Bye Bye, Shakko

..Nei giorni passati, mentre attraversavamo sfrecciando le vuote campagne australiane, avevo mentalmente elaborato un post da scrivere sul blog, una sorta di lettera aperta al futuro proprietario di shakko...stavamo anche gia preparando gli annunci di vendita, con i quali tappezzare sydney, annunci accatticvanti e ricche descrizioni del nostro portentoso mezzo, dalla cui vendita, eravamo sicuri, avremmo ricavato un discreto quantitativo di picci con cui fare un po di bella vita. Dimenticavamo pero, stolti, l'antico detto indiano, di non vendere la pelle dell'orso prima di averlo accoppato, o, il piu italico memento di non fare i conti senza l'hostess.
Ebbene, nel grigio pomeriggio del 30 dicembre 2008, a 378 km dalla conclusione di un viaggio di quasi 20.000 km, shakko ha detto basta. All'eta di 20 anni ha deciso di smettere di lottare, e di accasciarsi come un eroe stanco a bordo dell'austostrada.
I segnali sono stati pochi ma senza possibilita di appello: un rumorino di sottofondo, veloce surriscaldamento...i nostri hanno immediatamente arrestato la corsa dell'eroe per concedergli uan sosta a bordo pista, ma da li in avanti non c'e stato piu verso di riaccenderlo. finisce qui, con soli 313 000 km sul groppone. Certo ke sene avesse fatti ancora 400, per poi esplodere nelle mani dei nuovi acquirenti dopo nemmeno 50 km sarebbe stato un bel colpo...'tacci tua shakko...ma proprio a 400 km dalla meta dovevi morire???? vabbe che ci amavi e non volevi avere altri proprietari all'infuori di noi, pero....
A nulla e valso l'arrivo dell'ambulanza, i paramedici hanno solo potuto constatare la morte del mezzo, "senza un nuovo cuore non va da nessuna parte", si e espresso categorico l'imberbe giovinotto.
Bloccati a 400 km dalla meta i nostri hanno poi cercato di raggiungere la meta frefissata tramite autobus. L'idea di andare a sydney per il capodanno si rivelava pero poco orginale e tutti gli autobus erano, di conseguenza, strapieni e prenotati.
A salvare i nostri, ormai sull'orlo della disperazione davanti al meccanico, e prontamente giunta una macchinata di compari in viaggio da melbourne, che con coraggio non hanno esitato a caricare altre 2 povere anime su una hunday getz. Morale: dopo 400 km in 6 in una macchina poco piu grande della mia 500, e una notte in tenda in un parchetto pubblico siamo a sydney!
Ora nottata alla zingara e domani si riparte con la valida getz a recuperare i nostri effetti personali dentro il cadavere a shakko, e a quel punto verra dato l'ufficiale addio al mezzo (fuggendo come conmigli onde evitare che ci chiedano anche dei soldi per rottamarlo). Il vatlo dovra poi valutare se tornare a sydney o proseguire verso melbourne. ma per decidere questo ci sono ancora 24 ore, e sicuramente l'alcolismo portera consiglio.
Ora scusatemi ma devo andare a comprare una cassa di birra.
Buon anno a tutti, e, mi raccomando, ricordate shakko nelle vostre preghiere come noi lo ricorderemo nelle nostre bestemmie.

