Ma vene andate o no???

...Con il mese d'Agosto, e noto, i nostri connazionali si trasformano in mirabili viaggiatori e si disperdono per le piu disparate localita del mondo. Chiaramente il top end non fa eccezione, e l'italicus giunge fino nel northern territory, e , + nello specifico, alle katherine gorge. e gia li uno si chiede: cazzo venite a fare alle katherine gorge? fate mille miliardi di km x venire in sto posto d merda? ma vaffanculo! Io gli italiani medi in vacanza li odio. e ora ke era da un po che non avevo a che fare coi nostri connazionali li odio ancora di +.
Allora, alle mie canoe di merda arrivano un fottio di scassaminkia ogni giorno x andare con ste cazzo di canoe. mediamente l'utente medio ascolta diligentemente la pappardella che gli racconta la mia collega, si piglia un giubbottino salvagente + o - a caso, si piglia una pagaia a caso, si mette in fila, monta sulla prima canoa che mi passa a tiro e sene va ringraziandomi, sorridendo e senza rompere i coglioni.
I turisti italiani medi che si presentano alle katherine gorge sono una coppia tra i 27 e i 35 anni, preferibilimente in viaggio d nozze (porca troia ma tutti qua venite in viaggio d nozze?ma ve l'han spiegato ke nel northern territory nn si fa il bagno e ke nel resto dell'australia ad agosto fa freddo? ma andate ai caraibi scemi dellamminkia). la mia collega cerca di spiegargli le basilari norme di sicurezza, la coppia in questione genralmente non capisce un cazzo (il che non e difficile dtao il velato accento dell'inghilterra del nord della fanciulla in questione), ma sorride e annuisce, il + brillante dei 2 si lancia in una poco verosimile traduzione verso il coniuge/compagno. fatto cio si presentano x la consegna canoa, senza pagaie e senza giubbotti salvagente, al che gentilmente li rimando al mittente. La scelta del giubbottino richieda in genere tra i 15 e i 20 minuti, durante i quali in genere l'esemplare femminile si prova TUTTI i giubbotti, senza distinzione di taglia e colore, ricacciandoli poi sullo scaffale amminkia, probabilmente x il puro gusto di mandare in vacca il mio lavoro mattutino di ordinagiubbottixtaglia. la scelta della pagaia richiede altri 15 minuti, durante i quali il maschio dominante cerca La Pagaia, l'oggetto perfetto, forgiata da vulcano solo x le sue mani. non importa se non ha mai messo piede in canoa, il deficente e nato imparato in fatto di canoe e di pagaie, e si lancia anche in delucidazioni verso la compagna (che nel frattempo si distrae dalla scelta del giubbottino) su come deve essere una poagaia e su come si pagaia. puntualmente la fanciulla vuole un certo tipo di pagaia, lui dice di no, che quella non va bene. vanno avanti a discutere x 5 minuti e si sfiora il litigio e il divorzio. alla fine lui cede e lei piglia la cazzo di pagaia che le pare. quando tutto e pronto i due individuano la mia figura, il rifilacanoe. Deve essere una cosa naturale, nel dna degli italiani, il fatto di voler provare di aver pagato. nel senso, uno pensa, se io vado da uno che da l'oggetto in questione, senza mostrargli una ricevuta, un foglio in cui e testimoniato che io ho pagato x il servizio, col cazzo ke questo mi serve, essendo a tutti 10 metri dall'ufficio, in questi suddetti 10 metri chissa quanti marioli si possono infilare e andare senza pagare. sbagliato, a me non mene potrebbe fregare di meno. hai pagato? bravo! non hai pahgato? fottesega, mica arrivan a me i soldi...
sta di fatto che appena scorge la mia figura, la coppia italiana ritiene suo dovere estrarre il foglietto rosa che prova che hanno pagato. ovviamente nella mezz'ora che e passata x la scelta dei giubbottini nessuno ha idea di dove foiga sia finito il fogliettino. e quindi e un susseguirsi di "ma no era qua...ma no ti dico che ce l'avevi tu..." x altri 10 minuti. Ovviamente non e che gli viene in mente di chiedermi9 se mi frega qualcosa di questo foglio o meno, la cosa e data x scontato. Dopo altri 10 minuti di ricerche il foglietto emerge dal marsupio in questione, e finalmente si dirigono fieri verso di me, giubbottini addosso, pagaia in mano, e immancabile cappello da crocodile dundee in testa (xkeeeeeeeeee, xkeeee tutti velo siete comprato???). Il turista italiano, a differenza di tutti gli altri che capitano qua, non sorride, non cerca un contatto con il povero noleggiacanoe, si limita a grugnire, mostra il foglietto rosa, e fa segno "due" con le dita, indicando se stesso e il compagno. Mava, siete in 2?? cazzo nn l'avrei mai detto. a quel punto io mi muovo, dribblo il foglietto (al ke i 2 cominciano a parlottare, con il fewnomeno di turno che cazzia il/la compagno/a "eh vedi ke nn serviva? io lo sapevo che non serviva, oh si, l'avevo detto fin dall'inizio che non seviva") e gli preparo la canoa. La canoa ovviamnte ha qualcosa che non va x uno dei due...c'e l'acqua, c'e la sabbia, voglio quella gialla, voglio quella verde, voglio un altro tipo...non va mai bene un cazzo. data la mia ben nota voglia di lavorare gli propino qualke cazzata cercando di sfoderare il peggiore accento da outbacker (che palesempente imito malissimo, ma x qualke strano motivo nessuno nota il mio palese accento italiano...). la coppia non capisce, ma intuisce che il desiderio di un'altra canoa difficilmente sara soddisfatto, cosi senza fare troppe domande salta a bordo. nei 10 minuti immediatamente successivi la coppia, nell'ordine, 1) urta le barche parcheggiate alla sinistra del noleggiua canoe, ridendo, 2) inizia a gfirare in tondo, ridendo, 4) continua a girare in todno, questa volta senza ridere cosi tanto, 5) inzia a litigare su di chi sia il colpevole x il fatto che mentre tutti vanno dritti loro vanno storti, 6) dopo aver sfiorato il secondo divorzio in 1 ora (il primo era x la pagaia, ricordiamolo), parte alla volta delle gole con un'andatura improvvisata frutto di un brainstorming tra i sue geni in questione sul come, verosimilmente, funziona una canoa. Quando finalmente scompaiono dietro alle fronde degli alberi, uno pensa che sia tutti finito. ma no. dopo 5 minuti i nostri fanno capolino perche' lui/lei ha una pagaia che non lo soddisfa appieno.
MA VAFFANCULOOOOOO QUANDO CAZZO FINISCE AGOSTO E VENE TORNATE TUTTI A CASA????

