...bene, dopo tanto parlare e ora di agire, x quanto spiacevole possa essere...ebbene si e ufficialmente giunta l'ora dell'iniziazione del valto alla millenaria arte del fruitpicking! x i meno avvezzi, il fruitpicking e un po croce e delizia del backpacker in terra australe, quello che fa da spartiacque tra il backpacker serio e randagio e i viaggiatori fichetti che ballano in giro qualche mese, tra chi mangia 2 minutes noodles e chi si diletta a bistecche tutte le sere, tra chi...boh basta cosi. il fruitpicking altro nn e ke la raccolta di frutti o ortaggi vari, il che nn sembra nulla di eclatante, ma e insieme il lavoro piu pallalcazzo ke si possa immaginare (come confermato da ki l'ha fatto..fatti te 8 ore in piedi sotto il sole in mezzo a mosche moschini e bestiacce varie...) e una delle poche attivita che ti consente di ciappare il secondo visto. a fruitpiccare ti spacchi la skiena, a fruitpikkare buona parte delle volte nn sai quanto guadagni xke va a quanto raccogli...a fruitpikkare ti spacchi i coglioni.
Per andare incontro a tanto ben d'iddio i nostri eroi hanno lasciato la sufficiente e tranquilla adelaide per arrivare a waikerie, localita speduta al quasi confine tra south australia e new south wales...o victoria...insomma, li...inoltre x nn presentarmi impreparato all'appuntamento mi sono dotato di 2 camicie da campagnolo al negozio della croce rossa e un paio d scarponi da finto naziskin. Pronto mentalmente e con cotanta attrezzatura tecnica sono pronto per Domenica mattina, ore 7.30, quando il valto e il mone hanno un appuntamento al buio in un campo di limoni....bah....vedremo...nel frattempo mi vado a fare una birra x nn pensarci troppo.
venerdì 31 ottobre 2008
sabato 25 ottobre 2008
Eccolo!
..beh e da un po che trascuravo il blog, e questa di per se nn e che sia la novita, il fatto e ke nn l'ho trascurato x via di scazzo, bensi perche ero in culo al deserto senza possibilita di accedere a internet. x rifarmi faroi un posto lunghissimo di cui non gliene freghrea nulla a nessuno. p[ronti? pigliatevi una tazza di caffe e via...leggete pure...
dunque, andiamo con ordine. innanzitutto confortiamo chi mi dava x morto...sono ancora vivo e tornato nella terra dei canguri sano e salvo. Il viaggio di rientro di per se ha regalato delle perle non indifferenti. Beh,innanzitutto la sosta di 8 ore ad Amsterdam...vabbe insomma,quella parla da se..da li dovevo andare a ghuanzou..abbe ad amsterdam faccio x uscire dall'aeorporto, il doganiere da un'occhiata scazzato al passaporto e cosi x dir qualcosa mi fa "dove vai"? e io serafico gli rispondo che non ne ho una cazzo di idea, o meglio, devo prendere un aereo x un posto che non so dov'e...al che il tizio si i9nospettisce e inizia a farmi mille domande...al ke gli faccio "zio...stai sereno...nn ci rimango li, dai fai il bravo, fammi andare va...". abbe, 10 minuti li col doganiere olandese e sono libero di andare ad errare x i canali di amsterdam.
Da amsterdam parto x sta cazzo di ghuanzou, canton o come figa si chiama...volo di una compagnia cinese, che x allietare le millemila ore di viaggio fornisce come intrattenimento due capolavori cinematografici locali, rigorosamente in cinese e con sottotitoli minuscoli in inglese, e con traduzione probabilmente a cura di un cagariso undicenne, dato che le frasi tradotte erano mediamente del calibro di "padre andare e vedere madre fatto cibo". non venitemi a chiedere la trama xke ammetto di non avere avuto la forza di seguire, ma in uno il protagonista era un eroico impiegato al ministero dei miei coglioni del controllo nascite, e l'altro era un mattone dramma familiare che portava alla riflessione sull'importanza della famiglia nella cina moderna. follia. a seguire un piu leggero intrattenimento per i piu piccini, un cartone animato inguardabile con disegni e animazioni probabilmente a cura dello stesso cagariso undicenne che aveva tradotto i film precedenti.