Arrivederci waikerie, parte 2732418esima

Bella li, domani si menano le tolle da waikerie, e sto giro si rischia che sia la partenza definitiva (l'ultima volta ke cene siamo andati, e tornati dopo 2 giorni, il tizio del campeggio ci ha pure preso x il culo "difficile lasciare waikerie, eh?"...).
Quindi tutto pronto, sveglia alle 5, raccattiamo le ultime prugne (si xke ci hanno chiamato nel pomeriggio x kiederci se domani mattina vogliamo lavorare...beh nn abbiamo un cazzo fa fare, quindi xke no?), ci presentiamo con mazze da baseball davanti alla casa della vecchiatroia che da 3 settimane ci deve pagare (in caso di assenza della suddetta sgozziamo un paio dei suoi teneri gattini e ne facciamo un coprivolante x shakko), e poi belli zozzi partiamo x l'ultimo viaggio con il nostro possente mezzo attraverso i quintana km che ci separano da sydney e la cirrosi epatica.
Tra l'altro e anke ora di leevarsi dalle palle, xke, oltre a non esserci un cazzo da fare, il cmapeggio in cui alloggiamo da ormai 1 mesetto, e che ci eravamo abituati a vedere vuoto e alla nostra totale mercè, ha assunto, in occasione delle festivita natalizie l'aspetto di un campeggio sulla riviera adriatica la settimana di ferragosto: unmiliardoemmezzo di famiglie con almeno 45 bambini a coppia ha deciso di stanziarsi qua, riversando metri cubi di barbeque, canotti, tende, cani, bambini urlanti, borse frigorifero,biciclette, motoscafi, e altre amenita su quello che una volta era un delizioso e silenzioso posto di merda, e che ora e regredito a posto di merda pieno di bambini urlanti.
Ancora piu fastidioso dei suddetti e pero un ciccione di merda che si e materializzato non si sa bene da dove (e che verosimilmente e stato abbandonato qua come un cane all'autogrill) che non ha una sega da fare tutto il giorno e ha deciso di riempire le lunghe ore vuote infestando quello che e solitamente il nostro regno: la cucina. Il ciccione bazzica in giro, mastica in continuazione skifezze precotte ke piazza in microonde e poi ricopre d ketchup, e , cio ke e peggio, tenta d attaccare discorso in qualsiasi modo. Tipo ORA. lo veedi ke nn t cago? lo vedi ke pur d nn guardarti e nn darti retta faccio un post inutile? tene vai? o almeno taci? ecco bravo, accendi la tv...
Oggi per dribblare l'asciugaminkia e rispolverare il mio glorioso passato di froggy ho anke speso 30 dolla x noleggiare una canoa e andarmene affanculo sul fantastico murray river (ke a quanto dice laa lonely e il terzo fiume navigabile piu grosso del mondo...pazzesco...da perderci il sonno...).
La cosa ha reso la giornata memorabile al padrone del campeggio (in quanto io primo cliente, dato ke si e lanciato nel business da tipo 2 giorni...ha anke insistito x riaccompagnarmi alla piazzola per poter girare x il campeggio con una canoa sul tetto e pubblicizzare cosi il nuovo ramo d'affari...un pazzo) ma un po meno al sottoscritto. Innanzitutto sei ore per le formalita burocratiche...beh ero il primo cliente...un po di emozione..ansia da prestazione..ne lui ne la moglie sapevano cazzo dovevo firmare..nel dubbio ho firmato un quantitativo di carta che penso nn sia necessario manco x accendere un mutuo.
Sorge poi la legittima domanda "beh nonno, te ke, beato, vivi qua da chissaquanto, dove vado con sta cazzo di canoa?". E qui il nonno sorride come x dire "mo veedi..."...il nonno infaatti deve avere assoldato una guida aborigena che montasse su una d ste canoe e gli suggerisse dei tracciati da rifilare ai clienti, e mi ha sfornato una quantita di cartine dettagliate del fiume che avrei fatto invidia a Sean connery in caccia a ottobre rosso, tutte ricche di annotazioni. Tutto fiero mi fa "guarda...ti consiglio di fare sto giro...abbastanza corto, facile x un paio d'ore di pagaiata...vai tranquillo".
La guida aborigena assoldata dal nonno doveva essere palesemente ubriaca. Per farla breve il tracciato consisteva in un pezzo lungo il fiume ad andare e, x tornare, tagliare dentro a una laguna parallela che, attraverso un paio di facili canali si rimmetteva al fiume. Tutto facile senonche l'idiota che ha fatto la cartina dentro a sti canali non ci deve essere mai passato, xke mi sembrava di essere il protagonista di uno di quei film di terza serie sulla guerra del vietnam, che piacciono tanto al reverendo: un paio di km in un canale largo 2 metri, a volte troppo poco profondo x pagaiare, verde di foglie, alghe e ninfee e con l'odore della fogna di napoli, con ogni tanto qualche allegro banco di erbacce che x superarlo ci dovevi passare dritto in mezzo. vaffanculo sembrava il delta del mekong. Tempo totale: 5 ore con 2 misere pause paglia.
Vaffanculo nonno, prossima volta facci un giro te in canoa invece d far far da cavia agli ignari clienti!
vabbe, ora mene vado ke il programma del ciccionedimerda e finito e riskio ke mo ricomincia ad asciugare...bella!

