..nn avevo un titolo a disposizione, ma seriamente mi piacerebbe che ci fosse qualcuno che potesse uccidere la live band nel ristorantino pacco d fianco all'internet point xke veramente il cantante nun se po sentire, del tipo che preferirei pioltello che canta il karaoke come sottofondo...
a parte questo dettaglio ho delle buone nuove...del tipo che il mio piede nn e rotto e che sono a lombok.
premettendo che sono un verginello di asia, e laggente che c'e stata parecchio mi caghera in testa, sti cazzo di indonesiani sono dei pazzi fottuti a guidare...oh figa io nne che mi impressiono facilmente nel traffico e nella gente che guida da follia, ma veramente in un paio di giorni d indonesia nn ho mai avuto paura d morire e/o di fare ciocchi.
nn credo esista qualcosa del tipo un codice della strada, nn ho ancorta visto un limite d velocita, laggente si immette senza guardare, e in generale la cura ne;ll'immettersi e inversamente proporzionale alle dimensioni del me4zzo ...tt suonano x segnalare "zio t passo", ma dato che c'e un miliardo d cristiani ognuno col suo mtoretto e una specie d concerto infinito. in + laggente passa da qualsiasi lato, sta gente viola le leggi della fisica xke giuroi che ho visto cazzo d motoretti passaredove fisicamente nessun motoretto poteva passare...bho pazzia...pero e una figata
ah no, un'altra cosa che mi sta sul cazzo del posto dv sto mo e che tipo il mio albergo e un po all'interno e sono a tipo 50 metri dalla moschea...stamattina alle salcazzo meno troppo m'ha svegliato il porcodio di mujaeddin con le sue cazzo di lagne di merda...poi stasera rientravo alla mia cazzo d camera gia porconando xke e saltata la luca in tt il paese e quindi tony l'internettaro m'ha ramazzato fuori dal cazzo, arrivo in albergo x farmi una doccia e nn c'e una figa di luce...abbe tony mi rimedia una candela, sn li che mi faccio sta cazzo d doccia a lume d candela cercando d nn far arrivare acqua sulla cazzo d candela sennpo si spegne, e il cazzo d mujaheddin riattacca! il figlio d puttana ha il generatore x essere sicuro d poter cagare il cazzo al prossimo all condition gear...bastardo...
martedì 29 dicembre 2009
mercoledì 23 dicembre 2009
..magari il prossimo aereo lo prendo per lourdes...
...mi sa mi sa che mi sbagliavo, nn era la mia compare d viaggio che portava sfiga, mi sa che nn e esattamente la mia settima/mese....
la cosa positiva e che sono a bali, e che sono vivo, e di questo mi rallegro.
La cosa negativa e che ieri a momenti mi lasciavano in aeroporto xke e saltato fuori che se vuoi andare a bali devi anche avere un volo in uscita da bali...scoprire questo dettaglio al check in non ha prezzo...abbe morale ho dovuto prenotare un cazzo md volo dalla postazione internet dell'aeroporto, dal quale probabilmente mi faranno il numero d carta fottendomi tt i miei pochi averi.
la cosa ancora piu negativa e che nella mia prima giornata balinese, invece che bazzicare felice x la spiaggia o organizzare lo smobilizzo verso lombok, ho impiegato 2 ore a girare x viette infami zoppicando come un idiota a cercare le 2 compari di sventura con cui all'alba di stamattina a momenti tiravamo le cuoia quando in 3 sul motoretto abbiamo fatto un frontale cn un'altro motoretto...miracolosamente nessuno e morto ma una delle tizie aveva il braccio un po aperto e ci eravamo dati puntello x oggi, ma il cazzo che mi ricordo il nome del loro albergo...ma boh....
dal canto mio ho un po di sbucciature qua e la e zoppico come un citrone, ma e solo la botta, nn penso che ci sia nada di rotto, un paro d giorni d tranquillita e dovrei essere come nuovo. ah se x caso qualche familiare legge questa cosa, nn c'e motivo d allarmare la genitanza, quindi gentilmente teniamo i reverendi all'oscuro...
vabbe va, ora di pappare qualche zozzeria asiatica a basso prezzo, bella!
la cosa positiva e che sono a bali, e che sono vivo, e di questo mi rallegro.
La cosa negativa e che ieri a momenti mi lasciavano in aeroporto xke e saltato fuori che se vuoi andare a bali devi anche avere un volo in uscita da bali...scoprire questo dettaglio al check in non ha prezzo...abbe morale ho dovuto prenotare un cazzo md volo dalla postazione internet dell'aeroporto, dal quale probabilmente mi faranno il numero d carta fottendomi tt i miei pochi averi.
la cosa ancora piu negativa e che nella mia prima giornata balinese, invece che bazzicare felice x la spiaggia o organizzare lo smobilizzo verso lombok, ho impiegato 2 ore a girare x viette infami zoppicando come un idiota a cercare le 2 compari di sventura con cui all'alba di stamattina a momenti tiravamo le cuoia quando in 3 sul motoretto abbiamo fatto un frontale cn un'altro motoretto...miracolosamente nessuno e morto ma una delle tizie aveva il braccio un po aperto e ci eravamo dati puntello x oggi, ma il cazzo che mi ricordo il nome del loro albergo...ma boh....
dal canto mio ho un po di sbucciature qua e la e zoppico come un citrone, ma e solo la botta, nn penso che ci sia nada di rotto, un paro d giorni d tranquillita e dovrei essere come nuovo. ah se x caso qualche familiare legge questa cosa, nn c'e motivo d allarmare la genitanza, quindi gentilmente teniamo i reverendi all'oscuro...
vabbe va, ora di pappare qualche zozzeria asiatica a basso prezzo, bella!
martedì 22 dicembre 2009
Sempre piu zingari, sempre piu intercontinentali
...dunque al momento sono a fremantle, sud di perth...sono tipo le 2 di pomeriggio, ho un mal di testa cane, forse causato dalla mia poco salutare cena a base di noodles e mezza boccia di rum di ieri sera. accanto a me c'e il mio caro zaino, caro e pesante, dato che oggi sono in pena modalita smobilizzo, e tutti i miei possedimenti sono all'interno dello stesso. prima di entrare dall'internettaro stavo girando x la citta con un carrello x la spesa con dentro il suddetto zaino...forse sembro un po barbone...
a completare l'immagine, ho in testa un cazzo d cerchietto con le corna di renna di peluche e i campanellini...la mia compare di viaggio ne ha comprati 2 esemplari e mi ha asciugato x mezz'ora afgfinche ci andassimo in giro...pur di farla stare zitta melo tengo in capa...tanto chemmenefotte, chi mi conosce...
tra circa 5 ore ho un aereo che mi deve portate a bali...in realta io volevo andare in nuova zelanda, ma dato che e natale e tt i neozelandesi tornano a casa x le feste, i prezzi degli aerei erano abbastanza inabbordabili, quindi vado a svernare a bali fino a meta gennaio. ho appena realizzato che e piena stagione delle piogge...bho spero solo che il tifone che sta devastando il nord dell'australia nn sdogani a bali....chissenefotta cmq...ah tornano al nostro aereo, mi sono collegato x cercare di capire da che cazzo di aeroporto parto, dato che cene sono 2 a perth, e magari e il caso d scoprire da dove parto io...e magari e anche il caso d prenotare un volo di ritorno, dato che al momento ho solo quello di andata...abbe, ma x quello c'e ancora un po di tempo...cmq al momento mi sono menato via tra facebook e blog...
al momento non sono particolarmente di buon umore...si lo so, devo solo andare affanculo, ma hop una mezza ragione...ragione dovuta ancora una volta al mio mezzo...penso che la mia cara coimpare di viaggio, per quanto dolce, carina e con gli occhioni da cerbiatta sia una fotturta calamita da sfighe. quando l'ho caricata in macchina a coral bay si e bullata del fatto che in tutti i passaggi che ha avuto ha avuto almeno una gomma a terra. beh cn me nn ha avuto gomme a terra, ma abbiam ammazzato un canguro delle dimensioni di un bisonte. questo pero nn era bastato a fermare la mia potente toyota camry. la botta di grazia e arrivata ieri...o qualche giorno prima, ma io l'ho scoperto ieri...in pratica cene siamo andati x un paro di giorni su un'isola qua d fronte che e fondamentalmente scarsa. e x sto paro d notti ho avuto la brillante idea d abbandonare il mio mezzo in un parcheggio...il timore d nn ritrovarlo c'era, ma tant'e...beh morale la macchina c'era, ma qualche allegro figlio d troia ha avuto la bella idea d fracassarmi tt i vetri...quindi la macchina fisicamente nn si puo piu movere, e e stata abbandonata in loco...spero che nn mi vengano a cercare x chiedermi i soldi del rottamamento....si vedra...
oltre a sfasciare i vetri i lupin dei miei coglioni si sono fottuti l'astuccio delle posate, una tazza, i cereali della colazione e un materassino. si sono inoltre assicurati di devastare la mia collana a fiorelloni che penzolava dallo specchetto...bastardi.
in compenso i miei preziosissimi ryban con tanto di ipod dentro la custodia, imboscati sotto al sedile, erano al loro posto.
beh mentre raccattavamo le ultime vaccate dal mezzo una coppia d backpacker inglesi e passata di li e mossi a pieta ci ha dato uno strappo al campeggio....in cambio li abbiam riempiti d vaccate e materiale da campeggio vario che giaceva nel mio mezzo.
beh, ora devo capire come arrivare in aeroporto e che fare una volta a bali. una tizia francese che ho conosciuto in giro e che mo e sposata cn un indonesiano mi ha appena scritto dicendomi che una volta a bali devo andare in una certa spiaggia a cercare una tizia di nome "mamma rossa", che pare sia un'indonesiana di 150 kili e chiaccherare cn lei...ah e comprarle un panino di mc donald's....un'altra francese beccata in campeggio stamattina mentre facevo colazione girando il mio caffe solubile con il dito (dato che le posate mele han fottute) mi ha detto di andare in un'altra cazzo di isola che nn c son sbirri e ci sono i meglio funghi allucinogeni del sud est asiatico.
bah. credo che oggi non possa succedere nulla che mi possa stupire o sconvolgere. probabilmente arrivero in aeroporto a dorso di un elefante rosa.
a completare l'immagine, ho in testa un cazzo d cerchietto con le corna di renna di peluche e i campanellini...la mia compare di viaggio ne ha comprati 2 esemplari e mi ha asciugato x mezz'ora afgfinche ci andassimo in giro...pur di farla stare zitta melo tengo in capa...tanto chemmenefotte, chi mi conosce...
tra circa 5 ore ho un aereo che mi deve portate a bali...in realta io volevo andare in nuova zelanda, ma dato che e natale e tt i neozelandesi tornano a casa x le feste, i prezzi degli aerei erano abbastanza inabbordabili, quindi vado a svernare a bali fino a meta gennaio. ho appena realizzato che e piena stagione delle piogge...bho spero solo che il tifone che sta devastando il nord dell'australia nn sdogani a bali....chissenefotta cmq...ah tornano al nostro aereo, mi sono collegato x cercare di capire da che cazzo di aeroporto parto, dato che cene sono 2 a perth, e magari e il caso d scoprire da dove parto io...e magari e anche il caso d prenotare un volo di ritorno, dato che al momento ho solo quello di andata...abbe, ma x quello c'e ancora un po di tempo...cmq al momento mi sono menato via tra facebook e blog...
al momento non sono particolarmente di buon umore...si lo so, devo solo andare affanculo, ma hop una mezza ragione...ragione dovuta ancora una volta al mio mezzo...penso che la mia cara coimpare di viaggio, per quanto dolce, carina e con gli occhioni da cerbiatta sia una fotturta calamita da sfighe. quando l'ho caricata in macchina a coral bay si e bullata del fatto che in tutti i passaggi che ha avuto ha avuto almeno una gomma a terra. beh cn me nn ha avuto gomme a terra, ma abbiam ammazzato un canguro delle dimensioni di un bisonte. questo pero nn era bastato a fermare la mia potente toyota camry. la botta di grazia e arrivata ieri...o qualche giorno prima, ma io l'ho scoperto ieri...in pratica cene siamo andati x un paro di giorni su un'isola qua d fronte che e fondamentalmente scarsa. e x sto paro d notti ho avuto la brillante idea d abbandonare il mio mezzo in un parcheggio...il timore d nn ritrovarlo c'era, ma tant'e...beh morale la macchina c'era, ma qualche allegro figlio d troia ha avuto la bella idea d fracassarmi tt i vetri...quindi la macchina fisicamente nn si puo piu movere, e e stata abbandonata in loco...spero che nn mi vengano a cercare x chiedermi i soldi del rottamamento....si vedra...
oltre a sfasciare i vetri i lupin dei miei coglioni si sono fottuti l'astuccio delle posate, una tazza, i cereali della colazione e un materassino. si sono inoltre assicurati di devastare la mia collana a fiorelloni che penzolava dallo specchetto...bastardi.
in compenso i miei preziosissimi ryban con tanto di ipod dentro la custodia, imboscati sotto al sedile, erano al loro posto.
beh mentre raccattavamo le ultime vaccate dal mezzo una coppia d backpacker inglesi e passata di li e mossi a pieta ci ha dato uno strappo al campeggio....in cambio li abbiam riempiti d vaccate e materiale da campeggio vario che giaceva nel mio mezzo.
beh, ora devo capire come arrivare in aeroporto e che fare una volta a bali. una tizia francese che ho conosciuto in giro e che mo e sposata cn un indonesiano mi ha appena scritto dicendomi che una volta a bali devo andare in una certa spiaggia a cercare una tizia di nome "mamma rossa", che pare sia un'indonesiana di 150 kili e chiaccherare cn lei...ah e comprarle un panino di mc donald's....un'altra francese beccata in campeggio stamattina mentre facevo colazione girando il mio caffe solubile con il dito (dato che le posate mele han fottute) mi ha detto di andare in un'altra cazzo di isola che nn c son sbirri e ci sono i meglio funghi allucinogeni del sud est asiatico.
bah. credo che oggi non possa succedere nulla che mi possa stupire o sconvolgere. probabilmente arrivero in aeroporto a dorso di un elefante rosa.
mercoledì 16 dicembre 2009
Obiettivo raggiunto in modo dispandioso
beh manco a dirlo mi sono rotto il cazzo d fare resoconti dettagl;iati del viaggio sulla west coast, anche xke suppongo ke a nessuno possa fottere qualcosa...ai delfini siamo andati a rompere il cazzo tutto ok, lungo la strada abbiamo anche abbandonato come un cane in tangenziale il 12 di agosto il crucco, ke s'era messo a fare l'adolescente turbolento e nn parlava cn nessuno.
dopo quello...mm bho, altre spiaggie bianche, altri parchi e ritornammo nella civilta.
il fatto e che tornare in una citta mi ha messo un po di angoscia, quindi ho ri-menato le tolle con l'idea di farmi un 3-4 giorni a sud di perth. dato pero che la zona e fondamentalmente debbole e dato che la voglia di tornare a perth a fare sbatte era poca i 3 giorni son diventati 10, ma va bene cosi.
