Ma vene andate o no???

...Con il mese d'Agosto, e noto, i nostri connazionali si trasformano in mirabili viaggiatori e si disperdono per le piu disparate localita del mondo. Chiaramente il top end non fa eccezione, e l'italicus giunge fino nel northern territory, e , + nello specifico, alle katherine gorge. e gia li uno si chiede: cazzo venite a fare alle katherine gorge? fate mille miliardi di km x venire in sto posto d merda? ma vaffanculo! Io gli italiani medi in vacanza li odio. e ora ke era da un po che non avevo a che fare coi nostri connazionali li odio ancora di +.
Allora, alle mie canoe di merda arrivano un fottio di scassaminkia ogni giorno x andare con ste cazzo di canoe. mediamente l'utente medio ascolta diligentemente la pappardella che gli racconta la mia collega, si piglia un giubbottino salvagente + o - a caso, si piglia una pagaia a caso, si mette in fila, monta sulla prima canoa che mi passa a tiro e sene va ringraziandomi, sorridendo e senza rompere i coglioni.
I turisti italiani medi che si presentano alle katherine gorge sono una coppia tra i 27 e i 35 anni, preferibilimente in viaggio d nozze (porca troia ma tutti qua venite in viaggio d nozze?ma ve l'han spiegato ke nel northern territory nn si fa il bagno e ke nel resto dell'australia ad agosto fa freddo? ma andate ai caraibi scemi dellamminkia). la mia collega cerca di spiegargli le basilari norme di sicurezza, la coppia in questione genralmente non capisce un cazzo (il che non e difficile dtao il velato accento dell'inghilterra del nord della fanciulla in questione), ma sorride e annuisce, il + brillante dei 2 si lancia in una poco verosimile traduzione verso il coniuge/compagno. fatto cio si presentano x la consegna canoa, senza pagaie e senza giubbotti salvagente, al che gentilmente li rimando al mittente. La scelta del giubbottino richieda in genere tra i 15 e i 20 minuti, durante i quali in genere l'esemplare femminile si prova TUTTI i giubbotti, senza distinzione di taglia e colore, ricacciandoli poi sullo scaffale amminkia, probabilmente x il puro gusto di mandare in vacca il mio lavoro mattutino di ordinagiubbottixtaglia. la scelta della pagaia richiede altri 15 minuti, durante i quali il maschio dominante cerca La Pagaia, l'oggetto perfetto, forgiata da vulcano solo x le sue mani. non importa se non ha mai messo piede in canoa, il deficente e nato imparato in fatto di canoe e di pagaie, e si lancia anche in delucidazioni verso la compagna (che nel frattempo si distrae dalla scelta del giubbottino) su come deve essere una poagaia e su come si pagaia. puntualmente la fanciulla vuole un certo tipo di pagaia, lui dice di no, che quella non va bene. vanno avanti a discutere x 5 minuti e si sfiora il litigio e il divorzio. alla fine lui cede e lei piglia la cazzo di pagaia che le pare. quando tutto e pronto i due individuano la mia figura, il rifilacanoe. Deve essere una cosa naturale, nel dna degli italiani, il fatto di voler provare di aver pagato. nel senso, uno pensa, se io vado da uno che da l'oggetto in questione, senza mostrargli una ricevuta, un foglio in cui e testimoniato che io ho pagato x il servizio, col cazzo ke questo mi serve, essendo a tutti 10 metri dall'ufficio, in questi suddetti 10 metri chissa quanti marioli si possono infilare e andare senza pagare. sbagliato, a me non mene potrebbe fregare di meno. hai pagato? bravo! non hai pahgato? fottesega, mica arrivan a me i soldi...
sta di fatto che appena scorge la mia figura, la coppia italiana ritiene suo dovere estrarre il foglietto rosa che prova che hanno pagato. ovviamente nella mezz'ora che e passata x la scelta dei giubbottini nessuno ha idea di dove foiga sia finito il fogliettino. e quindi e un susseguirsi di "ma no era qua...ma no ti dico che ce l'avevi tu..." x altri 10 minuti. Ovviamente non e che gli viene in mente di chiedermi9 se mi frega qualcosa di questo foglio o meno, la cosa e data x scontato. Dopo altri 10 minuti di ricerche il foglietto emerge dal marsupio in questione, e finalmente si dirigono fieri verso di me, giubbottini addosso, pagaia in mano, e immancabile cappello da crocodile dundee in testa (xkeeeeeeeeee, xkeeee tutti velo siete comprato???). Il turista italiano, a differenza di tutti gli altri che capitano qua, non sorride, non cerca un contatto con il povero noleggiacanoe, si limita a grugnire, mostra il foglietto rosa, e fa segno "due" con le dita, indicando se stesso e il compagno. Mava, siete in 2?? cazzo nn l'avrei mai detto. a quel punto io mi muovo, dribblo il foglietto (al ke i 2 cominciano a parlottare, con il fewnomeno di turno che cazzia il/la compagno/a "eh vedi ke nn serviva? io lo sapevo che non serviva, oh si, l'avevo detto fin dall'inizio che non seviva") e gli preparo la canoa. La canoa ovviamnte ha qualcosa che non va x uno dei due...c'e l'acqua, c'e la sabbia, voglio quella gialla, voglio quella verde, voglio un altro tipo...non va mai bene un cazzo. data la mia ben nota voglia di lavorare gli propino qualke cazzata cercando di sfoderare il peggiore accento da outbacker (che palesempente imito malissimo, ma x qualke strano motivo nessuno nota il mio palese accento italiano...). la coppia non capisce, ma intuisce che il desiderio di un'altra canoa difficilmente sara soddisfatto, cosi senza fare troppe domande salta a bordo. nei 10 minuti immediatamente successivi la coppia, nell'ordine, 1) urta le barche parcheggiate alla sinistra del noleggiua canoe, ridendo, 2) inizia a gfirare in tondo, ridendo, 4) continua a girare in todno, questa volta senza ridere cosi tanto, 5) inzia a litigare su di chi sia il colpevole x il fatto che mentre tutti vanno dritti loro vanno storti, 6) dopo aver sfiorato il secondo divorzio in 1 ora (il primo era x la pagaia, ricordiamolo), parte alla volta delle gole con un'andatura improvvisata frutto di un brainstorming tra i sue geni in questione sul come, verosimilmente, funziona una canoa. Quando finalmente scompaiono dietro alle fronde degli alberi, uno pensa che sia tutti finito. ma no. dopo 5 minuti i nostri fanno capolino perche' lui/lei ha una pagaia che non lo soddisfa appieno.
MA VAFFANCULOOOOOO QUANDO CAZZO FINISCE AGOSTO E VENE TORNATE TUTTI A CASA????

Tra l'altro il m io odio x i canguri sta raggiungendo livelli mai immaginabili dopo che uan bestia di merda nottetempo ha urtato, sfasciandolo, sandrino il nano da giardino, pregevole pezzo di artigianato che avevo comprato ieri x 3 dollari x dare un tocco di stile al nostro cazzo d prefabbricato. bestie di merda, la vendetta sara terribil;e, stavolta non la passerete liscia.