...il post odierno potrebbe aprirsi in molti modi...ma x far contento il nostro amico anonimo, che coi suoi commenti orami e una ragione di vita nel nostro viaggio, mi pare giusto apriurlo con una sana bestemmia. PORCO DIO!. ebvbene si, xke non vi sono altri apparenti ragioni, a parte la suinita dell'essere supremo, x cui noi, dopo 3 giorni bloccati in quel buco di culo ke era katherine siamo finit in un'altro peggiore buco di culo nel desterto del western australia, in confronto al quale la buona katherine era una cazzo di metropoli.
andiamo con ordine...giovedi, dopo SOLE 8 ore di attesa e 89321983219631 kilometri di camminata sotto il sole lungo la stuart highway (de qua er tanami, della er simpson...) tentando di racimolare uno strappo (ma chissa xke con mone che camminaava cn un asciyugamano in testa nn ci ha raccattao nessuno...) dalle macchine di passaggio, i nostri eroi ritornano in possesso di uno shakko in grande spolvero (il genio del meccanico c'ha messo solo 8 ore e 130 dollari x decidere ke il problema eran le candele sporche...bah...e al grido di "massi, se risuccede pulite le candele e siete nel burro..." ci ha augurato buon visaggio...'tacci sua...). noncuranti delle tenebre che vanno a calare ci lanciamo in direzione ovest, lanciando shakko a velocita siderali e schivando maledette besteie saltellanti con istinti suicidi. all'alba di venerdi siamo a 350 kom da katherine, ma la strada x la west coast e ancora tanata, e quindi via in mezzo al cazzo d deserto merdoso. a 900 km da katherine, ormai sicuri di essere al sicuro dagli influssi negativi del loco si decide di fermarsi a fare pappa nella gioiosa halls creek, rubiamo un po di ombra agli aborigeni alcolizzati e ci deliziamo con carotine e pomodori rigorosamente non lavati. finito l'abbondante pasto si riparte, ma qua iniziano i probblemi...a 70 km da halls creek shakko inizia a tossire...che fare? 70 km dalla citta passata, 220 km dalla prossima...tanto vale tornare indietro ci diciamo, fiduciosi del fatto che "tanto il problema sono le spark plugs (le candele...), becchiamo un meccanico e tra 2 ore siamo di nuovo on the road". i nostyri non avevano pero fatto i conti con: 1) la poca voglia di lavorare dei meccanici locali (il weekend inizia il venerdi alle 3 d pomeriggio), 2) l'eccessiva simpatia e voglia di aiutare dei viaggiatori della negra infame zozza capa del meccaniuco di turno, 3) l'indipendenza del meccanico (impiegato della negraccia di cui sopra), che x dare un occhio al nostro motore ha bisogno del consenso della mamma, 4) il compleanno della regina (che vuole il fato cada diu lunedi, quindi festa nazionale, tutto chiuso), 5) il genio incompreso dell'ingeniere mitsubishi ke ha progettato shakko, e ke ha deciso ke x le candele era giusto fare una caccia al tesoro e nascondere le stesse neigli anfratti piu zozzi, caldi e m,eno accessibili del vano motore (anch'esso astutamente nascosto sotto al sedile passeggero, x cui x accedervi bisgona spostare TUTTO), rendendo impossibile a 2 bestie meccaniche come noi di autopulirci le candele.
morale? 4 emozionanti giorni in un campeggio ke pare una galera (data la forte presenza di scimmie aborigene che si alcolizzano e sfasciano tutto, il campeggio e recinatato da staccionata e filo di ferro, x cui da dentro nn puoi vedere di fuori...), relegati nel giardino di 5 metri x 5 che sta attorno alla piscina di 2 metri x 2. unica consolazione la compagnia di un'altyra macchinata di scappati di casa il cui mezzo ha avuto la stessa brillante idea di morire qua, con cui abbiamo condiviso quyesti lunghi momenti di attesa e speranza, come dei galeotti che aspettano il giorno del processo in cui il giudice (nella fattispecie, il meccanico), decidera che ne sara del futuro...galera (altri giorni a halls creek) o la tanto sognata liberta della west coast? beh, ora e martedi mattina, stamattina ce siamo svegliati all'alba e abbiamo fatto l'appostamento al meccanico. all 7.00 shakko e stato affidato alle sue sapienti mani, e il fenomeno ci ha detto di passare alle 11. incrociando le dita queste sono le ultime nostre ore in questo buco di culo.
speriamo e preghiamo.
e cmq sia...porco dio!
martedì 30 settembre 2008
martedì 23 settembre 2008
...eh...eh...eh...emmerda...