Quello che invece non va bene, ma per una minkia proprio, e che l'ultimo minchia di giorno del mio ultimo minchia di viaggio in terra australe, dopo 15000 km ke faccio su sta cazzo di costa ovest con il mio fedele mezzaccio, ecco proprio in quel momento una fottuta bestiaccia saltellante delle dimensioni di un bufalo ha deciso di porre fine alla sua inutile vitaccia di merda saltando davanti alla valtomobile lanciata in piena corsa.
manco a dirlo ho visto la bestiaccia nell'esatto istante in cui impattava col mio cofano e mi rimbalzava davanti.
non tutto il male viene per cuocere cmq...i fattori positivi sono molti:
- ho finalmente accoppato un canguro, e un canguro di discrete dimensioni
- la bestiaccia nn ha sfondato il parabrezza uccidendo me e/o la mia compare di viaggio
- non devo piu fare sbattimenti x vendere la macchina
i fattori negativi sono che mo porco il clero la mia macchina, pur camminando, e ancora piu un catorcio d quanto fosse prima (nelle settimane passate mi avevano abbandonato il contachilometri passati gli 80 all'ora, quindi l'unico modo x avere un'idea della velocita e guardare i giri motore, e l'indicatore della broda, quindi a ogni rifornimento devo azzerare i km e tenere conto d quanta strada ho fatto, e l'altro giorno son rimasto senza broda...).
E cmq bello vedere le facce della gente quando andiamo in giro...la macchina e coperta da 2 dita di polvere, la marmitta ha dei problemi e quindi la macchina fa il rumore di un b52 in fase di decollo, ho un cofano rosso su una macchina grigia,cofano rosso che nn l'ha presa bene con l'impatto col canguro, quindi ora e praticamente una scultura futurista, con il faro semi incastrato ...lo stato dei viaggiatori che stanno nella macchina inoltre e, se possibile, anche peggiore.
vabbe, quindi mo il piano d'azione e cercare d ricavare qualche centinaio d dollari dal mezzo vendendolo come ferraglia a un rottamaio e poi menare le tolle in direzione nuova zelanda.
vediamo un po come va.
dopo quello...mm bho, altre spiaggie bianche, altri parchi e ritornammo nella civilta.
il fatto e che tornare in una citta mi ha messo un po di angoscia, quindi ho ri-menato le tolle con l'idea di farmi un 3-4 giorni a sud di perth. dato pero che la zona e fondamentalmente debbole e dato che la voglia di tornare a perth a fare sbatte era poca i 3 giorni son diventati 10, ma va bene cosi.
Quello che invece non va bene, ma per una minkia proprio, e che l'ultimo minchia di giorno del mio ultimo minchia di viaggio in terra australe, dopo 15000 km ke faccio su sta cazzo di costa ovest con il mio fedele mezzaccio, ecco proprio in quel momento una fottuta bestiaccia saltellante delle dimensioni di un bufalo ha deciso di porre fine alla sua inutile vitaccia di merda saltando davanti alla valtomobile lanciata in piena corsa.
manco a dirlo ho visto la bestiaccia nell'esatto istante in cui impattava col mio cofano e mi rimbalzava davanti.
non tutto il male viene per cuocere cmq...i fattori positivi sono molti:
- ho finalmente accoppato un canguro, e un canguro di discrete dimensioni
- la bestiaccia nn ha sfondato il parabrezza uccidendo me e/o la mia compare di viaggio
- non devo piu fare sbattimenti x vendere la macchina
i fattori negativi sono che mo porco il clero la mia macchina, pur camminando, e ancora piu un catorcio d quanto fosse prima (nelle settimane passate mi avevano abbandonato il contachilometri passati gli 80 all'ora, quindi l'unico modo x avere un'idea della velocita e guardare i giri motore, e l'indicatore della broda, quindi a ogni rifornimento devo azzerare i km e tenere conto d quanta strada ho fatto, e l'altro giorno son rimasto senza broda...).
E cmq bello vedere le facce della gente quando andiamo in giro...la macchina e coperta da 2 dita di polvere, la marmitta ha dei problemi e quindi la macchina fa il rumore di un b52 in fase di decollo, ho un cofano rosso su una macchina grigia,cofano rosso che nn l'ha presa bene con l'impatto col canguro, quindi ora e praticamente una scultura futurista, con il faro semi incastrato ...lo stato dei viaggiatori che stanno nella macchina inoltre e, se possibile, anche peggiore.
vabbe, quindi mo il piano d'azione e cercare d ricavare qualche centinaio d dollari dal mezzo vendendolo come ferraglia a un rottamaio e poi menare le tolle in direzione nuova zelanda.
vediamo un po come va.
giovedì 3 dicembre 2009
Coral bay
Non paghi di mare & coralli l'allegra brigata faceva rotta a coral bay, qualche centinaio di kim piu giu sulla costa, posto che come suggerisce il nome e forse un po meglio dell'idroscalo.
in pratica e sto paesino lungo tipo 100 metri che consiste in 2 campeggi, un benzinaio/supermercato/ferramenta/meccanico/chiesa anglicana, 3 negozi d souvenir, il tutto su una strada larga 3 metri che passa davanti a una spiaggia fondamentalmente brutta.
Giunto a coral bay pero avevo il cazzo pieno die miei compari di viaggio, che hanno l'amabile abitudine di dormire tutto il viaggio e spendere una media d 3 parole al giorno.
A coral bay pero accade l'imprevisto: in pratica x la starda mi placca sta tizia francese cn cui ero in contatto qualche settimana prima xke sta qua voleva un passaggio da broome a perth, ma q1uando ero giunto a broome la zia era gia migrata senza dirmi una minchia.
abbe sta qua mi aveva aggiunto a facebook, e quindi m'ha riconosciuto x la strada e ci siam messi a chiaccherare.. in pratica la zia era a coral bay da 2 settimane e lievemente ne aveva piene le palle ma nn aveva modo d menare le tolle.
essendo che la suddetta e un bell'attrezzo, ed essendo che come accennato ne avevo un po piene le gonadi dei miei compari di viaggio, ho annunciato alla truppa che dal giorno successivo si sarebbe aggiunto un posto a tavola che c'e un amico in piu.
Abbe, coral bay poi s'e rivelata vincente, la sera siamo andati a bazzicare all'unico pub del paesino e ci siamo presi una sversa mica da ridere dato cxhe abbiam beccato una combriccola di ozzi che c'ha presi in simpatia e c'ha mandato alcool tutta la sera. una volta che il pub c'ha ramazzato fuori dalle palle abbiam beccato x la strada due tizi e una cassa di birra, anche loro non propriamente sobri, che ci ha invitato a casa di tizio che faceva una festa. casa di tizio era in realta un rulotte con all';esterno un paro d foglie d palma a fare ombra, un'amaca e 3 cuscini x terra a fare da divano. il posto cmq era accogliente, la birra fredda e gli amici di tizio abbastanza amichevoli x quello che mi posso ricordare, quindi abbiamo proseguito cn l'alcolismo. la serata si chiudeva cn parte della brigata collassata fuori dalla roulotte di tizio e altri collassati in spiaggia.
\La mattina io e il crucco ci siamo lanciati in sta cazzo di gita in barca a nuotare cn le mante. in pieno hangover la prima impresa e stata nn sboccare x la prima mezz'ora in barca, poi il contatto cn l'acqua gelida ha fornito una sorta di ripiglio.
il problema e che sto cazzo di pescione di merda correva cm una toria e mi e quasi preso un attacco cardiaco a cercare di inseguirla controcorrente x venti minuti. rientrati in barca siamo collassati al sole fino a fine gita, e una volta rientrati in paese e iniziata l'opera di tetris x riuscire a immagazzinare francesina e relativo babaglio nella valtomobile, che cosi facendo sembra una macchina da formula 1 x la distanza dal suolo.
finiva cosi la berev esperienza coral bay, e l'allegra brigata riprende la via verso sud, obiettivo rompere la minchia ai delfini di mokey mia.
in pratica e sto paesino lungo tipo 100 metri che consiste in 2 campeggi, un benzinaio/supermercato/ferramenta/meccanico/chiesa anglicana, 3 negozi d souvenir, il tutto su una strada larga 3 metri che passa davanti a una spiaggia fondamentalmente brutta.
Giunto a coral bay pero avevo il cazzo pieno die miei compari di viaggio, che hanno l'amabile abitudine di dormire tutto il viaggio e spendere una media d 3 parole al giorno.
A coral bay pero accade l'imprevisto: in pratica x la starda mi placca sta tizia francese cn cui ero in contatto qualche settimana prima xke sta qua voleva un passaggio da broome a perth, ma q1uando ero giunto a broome la zia era gia migrata senza dirmi una minchia.
abbe sta qua mi aveva aggiunto a facebook, e quindi m'ha riconosciuto x la strada e ci siam messi a chiaccherare.. in pratica la zia era a coral bay da 2 settimane e lievemente ne aveva piene le palle ma nn aveva modo d menare le tolle.
essendo che la suddetta e un bell'attrezzo, ed essendo che come accennato ne avevo un po piene le gonadi dei miei compari di viaggio, ho annunciato alla truppa che dal giorno successivo si sarebbe aggiunto un posto a tavola che c'e un amico in piu.
Abbe, coral bay poi s'e rivelata vincente, la sera siamo andati a bazzicare all'unico pub del paesino e ci siamo presi una sversa mica da ridere dato cxhe abbiam beccato una combriccola di ozzi che c'ha presi in simpatia e c'ha mandato alcool tutta la sera. una volta che il pub c'ha ramazzato fuori dalle palle abbiam beccato x la strada due tizi e una cassa di birra, anche loro non propriamente sobri, che ci ha invitato a casa di tizio che faceva una festa. casa di tizio era in realta un rulotte con all';esterno un paro d foglie d palma a fare ombra, un'amaca e 3 cuscini x terra a fare da divano. il posto cmq era accogliente, la birra fredda e gli amici di tizio abbastanza amichevoli x quello che mi posso ricordare, quindi abbiamo proseguito cn l'alcolismo. la serata si chiudeva cn parte della brigata collassata fuori dalla roulotte di tizio e altri collassati in spiaggia.
\La mattina io e il crucco ci siamo lanciati in sta cazzo di gita in barca a nuotare cn le mante. in pieno hangover la prima impresa e stata nn sboccare x la prima mezz'ora in barca, poi il contatto cn l'acqua gelida ha fornito una sorta di ripiglio.
il problema e che sto cazzo di pescione di merda correva cm una toria e mi e quasi preso un attacco cardiaco a cercare di inseguirla controcorrente x venti minuti. rientrati in barca siamo collassati al sole fino a fine gita, e una volta rientrati in paese e iniziata l'opera di tetris x riuscire a immagazzinare francesina e relativo babaglio nella valtomobile, che cosi facendo sembra una macchina da formula 1 x la distanza dal suolo.
finiva cosi la berev esperienza coral bay, e l'allegra brigata riprende la via verso sud, obiettivo rompere la minchia ai delfini di mokey mia.
martedì 1 dicembre 2009
westcoasteggiando
si alla fine ce l'ho fatta a levarmi da broome, nonostante avrei gradito sminchiare al sole x qualche mese era un po tempo d vedere nuove cose.
Raccattato un nuovo compare di viaggio, un crucco che sembra un cristiano normale l'allegra brigata ha preso la via del karijini, sto parco naturale di cui mezzo mondo me l'ha menata x mesi.
Attrazione del posto son sti cazzo d ruscelletti che in qualche triliardo d anni han scavato ste gole malate larghe un cazzo in cui la gioventu puo cimentarsi in allegre scarpinate rischiando fratture multiple arrampicandosi per rocce scoscese e scivolosissime.
noi stranamente cela siamo cavata decentemente, a parte l'americana che a momenti si spacca la mascella scivolando come una citrona x il pubblico lucubridio.
evento da segnalare della gita fuoriporta e stato il temporaneo smarrimento del mio fedele eastpack nero. in partica siamo partiti come dei citroni col portellone posteriore aperto, realizzata la cosa dopo 10 secondi grazie alle urla d una tipa, la citrona americana ha chiuso il portellone senza notare che il mio allgro eastpack stava x terra. il bello e che la cosa l'abbiamo realizzata al calar della sera quando cercavamo l'erba gatta x chiudere degnamente la serata. abbe, ovviamente prima cosa in mattinata volata al centro visitatori, dove l'amico ranger mi ha riconsegnato l'amato zainetto col sorriso stampato dicendomi "...ho dato un occhio dentro...t'e andata bene che l'ho trovato io e nn gli sbirri..." ma vabbe, siamo ragazzi in fondo....
lasciato il parco e rischiato d dover spingere che siamo quasi rimasti a secco, e con la valtomobile conciata come un mezzo della parigi dakar grazie agli amabili sterrati di sto minchia d parco, l'allegra brigata leva ancora in direzione della costa x spararsi qualche giorno di mare azzurro e coralli nei pressi di exmouth, allegra cittadina nota solo x il fatto chye ci sono emu d 2 metri che pascolano allegramente x le strade come fossero piccioni e x essere il punto di ingresso del cape range national park, che in pratica e sto parco naturale che ha la barriera corallina a tipo 10 metri dalla costa, quindi tu con le tua maschera e pinne pezza da 10 euro comprata all'esselunga puoi spararti ore e ore di osservazione di vita sottomarina.