abbe, sto figa di aereo atterra, ma scopro di non essere a guanzhou, bensi a pechino, dato che il volo fa scalo qua e poi riparte. abbe. invece di lasciarti sollazzare all'araia condizionata ti portan in sto cazzo di edificio a passare la dogana. arrivo li e la tipa mi fa "abbe te il visto?" "macche visto, io mene vado dal tuo paese di merda dopo manco mezz'ora, mollami" "abbe allora dammi il biglietto" "eh ma mica ce l'ho il biglietto, melo devon fare i tuoi coleghi a guanzhou o come figa si chiama"...abbe, dopo 6 ore di consultazioni in cinese (tra l'altro ero rimasto da solo xke ero l'ultimo e il cocchiere aspettava solo me x partire, appena son salito han chiuso le porte e siam partiti...poco che mi son cagato ke mi lasciassero a terra) decidono che mi posso sciaquare dalle palle e mi metton il loro preziosissimo stampo sul passaporto. mo si va a guanzhou sul serio.
AL che pero mi e iniziato a sorgere un sospetto...del tipo: se x controllarmi il passaporto a pechino c'han messo 1 ora, x scendere dall'aereo a guanzhou, rifare il controllo, farmi fare il nuovo biglietto, ripassare i controlli e arrivare al prossimo aereo ci avrei messo senza esagerazione 398393093 ore...e io a guanzhou ci dovevo stare 1 ora e mezza...
abbe, arrivo a guanzhou con 20 minuti di ritardo...orami rassegnato a rimanere in cina a vita tipo "the terminal" (dato che nn avevo nessun visto x entrare in cina sarei rimasto nel limbo...oppure mi avrebbero fatto a pezzi e servito come contorno ai loro noodles di merda sul volo pechino-londra del mattino seguente), mi preparo a correre dall'altra parte dell'aeroporto quando vedo una fighetta gialla con un cartello con su scritto il mio nome, tipo nei film...al che mi dico "figa qua alla dogana a pechino c'han ripensato, mo mi ingabbaiano.."...al che abbe, un po dubbioso mi avvicino e gloi faccio "ciao fighetta gialla, cazzo vuoi dalla vita mia?". Vuole il fato che la fighetta gialla e i suoi degni compari sapessero del mio arrivo e stavano tenendo aperto il check in solo x me...indi x cui sono stato scortato dalla musagialla dai capelli anni 60 ke, facendomi scavallare tutte le file del mondo, mi ha salvato le chiappe conducendomi nel tempo record di mezz'ora dall'uscita di un aereo all'imbarco dell'altro. mittica fichetta gialla.
la cosa pero mica finiva li, dato che da una volta giunto a melbourne da guanzhou avevo + o - un'altyra ora e mezza x andare a prendere il mio aereo x perth (ah si...alla fine quelle teste di minkia dell'alitalia avevano sbagliato a scrivere l'orario...il mio biglietto era a posto, il volo facevo in tempo a prenderlo, e io ho speso 200 dollari x niente...pezzi dimmerda meritano di fallira...vabbe, chiusa la parentesi...).
arrivo a perth e alla dogana mi blocca la tipa...da un occhio aal passaporto, da un occhio al cazzo di cartoncino che devi compilare quando entri, da un occhio a me, poi chiama la sua collega alle spalle e mi fa "vai da lei..."...'nnamo bene...
"salve giovasne visitatore"
"salve vecchia bavosa della dogana. sei la quinta doganiera che mi ispeziona in 30 ore, cazzo vuoi anche tu adesso?"
"bene vedo che lei non ha messo un indirizzo in cui andra a stare in australia"
"ah ma a te e a quella culona della tua collega non sfugge un cazzo...no non l'ho messo"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma io non ho un indirizzo...io dormo in shake n' bake, come lebbestie e peggio che li cani"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma metti quello della zoccola di mammata che ti devo dire, io un indirizzo non ce l'ho"
"e con quanti soldi sei venuto in australia"
"bah, ho 3 euri in moneta e 5 dollari...anzi se ti levi dal cazzo magari meli brucio in un caffe"
"ma come intendi vivere in australia?"
