ben d dio...), a fine serata ero l'unico con meno di 7 birre in corpo e in grado di intendere e volere. va da se che sono stato sorteggiato guidatore. e quindi via, su una macchina automatica (con cui nn ho eccessivamente familiarita...ostia manca 1 pedale!!!) dell'80 con 4 stronzi ubriachi in macchina che risp[ettivamente 1. urlano, .2 fanno foto, 3. richiamano la mia attenzione x una foto, 4. sbiascicano, 5. si lamentano del tipo "devo fare pipi, quanto manca, siamo arrivati" x una strada mai fatta e senza una luce e con canguri che saltano da ogni parte (senza esagerare mi han attraversato la strada in una decina...+ un maiale selvatico, che e una specia d cinghiale d 300 kili...), con l'idiota proprietario del mezzo ke, con la testa fuori dal finestrino stile ace ventura e una torcia da minatore in fronte urla "wallabieeeeeeeeee" a ogni canguro....follia....

ah da segnalare la cangurata del giorno...le bestie d merda paiono essere ghiotte di cartone...ieri ho lasciato fuori dalla porta la scatola della polvere x il bucato e stamattina c';era polvere d'appertutto ke lo stronzo si e mangiato la scatola...spero solo ke abbia ingerito tantissimo sapone e ke gli faccia malissimo.

...si si, vivo son vivo....

2008-07-31T02:47:00.003+02:00

...il fatto che il mio ultimo intervento risale al 2 giugno mi fa riflettere...in effetti sto cazzo di blog e ampiamente alla deriva x diverse ragioni...primo fra tutti il fatto ke dato ke viaggiavo con mone e lui ha tempo e voglia di aggiornare il suo blog, xke avrei dovuto sbattermi x scrivere le stesse cose?
ma ora, giacche' le strade si sono momentaneamente separate, e il caso di fare il punto della situazione attuale.
punto 1: dove. allora, al momento lavoro qua (https://www.nitmiluktours.com.au/), in questo allgro parco naturale a 30 km dalla civilta, senza pub, senza bancomat, senza rete x il cellulare, con unico collegamento con la civilta 2 computer di merda con un collegamento probabilmente 28.8 kb/s... il fatto ke non c'e rete x il cellulare e la ragione x cui, se qualcuno mai mi ha cercato x qualsivoglia ragione, non ho risposto.
punto 2: come. ho il fondamentale ruolo di froggy, che in sostanza vuol dire stare coi piedi in acqua tutto il giorno e aiutare stronzi dentro e fuori le canoe...sciallissimo, lavoro 4 ore al giorno, le altre 4 stabacco e mi faccio i cazzi miei (pagato).
punto 3: quando. son qua da 3 settimane e fino a data da destinarsi...indicativamente un paro di mesi
punto 4: xke. perche mi serve lossssssold ostia

Sole, birra, e sei in pole position!

2008-06-02T09:19:00.003+02:00

nonostante il signore abbia deciso di mostrarsi in tutta la sua infamia concedendoci 3 giorni di tempesta tropicale degna del migliore dei fottuti diluvi universali s'e sopravvissuti a fraser island... robba mai vista quanto ad acqua (quando cene siamo andati noi hanno chiuso l'isola x impraticabilita...figa sembrava il cazzo di camel trophy), ma cmq sciallo dato che laggente al seguito erano un'allegra compagnia di cazzari e nessun cagaminchia. bene cosi. certo un po di sole non avrebbe fatto male,ma in compenso ho imparato un sacco di termini inglesi di dubbia utilita (lo sapevate che esiste un termine x descrivere l'atto di infilare animali vivi nel culo di un'altra persona? schockante) e abitudini di popoli diversi dal nostro (i crucchi si depilano completamente dai coglioni in su....follia...e tutti sono convintu che noi viviamo di aglio)..questa si chiama multiculturalita!
orasiamo alleportedi un nuovo trip di 3gg su delle isole tropicali che paiono una figata...x fortuna e anche tornato il sole e il caldo...e grazie a dio cazzo ke siamo 500km oltre il cazzo di tropico...ci sarebbero altre cazagte da narrare, ma i 3 min di internet rimanentni nnmi permettono di procede...indi saluti e baci!