Beccarmi un paio di squali a 1 metro e rompere i coglioni a una tartaruga marina che cercava d mangiare in pace valevano decisamente i 10 dollari di ingresso al parco.
Altra cosa positiva e che essendo in acqua tutto il giorno nn puzzi manco come un cane, consentendo cosi ai nostri eroi d sopravvivere 4 giorni randagi dormendo in spiaggia e senza doccia alcuna. Dopo 4 giorni eravamo piu o meno delle statue di salsedine e crema solare, ma va bene cosi.
vabbe va, vado a tirarmi un altro po d mare corallino, salutatemi la nebbia milanese :-P
Raccattato un nuovo compare di viaggio, un crucco che sembra un cristiano normale l'allegra brigata ha preso la via del karijini, sto parco naturale di cui mezzo mondo me l'ha menata x mesi.
Attrazione del posto son sti cazzo d ruscelletti che in qualche triliardo d anni han scavato ste gole malate larghe un cazzo in cui la gioventu puo cimentarsi in allegre scarpinate rischiando fratture multiple arrampicandosi per rocce scoscese e scivolosissime.
noi stranamente cela siamo cavata decentemente, a parte l'americana che a momenti si spacca la mascella scivolando come una citrona x il pubblico lucubridio.
evento da segnalare della gita fuoriporta e stato il temporaneo smarrimento del mio fedele eastpack nero. in partica siamo partiti come dei citroni col portellone posteriore aperto, realizzata la cosa dopo 10 secondi grazie alle urla d una tipa, la citrona americana ha chiuso il portellone senza notare che il mio allgro eastpack stava x terra. il bello e che la cosa l'abbiamo realizzata al calar della sera quando cercavamo l'erba gatta x chiudere degnamente la serata. abbe, ovviamente prima cosa in mattinata volata al centro visitatori, dove l'amico ranger mi ha riconsegnato l'amato zainetto col sorriso stampato dicendomi "...ho dato un occhio dentro...t'e andata bene che l'ho trovato io e nn gli sbirri..." ma vabbe, siamo ragazzi in fondo....
lasciato il parco e rischiato d dover spingere che siamo quasi rimasti a secco, e con la valtomobile conciata come un mezzo della parigi dakar grazie agli amabili sterrati di sto minchia d parco, l'allegra brigata leva ancora in direzione della costa x spararsi qualche giorno di mare azzurro e coralli nei pressi di exmouth, allegra cittadina nota solo x il fatto chye ci sono emu d 2 metri che pascolano allegramente x le strade come fossero piccioni e x essere il punto di ingresso del cape range national park, che in pratica e sto parco naturale che ha la barriera corallina a tipo 10 metri dalla costa, quindi tu con le tua maschera e pinne pezza da 10 euro comprata all'esselunga puoi spararti ore e ore di osservazione di vita sottomarina.
Beccarmi un paio di squali a 1 metro e rompere i coglioni a una tartaruga marina che cercava d mangiare in pace valevano decisamente i 10 dollari di ingresso al parco.
Altra cosa positiva e che essendo in acqua tutto il giorno nn puzzi manco come un cane, consentendo cosi ai nostri eroi d sopravvivere 4 giorni randagi dormendo in spiaggia e senza doccia alcuna. Dopo 4 giorni eravamo piu o meno delle statue di salsedine e crema solare, ma va bene cosi.
vabbe va, vado a tirarmi un altro po d mare corallino, salutatemi la nebbia milanese :-P
mercoledì 18 novembre 2009
L'esky
Ieri sera, mentre svaccato sul cofano della valtomobile guardavo le stelle cullato dal suono dell'oceano fumando una bomba, riflettevo che meritano di essere spese due parole sull'esky.
L'esky altro nn e che una cazzo9 d ghiacciaia, quindi, direte giustamente voi, qual'e la ragione di fare il bullo e chiamarlo esky? nn lo so, ma qua tt lo chiamano esky e il nome mi piace.
Il fatto e che secondo me tra la ghiacciaia e l'esky corre una differenza fondamentale. nel senso, a me la ghiaccia da l'idea dell'oggetto usato x tenere al fresco i panini al prosciutto quando si faceva la giota fuoriporta o x tenere al fresco la carne nel tragitto tra la casa in montagna e la casa vera e propria. la ghiaccia quindi era armata d un solo ghiacciolone d plastica e aveva il compito d tenere al fressco quanto + possibile.
L'esky ha invece il piu importante compito d raffreddare. qua ovunque vai per un pugno di talla ti puoi garantire un ottimo sacco da 5 kg di ghiaccio, che iettato nell'esky e sparso generosamente sulle tue latte di birra porta le suddette da temperatura brodo a gelo in una decine di minuti.
voi direte, e sticazzi...in effetti si, solo che ieri quando mi sono alzato dal cofano x andare a recuperare il mio birrozzo gelido ho realizzato che dovevo del rispetto all'esky.
vabbe la pianto qua.
Nel frattempo abbiamo recuperato un terzo compare di viaggio, purtroppo nn una ninfomane tettona come auspicato ma un peloso crucco, che pero sembra un cristiano a posto, e fra tipo 10 minuti l'allegra brigata mena le tolle da broome in direzione sud.
vabbe bella
L'esky altro nn e che una cazzo9 d ghiacciaia, quindi, direte giustamente voi, qual'e la ragione di fare il bullo e chiamarlo esky? nn lo so, ma qua tt lo chiamano esky e il nome mi piace.
Il fatto e che secondo me tra la ghiacciaia e l'esky corre una differenza fondamentale. nel senso, a me la ghiaccia da l'idea dell'oggetto usato x tenere al fresco i panini al prosciutto quando si faceva la giota fuoriporta o x tenere al fresco la carne nel tragitto tra la casa in montagna e la casa vera e propria. la ghiaccia quindi era armata d un solo ghiacciolone d plastica e aveva il compito d tenere al fressco quanto + possibile.
L'esky ha invece il piu importante compito d raffreddare. qua ovunque vai per un pugno di talla ti puoi garantire un ottimo sacco da 5 kg di ghiaccio, che iettato nell'esky e sparso generosamente sulle tue latte di birra porta le suddette da temperatura brodo a gelo in una decine di minuti.
voi direte, e sticazzi...in effetti si, solo che ieri quando mi sono alzato dal cofano x andare a recuperare il mio birrozzo gelido ho realizzato che dovevo del rispetto all'esky.
vabbe la pianto qua.
Nel frattempo abbiamo recuperato un terzo compare di viaggio, purtroppo nn una ninfomane tettona come auspicato ma un peloso crucco, che pero sembra un cristiano a posto, e fra tipo 10 minuti l'allegra brigata mena le tolle da broome in direzione sud.
vabbe bella
domenica 15 novembre 2009
Mare, profumo di mare
bella...sono al mare...o meglio all'oceano...
sto giro la traversata e andata un po meglio dell'anno scorso...certo un paio di giorni di soggiorno a halls creek avrebbero fatto piacere, perche no, pero l'impercettibile tepore ci ha fatto optare x una veloce e indolore attraversata delle desolate piane x giungere a o mare.
Quindi mo valto e l'indecifrabile americota si trovano x un paio d gg a broome con l'arduo compito di:
a) fare una minchia x un paio di giorni,
b) cercare di dare un ordine alla macchina, che dopo una settimana di viaggio e gia un bordello inverecondo nella quale e impossibile trovare qualcosa
c) recuperare un terzo compare di viaggio che si colli labbroda.
Nel frattempo giunti a broome ieri pomeriggio siamo gia entrati in contatto cn la comunita di ggggiovani taaaaafa che vivono come lebbestie, all'interno di furgoni/station wagon, comunita alla quale ovviamente ci siamo uniti con sommo piacere.
praticamente broome ha sta spiaggia fondamentalmente piccola e brutta cn un mega parcheggio alle spalle: i gggiovani grufolano durante il giorno oziando tra la spiaggia e il praticello antistante; al tramonto, quando la turistanza normale mena le tolle i giovani tofa prendono possesso del parcheggio, si escono tavoli, sedie e fornelli a gas e si cucina cena. al calar delle tenebre macchine e furgoni si trasferisono in sta specie di spiazzo disperso lungo uno sterrato, onde evitare di essere ramazzati via dai ferrei sbirri locali.
quindi ieri sera siam arrivatio in sto posto dove c'eran gia 7/8 macchine d giovani tofa, e sfoderato esky e sedie da campeggio ci siamo uniti al generale alcolismo. Il posto cippiace, mi sa che diventeremo mebri fissi del piazzale dei tofa x i 4/5 gg in cui bazzichiamo a broome. figa c'e gente che e piazzata li da 2/3 settimane...pazzia...Peccato che shakko nn possa essere qui...
vabbe devo cercare qualche disperato che voglia un passaggio a broome cn la valtomobile
sto giro la traversata e andata un po meglio dell'anno scorso...certo un paio di giorni di soggiorno a halls creek avrebbero fatto piacere, perche no, pero l'impercettibile tepore ci ha fatto optare x una veloce e indolore attraversata delle desolate piane x giungere a o mare.
Quindi mo valto e l'indecifrabile americota si trovano x un paio d gg a broome con l'arduo compito di:
a) fare una minchia x un paio di giorni,
b) cercare di dare un ordine alla macchina, che dopo una settimana di viaggio e gia un bordello inverecondo nella quale e impossibile trovare qualcosa
c) recuperare un terzo compare di viaggio che si colli labbroda.
Nel frattempo giunti a broome ieri pomeriggio siamo gia entrati in contatto cn la comunita di ggggiovani taaaaafa che vivono come lebbestie, all'interno di furgoni/station wagon, comunita alla quale ovviamente ci siamo uniti con sommo piacere.
praticamente broome ha sta spiaggia fondamentalmente piccola e brutta cn un mega parcheggio alle spalle: i gggiovani grufolano durante il giorno oziando tra la spiaggia e il praticello antistante; al tramonto, quando la turistanza normale mena le tolle i giovani tofa prendono possesso del parcheggio, si escono tavoli, sedie e fornelli a gas e si cucina cena. al calar delle tenebre macchine e furgoni si trasferisono in sta specie di spiazzo disperso lungo uno sterrato, onde evitare di essere ramazzati via dai ferrei sbirri locali.
quindi ieri sera siam arrivatio in sto posto dove c'eran gia 7/8 macchine d giovani tofa, e sfoderato esky e sedie da campeggio ci siamo uniti al generale alcolismo. Il posto cippiace, mi sa che diventeremo mebri fissi del piazzale dei tofa x i 4/5 gg in cui bazzichiamo a broome. figa c'e gente che e piazzata li da 2/3 settimane...pazzia...Peccato che shakko nn possa essere qui...
vabbe devo cercare qualche disperato che voglia un passaggio a broome cn la valtomobile
giovedì 12 novembre 2009
On the road
ebbene si, finalmente ce l'ho fatta a levare finalmente le tende in modod definitivo da quella splendida loclaita ke e katherine, e da un paio sono ufficialmente sulla via che porta all'oceano indiano.
Ovviamente non tutto e andato come da copione, una delle emrite meretrici che dovevo recuperare a darwin, dopo che x 2 settimane gli faccio "bellabbella, tu arrivi giovedi a darwin in aereo, ma venerdi si menan le tolle" e lei che mi fa " si si", vado a beccare la deficente e questa mi fa " no a dire il vero io sono appena arrivata e nn vorrei partire direttamente domani". dopo una vagonata di bestemmie alla donna di strada, e dopo aver tentato invano di contattare una dozzina di cristiani che mi avevan scritto nei giorni precedenti x un passaggio (prova te a dire a uno "oh bella...dai partiamo tra 12 ore...laggente ti manda anche ffanculo...") il valto prendeva la via di katherine in solitaria, si alcolizzava felice come un bambino x celebrare l'addio del cinese cuoco-collega, recuperava una seconda viaggiatrice random e partiva.
dopo una nottata persi cercando una specie d parco ke nn esisteva lungo 50 km di strada sterrata infame porca, si giungeva nella ridente kununurra, dopo in poche ore i nostri eroi dilapidavano 400 talla in tour canoesco e volo panormaico x il venerdi (doami, quindi nn so ancora se un pacco o ne vale la pena).
spendiamo piuttosto 2 parole sul tour canoesco: 3 giorni in mezzo a mosche e moscerini assassini ma cn un panorama fondamentalmente scarso e con LEGGENTE quella vera, 53 km che fan gran calli alle mani e dolore alle spalle ma valevan veramente la pena. la comapre di viaggio e una taciturna americana, sospetto lesbica ma nn mi sbilancio, in sostanza ci sta dentro, beve birra (pero e vegetariana...ma si puo essere vegetariani nel 2009???), nn rompe i coglioni e quindi nn mi lamneto. poteva essere una ninfomane tettona, come nei migliori porno, ma cmq nn si puo avere tutto.
abbe, finitop il tour, tornati alla civilita i nostri eroi si concedevano una discerta quantita di birra pagata a peso d'oro al pub locale. ora si va a bissare di birra al campeggio, tutti a nanna presto, e domani si torna nella polvere x un qualche migliaio di km, volo panoramico a mezzogiorno e mezzo e poi via, sperando di passare indenni la spada di damocle "halls creek" che l'anno scorso ci fu fatale.
questo e quanto. bella
Ovviamente non tutto e andato come da copione, una delle emrite meretrici che dovevo recuperare a darwin, dopo che x 2 settimane gli faccio "bellabbella, tu arrivi giovedi a darwin in aereo, ma venerdi si menan le tolle" e lei che mi fa " si si", vado a beccare la deficente e questa mi fa " no a dire il vero io sono appena arrivata e nn vorrei partire direttamente domani". dopo una vagonata di bestemmie alla donna di strada, e dopo aver tentato invano di contattare una dozzina di cristiani che mi avevan scritto nei giorni precedenti x un passaggio (prova te a dire a uno "oh bella...dai partiamo tra 12 ore...laggente ti manda anche ffanculo...") il valto prendeva la via di katherine in solitaria, si alcolizzava felice come un bambino x celebrare l'addio del cinese cuoco-collega, recuperava una seconda viaggiatrice random e partiva.