Via al televoto

..e pure sto natale selo semo levato da li cojoni, recitava un celebre capolavoro cinematografico...
vabbe, il natale agli antipodi non ha tradito le aspettative, a parte il dettaglio ke il giorno d natale non era cosi soleggiato e quqindi poco da bagno...in compenso abbiamo cercato di entrare nella parte e ingurgitare quei 6 ettolitri di birra per far vedere ai nostri ospiti australiani che abbiamo apprezzato le tradizioni locali. dal canto nostro abbiamo contribuito con un ottimo pandoro, giusto x mantenere un certo legame con la tradizone di casa.
Ora quattro giorni di ripiglio per il fegato e si migra verso sydney per il ben piu degenerante capodanno.
Nel frattempo iniziano a sorgere dubbi sul futuro...dubbi sottoforma di "cazzo faccio io a gennaio?". Gia perche tra meno di 10 giorni il giro e finito e shakko viene ufficialmente messo sul mercato. in particolare sono combattuto tra le due alternative:
1- comprarmi un mezzo a poco prezzo x i fatti miei e tornare da ste parti, dove, in teoria, il lavoro dovrebbe abbondare; (pro: avrei un mezzo mio, spenderei meno per dormire, dato ke starei in campeggio, risparmierei di piu perche in sti posti di merda non c'e fisicamente modo di spendere. Contro: sbattimenti per acquistare il mezzo, soldi per acquistare il mezzo, sbattimenti una volta ke devo rivendere il mezzo)
2- montare su un greyhound, portare le chiappe a mildura e stare li fino al raggiungimento del monte-giorni necessario x il rinnovo visto. (pro: non ci sarebbe bisogno di comprare una macchina xke li a lavoro ti ci portano quelli dell'ostello; vita solciale decisamente piu interessante. Contro: conoscendomi spenderei buona parte di cio ke guadagno in alccol, e il resto lo sperpererei in cazzate)
Quindi parte ora il televoto "se tu fossi il valto, cosa faresti?". sono bene accette anche proposte alternative alle due di base, purche le suddette non suggeriscano un ritorno al suolo italico. bella

Ho, ho, ho!

...dico solo ke oggi ho pigliato il fantastico cappellino da babbo natale da sfoggiare in spiaggia mentre mi crogiolo al sole e mi scolo un bel birrino gelido...se piove mi girano i coglioni.
vabbe, il lavoro e momentaneamente sospeso e domani si parte x Adelaide x passare il natale con gli amici polpettini.
Buon white christmas,
bella

mmmm....tv

Gentile lettore, questo post non e partiolarmente divertente ma a waikerie la sera non c'e una sega da fare quindi per farmela passare scrivo post inutili. grazie per la collaborazione.