Ready to go

2008-05-28T00:48:00.002+02:00

..bene bene, direi ke sono necessari dei brevi ma intensi aggiornamenti...
dopo il caro surfers paradise, dove abbiamo tenuto le chiappe ben 3 notti siamo partiti x brisbane, ma dato che ci ha fatto cagare, dopo 2 ore abbiam allungato e raggiunto noosa, radiosa localita ma decisamente da yuppie. tra l'altro x le vie della ridente citta scorrazzavano tacchini come fossero piccioni. bah.

Ma la parte piu scimmiante sta per arrivare..siamo giunti ieri nella ridente harvey bay, la porta x fraser island, questa allegra isola di sabbia di 150 km senza strade asfaltate dove ci accingiamo a passare 3 giorni e 2 notti in compagnia di altri 9 debosciati. ma veniamo a incontare i nostri allegri compagni di viaggio con cui viaggeremo nel radioso 4x4: 1 canadese logorroica, 1 canadese babbo che ieri ha gufato pioggia e stamattina diluviava (giuro ke se piove x 3 giorni lo uccido), 1 inglese con delle tette enormi in compagnia di altri 2 inglesi amici suoi che non si sono particolarmente distinti nelle ultime ore se non x aver comprato una quantitia imbarazzante di latte di birra (noi, data l'impossibilita di raffreddare il prezioso nettare ambrato abbiamo optato x 8 litri d vino nel cartone...in totale abbiamo 30 litri d'acqua e circa 50 di vino credo...), 1 iraniano, 1 iraniana con manie da capogita e 2 crucchi megapalestrati che x me sono anche culi persi. x sicurezza cerkero d accamparmi lontano da loro. quindi in totale siamo in un mezzo in 11, stipati come delle galline, pieni di borse, piatti, pappa di vario genere e varie amenita. ci attendono 3 giorni di girovagare e senza doccia. non vedo l'ora
riconosco ke il post fa cagare ma ora devo volare che c'e il briefind dei drivers (ah dimenticavo, valto e il driver n.4 del nostro gruppo...gruppo a, o A-team come il creucco sospetto culanda ama ribattezzarci...)
detto cio vado a fare il bravo membro del gruppo, see you later people

..e fu cosi che giungemmo a surfers paradise...

2008-05-21T09:34:00.002+02:00

a 48 ore dall'ultima doccia i nostri eroi probabilmente cominciano ad emanare un discreto odore di cane rancido, forse x questo i pc accanto al nostro rimangono inesorabilmente vuoti, ma questo piccolo inconveniente non basta a fermare la zingarata...anzi la zozzeria la rende ancora piu reale.

bene bene, dopo i fasti di byron bay a cui si accennava ieri eccoci sbarcati nel queensland, dolce terra che vanta 300 giorni di sole l'anno e una discretamente lunga lista di bestie + o - mortali (i coccodrilli son quasi tutti qui se nn ho capito male).

Surfers paradise cmq ad occhio e croce del paradiso sciallato del surfista ha solo il nome, dato che sembra un cazzo di incrocio tra torremolinos e riccione, con un fantastiliardo d palazzoni a zero metri dal mare, pischelle che ti vogliono tirare in mezzo x fantomatici imperdibili party in qualche discoteca di salaminchia e soprattutto meno, molti meno surfers rispetto a byron bay. ciononostante la spiaggia e figa e quindi chissenechiava.