dopo una nottata persi cercando una specie d parco ke nn esisteva lungo 50 km di strada sterrata infame porca, si giungeva nella ridente kununurra, dopo in poche ore i nostri eroi dilapidavano 400 talla in tour canoesco e volo panormaico x il venerdi (doami, quindi nn so ancora se un pacco o ne vale la pena).
spendiamo piuttosto 2 parole sul tour canoesco: 3 giorni in mezzo a mosche e moscerini assassini ma cn un panorama fondamentalmente scarso e con LEGGENTE quella vera, 53 km che fan gran calli alle mani e dolore alle spalle ma valevan veramente la pena. la comapre di viaggio e una taciturna americana, sospetto lesbica ma nn mi sbilancio, in sostanza ci sta dentro, beve birra (pero e vegetariana...ma si puo essere vegetariani nel 2009???), nn rompe i coglioni e quindi nn mi lamneto. poteva essere una ninfomane tettona, come nei migliori porno, ma cmq nn si puo avere tutto.
abbe, finitop il tour, tornati alla civilita i nostri eroi si concedevano una discerta quantita di birra pagata a peso d'oro al pub locale. ora si va a bissare di birra al campeggio, tutti a nanna presto, e domani si torna nella polvere x un qualche migliaio di km, volo panoramico a mezzogiorno e mezzo e poi via, sperando di passare indenni la spada di damocle "halls creek" che l'anno scorso ci fu fatale.
questo e quanto. bella
martedì 3 novembre 2009
Hit the road Valto, and don't you come back no more
figa, anche a sto giro e 1 mese che nn aggiorno il blog...
beh facendo un breve riassunto, nelle ultime 4 settimane di lavoro, una volta decisa la data di menamento tolle, il valto perdeva ogni tipo di pazienza e voglia di lavorare, complice il caldo fottuto e l'assoluta assenza di cristiani che volessero noleggiare una delle mie merdosissime canoe. immaginatevi voi stare 10 ore e mezzo in una scatola di alluminio ondulato in pieno sole con 4 frigo all'interno della suddetta, con alle spalle 4/5 opre di sonno e bloccato cn un cristiano mezzo autistico che salta fuori con le peggiori domande o cerca di tirarti in mezzo su una discussione sulla situazione dei mezzi di trasporto pubblici nel mio paese....mollatemi.
Da giovedi cmq il valto e un uomo libero e la vita torna a sorridere, dopo una 3 giorni attraverso il temibile kakadu, parco naturale fondamentalmente debbole e piccolo, ora le mie chiappe si trovano nella vivace darwin dove intendo abbandonarmi all'alcolismo, ai letti con aria condizionata e piu in generale ai piaceri cittadini, prima di andarmi a disperdere per un mese e qualcosa nel polveroso deserto.
Giovedi o venerdi devo beccarmi con un paio di cristiani (o meglio, cristiane...ho messo un annuncio in cui cercavo compagni di viaggio x smezzare la broda e SFORTUNATAMENTE ho ricevuto risposte solo da giovani donne u-25), e da questa attenta sessione di selezione candidati, peschero un paio di simpatiche bagascie di varia nazionalita con cui condividere quel paio di migliaio di km che stanno tra me e l'oceano indiano, e da li continuare fino a perth, con arrivo previsto verso i primi di dicembre.
Prima di fare tutto cio pero e forse il caso che vado a fare una visita a mimmo il re del radiatore, xke e tipo 1 mese che ho il radiatore crepato che perde, e magari dato che devo fare un 4-5000 km con un discreto tepore tropicale, magari e il caso che vado a fargli mettere un cerottino, prima che fondo anche sto mezzo.
vabbe, vediamo di combinare qualcosa, va
bella
beh facendo un breve riassunto, nelle ultime 4 settimane di lavoro, una volta decisa la data di menamento tolle, il valto perdeva ogni tipo di pazienza e voglia di lavorare, complice il caldo fottuto e l'assoluta assenza di cristiani che volessero noleggiare una delle mie merdosissime canoe. immaginatevi voi stare 10 ore e mezzo in una scatola di alluminio ondulato in pieno sole con 4 frigo all'interno della suddetta, con alle spalle 4/5 opre di sonno e bloccato cn un cristiano mezzo autistico che salta fuori con le peggiori domande o cerca di tirarti in mezzo su una discussione sulla situazione dei mezzi di trasporto pubblici nel mio paese....mollatemi.
Da giovedi cmq il valto e un uomo libero e la vita torna a sorridere, dopo una 3 giorni attraverso il temibile kakadu, parco naturale fondamentalmente debbole e piccolo, ora le mie chiappe si trovano nella vivace darwin dove intendo abbandonarmi all'alcolismo, ai letti con aria condizionata e piu in generale ai piaceri cittadini, prima di andarmi a disperdere per un mese e qualcosa nel polveroso deserto.
Giovedi o venerdi devo beccarmi con un paio di cristiani (o meglio, cristiane...ho messo un annuncio in cui cercavo compagni di viaggio x smezzare la broda e SFORTUNATAMENTE ho ricevuto risposte solo da giovani donne u-25), e da questa attenta sessione di selezione candidati, peschero un paio di simpatiche bagascie di varia nazionalita con cui condividere quel paio di migliaio di km che stanno tra me e l'oceano indiano, e da li continuare fino a perth, con arrivo previsto verso i primi di dicembre.
Prima di fare tutto cio pero e forse il caso che vado a fare una visita a mimmo il re del radiatore, xke e tipo 1 mese che ho il radiatore crepato che perde, e magari dato che devo fare un 4-5000 km con un discreto tepore tropicale, magari e il caso che vado a fargli mettere un cerottino, prima che fondo anche sto mezzo.
vabbe, vediamo di combinare qualcosa, va
bella
mercoledì 7 ottobre 2009
Folletti atto secondo
Scrivevo qualche settimana fa dell'avvento dell'irlandese alcolizzata e della sua fobia dei fantasmi. La cosa purtroppo, lungi dal fermarsi li, e andata oltre. Dall'avere una sola casa infestata (la pizza hut delle gentil donzelle), mo siamo passati al fatto che entrambe le case sono infestate. l'altro giorno c'era da noi a tazzare sto tipo che laovra qua da tipo 14 anni e che prima viveva nelle pizza hut, che sene e venuto fuori con tutte le storie di spiriti e fantasmi ecc. laggente, lungi dal mandare affanculo lui e l'irlandese, si e messa a dargli corda, e il collega americano salta fuori che anche lui ha visto un fantasma, una cazzo di vecchia aborigena. al che il tipo che lavora qua da 14 anni rincara la dose dicendo che mentre gli altri spiriti sono abbastanza presi bene, la vecchia e una fottuta romp[icoglioni e quindi e un cazzo di casino.
morale? dopo una consultazione con gente con molta esperienza in campo degli spiriti, i ghostbusters dei miei coglioni sono arrivati alla ferma conclusione che la nostra casa s'[ha da despiritizzare, quindi l'altro giorno sti cazzo di debosciati sono andati in missione dall'erborista a comprare una tonnellata di salvia da bruciare in casa, e una di ste sere han deciso che bisogna tutti riunirsi, bruciare la salvia e chiedere (gentilmente, che senno si pigliano male) agli spiriti, e in particolar modo alla vecchia aborigena, di mollarci un attimo e andare a giocare con la pallina in tangenziale, o almeno a scuotere i letti dei campeggiatori invece dei nostri.
giuro che se pensate che vi sto prendendo x il culo vi sbagliate, laggente qui si fa, ma a quanto pare io e il cuoco cinese qua siam gli unici a nn veder sti cazzo d spiriti, qyuindi x quieto vivere dobbiamo unirci all'allegra brigata....laggente si fa....
morale? dopo una consultazione con gente con molta esperienza in campo degli spiriti, i ghostbusters dei miei coglioni sono arrivati alla ferma conclusione che la nostra casa s'[ha da despiritizzare, quindi l'altro giorno sti cazzo di debosciati sono andati in missione dall'erborista a comprare una tonnellata di salvia da bruciare in casa, e una di ste sere han deciso che bisogna tutti riunirsi, bruciare la salvia e chiedere (gentilmente, che senno si pigliano male) agli spiriti, e in particolar modo alla vecchia aborigena, di mollarci un attimo e andare a giocare con la pallina in tangenziale, o almeno a scuotere i letti dei campeggiatori invece dei nostri.
giuro che se pensate che vi sto prendendo x il culo vi sbagliate, laggente qui si fa, ma a quanto pare io e il cuoco cinese qua siam gli unici a nn veder sti cazzo d spiriti, qyuindi x quieto vivere dobbiamo unirci all'allegra brigata....laggente si fa....
venerdì 2 ottobre 2009
Ecco le 5000
Da un paio di giorni a sta parte il valto sela ride di cristo, e sene batte le palle dei problemi al veicolo, del caldo, e dei lavori in citta.
L'altro giorno x sbaglio ho dato un occhio alla mia casella delle lettere nell'ufficio (che di solito e vuota a parte quando c'e qualche casino e il managemnet ci mette lettere di minaccia) e c'ho trovato una simpatica letterina dell'allegro tax agent da cui ero andato x la restituzione delle tasse.
mentre leggevo che il governo asutraliano mi ha restituito SOLO 5000 dollari di tasse e che suddetti 5000 cocchi sono gia in banca mi e venuto un po da ridere e ancora mela rido....cio significa che il mio culo e bello e piazzato x i futuri viaggi, e io godo impercettibilmente.
A parte questa nota di bullismo nn c'e un cazzo da segnalare, lavoro come un porco dato che ci sono le vacanze scolastiche a sud e c'e un bordello di gente, fa sempre piu caldo, e sono sempre piu un cadavere dato che la gente con cui bazzico finisce di laovrare alle 10 di sera e mi tiene a tazzare fino all'una dato che tanto loro lavorano a mezzogiorno la mattina dopo , mentre la mia svewglia suona alle 5.30. quindi con ste 4 ore di sonno a notte il valto e un allegro cadavere, e giorno giorno dopo giorno sono sempre piu vicino a mandare affanculo qualche cliente.
detto questo vi saluto che devo andare a cambiare le gomme della mia temibile camry in vista dei miei lunghi ed imminenti viaggi. dibbelva
L'altro giorno x sbaglio ho dato un occhio alla mia casella delle lettere nell'ufficio (che di solito e vuota a parte quando c'e qualche casino e il managemnet ci mette lettere di minaccia) e c'ho trovato una simpatica letterina dell'allegro tax agent da cui ero andato x la restituzione delle tasse.
mentre leggevo che il governo asutraliano mi ha restituito SOLO 5000 dollari di tasse e che suddetti 5000 cocchi sono gia in banca mi e venuto un po da ridere e ancora mela rido....cio significa che il mio culo e bello e piazzato x i futuri viaggi, e io godo impercettibilmente.
A parte questa nota di bullismo nn c'e un cazzo da segnalare, lavoro come un porco dato che ci sono le vacanze scolastiche a sud e c'e un bordello di gente, fa sempre piu caldo, e sono sempre piu un cadavere dato che la gente con cui bazzico finisce di laovrare alle 10 di sera e mi tiene a tazzare fino all'una dato che tanto loro lavorano a mezzogiorno la mattina dopo , mentre la mia svewglia suona alle 5.30. quindi con ste 4 ore di sonno a notte il valto e un allegro cadavere, e giorno giorno dopo giorno sono sempre piu vicino a mandare affanculo qualche cliente.
detto questo vi saluto che devo andare a cambiare le gomme della mia temibile camry in vista dei miei lunghi ed imminenti viaggi. dibbelva
giovedì 24 settembre 2009
Io odio gli aborigeni.
Vaffanculo, sembrero razzista, ignorante, becero e quantaltro, ma io odio gli aborigeni di merda.
In particolare i cazzo di jawoyn di merda, che e la cazzo di tribu o che cazzo e che vive da ste parti.
Un giorno tony il governo australiano s'e svegliato e venuto fuori con l'idea "vabbe raga, scusate se nel passato vi han ammazzato come cani e rubato le terre dove voi grufolavate per millenni, sto giro se fate i bravi vi ridiamo la vostra boscaglia cosi sembra che cene fotte qualcosa di voi."
Nasce cosi l'idea della terra aborigena.
A quel punto uno dei pochi jawoyn sobri ha deciso che dato che suo nonno e suo bisnonno andavano a lavarsi una volta all'anno alle katherine gorges, e dato che a lui il posto gli piace, andava a citofonare a tony il governo australiano x farsi dare l'intera zona.
Dato che la terra viene con tutto quello che c'e sopra, piero il jawoyn sgamato si trova proprietario di una zona turistica della madonna, con tanto di tour operator gia presente incluso nel prezzo che gli frutta una valanga di quattrini con cui lui, i sduoia amici e la sua famihglia fino alla 40esima generazione si possono sbronzare di vb fino allo sfinimento.
Piero l'aborigeno e la sua cricca fondano cosi la jawoyn association, che e tipo il supremo consiglio di amministrazione della compagnia, e decidono di pubblicizzare nel mondo quanta genuinita c'e in questa terra e quanto e giusto che loro siano i proprietari della baracca, sottolinenando come il nitmiluk tours (che e la societa x cui lavoro al momento) e' "OWN AND OPERATED BY THE JAWOYN PEOPLE".
Manco a dirlo io un jawoyn che lavori nella compagnia non l'ho ancora visto, gli unbici 2 o 3 che ci lavorano sono nel consiglio di amministrazione.