...ostia..slitta a data da destrinarsi la migrazione dalla citta di merda ke e Katherine...shake 'n' bake, dopo millemila km senza zie di nota ha deciso di fare la bimba capricciosa e di iniziare a ciucciare broda ai ritmi di un tir...morale la troia si ciuccia meta serbatoio x 80 km..
va da se ke i nostri eroi invece di menare le tolle in direzione west coast sono bloccati in questo schifoso buco di culo causa l'eccessiva voglia di lavorare dei meccanici locali (gesu dio...4 ne abbiamo girati...e 4 erano li a bere il caffe e mangiare i muffin e alla domanda "zio, nn e ke ci dai un occhio al mezzo" la risposta e stata "eh no...nn vedi quante macchine c'ho qua? prima di settimana scorsa cicciaculo..."...ma vaffanculo manco foste chirurghi).
morale della favola, aspettiamo fiduciosi giovedi mattina,quando l'occhio esperto del meccanico dara un parere sullo stato di salute del nostro possente mezzo, e verosimilmente ci estorcera tra i 5 e i 18 triliaerdi di dollari. nel frattempo godiamoci questo fantastico buco di culo ke e katherine...
va da se ke i nostri eroi invece di menare le tolle in direzione west coast sono bloccati in questo schifoso buco di culo causa l'eccessiva voglia di lavorare dei meccanici locali (gesu dio...4 ne abbiamo girati...e 4 erano li a bere il caffe e mangiare i muffin e alla domanda "zio, nn e ke ci dai un occhio al mezzo" la risposta e stata "eh no...nn vedi quante macchine c'ho qua? prima di settimana scorsa cicciaculo..."...ma vaffanculo manco foste chirurghi).
morale della favola, aspettiamo fiduciosi giovedi mattina,quando l'occhio esperto del meccanico dara un parere sullo stato di salute del nostro possente mezzo, e verosimilmente ci estorcera tra i 5 e i 18 triliaerdi di dollari. nel frattempo godiamoci questo fantastico buco di culo ke e katherine...
domenica 21 settembre 2008
Time for bagaglioni
...beh ke direi, il titolo parla da se...dopo oltre 2 mesi di duro lavoro (leggasi:passare le giornate a leggere, sizzare, nuotare nel fiume x dribblare la caldazza e chiaccherare con le fighette che aiuto a uscire dalle canoe, il tutto remunerato a 18 onesti talla l'ora), e giunta l'ora x il valto di prendere commiato dal nitmiluk national park e tutte le bestiacce che abitano il suddetto (canguri in primis...maledetti...massimo rispetto x il tipo ke ne ha massacrato di botte uno..).
Inutile dire che abbandonare il mio comodo lettino, camera privata con aria condizionata e frigo con birra gelida x tornare a cozzare tra i bad bugs di shakko con di fianco mone un po dispiace, ma la west coast attende. detto cio, addio katherine, addio nimiluk, e soprattutto addio canoe di merda!
Inutile dire che abbandonare il mio comodo lettino, camera privata con aria condizionata e frigo con birra gelida x tornare a cozzare tra i bad bugs di shakko con di fianco mone un po dispiace, ma la west coast attende. detto cio, addio katherine, addio nimiluk, e soprattutto addio canoe di merda!
lunedì 8 settembre 2008
Il ragazzo della via Tolmezzo
Si avvicina la soglia dei 2 mesi del valto come impiegato del ridente nitmiluk park, ma tutto questo tempo passato nella natura risveglia qualcosa in fondo all'animo del giovane nato e cresciuto nella citta abituato al romantico sottofondo della tangenziale est. Come un ragazzo della via gluk all'inverso ci sono delle volte che mi manca il cemento. asettico, duro freddo cemento in cui le bestie del cazzo che popolano questo posto troverebbero poco pane per i propri denti. xke questo accanimento? allora, andiamo con ordine e diamo un'immagine della giornata tipo del valto.
ore 6.20 il valto si sveglia. nemmeno di cattivo umore, dato ke ormai alla sveglia all'alba c'ha fatto il callo. apre la porta e nota la monnezza rovesciata dal solito canguro di merda. comincia quindi la prima serie di bestemmie mattutine, con tanto di lancio del primo oggetto a portata di mano al primo canguro a tiro (di solito l'oggeto in questione e il lettore mp3 ke ha smesso di funzionare, e x dimensioni e peso specifico si adatta perfettamente al mio scopo). segue rosario di bestemmie che si protrae per tutta la durata dell'operazione di raccoglimonnezza.