"prostituendomi ovviamente...come ho detto a quell'altra cretina ero gia qua da 5 mesi...ho il conto australiano"
"si ma quanrti soldi ci sono"
"ma checcazzo ne so"
"e questo numero di telefono di chi e?"
"mio"
"ma lei sta arrivando ora, xke ha un numero australiano?"
"MOLLAMIIIIIIIII/.....IO QUA 5 MESI, ANDATO COTO CASA, ORA QUI ANCORA"
"bene, graziemille"
bella, penso, mo e tutto liscio...vai ke ho 1 ora pulita x andare a beccare l'altro aereo...mela zompetto verso l'uscita col mio zainetto sulle spalle, faccio vedere il passaporto a l'ennesiam cagaminkia, questa mi sorride, mi guarda come se parlasse a un deficente che esce dal cesso col rotolo di carta da culo che gli penzola dai pantaloni e mi fa "..ma signore, si dimentica di ritirare il suo bagaglio" "e tu dimentichi di farti i cazzi tuoi emerita rompicoglioni" penso, "il mio bagalio e questo amabile zainetto dei puffi 10x10 ke mi porto sulle spalle" replico. Alla iena della dogana la cosa puzza, al che chiama il suo collega capellonedrogatofinocchio, che mi fa la stessa domanda "tutto qua il bagaglio?" "eh gia..." "ah bene...ok, vada pure verso l'uscita...fila 1 prego". Al che io penso, "bella...la fila 2 e piena di fessi coi valigioni, si vede che io col solo bagalio a mano vado in fila 1 che e quella scamuffo...bravo capellonedrogatofinocchio"...scavallo tutti i gialli in fila 2, seguo la serpentina di corda fino alla fine....quando mi accorgo che fila 1 e un vicolo cieco. cioe, finisce con una corda. dall'altro lato della corda c'e una graziosa signorina che invece di indicarmi una delle macchine scannavalige mi indica l'angolo oscuro con manette ai muri e strumenti del terrore, verso il quale capellondedrogatofinocchio si sta recando. filllllio dellammerda penso, te m'hai inculato, altro che cazzi.
capellonedrogatofinocchio inzia
"e la tua borsa"
"si"
"l'hai impacchettata tu?"
"si"
"ma sei sicuro che..."
"si si si si si....MOLLAMIIIIIIIIIII devo andare a prendere un'altro aereo dall'altra parte dell'aeroporto, denudami, fammai la perquisa, metti a soqquadro lo zaino basta che mi molli e tene vai affanculo"
"eh ma io devo farti tutte le domande"
"vabbe"
"fai uso di droga?"
"no grazie zio, sei gentile ma una canna a quest'ora sinceramente nn mela sento...prima di colazione poi..."
"dall'italia con solo sto zainetto?"
"eh si/...ero qua e son andato a casa 1 settimana"
"tutto sto viaggio x una sola settimana"
"eh si, si sposava mio fratello..."
"eh gia..."
"eh gia che?"
"eh gia...si sposava tuo fratello..."
"ma e vero..."
"eh gia..."
"abbe, vuoi vedere le foto?"
"massi dai..."
"...bah...vabbe..q.uesto sono io.,..questo e il papa, la mamma..mio fratello..."
"...ah belli gli sposi...bella le cerimonia? e la cena?"
"ma chettefrega atte, mi fai andare fuori dal cazzo o no?"
"abbe ma la droga nello zaino ce l'hai o no?"
"macche droga...c'ho un sacco di fregnacce...se vuoi aprire lo zaino son cazzi suoi, esplode tutto...c'e tutto qua dentro, dai tappi x le orekkie, al sacco a pelo alle palline x fare il giocoliere, ma droga zero...mi spiace"
"...abbe...vai fuori dal cazzo..."