Tra l'altro il m io odio x i canguri sta raggiungendo livelli mai immaginabili dopo che uan bestia di merda nottetempo ha urtato, sfasciandolo, sandrino il nano da giardino, pregevole pezzo di artigianato che avevo comprato ieri x 3 dollari x dare un tocco di stile al nostro cazzo d prefabbricato. bestie di merda, la vendetta sara terribil;e, stavolta non la passerete liscia.

Cast away

...vivere in un parco nazionale a 30 km da tutto puo avere molti vantaggi...primo fra tutti quello che, essendo che x sua natura non c'e un cazzo, non puoi spendere e puoi risparmiare disceti piccioli. tutto molto bello. Il problema nasce quando uno, per dire, nel proprio unico giorno libero vuole riunirsi alla civilta (nel caso particolare la temibile citta di katherine, 20 000 anime...), mica dico per andare a devastarsi, no, solo x andare a comprare du patate e 3 cipolle x campare le seguenti due settimane. Si, son cazzi acidi. il fantastico parco naturale infatti dispone di 3 collegamenti giornaleieri da qua alla citta e viceversa, collegamenti di cui i dipendenti possono usufruire gratuitamente. e fin qui tutto ok, uno dice, cazzo vuoi di +? il problema e che se nessun turista del cazzo ha prenotato (pagando) uno dei suddetti collegamenti, il collegamento non c'e (mica stan a farsi la sbatta x un semplice dipendente, ti pare?), e quindi tu ce l'hai nel culo.
nasce quindi la tiritera del "oh ma oggi ki e ke fa i collegamenti che magari posso andare giu facendo l'autostop e lo ribecco dopo solo 8 ore di attesa sul marciapiede", oppure "bella ci giochiamo l'autostop...al massimo msono SOLO 30 km a piedi in mezzso al nulla al ritorno..."...gente che prega in ginocchio i campeggiatori di portarli e riportarli in cambio di soldi, alcool, donne, pelliccie, pietre preziose e favori sessuali. il migliore a mio avviso rimane comunque il francese mio ex vicino di camera che una volta ha passato la notte nella sala d'aspetto dell'ospedale di katherine con 42 borse della spesa x poi autostopparsela la mattina...
al momento sono qui che aspetto che degli sconosciuti, amici non si sa come di una francese che lavora qua, tornino al loro mezzo di merda per elemosinare uno strappo andata e ritorno x il quale verosimilmente dovremo pagargli broda con gli interessi. ma vaffanculo porcodio.