finito con la monnezza e tempo di doccia, x la quale di solito devo litigare con un cazzo di rospo di merda che ama infilarsi nella mia doccia e quindi devo scacciarlo a colpi di scopa. finita la doccia si va di meritata colazione. mettere l'acqua a bollire xke le formiche x qualke strana ragione sono attratte dal bolliacqua e l'hanno sputtanato. attendi quindi che sta figa di acqua si decida a bollire, nel frattempo il valto si prepara i suoi 2 sandwich x la giornata, mentre un milardo di mosche gli danzano attorno cercando di dare + fastidio possibile. nel mentre l'acqua si decide a bollire, allora metti i sandwich in frigo (guai a lasciarli incustoditi sul tavolo x 3 secondi, settimana scorsa un uccello di merda meli ha fatti e ho dovuto corrergli dietro x recuperarne almeno uno dato ke era troppo tardi x farne di nuovi) e goditi la colazione.
l'effetto di caffe e sizza mattutini riattrae il valto verso il cesso, dove questa volta deve convivere con la rana del cesso (questa e una rana acquatioca, che da qualke settimana ha deciso ke lei vive nel nostro cesso...presente il bordo della tazza da cui scende l'acqua quando tiri lo sciaquone...ecco lei vive li e nn c'e modo di cacciarla...anzi secondo me quando tiri l'acqua si dioverte...), e quindi vai di cagata con sottofondo gracidante.
finito il menage mattutino il valto corre a lavoro, dalle sue amate canoe. anche li la natura e rigogliosa, a 4 metri da me c'e un albero con circa 21544564654 pipistrelli grandi come aquile...e li uno dice, "abbe i pipistrelli son bestie notturne...di guiorno dormono, chettenefotte...",...hehe...le palle..qualcuno glielo spieghi a sti figli d puttana che loro son bestie notturne e di giorno devon fare la nanna. stisscemi del cazzo stan si appesi tuttoi il giorno, ma a quanto pare si spostano lungo sti figa di rami a cercare l'ombra. ora, dato che l'albero ha una concentrazione di pipistrelli che sembra la metropolitana di tokyo all'ora di punta, questi maledetti ratti con le ali del cazzo passano la giornata a muoversi e aurtarsi l'un l'altro, con conseguente screzi su chi abbia diritto alla postazione. va da se che ci sono 572144 topi con le ali che squittiscono e litigano x 8 ore, con un suono pari alle urla di un neonato. che tra l'altro le urla non sono nemmeno il problema maggiore di ste bestie del cazzo, dato che pur piccini, essi cagano come se nn ci fosse un domani, e quindi a) bisogna pulire la merda di pipistrello, che e una delle cose + disgustose che uno possa immaginare, e b) nello svolgere l'operazione al punto a bisogna stare attenti a non farsi cagare in testa (come e accaduto al sottoscritto...).
Comunque i pipistrelli nono sono le bestie che riescono a fare + bordello, in questo i pappagalli sono dei maestri, in particolare i cazzo di krakatua o come figa si chiamano..quei cazzo di cosi tutti bianchi con la crestina gialla, che amano volacchiare urlando come dei dannati...ma che cazzo ti gridi scemo, vai affanculo, ci son 45 gradi, vai nel mezzo della giungla a morire, vai a cercare delle bacche, non stare qua a cagare il cazzo a me. i pappagallini sono meno fastidiosi quanto a suono e piu piacevoli da vedere, il loro problema in compenso e ke a) girano in brachi di 76786 quindi anche se singolarmente non sono cosi dannosi riescono a rompre i coglioni per motivi di numero e b) anch'essi cagano come se non ci fosse un domani, e apparentemente amano fare il tiro al noleggicanoe, di modo che almeno un paio di volte a settimana mi ritrovo con merda di pappagallo addosso.
non parliamo poi dell'amikkco serpente che ama saltare fuori dal bush mentre io cozzo all'ombra durante le mie lunghe ore lavorative...il giorno che melo becco sulla gamba perdo 3 anni di vita....
quindi vaffanculo, cenmentificate tutto il nitmiluk cosi ste bestie d merda la finiscono di fare i bulli.
abbe sto post e immenso e inutile, mene vado a cazzeggiare.
ah tra l'altro il valto da venerdi si fregfia di un pregevole piercing al capezzolo...mentalita!
ore 6.20 il valto si sveglia. nemmeno di cattivo umore, dato ke ormai alla sveglia all'alba c'ha fatto il callo. apre la porta e nota la monnezza rovesciata dal solito canguro di merda. comincia quindi la prima serie di bestemmie mattutine, con tanto di lancio del primo oggetto a portata di mano al primo canguro a tiro (di solito l'oggeto in questione e il lettore mp3 ke ha smesso di funzionare, e x dimensioni e peso specifico si adatta perfettamente al mio scopo). segue rosario di bestemmie che si protrae per tutta la durata dell'operazione di raccoglimonnezza.