"bella capellonedrogatofinocchio, mo hai capito. ciaobbello, sto giro il sequestro di ganja cn cui tu e quei fattoni dei tuoi amici vi sfate di trom,be x un mese t'e andato buco."
vabbe...questo inutile pappone era il resoconto del viaggio di ritorno...ci sarebbero altre cazzate da dire ma la cosa si sta facendo troppo lunga e ne ho piene le palle di scrivere. ciao abbelli, statevi bbbbbbuoni
dunque, andiamo con ordine. innanzitutto confortiamo chi mi dava x morto...sono ancora vivo e tornato nella terra dei canguri sano e salvo. Il viaggio di rientro di per se ha regalato delle perle non indifferenti. Beh,innanzitutto la sosta di 8 ore ad Amsterdam...vabbe insomma,quella parla da se..da li dovevo andare a ghuanzou..abbe ad amsterdam faccio x uscire dall'aeorporto, il doganiere da un'occhiata scazzato al passaporto e cosi x dir qualcosa mi fa "dove vai"? e io serafico gli rispondo che non ne ho una cazzo di idea, o meglio, devo prendere un aereo x un posto che non so dov'e...al che il tizio si i9nospettisce e inizia a farmi mille domande...al ke gli faccio "zio...stai sereno...nn ci rimango li, dai fai il bravo, fammi andare va...". abbe, 10 minuti li col doganiere olandese e sono libero di andare ad errare x i canali di amsterdam.
Da amsterdam parto x sta cazzo di ghuanzou, canton o come figa si chiama...volo di una compagnia cinese, che x allietare le millemila ore di viaggio fornisce come intrattenimento due capolavori cinematografici locali, rigorosamente in cinese e con sottotitoli minuscoli in inglese, e con traduzione probabilmente a cura di un cagariso undicenne, dato che le frasi tradotte erano mediamente del calibro di "padre andare e vedere madre fatto cibo". non venitemi a chiedere la trama xke ammetto di non avere avuto la forza di seguire, ma in uno il protagonista era un eroico impiegato al ministero dei miei coglioni del controllo nascite, e l'altro era un mattone dramma familiare che portava alla riflessione sull'importanza della famiglia nella cina moderna. follia. a seguire un piu leggero intrattenimento per i piu piccini, un cartone animato inguardabile con disegni e animazioni probabilmente a cura dello stesso cagariso undicenne che aveva tradotto i film precedenti.
abbe, sto figa di aereo atterra, ma scopro di non essere a guanzhou, bensi a pechino, dato che il volo fa scalo qua e poi riparte. abbe. invece di lasciarti sollazzare all'araia condizionata ti portan in sto cazzo di edificio a passare la dogana. arrivo li e la tipa mi fa "abbe te il visto?" "macche visto, io mene vado dal tuo paese di merda dopo manco mezz'ora, mollami" "abbe allora dammi il biglietto" "eh ma mica ce l'ho il biglietto, melo devon fare i tuoi coleghi a guanzhou o come figa si chiama"...abbe, dopo 6 ore di consultazioni in cinese (tra l'altro ero rimasto da solo xke ero l'ultimo e il cocchiere aspettava solo me x partire, appena son salito han chiuso le porte e siam partiti...poco che mi son cagato ke mi lasciassero a terra) decidono che mi posso sciaquare dalle palle e mi metton il loro preziosissimo stampo sul passaporto. mo si va a guanzhou sul serio.
AL che pero mi e iniziato a sorgere un sospetto...del tipo: se x controllarmi il passaporto a pechino c'han messo 1 ora, x scendere dall'aereo a guanzhou, rifare il controllo, farmi fare il nuovo biglietto, ripassare i controlli e arrivare al prossimo aereo ci avrei messo senza esagerazione 398393093 ore...e io a guanzhou ci dovevo stare 1 ora e mezza...