Nel frattempo cominciamo a impreziosire il nostro mezzo con delle chicche: al negozio d souvenir della mitica banana gigante (imperdibile...vuoi non fermarti) abbiamo adottato un allegro pipistrello d gommma ke ora pensola dal nostro specchietto retrovisore (insieme alla bambolina voodo e ai dadi di peluche ricevuti in dotazione col mezzo), mentre oggi pome abbiamo pigliato un mitico cartello
"mitsubishi cars parking only" che gia fa bella mostra di se sul vetro posteriore.

a byron bay abbiamo anke provato a disfarci del preziosissimo trapano elettrico professionale che c'era col mezzo, ma il pizzicagnolo del negozio ke comprava robba x contante ha valutato l'oggetto in 2o dolla, non 1 cent d+, e mone x ripicca ha deciso ke x 20 chicche resta con noi. cosi sia. un trapano nn gusta mai, reverendo docet.

Ah nel frattempo abbiam anche prenotato 2 gite in posti apparentemente decisamente fighi, ma dato che qua tempus fugit vedro d spendere qualche parola a riguardo prossimamnete...
bella

Che la zingarata abbia inizio

2008-05-20T10:26:00.002+02:00

..bene..sto cazzo d blog e attivo da 2 settimane e ancora nessun intervento...diciamo ke la scusa e' ke dato ke il blog e dedicato allo zingaramento no zingarata no interventi, ma la realta e ke la permanenza a sydeny nn aveva granke' da segnalare...nanna...pappa...birrini..foto alle 4 cagate della citta e uscite varie con il pueblo ostellante (tra l'altro figata...vai nei posti e pure ti regalano la birra....una sera in 8 ci han dato 5 litri d birra aggratis...grande cosa).

Beh cmq la cosa importante e ke mo il viaggio zingaro ha avuto inizio...al momento le nostre chiappe son a byron bay...ridente localita della costa est patria di tofa e surfer...forse + tofa ke surfer..meta della gente gira x strada a piedi nudi..massi', so ragazzi....
il viaggio fin qua in pieno stile zingaro, con fermate a caso lungo la strada che c han portato in posti figata...bho tipo spioagge con dune sabbiose ke perva la cazzo d parigi dakar e un'altra spioaggia inculata in mezzo alla cazzo d campagna australica ai bordi della quale un'allegra famigliola di fottute bestie saltellanti cozzava al sole (oltre che cagare come se non ci fosse un domani a considerare dal prato...ah tra l'altro sapete come cagano i canguri? sempa la merda d capra, a pallini, ma grandi tipo una palla del mouse...). ovviam la tentaz d fare sfacelo degli animalacci e stata tanta, ma la presenza del capobranco spaccioso, grosso tipo un buttafuori nigeriano incazzato ci ha fatto desistere dagli intenti sanguinari.

X ora cmq obiettivo princiaple e volare a nord, ke in sta cazzo d terra fa caldo ma nn caldissimo...o meglio...se di giorno col sole si sta decentemente (oggi spiaggia a prend il sole, si stava abb bene anke senza maglietta, a parte il vento fottuto...), appena cala il sole (le 5 d pomeriggio) cresce un intenso freddo bastardo porco ke fa precipitare la temperatura di paaaaarecchi gradi (ieri sera saran stati 9 gradi xke usciva il fumo dalla bocca), il che e decisamente un palo nel culo.

altro aspetto sconcertante e la vita notturna d questa terra. se sydeny c'era bordello ogni giorno della settimana in mille locali fino a tarda notte, il resto della terra dei canguri e un mortorio fottuto, dove i negozio chiudon baracca alle 5 e alle 9 d sera il deserto regna x le strade, come da noi sib vede solo la notte di natale...una merda insomma...i nostri eori si trovano quindi a bere birrini comprati al bottleshop e andare a nanna verso le 9.30, con risvegliuo tra le 6.30?7...insomma fottuta vita da campagnoli...

con questa direi ke meno le tolle ke nn vorrei spendere una fantsatiliardo di talla ke potrebbe essere meglio investito in freschi birrini. bella.