Party australian style

Nel ridente parco naturale dove vivo non succede un cazzo. non succede un cazzo xke non c'e un cazzo. un visitor center con una specie di self service che esagerando chiude alle 9 e un campeggio. Punto. La gente la mattina lavora presto e finisce tardi, tutti hanno turni sfasati e quindi non c'e gran vita sociale, poca voglia di uscire e poca voglia di spendere. si insomma va bene se vuoi risparmiare, come il sottoscritto.
Ma. Ma a avolte c'e il grande evento sociale, la botta di vita, il grande riscatto...e quindi laggente si fa. in particolare gli australiani si fanno.
Ieri botta di vita, era il compleanno di una non meglio definita cristiana ke lavora nell'amministrazione, non una backpacker, una di quelli fissi, che lavora qua e lavora a katherine (la metropoli di turno, terza citta + grande del northern territory con tutti 20 mila abitanti...), sene parlava da giorni e laggente erano in fermento...uaglio venerdi tutti a katherine.
Ora, sandrina probabilmente deve avere una vita sociale abbastanza ridotta (d'altra parte lavora nel bush in mezzo a un cazzo 6 giorni a settimana povera crista...), fatto sta che i partecipanti alla festa erano x il 95% gente che lavora o ha lavorato qua...e fin qua tutto ok, la cosa che piu mi manda ammale e che la festa coi colleghi qua ha un sapore abbastanza diverso da quello che potrebbe avere a casa...il capo della baracca girava felice con una bambola gonfiabile in spalla e un secchio da 4 litri con un mestolo pieno d brodaglia variamente alcolica ( e stato anche visto simulare amplessi con la festeggiata e lanciara diverse dipendenti in piscina), un;'altro idiota si barcamenava con un cazzo di plastica ke gli sbucava dalla patta e si divertiva a introdursi in conversazioni varie / foto di gruppo mettendo in mostra l'arnese. nel giro d 2 ore la gente era al collasso (xke il capo della baracca si divertiva a mettere tequila liscia e vodka liscia accazzo nel punch) e ci hanno ramazzato fuori dalle palle. A quel punto e cominciata la seconda parte notevole della questione. Io son arrivato in loco in macchina con 1 irlandese, 1 inglese, 1 tedesca e 1 australiano con il mezzo d quest'ultimo (tra l'altro mangiando un piatto d pasta tonno e cipolle nel viaggio d andata ke son venuti a recuperarmi nell'istante in cui scolavo la pasta...mica potevo abbandonare quel ben d dio...), a fine serata ero l'unico con meno di 7 birre in corpo e in grado di intendere e volere. va da se che sono stato sorteggiato guidatore. e quindi via, su una macchina automatica (con cui nn ho eccessivamente familiarita...ostia manca 1 pedale!!!) dell'80 con 4 stronzi ubriachi in macchina che risp[ettivamente 1. urlano, .2 fanno foto, 3. richiamano la mia attenzione x una foto, 4. sbiascicano, 5. si lamentano del tipo "devo fare pipi, quanto manca, siamo arrivati" x una strada mai fatta e senza una luce e con canguri che saltano da ogni parte (senza esagerare mi han attraversato la strada in una decina...+ un maiale selvatico, che e una specia d cinghiale d 300 kili...), con l'idiota proprietario del mezzo ke, con la testa fuori dal finestrino stile ace ventura e una torcia da minatore in fronte urla "wallabieeeeeeeeee" a ogni canguro....follia....

ah da segnalare la cangurata del giorno...le bestie d merda paiono essere ghiotte di cartone...ieri ho lasciato fuori dalla porta la scatola della polvere x il bucato e stamattina c';era polvere d'appertutto ke lo stronzo si e mangiato la scatola...spero solo ke abbia ingerito tantissimo sapone e ke gli faccia malissimo.