abbe, arrivo a guanzhou con 20 minuti di ritardo...orami rassegnato a rimanere in cina a vita tipo "the terminal" (dato che nn avevo nessun visto x entrare in cina sarei rimasto nel limbo...oppure mi avrebbero fatto a pezzi e servito come contorno ai loro noodles di merda sul volo pechino-londra del mattino seguente), mi preparo a correre dall'altra parte dell'aeroporto quando vedo una fighetta gialla con un cartello con su scritto il mio nome, tipo nei film...al che mi dico "figa qua alla dogana a pechino c'han ripensato, mo mi ingabbaiano.."...al che abbe, un po dubbioso mi avvicino e gloi faccio "ciao fighetta gialla, cazzo vuoi dalla vita mia?". Vuole il fato che la fighetta gialla e i suoi degni compari sapessero del mio arrivo e stavano tenendo aperto il check in solo x me...indi x cui sono stato scortato dalla musagialla dai capelli anni 60 ke, facendomi scavallare tutte le file del mondo, mi ha salvato le chiappe conducendomi nel tempo record di mezz'ora dall'uscita di un aereo all'imbarco dell'altro. mittica fichetta gialla.
la cosa pero mica finiva li, dato che da una volta giunto a melbourne da guanzhou avevo + o - un'altyra ora e mezza x andare a prendere il mio aereo x perth (ah si...alla fine quelle teste di minkia dell'alitalia avevano sbagliato a scrivere l'orario...il mio biglietto era a posto, il volo facevo in tempo a prenderlo, e io ho speso 200 dollari x niente...pezzi dimmerda meritano di fallira...vabbe, chiusa la parentesi...).
arrivo a perth e alla dogana mi blocca la tipa...da un occhio aal passaporto, da un occhio al cazzo di cartoncino che devi compilare quando entri, da un occhio a me, poi chiama la sua collega alle spalle e mi fa "vai da lei..."...'nnamo bene...
"salve giovasne visitatore"
"salve vecchia bavosa della dogana. sei la quinta doganiera che mi ispeziona in 30 ore, cazzo vuoi anche tu adesso?"
"bene vedo che lei non ha messo un indirizzo in cui andra a stare in australia"
"ah ma a te e a quella culona della tua collega non sfugge un cazzo...no non l'ho messo"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma io non ho un indirizzo...io dormo in shake n' bake, come lebbestie e peggio che li cani"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma metti quello della zoccola di mammata che ti devo dire, io un indirizzo non ce l'ho"
"e con quanti soldi sei venuto in australia"
"bah, ho 3 euri in moneta e 5 dollari...anzi se ti levi dal cazzo magari meli brucio in un caffe"
"ma come intendi vivere in australia?"
"prostituendomi ovviamente...come ho detto a quell'altra cretina ero gia qua da 5 mesi...ho il conto australiano"
"si ma quanrti soldi ci sono"
"ma checcazzo ne so"
"e questo numero di telefono di chi e?"
"mio"
"ma lei sta arrivando ora, xke ha un numero australiano?"
"MOLLAMIIIIIIIII/.....IO QUA 5 MESI, ANDATO COTO CASA, ORA QUI ANCORA"
"bene, graziemille"
bella, penso, mo e tutto liscio...vai ke ho 1 ora pulita x andare a beccare l'altro aereo...mela zompetto verso l'uscita col mio zainetto sulle spalle, faccio vedere il passaporto a l'ennesiam cagaminkia, questa mi sorride, mi guarda come se parlasse a un deficente che esce dal cesso col rotolo di carta da culo che gli penzola dai pantaloni e mi fa "..ma signore, si dimentica di ritirare il suo bagaglio" "e tu dimentichi di farti i cazzi tuoi emerita rompicoglioni" penso, "il mio bagalio e questo amabile zainetto dei puffi 10x10 ke mi porto sulle spalle" replico. Alla iena della dogana la cosa puzza, al che chiama il suo collega capellonedrogatofinocchio, che mi fa la stessa domanda "tutto qua il bagaglio?" "eh gia..." "ah bene...ok, vada pure verso l'uscita...fila 1 prego". Al che io penso, "bella...la fila 2 e piena di fessi coi valigioni, si vede che io col solo bagalio a mano vado in fila 1 che e quella scamuffo...bravo capellonedrogatofinocchio"...scavallo tutti i gialli in fila 2, seguo la serpentina di corda fino alla fine....quando mi accorgo che fila 1 e un vicolo cieco. cioe, finisce con una corda. dall'altro lato della corda c'e una graziosa signorina che invece di indicarmi una delle macchine scannavalige mi indica l'angolo oscuro con manette ai muri e strumenti del terrore, verso il quale capellondedrogatofinocchio si sta recando. filllllio dellammerda penso, te m'hai inculato, altro che cazzi.
capellonedrogatofinocchio inzia
"e la tua borsa"
"si"
"l'hai impacchettata tu?"