A me la tv di base sta sul cazzo, a casa se posso la evito.
Da quando son qua, a maggior ragione, di tele ne ho sgamata ben poca. Cioe, in genere negli ostelli c'e sempre sala tv con tutti i possibili canali satellitari. La sala tv degli ostelli, poi, di suo meriterebbe un approfondimento, xke in ogni ostello ci sono sempre almeno un paio di soggetti che li becchi SEMPRE davanti alla tv. non importa che ore siano o cosa ci sia in programmazione, loro sono li. in genere con qualche schifezza da mangiare, passano le loro giornate davanti alla tv. al che io mi chiedo...ma dovevate venire fino in australia x rimanere a fare gli zombie davanti alla tv? boh pazzia.
La cosa che mi ammazza della tele australiana sono le pubblicita, quelle dei canali nazionali. di pubblicita ce n'e UNA CIFRA, ma e tutta strettamente locale...cioe e come se tu su rai 1 vedessi la pubblicita del goretti (abbe i non cernuschesi non possono capire...) o ti beccassi la faccia del meccanico che t'ha fatto la revisione. a me sta cosa manda ammale.
Ma le pubblicita piu belle in assoluto sono quelle del governo. cioe, se da noi (non l'ho mai vista, ma metti che gli pigliasse sta pazzia..) dovessero farti la pubblicita progresso x dirti di non alcolizzarti come un porco il sabato sera, ti metterebbero il faccino sorridente di qualche stronzo di amici di maria de filippi o di qualche minchia di centravanti della nazionale che ti dice che il vero sballo e dire no. Le pubblicita progresso contro l'alcolismo giovanile australiano abbondano, ma sono una figata...tutte "in prima persona", ce n'e tipo una con un tipo sbronzo in fila x entrare in discoteca, che va in fissa sul culo di una tipa, poi alza gli occhi, vede il buttafuori imbruttito che lo rimbalza, lui reagisce e si piglia una calandrata in faccia. geniale. oppure, sempre in prima persona, una tipa che tazza all'inverosimile e a un certo punto collassa su un tavolino e sbocca l'anima. O ancora, gente al pub che x una minchiata fa a mazzate e rovescia tavolini. tipe sbronze che si smutandano in giardino e la gente che gli fa le foto. semplicemente geniali.
Di grande effetto anche, come quella contro gli infortuni sul lavoro...c'e la giovane panettiera neoassunta inesperta che non sa come affettare il pane. la fessa, per non fare la figura della scema, decide di non disturbare la datrice di lavoro e di armeggiare con la macchina. la scena dopo e un primo piano sulla macchina, urla lancinanti e un pezzo di dito insanguinato che appare in mezzo al pane a fette (questa c'e anche in versione cartellone, conuna tipa sfigurata dall'olio bollente o un tipo senza la mano..)
Alcune poi sono anche esagerate...oggi ho visto quella "occhio ai treni"...prima vedi ragazzini col pallone che giocano spensierati, una ragazzina in bici che deve attraversare i binari...ora, se in italia dovessero farti vedere un incidente sarebbe inquadratura della pallaa che saltella lontano con sottofondo rumore della frenata di una macchina, no? qua invece c'e la bella scena del treno che mette sotto bambini, ragazzina e bici! ale'! con la scritta che ti ricorda di stare un attimo all'occhio e non cazzeggiare sui binari, xke i treni ti fanno.
...come concludere questo post? non lo so...pero le zanze mi stan divorando, quindi lascio a voi una conclusione e mene vado in branda che domani sveglia alle 5.30 x andare a raccattare prugne.