La cosa poi e che a piero e compari, della zona fotte meno che sega. esempio? il livello del fiume e a livelli drastici e le barche continuano a sputtanarsi xke la gente guida sulle rocce. qualcuno decide di mettere una muraglia di sacchi di sabbia x mantenere il livello un minimo piu alto. La muraglia di sacchi dovrebbe essere piazzata nella seconda gola, che e dove, secondo la tradizione, vive la somma divinita di tutto il quartiere, il mitico bolong, serpente arcobaleno.
dunque, se vuoi eassere coerente con la storia aborigena, non vai a rompere il cazzo alla somma divinita e perdi un po di incassi e fai meno crociere. Invece no, dopo lunghe consultazioni, il consiglio dei jawoyn ha avuto in sogno una visione che bolong e sereno coi sacchi di sabbia (giuro che questa e vera, nn mela sono inventata al momento....) e quindi che si vada coi sacchi cosi si posson fare una valnga di quattrini da investire in VB.
La cosa che mi manda ammale e che la gente poi ci crede in sta copsa del own and operated by the jawoyn, e c'e i vecchietti che mi vangono a parlare di come sia giusto che gli aborigeni sian padroni della loro terra e come siano bravi a mandare avanti la compagnia, e a me viene da bestemmiare.
Il migliore poi e quello che e venuto a chiedere a me e alla mia collega neozelandese (capelli rossicci e lentiggini) se noi siamo jawoyn. zio...ma mi vedi? chiaro...jawoyn 100% purosangue.
vabbe basta. vaffanculo agli aborigeni.
Vaffanculo, sembrero razzista, ignorante, becero e quantaltro, ma io odio gli aborigeni di merda.
In particolare i cazzo di jawoyn di merda, che e la cazzo di tribu o che cazzo e che vive da ste parti.
Un giorno tony il governo australiano s'e svegliato e venuto fuori con l'idea "vabbe raga, scusate se nel passato vi han ammazzato come cani e rubato le terre dove voi grufolavate per millenni, sto giro se fate i bravi vi ridiamo la vostra boscaglia cosi sembra che cene fotte qualcosa di voi."
Nasce cosi l'idea della terra aborigena.
A quel punto uno dei pochi jawoyn sobri ha deciso che dato che suo nonno e suo bisnonno andavano a lavarsi una volta all'anno alle katherine gorges, e dato che a lui il posto gli piace, andava a citofonare a tony il governo australiano x farsi dare l'intera zona.
Dato che la terra viene con tutto quello che c'e sopra, piero il jawoyn sgamato si trova proprietario di una zona turistica della madonna, con tanto di tour operator gia presente incluso nel prezzo che gli frutta una valanga di quattrini con cui lui, i sduoia amici e la sua famihglia fino alla 40esima generazione si possono sbronzare di vb fino allo sfinimento.
Piero l'aborigeno e la sua cricca fondano cosi la jawoyn association, che e tipo il supremo consiglio di amministrazione della compagnia, e decidono di pubblicizzare nel mondo quanta genuinita c'e in questa terra e quanto e giusto che loro siano i proprietari della baracca, sottolinenando come il nitmiluk tours (che e la societa x cui lavoro al momento) e' "OWN AND OPERATED BY THE JAWOYN PEOPLE".
Manco a dirlo io un jawoyn che lavori nella compagnia non l'ho ancora visto, gli unbici 2 o 3 che ci lavorano sono nel consiglio di amministrazione.
La cosa poi e che a piero e compari, della zona fotte meno che sega. esempio? il livello del fiume e a livelli drastici e le barche continuano a sputtanarsi xke la gente guida sulle rocce. qualcuno decide di mettere una muraglia di sacchi di sabbia x mantenere il livello un minimo piu alto. La muraglia di sacchi dovrebbe essere piazzata nella seconda gola, che e dove, secondo la tradizione, vive la somma divinita di tutto il quartiere, il mitico bolong, serpente arcobaleno.
dunque, se vuoi eassere coerente con la storia aborigena, non vai a rompere il cazzo alla somma divinita e perdi un po di incassi e fai meno crociere. Invece no, dopo lunghe consultazioni, il consiglio dei jawoyn ha avuto in sogno una visione che bolong e sereno coi sacchi di sabbia (giuro che questa e vera, nn mela sono inventata al momento....) e quindi che si vada coi sacchi cosi si posson fare una valnga di quattrini da investire in VB.
La cosa che mi manda ammale e che la gente poi ci crede in sta copsa del own and operated by the jawoyn, e c'e i vecchietti che mi vangono a parlare di come sia giusto che gli aborigeni sian padroni della loro terra e come siano bravi a mandare avanti la compagnia, e a me viene da bestemmiare.
Il migliore poi e quello che e venuto a chiedere a me e alla mia collega neozelandese (capelli rossicci e lentiggini) se noi siamo jawoyn. zio...ma mi vedi? chiaro...jawoyn 100% purosangue.
vabbe basta. vaffanculo agli aborigeni.
martedì 22 settembre 2009
Folletti
la bazza del momento degli abitanti della pizza hut e andare a cozzare sul tetto. Pioniere della cosa e stato il giovine americano che ha provato la fattibilita della cosa facendosi trovare un mattino addormentato sul tetto abbracciato a una boccia di barcardi. da li il tetto e diventato un po il prive della pizza hut, e ormai in media la sera c'e piu gente sul tetto che sul terrazzo. Il tetto ne sa una cifra: a parte la sbatta e il rischio di mutilazione x accedervi, la tettoia di alluminio ondulato e stata attrezzata con un ottimo materasso che garantisce comodo svacco, ottima visuale e soprattutto discreta immunizzazione dal cd di Akon (o come figa si chiama) che la zoccola crucca riproduce 24 ore su 24 a palla. Non guasta anche il fatto che cozzando sul tetto si riesce ad ottenere, nelle prime ore del mattino, una similesperienza di freddo.
Unico inconveniente dello stare sul tetto e fornito dall'irlandese alcolizzata.
allora, ci vuole un'introduzione: pare che il terreno su cui han costruito le nostre baracche fosse un cimitero aborigeno, e tutti i locali ritengono il posto infestato da spriti, fantasmi, ectoplasmi e chiccazzo piu ne ha.
Ora, l'irlandese in questione ha il trip che lei c'ha la luccicanza e vede gli spiriti, quindi tu tene stai svaccato a berti un birrozzo gelido e a gremarti una jolla, o0 ancora peggio stai cozzando di cristo xke t devi svegliare alle 5 di mattina e sta qua si sveglia barcollando, fra un bordello del dio, sveglia tutti e attacca "oh oh raga, i fantasmi..." in pratica questa vede in media 3/4 fantasmi a sera....gruppi di aborigeni nascosti nella boscaglia, bambini che si arrampicano sugli alberi, gente con lance ecc ecc, e se tu la mandi affanculo questa inizia "no no ma veramente...cioe xke io vedo i fantasmi...anche a casa...gli spiriti...casa nostra e infestata..." OOOOOOOOH ZIAAAAAAAA smetti di farti come una cagna malata, vai in terapia e fammi dormire x cristo
laggente si fa
Unico inconveniente dello stare sul tetto e fornito dall'irlandese alcolizzata.
allora, ci vuole un'introduzione: pare che il terreno su cui han costruito le nostre baracche fosse un cimitero aborigeno, e tutti i locali ritengono il posto infestato da spriti, fantasmi, ectoplasmi e chiccazzo piu ne ha.
Ora, l'irlandese in questione ha il trip che lei c'ha la luccicanza e vede gli spiriti, quindi tu tene stai svaccato a berti un birrozzo gelido e a gremarti una jolla, o0 ancora peggio stai cozzando di cristo xke t devi svegliare alle 5 di mattina e sta qua si sveglia barcollando, fra un bordello del dio, sveglia tutti e attacca "oh oh raga, i fantasmi..." in pratica questa vede in media 3/4 fantasmi a sera....gruppi di aborigeni nascosti nella boscaglia, bambini che si arrampicano sugli alberi, gente con lance ecc ecc, e se tu la mandi affanculo questa inizia "no no ma veramente...cioe xke io vedo i fantasmi...anche a casa...gli spiriti...casa nostra e infestata..." OOOOOOOOH ZIAAAAAAAA smetti di farti come una cagna malata, vai in terapia e fammi dormire x cristo
laggente si fa
venerdì 18 settembre 2009
scambismo
Anche se ormai vicini ad essere radiati dall'ordine dei mammiferi causa la bestialita sviluppata, gli abitanti della pizza hut mantengono un contatto col mondo civilizzato attraverso il semplice gesto di lavare i propri vestiti, dato che con la caldazza fottuta che c'e in sto posto, indossare per piu di 3 giorni la stessa maglietta e davvero improponibile (si mone lo so che tu a questo punto scuoterai la testa ricordando i bei tempi in shakko...non e che stiamo diventando fichetti, ma e oggettivamente improponibile...). In particolare c'e l'oggettiva necessita di lavare le minchia di uniformi, dato che dopo 10 ora di lavoro con addosso una camicia con sto caldo fottuto, l'odore che la medesima sprigiona e qualcosa di importante.
Il problema e che lavare i vestiti comporta una serie di sbattimenti:
- andare a caccia dei capi d'abbigliamento sparsi x la camera/casa
- raggruppare i medesimi ed affrontare l'odore di morto che regna nella stanza monnezza/lavatrice
- aprire la lavatrice e levare i vestiti del cuoco cinese di merda che lascia la sua robaccia nella macchina x una settimana
- stendere i vestiti
in particol;are stendere i vestiti e un'impresa alquanto ardua. non tanto per l'atto in se, quanto per la mancanza di spazio fisico x stendere.
la nostra veranda deve avere qualcosa come 30 metri di filo x stendere, ma il fatto e che nessuno c'ha la cazzo di voglia di ritirare i vestiti una volta lavati/stesi, quindi la nostra veranda e una specie di armadio a cielo aperto, nel senso che quasndo uno rfa la doccia non va a prendere la maglietta e le mutante pulite in camera propria, ma va sul terrazzo e pesca qua e la.
Diciamo che non siamo0 ancora arrivati al punto di fotterci le mutande a vicenda (anche se sospetto che il tipo americano mene abbia zanzato un paio...sto cane...), ma x le cazzo di uniformi e assolutamente "piglia la prima pulita che ti capita". la cosa peggiore e quando tu hai la certezza di avere una camicia stesa in balcone, ma lo stronzo del tuo vicino di camera si e alzato 20 minuti prima d te e la camicia e sparita.
La gente comincia quindi a nascondere vestiti stesi negli angoli piu impensabili della casa onde evitari latrocinii di uniformi.
Stamattina ad esempio ho sgamato l'americano che nascondeva l'uniforme nell'armadio a muro della cucina, bello convinto che domani mattina sela trova bella pulita....vedi te che fine fa la tua bella uniforme domani mattina, che il valto inizia a lavorare alle 6.30 e tu alle 10....
per chiudere, rimanendo in tema di cose di cui nn gliene frega un cazzo a nessuno, sono orgoglioso di annunciare che ormai riesco quasi a capire cosa dicono gli irlandesi. Se a qualcuno puo sembrare una minchiata, dovete capire che gli irlandesi non prlando la stessa lingua che parlano gli altri. o meglio, in teoria si, ma x mesi io sono stato convinto del contrario dato che mi e sempre stato impossibile cazzo dicessero sti esseri. Vabbe, basta, x me questa cosda e motivio di gioia e orgoglio. bella
Il problema e che lavare i vestiti comporta una serie di sbattimenti:
- andare a caccia dei capi d'abbigliamento sparsi x la camera/casa
- raggruppare i medesimi ed affrontare l'odore di morto che regna nella stanza monnezza/lavatrice
- aprire la lavatrice e levare i vestiti del cuoco cinese di merda che lascia la sua robaccia nella macchina x una settimana
- stendere i vestiti
in particol;are stendere i vestiti e un'impresa alquanto ardua. non tanto per l'atto in se, quanto per la mancanza di spazio fisico x stendere.
la nostra veranda deve avere qualcosa come 30 metri di filo x stendere, ma il fatto e che nessuno c'ha la cazzo di voglia di ritirare i vestiti una volta lavati/stesi, quindi la nostra veranda e una specie di armadio a cielo aperto, nel senso che quasndo uno rfa la doccia non va a prendere la maglietta e le mutante pulite in camera propria, ma va sul terrazzo e pesca qua e la.
Diciamo che non siamo0 ancora arrivati al punto di fotterci le mutande a vicenda (anche se sospetto che il tipo americano mene abbia zanzato un paio...sto cane...), ma x le cazzo di uniformi e assolutamente "piglia la prima pulita che ti capita". la cosa peggiore e quando tu hai la certezza di avere una camicia stesa in balcone, ma lo stronzo del tuo vicino di camera si e alzato 20 minuti prima d te e la camicia e sparita.
La gente comincia quindi a nascondere vestiti stesi negli angoli piu impensabili della casa onde evitari latrocinii di uniformi.
Stamattina ad esempio ho sgamato l'americano che nascondeva l'uniforme nell'armadio a muro della cucina, bello convinto che domani mattina sela trova bella pulita....vedi te che fine fa la tua bella uniforme domani mattina, che il valto inizia a lavorare alle 6.30 e tu alle 10....
per chiudere, rimanendo in tema di cose di cui nn gliene frega un cazzo a nessuno, sono orgoglioso di annunciare che ormai riesco quasi a capire cosa dicono gli irlandesi. Se a qualcuno puo sembrare una minchiata, dovete capire che gli irlandesi non prlando la stessa lingua che parlano gli altri. o meglio, in teoria si, ma x mesi io sono stato convinto del contrario dato che mi e sempre stato impossibile cazzo dicessero sti esseri. Vabbe, basta, x me questa cosda e motivio di gioia e orgoglio. bella
mercoledì 16 settembre 2009
incidenti d percorso
oggi il valto si trova con 700 dollari in contanti in saccoccia e una macchina degna di un comunita di spacciatori senegalesi.
ieri la mia cara toyota camry ha avuto un cotatto ravvicinato con il cerokee 4x4 di un cazzillo belga che aveva deciso d fardsi 200 metri in retro senza guardare dove cazzo andava, contatto conlusosi nel peggiore dei modi per i;l mio ptente mezzo, col gancio da rimorchio che penetrava senza lubrificazione la mia freccia.
la cosa piu divertente e stata che ero in macchina con sto mio collega, un tenero gigione aborigeno di 120 kili x 2 metri tutto tatuato, che al momento del contatto e slatato fuori dalla macchi9na urlando minaccie di morte ai due malcapitati.
abbe dopo aver requisito il passaporto ai due cristi onde evitare fughe dei colpevoli ho invitato i due sfigati a farsi una boirra a casa nostra, e questi che avevamnop il terrore di entrare in casa...figa zio nn vi mangio...