"si"
"ma sei sicuro che..."
"si si si si si....MOLLAMIIIIIIIIIII devo andare a prendere un'altro aereo dall'altra parte dell'aeroporto, denudami, fammai la perquisa, metti a soqquadro lo zaino basta che mi molli e tene vai affanculo"
"eh ma io devo farti tutte le domande"
"vabbe"
"fai uso di droga?"
"no grazie zio, sei gentile ma una canna a quest'ora sinceramente nn mela sento...prima di colazione poi..."
"dall'italia con solo sto zainetto?"
"eh si/...ero qua e son andato a casa 1 settimana"
"tutto sto viaggio x una sola settimana"
"eh si, si sposava mio fratello..."
"eh gia..."
"eh gia che?"
"eh gia...si sposava tuo fratello..."
"ma e vero..."
"eh gia..."
"abbe, vuoi vedere le foto?"
"massi dai..."
"...bah...vabbe..q.uesto sono io.,..questo e il papa, la mamma..mio fratello..."
"...ah belli gli sposi...bella le cerimonia? e la cena?"
"ma chettefrega atte, mi fai andare fuori dal cazzo o no?"
"abbe ma la droga nello zaino ce l'hai o no?"
"macche droga...c'ho un sacco di fregnacce...se vuoi aprire lo zaino son cazzi suoi, esplode tutto...c'e tutto qua dentro, dai tappi x le orekkie, al sacco a pelo alle palline x fare il giocoliere, ma droga zero...mi spiace"
"...abbe...vai fuori dal cazzo..."
"bella capellonedrogatofinocchio, mo hai capito. ciaobbello, sto giro il sequestro di ganja cn cui tu e quei fattoni dei tuoi amici vi sfate di trom,be x un mese t'e andato buco."
vabbe...questo inutile pappone era il resoconto del viaggio di ritorno...ci sarebbero altre cazzate da dire ma la cosa si sta facendo troppo lunga e ne ho piene le palle di scrivere. ciao abbelli, statevi bbbbbbuoni
sabato 4 ottobre 2008
Ready to go
...dato che il viaggio sta procedendo in modo un po troppo monotono, il valto (cazzo come mi piace parlare d me stesso in terza persona...) ha deciso di aggiungere qualche leggera variazione di percorso per rendere le cose piu interessanti: come e noto il valto ha un fratello, come e forse meno noto, il suddetto fratello si va ad ammogliare, come e ancora meno noto (si lo so, nn ho memoria x le date...ho scoperto il mese scorso quand'e che si sposa...) il suddetto sposalizio va a celebrarsi sabato prossimo.
Unendo la voglia di sbronzarsi in compagnia della famiglia riunificata al prezioso ausilio della sorella che e riuscita a scrocchignolare un ottimo volo perth-milano a/r, il valto si prepara a una veloce sortita in terra padana con ancora piu veloce ritorno in terra australe (data la ben poca voglia d tornare in pianta stabile nella uggiosa milano).
giusto x espormi al pubblico lucubridio vi copio di seguito le tappe del viaggio:
5/10, h. 08.00, partenza da broome, arrivo a perth il 6/10 h. 17.20 (...si , si...nn ho sbagliato date...32 ore e 20 minuti di bus...senza che ridete...)
