zucche e meloni han le loro stagioni

...i cazzi cominciano quando le suddette stagioni arrivano e i frutti in questione vanno colti.
Continuando la serie dei post inutili in cui l'autore frustrato cerca di esorcizzare il male parlando di cose di cui non gliene chiava una sega a nessuno, oggi vi parlero della mia nuova attivita che mi impegna negli ultimi giorni: il piccatore di zucche.
Domenica il valto scopre che finalmente, dopo 3 giorni di eroina in ostello, tony ciccione ha trovato un'occupazione per me e qualche altro scellerato. Porsi domande su cosa, perche, a che prezzo sarebbe superfluo, pur di fare qualcosa andrei anche a fare volontariato in ospizio, quindi luinedi mattina, senza fare domande, il valto si presenta alle 6.00 am davanti al cancello principale, dentro di se convinto di andare a raccogliere uva.
Ad attendere ci sono gia, un crucco non meglio definito, il Vanni, che mostra una maglietta da harikrisna, o piu verosimilmente da dipendente da mescalina (il vanni e il rastone crucco di cui avevo accennato qualche post fa...in realta il vanni si chiama Hanes, ma essendo che gira da 2 mesi con dei veneti si presenta come "mi so el Vani" e ama intercalare con bestemmie e detti in veneto stretto), e una congrega di irlandesi in uno pietoso stato di soposbronza che parlano tra loro in un maniera tale per cui al sottoscritto non e concesso di capire una madonna.
Sorge pero subito il primo problema. alle 6.15 alcuni dei piu svegli degli irlandesi notano che il loro amichetto copnnazionale che deve guidare il bus manca all'appello. Si scopre che il buon Cliff e stato avvistato intorno alle 5 d mattina ancora ubriaco marcio a bordo piscina. e probabile che sia collassato sul letto privo di conoscenza. il Vanni, probabilmebnte ben conoscendo la solfa, festeggia rollandosi una canna, gli irlandesi decidono di andare a prendere di forza il loro amichetto.
alle 6.30 un essere sfatto e barcollante si presenta e, dopo aver provato 3 diversi pulimi riesce a trovare quello cui cui ha le chiavi. ebbene si, e il nostro autista.nnamo bene.
In qualche modo riusciamo cmq ad arrivare al campo, dopo, nell'ordine, aver fatto 3 kilometri in seconda (xke il tipo e riuscito a fare casino guidando una macchina automatica), preso un semaforo rosso secco, sbagliato strada, e rischiato di spalmarci contro un TIR a una rotonda.
Come si svolge la raccolta delle sucche e presto detto: prima si cammina in questo bosco urticante che ti arriva al ginocchio, sclaciando tutto cio che trovi..quando senti che ti sei spaccato il piede vuol dire che hai trovato una zucca. a quel punto cogli l'oggetto e lo metti a lato, lungo una linea immaginaria. il tutto cercando di evitare di farsi mordere dagli amichevoli ragni red back che abbondano tra le piantacce.
dopo quattro ore di questa allegra attivita ci sono 5-6 tonnellate di zucche che attendono. A quel punto arriva il bello: tony passa col trattore con su dei mega scatoloni, un paio di persone stanno sul rimorchio a mettere le zucche negli scatoloni, e il resto dei cristiani cominciano a passare le zucche da terra agli inscatolatori. l'aria e satura di oggetti volanti del peso variabile tra i 3 e i 6 chili. Scopo del gioco per il passazucche e cercare di fare malissimo all'inscatolatore, evitando allo stesso tempo che alcune delle zucche volanti ti finiscano in testa causandoti gravi traumi cranici.
scopo del gioco dell'inscatolatore e evitare le zucche che fisicamente non riesci a prendere, sperando che queste uccidano qualcun'altro, possibilmente uno dei due babbi francesi.
in tutto cio pero vanno riconosciuti alcuni vantaggi del mestiefre:
-tony ci paga ad ore
-tony manda acqua fredda in continuazione
-tony manda il sandwich a meta mattina, e, soprattutto
-a fine giornata tony manda birrino gelido

Detto cio, andro in doccia ad esorcizzare la merda che ho addosso, bella