\abbe stamattina gita al carrozziere, preventivo da 700 talla che sti qua han cahgato senza fiatare, e quindi mo mi ritrovo cashato ma con la macchina da albanese.
la domanda sorge spontanea...riparare il mezzo o battersene le palle e investire i 700 in alcool e pyuttane?
ieri la mia cara toyota camry ha avuto un cotatto ravvicinato con il cerokee 4x4 di un cazzillo belga che aveva deciso d fardsi 200 metri in retro senza guardare dove cazzo andava, contatto conlusosi nel peggiore dei modi per i;l mio ptente mezzo, col gancio da rimorchio che penetrava senza lubrificazione la mia freccia.
la cosa piu divertente e stata che ero in macchina con sto mio collega, un tenero gigione aborigeno di 120 kili x 2 metri tutto tatuato, che al momento del contatto e slatato fuori dalla macchi9na urlando minaccie di morte ai due malcapitati.
abbe dopo aver requisito il passaporto ai due cristi onde evitare fughe dei colpevoli ho invitato i due sfigati a farsi una boirra a casa nostra, e questi che avevamnop il terrore di entrare in casa...figa zio nn vi mangio...
\abbe stamattina gita al carrozziere, preventivo da 700 talla che sti qua han cahgato senza fiatare, e quindi mo mi ritrovo cashato ma con la macchina da albanese.
la domanda sorge spontanea...riparare il mezzo o battersene le palle e investire i 700 in alcool e pyuttane?
venerdì 11 settembre 2009
Laggente impazziscono
Prendete una dozzina di cristiani di ambo i sessi, di eta compresa tra i 19 e i 35 anni, provenienti da diversi angoli del globo, fateli lavorare a orari abbastanza inverosimili sei giorni su sette in un posto remoto e lontano da tutto, dategli un paio di baracche fatiscenti come alloggio e metteteceli a vivere e tutti assieme e vedete un po cosa ne viene fuori dopo un paio di mesi.
Al caro nitmiluk il cocktail di cui sopra ha portato a risultati abbastanza divertenti dal mio punto di vista, purtroppo non condivisi da quei figli di androcchia che gestiscono la baracca.
Da qualche settimana quindi vigono nuove e stringenti regole che ci apprestiamo a elencare:
- divieto assoluto di possesso/consumo di bevande alcoliche (essendo terra aborigena il divieto sarebbe in vigore a priori...pero fino ad ora nessuno aveva mai cagato il cazzo)
- e fatto divieto agli abitanti della casa dei ragazzi di fare visita alla casa delle colleghe dopo le 9.30
- divieto di feste/ festini/ riunioni sociali e quant'altro
per i trasgressori esiste l'immediato invito a lasciare gli appartamenti dello staff.
ovviamente tutti sene battono le balle delle suddette, ma questo vieta festini9 ufficiali, e cio e una gran sbatta...
Alla fine la reazione e stata abbastanza esagerata...alla fine che mai abbiamo fatto?...beh c'e stato il festino coi gavettoni in cui si e inondata la casa delle ragazze...beh c'e stato qyuello in cui abbiam aperto gli estintori in casa...a poi c'e stato quello in cui alle 6 di mattina tutti cercavano il tizio americano che doveva presentarsi a lavoro alle 6, e l'hanno trovato alle 7.15 addormentato sul tetto che abbracciava la boccia di rum...ah si poi c'e stata la volta in cui alla mattina il tuipo che doveva fare la prima crociera del mattino non si e presentato...gia...beh poi c'e stata la serata in cui abbiam fottuto la barca e siam andati a fare il bagno di mezzanotte alla fine della prima gola e la mattina la barca era un porcile e c'eran latte di birra vuote ovunque...ah poi c'e stato quando siam andati a fare il bagno in notturna e ci siam messi a giocare ad american gladiator in bilico sull canoe e la mattina eran tutte capovolte,...gia...e che dire della sera in cui abbiam fottuto la barchetta col fuoribordo e ci siam impastati sulle rocce alle 4 di mattina e abbiam svaccato tutta l'elica...massi insomma sian ragazzi...mica mi sembra il caso di farne un dramma, no?
chiudiamo questo post inutile con l'evento della settimana: ieri sera ci stavamo facendo un birrino sul terrazzo in totale silenzio dato che era saltata la corrente (cosa che succede un paio di volte al giorno, non che sia un dramma, ma dato che senza aria condizionata non si riesce a dormire eravam tutti fuori a bere...), quando a un certo punto si sente un vago ticchettio sul tetto...ebbene si era pioggia...le prime 5 gocce di pioggia che la gente vede da tipo 5 mesi...gente che si e lanciata in giardino urlando, gente che si abbracciava, gente che era pronta a correre nuda x strada...bah pazzia...sta di fatto che se uno di sti giorni viene un vero e proprio acquazzone la gene sene va ammale...
Al caro nitmiluk il cocktail di cui sopra ha portato a risultati abbastanza divertenti dal mio punto di vista, purtroppo non condivisi da quei figli di androcchia che gestiscono la baracca.
Da qualche settimana quindi vigono nuove e stringenti regole che ci apprestiamo a elencare:
- divieto assoluto di possesso/consumo di bevande alcoliche (essendo terra aborigena il divieto sarebbe in vigore a priori...pero fino ad ora nessuno aveva mai cagato il cazzo)
- e fatto divieto agli abitanti della casa dei ragazzi di fare visita alla casa delle colleghe dopo le 9.30
- divieto di feste/ festini/ riunioni sociali e quant'altro
per i trasgressori esiste l'immediato invito a lasciare gli appartamenti dello staff.
ovviamente tutti sene battono le balle delle suddette, ma questo vieta festini9 ufficiali, e cio e una gran sbatta...
Alla fine la reazione e stata abbastanza esagerata...alla fine che mai abbiamo fatto?...beh c'e stato il festino coi gavettoni in cui si e inondata la casa delle ragazze...beh c'e stato qyuello in cui abbiam aperto gli estintori in casa...a poi c'e stato quello in cui alle 6 di mattina tutti cercavano il tizio americano che doveva presentarsi a lavoro alle 6, e l'hanno trovato alle 7.15 addormentato sul tetto che abbracciava la boccia di rum...ah si poi c'e stata la volta in cui alla mattina il tuipo che doveva fare la prima crociera del mattino non si e presentato...gia...beh poi c'e stata la serata in cui abbiam fottuto la barca e siam andati a fare il bagno di mezzanotte alla fine della prima gola e la mattina la barca era un porcile e c'eran latte di birra vuote ovunque...ah poi c'e stato quando siam andati a fare il bagno in notturna e ci siam messi a giocare ad american gladiator in bilico sull canoe e la mattina eran tutte capovolte,...gia...e che dire della sera in cui abbiam fottuto la barchetta col fuoribordo e ci siam impastati sulle rocce alle 4 di mattina e abbiam svaccato tutta l'elica...massi insomma sian ragazzi...mica mi sembra il caso di farne un dramma, no?
chiudiamo questo post inutile con l'evento della settimana: ieri sera ci stavamo facendo un birrino sul terrazzo in totale silenzio dato che era saltata la corrente (cosa che succede un paio di volte al giorno, non che sia un dramma, ma dato che senza aria condizionata non si riesce a dormire eravam tutti fuori a bere...), quando a un certo punto si sente un vago ticchettio sul tetto...ebbene si era pioggia...le prime 5 gocce di pioggia che la gente vede da tipo 5 mesi...gente che si e lanciata in giardino urlando, gente che si abbracciava, gente che era pronta a correre nuda x strada...bah pazzia...sta di fatto che se uno di sti giorni viene un vero e proprio acquazzone la gene sene va ammale...
venerdì 4 settembre 2009
home sweet home
Uno dei vantaggi d lavorare in sto posto e che ci viene fornito un posto dove stare.
Non che questa sia un'immensa cortesia del nostro datore di lavoro (che sene batte altamente il belino dei propri dipendenti), quanto piuttosto una necessita dato che il parco e a 30km dalla citta e non esistono p[raticamente trasporti tra i 2 posti. va da se che chi deve lavorare presto la mattina o fino a ore imprecisate la sera, puo piazzare le proprie natiche negli appartamenti dello staff.
Lo staff che conta qualcosa vive in casupole decenti qua e la nel parco, i backpacker sono confinati in 2 palafitte di legno gemelle omozigote, dotate di un cesso, una doccia, una cucina, un salotto, 4 camere e una terrazza, che e dove generalemente uno passa la totalita del tempo quando non lavora.
qualcuno, non si sa chi, quando e perche, ha deciso che le case assomigliano al logo di pizza hut, e il nome e rimasto, quindi le case sono semplicemente note come "pizza hut", e si distinguono tra pizza hut dei ragazzi e delle ragazze.
Strano a dirsi, mentre la casa delle nostre colleghe mantiene un certo decoro (nonostante sia il luogo di ritrovo e di sbronza generale), la nostra pizza hut e quanto di piu simile a uno sqat di punkabbestia io abbia mai sperimentato. Diciamo che casa nostra assomiglia alla casa di tyler durden, se avete visto fight club.
Cio che prima di tutto colpisce e l'odore. salendo le scale si entra in cucina, dove l'intera collezione di piatti/posate/pentole a diposizione della casa (3 forchette, 4 cucchiai e 5 coltelli...x fortuna non mangiamo mai assieme, al;trimenti sarebbe un casino dato che siamo in 4...non ho citato i bicchieri xke non abbiamo bicchieri) e in bella mostra lyungo il lavandino, o dove c'e posto (ovviamente non lavati). l;a casa avrebbe anche una porta e una zanzariera, ma ovviamente nessuno ha voglia di chiudere una dellle due, quindi tutte le allegre bestiole che bazzicano nel parco hanno libero accesso alla casa. nei mesi passati abbiamo trovato in casa un pitone e 3-4 uccelli (uno dei quali ha sfasato mentre cercavamo di cacciarlo fuori e ha cagato su divano e tv...ovviamnente nessuno si e curato di pulire...), senza poi contare il paio di geki che bazzicano x casa, ma quelli son carini xke mangiano le mosche.
l'odore di merda si mischia all'odore di topo morto, questo, temo, che sia un odore di topo morto nel senso letterale, nei mesi passati ne abbiam buttati fuori un paio, ma sospetto che cene sia uno dietro il frigo al momento.
Dalla cucina, la prima porta a destra conduce al bagno: dall'antibagno con lavandino (dove pero non funziona la luce...quindi quando mi faccio la barba finisco sempre con delle creazioni postmoderne e chiazze stile dalmata) si parono 2 porte, una e la doccia e l'altra il cesso.
Le lampadine sia del cesso che della doccia si sono fulminate a distanza di una settimana l'una dall'altra tipo 2 mesi fa, ma ovviamente nessuno c'ha voglia di cambiarle. L'altra sera usavo x caso il cesso delle nostre colleghe e notavo come la loro doccia fosse invasa da shampoo e bagnoschiuma. nella nostra doccia ci sono 2 saponette e 3 barattoli di shampoo (2 vuoti e uno mezzo), e un milardo di latte di birra vuote.
il salotto e dotato di un fantastico divano che e sfondato da un lato, e in fronte al divano c'e un'ottima tv con decoder satellitare. la scheda del satellitare pero ha dei problemi, quindi prendiamo solo la "nationa indigenous tv", che e una pagliacciata tirata su dal governo australiano x far vedere aglia borigeni come devono essere fieri d essere aborigeni...non sto manco a dirvi il tenore dei programmi. vabbe, nessuno cmq guarda la tv, al massimo sul divano si va x mangiare, xke e l'unico posto in cui si puo stare seduti e avere una sorta di appoggio (il bracciolo del divano) x il piatto. casa nostra non e dotata di tavoli. ci sono due sedie, ma sono entrambe sul terrazzo.
Al momento il salotto pero e un po inutilizzabvile, xke abbiamo un tipo che si e trasferito in casa nostra, ma al momento non ci sono camere l;ibere e nessuno di noi vuole condividere la stanza, quindi questo dorme x terra su un materasso non meglio definito, aspettando che qualcuno sene vada, e la sua roba e sparpagliata in giro x la casa.
il terrazzo e l'unico posto in cui i coinquilini si incontrono ed interagiscono. tenendo conto che le uniche attivita extralavorative sono bere e fumare, il pavimento del terrazzo e coperto x il 75% della superficie da una varipointa foresta di bottiglie e latte. ogni tanto si organizzano partite di bowling usando il pallone del collega australiano, o gare di tiro con l'arco con l'arco di plastica del tizio americano.
Ogni tanto la responsabile del personale fa la brillante e minaccia ispezioni a sorpresa delle casa, quindi qualcuno lava i piatti e qualcun'altro fa una macchinata di monnezza, ma in realta nessuno ci crede all'ispezione, xke a nessuno frega qualcosa di casa nostra, dato che sono le ragazze a fare bordello, le uniche ispezioni sele beccano loro.
ogni tanto torni a casa e qualcuno che avuto gioprno off si e preso bene e ha pulito i pianali della cucina o ha passato lo straccio sul pavimento, e li grandi pacche sulle spalle, e si festeggia l'occasione e si rimira quanto e pulita casa nostra.
beh detta cosi fa un po schifo. in effetti fa un po schifo, ma noi ci viviamo bene, in pace ed armonia. lunga vita alla pizza hut.
