Arrivederci waikerie, parte 2732418esima

Bella li, domani si menano le tolle da waikerie, e sto giro si rischia che sia la partenza definitiva (l'ultima volta ke cene siamo andati, e tornati dopo 2 giorni, il tizio del campeggio ci ha pure preso x il culo "difficile lasciare waikerie, eh?"...).
Quindi tutto pronto, sveglia alle 5, raccattiamo le ultime prugne (si xke ci hanno chiamato nel pomeriggio x kiederci se domani mattina vogliamo lavorare...beh nn abbiamo un cazzo fa fare, quindi xke no?), ci presentiamo con mazze da baseball davanti alla casa della vecchiatroia che da 3 settimane ci deve pagare (in caso di assenza della suddetta sgozziamo un paio dei suoi teneri gattini e ne facciamo un coprivolante x shakko), e poi belli zozzi partiamo x l'ultimo viaggio con il nostro possente mezzo attraverso i quintana km che ci separano da sydney e la cirrosi epatica.
Tra l'altro e anke ora di leevarsi dalle palle, xke, oltre a non esserci un cazzo da fare, il cmapeggio in cui alloggiamo da ormai 1 mesetto, e che ci eravamo abituati a vedere vuoto e alla nostra totale mercè, ha assunto, in occasione delle festivita natalizie l'aspetto di un campeggio sulla riviera adriatica la settimana di ferragosto: unmiliardoemmezzo di famiglie con almeno 45 bambini a coppia ha deciso di stanziarsi qua, riversando metri cubi di barbeque, canotti, tende, cani, bambini urlanti, borse frigorifero,biciclette, motoscafi, e altre amenita su quello che una volta era un delizioso e silenzioso posto di merda, e che ora e regredito a posto di merda pieno di bambini urlanti.
Ancora piu fastidioso dei suddetti e pero un ciccione di merda che si e materializzato non si sa bene da dove (e che verosimilmente e stato abbandonato qua come un cane all'autogrill) che non ha una sega da fare tutto il giorno e ha deciso di riempire le lunghe ore vuote infestando quello che e solitamente il nostro regno: la cucina. Il ciccione bazzica in giro, mastica in continuazione skifezze precotte ke piazza in microonde e poi ricopre d ketchup, e , cio ke e peggio, tenta d attaccare discorso in qualsiasi modo. Tipo ORA. lo veedi ke nn t cago? lo vedi ke pur d nn guardarti e nn darti retta faccio un post inutile? tene vai? o almeno taci? ecco bravo, accendi la tv...
Oggi per dribblare l'asciugaminkia e rispolverare il mio glorioso passato di froggy ho anke speso 30 dolla x noleggiare una canoa e andarmene affanculo sul fantastico murray river (ke a quanto dice laa lonely e il terzo fiume navigabile piu grosso del mondo...pazzesco...da perderci il sonno...).
La cosa ha reso la giornata memorabile al padrone del campeggio (in quanto io primo cliente, dato ke si e lanciato nel business da tipo 2 giorni...ha anke insistito x riaccompagnarmi alla piazzola per poter girare x il campeggio con una canoa sul tetto e pubblicizzare cosi il nuovo ramo d'affari...un pazzo) ma un po meno al sottoscritto. Innanzitutto sei ore per le formalita burocratiche...beh ero il primo cliente...un po di emozione..ansia da prestazione..ne lui ne la moglie sapevano cazzo dovevo firmare..nel dubbio ho firmato un quantitativo di carta che penso nn sia necessario manco x accendere un mutuo.
Sorge poi la legittima domanda "beh nonno, te ke, beato, vivi qua da chissaquanto, dove vado con sta cazzo di canoa?". E qui il nonno sorride come x dire "mo veedi..."...il nonno infaatti deve avere assoldato una guida aborigena che montasse su una d ste canoe e gli suggerisse dei tracciati da rifilare ai clienti, e mi ha sfornato una quantita di cartine dettagliate del fiume che avrei fatto invidia a Sean connery in caccia a ottobre rosso, tutte ricche di annotazioni. Tutto fiero mi fa "guarda...ti consiglio di fare sto giro...abbastanza corto, facile x un paio d'ore di pagaiata...vai tranquillo".
La guida aborigena assoldata dal nonno doveva essere palesemente ubriaca. Per farla breve il tracciato consisteva in un pezzo lungo il fiume ad andare e, x tornare, tagliare dentro a una laguna parallela che, attraverso un paio di facili canali si rimmetteva al fiume. Tutto facile senonche l'idiota che ha fatto la cartina dentro a sti canali non ci deve essere mai passato, xke mi sembrava di essere il protagonista di uno di quei film di terza serie sulla guerra del vietnam, che piacciono tanto al reverendo: un paio di km in un canale largo 2 metri, a volte troppo poco profondo x pagaiare, verde di foglie, alghe e ninfee e con l'odore della fogna di napoli, con ogni tanto qualche allegro banco di erbacce che x superarlo ci dovevi passare dritto in mezzo. vaffanculo sembrava il delta del mekong. Tempo totale: 5 ore con 2 misere pause paglia.
Vaffanculo nonno, prossima volta facci un giro te in canoa invece d far far da cavia agli ignari clienti!
vabbe, ora mene vado ke il programma del ciccionedimerda e finito e riskio ke mo ricomincia ad asciugare...bella!