vita da bracciante

..come annunciato il lavoro, quello fisso che si sa che si lavora fino a data da destinarsi e finito. questo non implica che non ci sia un cazzo da fare. sto periodo siam in giro a chiamare gente che ci da da raccattare aranci x un paio di giorni. l'altro giorno, x esempio chiamiamo sto tipo x lavorare e ci fa "eh no va...fino a gennaio niente..." dopo 10 minuti mi richiama e mi fa "abbe se vuoi x 2 giorni c'e da raccattare arance..." e quindi vai, al volo a raccattare un po di ste cazzo di aranci per tony bei dentini (allucinante sto tizio..aveva solo 2 denti sul lato inferiore della bocca...ai 2 estremi..troppo il piu bello!!)...mi pare di essere i braccianti messicani in kansas figa..abbe almeno c'e qualcosa d afare e due lire da intascare. Domani invece dobbiamo andare con sti altri tizi del campeggio, ke forse li dove lavorano loro han bisogno per 4 giorni...oggi mi ha chiamato la tizia ma non ho capito una segaccia, domani andiamo ad indagare.
nel frattempo due note positive: innanzitutto abbiam trovato CIUCO su facebook...ki nn ha idea di chi sia non si faccia troppe domande, x noi cmq e stato motivo di gioia. secondo punto, oggi mentre sminkieggiavo in macchina sono finalmente riuscito a risolvere il cazzo di cubo-puzzle comprato a surfer's paradise, e che dopo 6 mesi avevo ormai rinunciato d riuscire a fare...
vabbe non e eninete di n ota, era solo x dare segni di vita.
ah tra l'altro ieri ho vauto un'esperienza di ospedale australiano...si il fatto e ke mi son beccato un cazzo di spinone d arancio sul dorso della mano, vabbe niente di eclatante, succede sempre, ma sto giro mi faceva male d brutto e sentivo come un grumo sottopelle quando muovevo lee dita...al che come un citrone mene sono andato in paranoia credendo di avere la punta della spina sottopelle o sacheccazzo e mene sono andato all'ospedale. li per modici 50 fottuti dollari il dottore indiano mi ha guardato coem se fossi una casalinga ipocondriaca e mi ha dato il suo parere clinico, che, puo essere riassuno in "fatti le seghe con la destra per un paio di giorni". vaffanculo, con 50 dollarir mi pigliavo una gran cassa di birra!

Il lavoro e finito, andiamo in pace.

La precarieta del posto di lavoro, lungi dall'essere peculiarita di casa, ha di recente sdoganato propagandosi come piaga anche in questa parte di mondo. In modo particolare la vecchia (ultimo baluardo dell'occupazione agricola, x la quale abbiamo fatto un qualche migliaio di km, e con la quale ormai ssiamo megamici..), che ieri pomeriggio m'aveva iurato che fino al 18 c'eran arance per tutti o quasi, ci ha appena informato che le arance son finite e fino a gennaio cicciaculo (in compenso m'ha , nell'ordine, promesso che a gennaio mi paga una cifra di soldi per un altro lavoro non meglio definito; firmato il foglio per il rinnovo del visto praticamente in bianco; fatto capire che sono il figlio che non ha mai avuto, ecc ecc.).
Quindi mo urge il problema di trovare checcazzo fare nei prossimi 10 giorni, prima cioe di andare a rosolarsi al mare con il cappellino da babbo natale d'ordinanza.
C'e da sottolineare comunque come il neostatus di disoccupato non mi tange piu di tanto. Notizia di rilievo della giornata e piuttosto che sono stati compiuti importanti passi nella derattizzazione di shakko. in particolare e stato aperto il vaso di pandora costituito dalle scatole portapiatti e portapappa, con conseguente eliminazione di mteriale piu o meno nocivo (tra cui un vasetto di cetriolini sottaceto ormai capace di contare fino a 10 e riconoscere la propria immagine allo specchio, un vaasetto di nutella di cui da maggio si erano perse le tracce e una bomboletta di vernice spray ormai cosi secca che anche agitandola non si sentiva il rumore della pallina interna). All'eliminazione generale ha tuttavia resistito strenuamente il sacchetto di orecchiette pugliesi artigianali, che mone ha comprato in kissa quale cazzo di angolo remoto e che, nonostante giacciano inutilizzate da circa 4 mesi sono state considerate ancora commestibili.
l'improvvisa pulizia ha anche permesso la riscoperta di tesori nascosti e dimenticati, come alcune magliette di cui avevo rimosso l'esistenza, un forchettone da babrbeque lungo circa un metro scavallato non mi ricordo piu dove, e la mitica accetta da maniaco regalataci dalla scalcinata troupe giappo-olandese nella fatale halls creek. L'accetta ha poi suscitato le bramosie di un giovane presente alla riesumazione, il quale ha cercato di comparcela per 5 dollari, ma ho deciso che l'accetta verra con me nei miei viaggi futuri, finche aeroporto non ci separi.
vabbe e ora di spararsi una birra, bella