Non che questa sia un'immensa cortesia del nostro datore di lavoro (che sene batte altamente il belino dei propri dipendenti), quanto piuttosto una necessita dato che il parco e a 30km dalla citta e non esistono p[raticamente trasporti tra i 2 posti. va da se che chi deve lavorare presto la mattina o fino a ore imprecisate la sera, puo piazzare le proprie natiche negli appartamenti dello staff.
Lo staff che conta qualcosa vive in casupole decenti qua e la nel parco, i backpacker sono confinati in 2 palafitte di legno gemelle omozigote, dotate di un cesso, una doccia, una cucina, un salotto, 4 camere e una terrazza, che e dove generalemente uno passa la totalita del tempo quando non lavora.
qualcuno, non si sa chi, quando e perche, ha deciso che le case assomigliano al logo di pizza hut, e il nome e rimasto, quindi le case sono semplicemente note come "pizza hut", e si distinguono tra pizza hut dei ragazzi e delle ragazze.
Strano a dirsi, mentre la casa delle nostre colleghe mantiene un certo decoro (nonostante sia il luogo di ritrovo e di sbronza generale), la nostra pizza hut e quanto di piu simile a uno sqat di punkabbestia io abbia mai sperimentato. Diciamo che casa nostra assomiglia alla casa di tyler durden, se avete visto fight club.
Cio che prima di tutto colpisce e l'odore. salendo le scale si entra in cucina, dove l'intera collezione di piatti/posate/pentole a diposizione della casa (3 forchette, 4 cucchiai e 5 coltelli...x fortuna non mangiamo mai assieme, al;trimenti sarebbe un casino dato che siamo in 4...non ho citato i bicchieri xke non abbiamo bicchieri) e in bella mostra lyungo il lavandino, o dove c'e posto (ovviamente non lavati). l;a casa avrebbe anche una porta e una zanzariera, ma ovviamente nessuno ha voglia di chiudere una dellle due, quindi tutte le allegre bestiole che bazzicano nel parco hanno libero accesso alla casa. nei mesi passati abbiamo trovato in casa un pitone e 3-4 uccelli (uno dei quali ha sfasato mentre cercavamo di cacciarlo fuori e ha cagato su divano e tv...ovviamnente nessuno si e curato di pulire...), senza poi contare il paio di geki che bazzicano x casa, ma quelli son carini xke mangiano le mosche.
l'odore di merda si mischia all'odore di topo morto, questo, temo, che sia un odore di topo morto nel senso letterale, nei mesi passati ne abbiam buttati fuori un paio, ma sospetto che cene sia uno dietro il frigo al momento.
Dalla cucina, la prima porta a destra conduce al bagno: dall'antibagno con lavandino (dove pero non funziona la luce...quindi quando mi faccio la barba finisco sempre con delle creazioni postmoderne e chiazze stile dalmata) si parono 2 porte, una e la doccia e l'altra il cesso.
Le lampadine sia del cesso che della doccia si sono fulminate a distanza di una settimana l'una dall'altra tipo 2 mesi fa, ma ovviamente nessuno c'ha voglia di cambiarle. L'altra sera usavo x caso il cesso delle nostre colleghe e notavo come la loro doccia fosse invasa da shampoo e bagnoschiuma. nella nostra doccia ci sono 2 saponette e 3 barattoli di shampoo (2 vuoti e uno mezzo), e un milardo di latte di birra vuote.
il salotto e dotato di un fantastico divano che e sfondato da un lato, e in fronte al divano c'e un'ottima tv con decoder satellitare. la scheda del satellitare pero ha dei problemi, quindi prendiamo solo la "nationa indigenous tv", che e una pagliacciata tirata su dal governo australiano x far vedere aglia borigeni come devono essere fieri d essere aborigeni...non sto manco a dirvi il tenore dei programmi. vabbe, nessuno cmq guarda la tv, al massimo sul divano si va x mangiare, xke e l'unico posto in cui si puo stare seduti e avere una sorta di appoggio (il bracciolo del divano) x il piatto. casa nostra non e dotata di tavoli. ci sono due sedie, ma sono entrambe sul terrazzo.
Al momento il salotto pero e un po inutilizzabvile, xke abbiamo un tipo che si e trasferito in casa nostra, ma al momento non ci sono camere l;ibere e nessuno di noi vuole condividere la stanza, quindi questo dorme x terra su un materasso non meglio definito, aspettando che qualcuno sene vada, e la sua roba e sparpagliata in giro x la casa.
il terrazzo e l'unico posto in cui i coinquilini si incontrono ed interagiscono. tenendo conto che le uniche attivita extralavorative sono bere e fumare, il pavimento del terrazzo e coperto x il 75% della superficie da una varipointa foresta di bottiglie e latte. ogni tanto si organizzano partite di bowling usando il pallone del collega australiano, o gare di tiro con l'arco con l'arco di plastica del tizio americano.
Ogni tanto la responsabile del personale fa la brillante e minaccia ispezioni a sorpresa delle casa, quindi qualcuno lava i piatti e qualcun'altro fa una macchinata di monnezza, ma in realta nessuno ci crede all'ispezione, xke a nessuno frega qualcosa di casa nostra, dato che sono le ragazze a fare bordello, le uniche ispezioni sele beccano loro.
ogni tanto torni a casa e qualcuno che avuto gioprno off si e preso bene e ha pulito i pianali della cucina o ha passato lo straccio sul pavimento, e li grandi pacche sulle spalle, e si festeggia l'occasione e si rimira quanto e pulita casa nostra.
beh detta cosi fa un po schifo. in effetti fa un po schifo, ma noi ci viviamo bene, in pace ed armonia. lunga vita alla pizza hut.
venerdì 28 agosto 2009
beh vaffanculo al titolo del post, se inizio a p[erdermi via con ste cazzate nn ricomincio a scrivere piu....
no basta, e da una settimanella che ho deciso che devo riniziare a scrivere il blog...va da se che dalla decisone al fatto compiuto c'e il suo passo da fare, ma cmq sia...
no il fatto e che dal mio punto di vista qua non succede un cazzo, bene o male i miei giorni sono uno la fotocopia del precedente e del seguente, ma a dire il vero di minchiate al buon nitmiluk national park ne succedono.
quindi onde evitare di fare un post immenso e nosiono cerchero d fare molti post brevi e noiosi.
non oggi pero, perche sono troppo in vacca. Oggi mi sono svegliato con il peggiore degli hangover, ed e tutto il giorno che e come vivere in una dimensione parallela...
devo seriamente dare un taglio all'alcolismo e al tabagismo xke si stan raggiungendo livelli preoccupanti...
il fatto e che e difficile, xke qua inizia a fare caldo...cioe nel senso, siamo piu vicini all'equatore che al tropico, quindi mecoglioni ovvio che e caldo, faceva caldo anche prima, ma da ste parti le stagioni sono ridotte a due: il caldo e il piu caldo, fottuo, afoso e umido. al momento ci troviamo all'inizio del build-up, che e la fase di transizione tra il caldo e il fottuto caldo afoso con piogge torrenziali
(sto divagando, cmq tranquilli che alla fine arriva la spiegazione del perche dal caldo nasce l'alcolismo...c'e un ragionamento sotto...)
succede che dall'oggi al domani si passa dalle notti gelide in cui dormi sotto 2 coperte alle notti in cui o dormi nudo con l'aruia condizionata settata su "antartide".
e qui arriva il punto: dato il caldo fottuto, il buon lavoratore torna a casa dalle sue 10 ore di noleggio canoe e si gode una meritata birra gelida...ma mentre un paio di settimane fa una birra gelida bastava ad alleviare le pene del lavoratore (beh magari due...), adesso x sentire un minimo di benessere il valto deve scolarsi un numero N di birre. va da se che si comincia a bere alle 5 di pomeriggio e si smette quando si crolla.
Dopo la prima settimana di build up il valto inizia a dare segni di cedimento e inizia a chiedersi se veramente riuscira a tirare meta/fine ottobre.
abbe mi sta scadendo il tempo, statemi bbbbuoni
no basta, e da una settimanella che ho deciso che devo riniziare a scrivere il blog...va da se che dalla decisone al fatto compiuto c'e il suo passo da fare, ma cmq sia...
no il fatto e che dal mio punto di vista qua non succede un cazzo, bene o male i miei giorni sono uno la fotocopia del precedente e del seguente, ma a dire il vero di minchiate al buon nitmiluk national park ne succedono.
quindi onde evitare di fare un post immenso e nosiono cerchero d fare molti post brevi e noiosi.
non oggi pero, perche sono troppo in vacca. Oggi mi sono svegliato con il peggiore degli hangover, ed e tutto il giorno che e come vivere in una dimensione parallela...
devo seriamente dare un taglio all'alcolismo e al tabagismo xke si stan raggiungendo livelli preoccupanti...
il fatto e che e difficile, xke qua inizia a fare caldo...cioe nel senso, siamo piu vicini all'equatore che al tropico, quindi mecoglioni ovvio che e caldo, faceva caldo anche prima, ma da ste parti le stagioni sono ridotte a due: il caldo e il piu caldo, fottuo, afoso e umido. al momento ci troviamo all'inizio del build-up, che e la fase di transizione tra il caldo e il fottuto caldo afoso con piogge torrenziali
(sto divagando, cmq tranquilli che alla fine arriva la spiegazione del perche dal caldo nasce l'alcolismo...c'e un ragionamento sotto...)
succede che dall'oggi al domani si passa dalle notti gelide in cui dormi sotto 2 coperte alle notti in cui o dormi nudo con l'aruia condizionata settata su "antartide".
e qui arriva il punto: dato il caldo fottuto, il buon lavoratore torna a casa dalle sue 10 ore di noleggio canoe e si gode una meritata birra gelida...ma mentre un paio di settimane fa una birra gelida bastava ad alleviare le pene del lavoratore (beh magari due...), adesso x sentire un minimo di benessere il valto deve scolarsi un numero N di birre. va da se che si comincia a bere alle 5 di pomeriggio e si smette quando si crolla.
Dopo la prima settimana di build up il valto inizia a dare segni di cedimento e inizia a chiedersi se veramente riuscira a tirare meta/fine ottobre.
abbe mi sta scadendo il tempo, statemi bbbbuoni
mercoledì 20 maggio 2009
..pare il caso di aggiornare il blog ogni tanto...
anche se in effetti nn c'e molto da aggiornare, e l'atto stesso d aggiornare nn e molto facile, dato che, nell'ordine:
a) i rabba dimminchia del managgggement ha deciso ke lo staff nn ha piu diritto ad internet aggratis
b) il collegamento ad internet stesso del parco e morto da un paro di giorni
cmq sia ho riportato le chiappe al temibilissimo nitmiluk national park, e come l'anno scorso, (d'estate sul pattino) ho ripreso a fare un cazzo (pagato).
la sbatta e che la mia attivita designata (che sarebbe il noleggiacanoe) nn e ancora decollata, causa possibile presenza di coccodrilli ammazzagente, indi x cui divido le mie giornate tra la reception dove emetto biglietti e riscuoto soldi dai campeggiatori (attivita che ha il pro di essere al chiuso con l'aria condizionata e il contro d essere attaccata agli uffici, con conseguente rischio alto di essere sgamato a fare un cazzo dal capoccia) e laggente delle barche, che mi porta a cazzeggiare su e giu x il fiume ramazzando barche o portando taniche di broda.
Data l'estrema vitalita e le numerose possibilita di svago offerte dal posto dove vivo, il tempo libero e diviso tra l'alcolismo e la pesca lungo il fiume.
Pesca lungo il fiume che e anche una delle cause dalla mia visita all'ospedale di ieri...
abbe questa e ridicola...praticamente ero li ke pescavo...o meglio, sorseggiavo la mia x-esima birra e tra un sorso e un tiro di sizza trovavo il temo per lanciare il mio rapala, ovviamente senza beccare un cazzo, come di usuale... si stava facendo scuro al ke faccio al mio collega "abbe zio, ultimi 2 lanci e cene andiamo..."
faccio il penultimo lancio, recupero....e ovviamente un cazzo...recupero, recupero finche' il rapala e a 1 metro da me, e penso "anche sto giro un cazzo", quand'ecco che un coglione pinnato decide di abusare della mia esca.
al che uno quasi gli gira il cazzo...no,dico.. ho appena acceso la sizza, e quasi buio, ora di andare a casa, nn mi si e cagato nessuno x un ora e mezza, proprio mo devi abbocare?
al che abbe, tiro fuori il malcapitato dall'acqua e inizio a cercare d togliere l'amo senza squarciare la povera bestia e ributtarlo in acqua (nn e che andiamo a pescare x mangiarli, ma giusto x aver qualcosa da fare mentre si sorseggia un birrino....), quand'ecco ke il fenomeno decide di fare un ultimo guizzo con le forze residue e mi ficca 1 cm d amo pieno nel pollice
solo ke sti figa d ami han sta specie d rampino alla fine x far si ke sia difficile x il pesce staccaresi, e d conseguenza levarlo dalla carne una volta ke e entrato e un casino...abbe ho provato a tirare ma nn veniva, al che torno alla mia magione, dove stranamente c'era gente gia in preda ai fumi dell'alcool nonostante l'ora decisamnete non tarda. Il problema e che il team di scenziati era arrivato alla ferma conclusione che l'unica soluzione era strappare brutalmente il tutto, utilizzando come unici strumenti un paio di pinze da carpentiere e una boccia di jack daniels con doppia funzione di anestetico-disinfettante.
Approfittando dell'istante di distrazione in cui il team medico si e diretto al capanno degli attrezzi x recuperare le pinze, ho recuperato un raro esemplare di collega sobrio e mi son fatto portrare all'ospedale, dove un team medico bizzarro ma efficace (tra cui meritano menzione tony, il dottore che parla come gatto silvestro, marcella l'infermiera porcella, una brunetta con occhiali da pornosegretaria che m'ha mandato ammale nonostante mi abbia cacciato un ago di mezzo metro nel braccio) ha cavato il ferro dalle carni, m'ha fatto l'antitetanica e ha deciso ke devo prendere degli antibiotici (io ho provato a evitare gli antibiotici...gli ho detto " e con la birra come cazzo faccio???", ma questi nn han voluto sentir ragioni...e soprattutto l'infermiera ke e venuta a somministrarmi le pasticche aveva delle braccia che eran il doppio delle mie gambe e la faccia d quella che fa le anestesie a schiaffi, quindi ho ritenuto poco opportuno dibattere la scelta clinica).