7/10, h.09.10 partenza da perth, arrivo a sydney alle 16.10
7/10 h. 20.50 partenza da sydney, arrivo a seoul alle 5.30 del 8/10
8/10 h. 09.50 partenza da seoul, arrivo a parigi alle 14.40 del 8/10
8/10 h. 15.55 partenza da parigi, arrivo a milano alle 17.25
13/10 h. 11.10 partenza da milano, arrivo a amsterdam alle 13.05
13/10 h. 20.55 partenza da amsterdam, arrivo a Guangzhou (ovunque questo posto sia) alle 17.05 del 14/10
14/10 h. 18.25 partenza da Guangzhou, arrivo a melbourne alle 09.30 del 15/10.....
eh no...ostia...quersta nn era preventivata...mentre leggo gli orari dei miei biglietti x fare questo post del cazzo ho notato ke il mio volo arriva a melbourne 10 minuti DOPO ke il volo melbourne-perth ke dovrei prendere io e decollato.....ma schifoso il clero....e mo???
...bho...nn so manco + se parto...cazzocazzocazzocazzo.......
problemi.
Unendo la voglia di sbronzarsi in compagnia della famiglia riunificata al prezioso ausilio della sorella che e riuscita a scrocchignolare un ottimo volo perth-milano a/r, il valto si prepara a una veloce sortita in terra padana con ancora piu veloce ritorno in terra australe (data la ben poca voglia d tornare in pianta stabile nella uggiosa milano).
giusto x espormi al pubblico lucubridio vi copio di seguito le tappe del viaggio:
5/10, h. 08.00, partenza da broome, arrivo a perth il 6/10 h. 17.20 (...si , si...nn ho sbagliato date...32 ore e 20 minuti di bus...senza che ridete...)
7/10, h.09.10 partenza da perth, arrivo a sydney alle 16.10
7/10 h. 20.50 partenza da sydney, arrivo a seoul alle 5.30 del 8/10
8/10 h. 09.50 partenza da seoul, arrivo a parigi alle 14.40 del 8/10
8/10 h. 15.55 partenza da parigi, arrivo a milano alle 17.25
13/10 h. 11.10 partenza da milano, arrivo a amsterdam alle 13.05
13/10 h. 20.55 partenza da amsterdam, arrivo a Guangzhou (ovunque questo posto sia) alle 17.05 del 14/10
14/10 h. 18.25 partenza da Guangzhou, arrivo a melbourne alle 09.30 del 15/10.....
eh no...ostia...quersta nn era preventivata...mentre leggo gli orari dei miei biglietti x fare questo post del cazzo ho notato ke il mio volo arriva a melbourne 10 minuti DOPO ke il volo melbourne-perth ke dovrei prendere io e decollato.....ma schifoso il clero....e mo???
...bho...nn so manco + se parto...cazzocazzocazzocazzo.......
problemi.
mercoledì 1 ottobre 2008
ce l'avemo fatta!
...dopo svaraiate disavventure siamo giunti sulla west coast, stanchi, zozzi e con una macchina che ciuccia come una nigeriana sulla paullese il venerdi sera. l'intervento del meccanico di halls creek c'ha messo una pezza x QUASI 300 km, dopodike shakko ha riniziato a dare segni di cedimento. il meccanico in questione, inoltre, con frasi sibilline ha fatto capire che il mezzo potrebbe morire a breve. una nota di ringraziamento va all'olandese compagno di sventure (il cui mezzo purtroppo e definitivamente morto, e probabilmente a quest'orta il malcapitato si aggira ancora x halls creek in compagnia del giapponotto amante della birra e dell'olandese dall'acne tenace), che amareggiato x la morte del proprio mezzo ci ha svenduto x modici 30 dollari una tanica da 20 litri piena di broda, dell'olio x il motore, una pala, un'accetta e del liquido x lavare i vetri (come se ci mancassero le vaccate in macchina...), tanica da 20 litri senza la quale ora saremmo in panne in mezzo al deserto. quindi mmmittico l'olandese. prossimo appuntamento dal meccanico Venerdi mattina, ma nel frattempo siamo a broome, con mare della madonna, spiaggia della madonna, e si spera anche locali dove fare bordello. una domanda rimane...che ne sara di shakko? chi vivra vedra...
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