Vita in shakko

dunque, oggi e il 6 dicembre...oggi sono 7 mesi che sono partito da casa, giusti giusti. togliendo un po di tempo a sydney sono 6 mesi e mezzo che sono in australia, e buona parte di questo tempo e stata passata IN shakko. shakko e casa e mezzo di trasporto, croce e delizia, uno et trino. Shakko e come se fosse il nostro monolocale che ci tiriamo addietro. shakko tra un mesetto bisogna venderlo e cio un po rattrista. Con le dovute premesse e il caso di illustrare lo stato attuale di shakko: come e noto io sono abbastanza disordinato, mone no. Mone e una bestia. mettete due maschi semiadulti con poca propensione all'ordine a vivere sette mesi in una scatola con ruote lunga circa 4 metri e larga 2..fatto? anche allora difficilmente potete avere idea di che cosa ci sia nel mezzo. Il cruscotto e sommerso da una spanna buona di oggetti di varia natura...andando a memoria abbiamo 3 accendini, un mezzo cocco pieno di monete, un pezzo di calamaro di plastica, loney planet dell'australia, altri 2 o 3 libri non meglgio definiti, 5 o sei paia di occhiali da sole, due paia di guanti da fruitpicker, un paio di blocknotes, 4 o 5 penne (di cui ne funziona una sola eh...), tre buste di te, una scatola per buste di te vuota, un paio di bustine di zucchero, due cellulari, una tazza di plastica, un paio di cartine stradali (xke il portadocumenti e pieno...), una specie di spilla a forma di rana, una ventina di sontrini fiscali, fogli appallottolati, ricevute di campeggi ecc ecc... Lo spazio portaoggetti tra i sedili riserva ancora maggiori emozioni, se possibile, ma un censimento interno e abbastanza impossibile, merita solo di essere menzionato lo strato di un dito di titz sbriciolatit che sono li circa da maggio.
La vera esperienza e pero il momento di andare a dormire. tutto cio che e troppo grosso per stare sul cruscotto o nel portaoggetti e infatti abbandonato sul letto. Per andare a cozzare e quindi necessario cercare di trovare una collocazione al cartone da 30 lattine di birre (si, c'e semprre, quando finisce sene compra un'altro...), il cubo di cartone 30x30 che contiene l'acqua, i due zaini pieni di vestiti, i 15 capi d'abbigliamento miei, i 46 capi d'abbigliamento di mone, il cuscino extra (zozzissimo e sempre tra i coglioni), il sacco a pelo extra, dolphin (amata e inseparabile torcia a pile), i vari asciugamani e bagnoschiuma, qualche bottiglia di plastica vuota e quant'altro e' tra le palle. scopo del gioco e di solito cercare di coricarsi per primo e riversare tutto sulla meta di letto dell'altro. Il pensiero che tra un mese bisogna impacchettare tutto e dare un'aria presentabile al mezzo in vista della vendita inizia a preoccuparmi gia da ora.

Una settimana da dio (porco)

...sta settimana o pco piu veramente e da sbattere via...non bastava essere praticamente al verde, non bastava sbattere via tempo e soldi in mildura con il miraggio di un lavoro ke in verita era una merda, non bastava qualke stronzo di padre incerto ma di madre certamente bagascia ke ha avuto la bella idea di entrare a valtohuse, cernobyl e latrocinare a quattro mani i 4 averi della valtofamily (personalmente sono starto privato della mia catenina d'oro con crocifisso, che, va bene, non e che metto proprio tutti i giorni come forse si poteva intuire, ma era comunque un ricordo del mio nonno), mo ci si e messa pure la sfiga. infatti oggi mi ha provato a chiamare x ben 4 volte una tizia x un lavoro promettente )avevvo lasciato il numero settimana scorsa e questi mi fanno "si si ti richiamiamo..." io mica ci credevo...poi 5 giorni dopo...ma sarete stronzi!) ma avevo in cel in macchina e silenziato e ho visto le chiamate solo alle 6 di sera quando ovviamenete sene eran ggia andati tutti a acasa.
morale cicciaculo, si continua a raccattare arance dalla vecchia. e ole.