finito con la monnezza e tempo di doccia, x la quale di solito devo litigare con un cazzo di rospo di merda che ama infilarsi nella mia doccia e quindi devo scacciarlo a colpi di scopa. finita la doccia si va di meritata colazione. mettere l'acqua a bollire xke le formiche x qualke strana ragione sono attratte dal bolliacqua e l'hanno sputtanato. attendi quindi che sta figa di acqua si decida a bollire, nel frattempo il valto si prepara i suoi 2 sandwich x la giornata, mentre un milardo di mosche gli danzano attorno cercando di dare + fastidio possibile. nel mentre l'acqua si decide a bollire, allora metti i sandwich in frigo (guai a lasciarli incustoditi sul tavolo x 3 secondi, settimana scorsa un uccello di merda meli ha fatti e ho dovuto corrergli dietro x recuperarne almeno uno dato ke era troppo tardi x farne di nuovi) e goditi la colazione.
l'effetto di caffe e sizza mattutini riattrae il valto verso il cesso, dove questa volta deve convivere con la rana del cesso (questa e una rana acquatioca, che da qualke settimana ha deciso ke lei vive nel nostro cesso...presente il bordo della tazza da cui scende l'acqua quando tiri lo sciaquone...ecco lei vive li e nn c'e modo di cacciarla...anzi secondo me quando tiri l'acqua si dioverte...), e quindi vai di cagata con sottofondo gracidante.
finito il menage mattutino il valto corre a lavoro, dalle sue amate canoe. anche li la natura e rigogliosa, a 4 metri da me c'e un albero con circa 21544564654 pipistrelli grandi come aquile...e li uno dice, "abbe i pipistrelli son bestie notturne...di guiorno dormono, chettenefotte...",...hehe...le palle..qualcuno glielo spieghi a sti figli d puttana che loro son bestie notturne e di giorno devon fare la nanna. stisscemi del cazzo stan si appesi tuttoi il giorno, ma a quanto pare si spostano lungo sti figa di rami a cercare l'ombra. ora, dato che l'albero ha una concentrazione di pipistrelli che sembra la metropolitana di tokyo all'ora di punta, questi maledetti ratti con le ali del cazzo passano la giornata a muoversi e aurtarsi l'un l'altro, con conseguente screzi su chi abbia diritto alla postazione. va da se che ci sono 572144 topi con le ali che squittiscono e litigano x 8 ore, con un suono pari alle urla di un neonato. che tra l'altro le urla non sono nemmeno il problema maggiore di ste bestie del cazzo, dato che pur piccini, essi cagano come se nn ci fosse un domani, e quindi a) bisogna pulire la merda di pipistrello, che e una delle cose + disgustose che uno possa immaginare, e b) nello svolgere l'operazione al punto a bisogna stare attenti a non farsi cagare in testa (come e accaduto al sottoscritto...).
Comunque i pipistrelli nono sono le bestie che riescono a fare + bordello, in questo i pappagalli sono dei maestri, in particolare i cazzo di krakatua o come figa si chiamano..quei cazzo di cosi tutti bianchi con la crestina gialla, che amano volacchiare urlando come dei dannati...ma che cazzo ti gridi scemo, vai affanculo, ci son 45 gradi, vai nel mezzo della giungla a morire, vai a cercare delle bacche, non stare qua a cagare il cazzo a me. i pappagallini sono meno fastidiosi quanto a suono e piu piacevoli da vedere, il loro problema in compenso e ke a) girano in brachi di 76786 quindi anche se singolarmente non sono cosi dannosi riescono a rompre i coglioni per motivi di numero e b) anch'essi cagano come se non ci fosse un domani, e apparentemente amano fare il tiro al noleggicanoe, di modo che almeno un paio di volte a settimana mi ritrovo con merda di pappagallo addosso.
non parliamo poi dell'amikkco serpente che ama saltare fuori dal bush mentre io cozzo all'ombra durante le mie lunghe ore lavorative...il giorno che melo becco sulla gamba perdo 3 anni di vita....
quindi vaffanculo, cenmentificate tutto il nitmiluk cosi ste bestie d merda la finiscono di fare i bulli.
abbe sto post e immenso e inutile, mene vado a cazzeggiare.
ah tra l'altro il valto da venerdi si fregfia di un pregevole piercing al capezzolo...mentalita!
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