In piu ho avuto un vasetto da test delle urine con dentro il mio amo, cosi, x ricordo.
manco a dirsi, stamattina ero gia lo zimbello dell'intero corpo staff, ma abbe, ci sta....
a parte cio nn succede un cazzo....
vabbe va, mo devo andare a fare robba, ciao popolo
anche se in effetti nn c'e molto da aggiornare, e l'atto stesso d aggiornare nn e molto facile, dato che, nell'ordine:
a) i rabba dimminchia del managgggement ha deciso ke lo staff nn ha piu diritto ad internet aggratis
b) il collegamento ad internet stesso del parco e morto da un paro di giorni
cmq sia ho riportato le chiappe al temibilissimo nitmiluk national park, e come l'anno scorso, (d'estate sul pattino) ho ripreso a fare un cazzo (pagato).
la sbatta e che la mia attivita designata (che sarebbe il noleggiacanoe) nn e ancora decollata, causa possibile presenza di coccodrilli ammazzagente, indi x cui divido le mie giornate tra la reception dove emetto biglietti e riscuoto soldi dai campeggiatori (attivita che ha il pro di essere al chiuso con l'aria condizionata e il contro d essere attaccata agli uffici, con conseguente rischio alto di essere sgamato a fare un cazzo dal capoccia) e laggente delle barche, che mi porta a cazzeggiare su e giu x il fiume ramazzando barche o portando taniche di broda.
Data l'estrema vitalita e le numerose possibilita di svago offerte dal posto dove vivo, il tempo libero e diviso tra l'alcolismo e la pesca lungo il fiume.
Pesca lungo il fiume che e anche una delle cause dalla mia visita all'ospedale di ieri...
abbe questa e ridicola...praticamente ero li ke pescavo...o meglio, sorseggiavo la mia x-esima birra e tra un sorso e un tiro di sizza trovavo il temo per lanciare il mio rapala, ovviamente senza beccare un cazzo, come di usuale... si stava facendo scuro al ke faccio al mio collega "abbe zio, ultimi 2 lanci e cene andiamo..."
faccio il penultimo lancio, recupero....e ovviamente un cazzo...recupero, recupero finche' il rapala e a 1 metro da me, e penso "anche sto giro un cazzo", quand'ecco che un coglione pinnato decide di abusare della mia esca.
al che uno quasi gli gira il cazzo...no,dico.. ho appena acceso la sizza, e quasi buio, ora di andare a casa, nn mi si e cagato nessuno x un ora e mezza, proprio mo devi abbocare?
al che abbe, tiro fuori il malcapitato dall'acqua e inizio a cercare d togliere l'amo senza squarciare la povera bestia e ributtarlo in acqua (nn e che andiamo a pescare x mangiarli, ma giusto x aver qualcosa da fare mentre si sorseggia un birrino....), quand'ecco ke il fenomeno decide di fare un ultimo guizzo con le forze residue e mi ficca 1 cm d amo pieno nel pollice
solo ke sti figa d ami han sta specie d rampino alla fine x far si ke sia difficile x il pesce staccaresi, e d conseguenza levarlo dalla carne una volta ke e entrato e un casino...abbe ho provato a tirare ma nn veniva, al che torno alla mia magione, dove stranamente c'era gente gia in preda ai fumi dell'alcool nonostante l'ora decisamnete non tarda. Il problema e che il team di scenziati era arrivato alla ferma conclusione che l'unica soluzione era strappare brutalmente il tutto, utilizzando come unici strumenti un paio di pinze da carpentiere e una boccia di jack daniels con doppia funzione di anestetico-disinfettante.
Approfittando dell'istante di distrazione in cui il team medico si e diretto al capanno degli attrezzi x recuperare le pinze, ho recuperato un raro esemplare di collega sobrio e mi son fatto portrare all'ospedale, dove un team medico bizzarro ma efficace (tra cui meritano menzione tony, il dottore che parla come gatto silvestro, marcella l'infermiera porcella, una brunetta con occhiali da pornosegretaria che m'ha mandato ammale nonostante mi abbia cacciato un ago di mezzo metro nel braccio) ha cavato il ferro dalle carni, m'ha fatto l'antitetanica e ha deciso ke devo prendere degli antibiotici (io ho provato a evitare gli antibiotici...gli ho detto " e con la birra come cazzo faccio???", ma questi nn han voluto sentir ragioni...e soprattutto l'infermiera ke e venuta a somministrarmi le pasticche aveva delle braccia che eran il doppio delle mie gambe e la faccia d quella che fa le anestesie a schiaffi, quindi ho ritenuto poco opportuno dibattere la scelta clinica).
In piu ho avuto un vasetto da test delle urine con dentro il mio amo, cosi, x ricordo.
manco a dirsi, stamattina ero gia lo zimbello dell'intero corpo staff, ma abbe, ci sta....
a parte cio nn succede un cazzo....
vabbe va, mo devo andare a fare robba, ciao popolo
venerdì 8 maggio 2009
Io mene sbatto il cazzo di un lavoro in citta
..pero, invece d spruzzarmi in vena come suggeriva quell'altro smonto baracca e meno le tolle.
Si ormai e ufficiale, nn sono piu abituato a vivere in una citta...troppi ricordi...troppa gente che mi deve mollare...l'altro giorno guidavo in una strada con + di 3 macchine in vista e dio eva mi vebniva l'ansia da prestazione...passati i tempi in cui io e la mia 500 ci lanciavamo in improbabili sorpassi nel tragitto urbano cernusco - bocconi alle 8 di mattina.
Quindi, complice il fatto che il ciccione di merda capoccia delle canoe m'ha fatto sapere che A.A.A. urgesi froggy, domani io e Camilla (Camilla e il nome provvisorio del mio mezzaccio...l'associazione sarebbe che, essendo una toyota camry ---> camy---> camilla...fa abbastanza cagare ma nn mi veniva niente di meglio...accettasi suggerimenti x qualcosa di meglio..) partiamo in direzione Katherine con l'obiettivo e di piantarsi li x 5-6 mesi lavorando DURAMENTE e risparmiando qualche miliardo di talla x future zingarate.
Nel frattempo sto cercando di civilizzare la macchina...o di valtizzarla se vogliamo...nel senso, io ero abituato a shakko che era bello grezzo, zozzo, oltre ad essere un museo ambulante di troiate..mi sentivo a mio aguio su shakko... il mio nuovo mezzo invece e tutto pulito, coi tappetini, anch'essi pueliti e integri...e manco una vaccata in vista...solo degli adesivi floreali di dubbio gusto....
x ovviare a queste gravi mancanze e festeggiare il fatto ke finalmente la gente mi sta pagando, ieri ho0 proceduto ad acquistare, nell'ordine:
-un super mario di plastica da mettere sul cruscotto, cosi come portafortuna
- una sopecie d pallina antistress orenda da appendere allo specchietto restrovisore (certo nn sara bella come il pipistrello di shakko, ma meglio che niente...)
- un set d 3 manine, hai presente quelle che si trovavano nelle patatine s carlo che si appiccicano...nn so a quale pro ma nn potevo lasciarele li, xoli 2 talla poi....
- una palla
- altro ciarpame vario, che ora manco ricordo bene
ibn + mi son anche dotarto d un'ottima amaca da degustazione di birra, sulla quale penso di passare buoan parte del mio tempo.
forte di questi acquisti mi sento p[sicologicamente prontio a tornare nel nulla del nitmiluk national park, xke come diceva una saggia "Artemio, la citta' l'e una bruta bestia!"
bella
Si ormai e ufficiale, nn sono piu abituato a vivere in una citta...troppi ricordi...troppa gente che mi deve mollare...l'altro giorno guidavo in una strada con + di 3 macchine in vista e dio eva mi vebniva l'ansia da prestazione...passati i tempi in cui io e la mia 500 ci lanciavamo in improbabili sorpassi nel tragitto urbano cernusco - bocconi alle 8 di mattina.
Quindi, complice il fatto che il ciccione di merda capoccia delle canoe m'ha fatto sapere che A.A.A. urgesi froggy, domani io e Camilla (Camilla e il nome provvisorio del mio mezzaccio...l'associazione sarebbe che, essendo una toyota camry ---> camy---> camilla...fa abbastanza cagare ma nn mi veniva niente di meglio...accettasi suggerimenti x qualcosa di meglio..) partiamo in direzione Katherine con l'obiettivo e di piantarsi li x 5-6 mesi lavorando DURAMENTE e risparmiando qualche miliardo di talla x future zingarate.
Nel frattempo sto cercando di civilizzare la macchina...o di valtizzarla se vogliamo...nel senso, io ero abituato a shakko che era bello grezzo, zozzo, oltre ad essere un museo ambulante di troiate..mi sentivo a mio aguio su shakko... il mio nuovo mezzo invece e tutto pulito, coi tappetini, anch'essi pueliti e integri...e manco una vaccata in vista...solo degli adesivi floreali di dubbio gusto....
x ovviare a queste gravi mancanze e festeggiare il fatto ke finalmente la gente mi sta pagando, ieri ho0 proceduto ad acquistare, nell'ordine:
-un super mario di plastica da mettere sul cruscotto, cosi come portafortuna
- una sopecie d pallina antistress orenda da appendere allo specchietto restrovisore (certo nn sara bella come il pipistrello di shakko, ma meglio che niente...)
- un set d 3 manine, hai presente quelle che si trovavano nelle patatine s carlo che si appiccicano...nn so a quale pro ma nn potevo lasciarele li, xoli 2 talla poi....
- una palla
- altro ciarpame vario, che ora manco ricordo bene
ibn + mi son anche dotarto d un'ottima amaca da degustazione di birra, sulla quale penso di passare buoan parte del mio tempo.
forte di questi acquisti mi sento p[sicologicamente prontio a tornare nel nulla del nitmiluk national park, xke come diceva una saggia "Artemio, la citta' l'e una bruta bestia!"
bella
giovedì 7 maggio 2009
Mamma, ho perso l'aereo!
Tra tipo 1 ora parte il volo giornaliero emirates Sydney - Dubai.
Sul volo Sydney - Dubai di giovedi 7 maggio c'e un posto riservato anche x me, ma essendo a tipo 4000 km di distanza, qualcosa mi dice che perdero l'aereo e mi tocchera stare qua ancora un po. peccato.
Questo mi ricorda il dettaglio che domani e un anno che sono emigrante in australia, ed e il caso che mi compri qualche tonnellata di birre x festeggiare la ricorrenza.
Sul volo Sydney - Dubai di giovedi 7 maggio c'e un posto riservato anche x me, ma essendo a tipo 4000 km di distanza, qualcosa mi dice che perdero l'aereo e mi tocchera stare qua ancora un po. peccato.
Questo mi ricorda il dettaglio che domani e un anno che sono emigrante in australia, ed e il caso che mi compri qualche tonnellata di birre x festeggiare la ricorrenza.
venerdì 1 maggio 2009
La valtomobile
ebbene si, da ieri sono proprietario di un oggetto con 4 ruote e un motore.
Ok, ok, non avra il fascino di striscie colorate color jamaica (pero ha un adesivo a fiorellone proveniente dalla capitale australiana dei fattoni), non avra un portellone scorrevole (pero ha 4 porte...e un bagagliaio...e si aprono tutte, eh?), non avra un doppio letto sempre disponibile (in compenso ha 2 tende a disposizione...che con quella cha gia avevo io fanno 3...posso allestire un campeggio...), soprattutto non avra (x ora) la quantita di fregnacce che il buon shakko aveva (e soprattutto non ha l'immenso piano sul cruscotto dove tutte cotali fregnacce venivano stipate in shakko...dove cazzo le metto tutte le cose???)...La mia nuova toyota camry station wagon del 91 non vuole in alcun modo competere con il buon shakko, ma e giusto che anche a lei sia data una possibilita di dimostrare il proprio valore sulle lunghe autostrade australiche.
La contrattazione e stata breve ma intensa e io e il tizio ci siamo capiti al volo: io c'avevo zero sbatta d andare a cercare macchine a destra e a manca, lui c'aveva zero sbatte di cercare un acquirente che lo pagasse di piu...la contrattazione e stata qualcosa del tipo: (v- Valto, T - tony)
V- ciao
T-ciao
V- allora mela vendi?
T- bella
V- ascolta zio...io i soldi che vuoi teli darei anche, ma se ti do tutti i soldi mo rimango con 50 dollari sul conto e non mangio x una settimana...io pago il passaggio d proprieta e le sbatte burocratiche, mi tengo 150 dollari sul conto e il resto telo do a te"
T- dammi un po quello che ti pare mo, il resto meli bonifichi quando riesci, che io luendi mene vado...
V-bella..la macchina va?
T-si, zewro sbatte
V-bella...andiamo a fare il passaggio di proprieta?
T-bella...vuoi dare un occhio al motore?
V-non ne capisco un cazzo, nn saprei manco cazzo guardare
T-..manco io...pero e bello da guardare...cioe e pulito...\
V-passo lo sguardo al motore, grazie cmq...
Dopo 45 minuti circa, superato un (accuratissimo) controllo da parte del salamadonna dei trasporti del northern territory, ottenuto un set di targhe nuove e un bollino da mettere al vetro, il valto era ufficialmente automunito e termoautonomo (oltre che pesantemente al verde, come accennato poco sopra...).
a proposito di termoautonomo, la macchina, tra gli altri gadget (oltre alle 2 tende, la macchina viene completa di fornello del gas, 3 materassini, 2 canne da pesca, un po di piatti e forchette a caso e una coppia di racchettoni da spiaggia) e dotata di aria condizionata e servostrezo.
Il valto, che non ha mai posseduto una macchina con servostrezo e aria condizionata prima d'ora si sente ormai un uomo realizzato.
Ok, ok, non avra il fascino di striscie colorate color jamaica (pero ha un adesivo a fiorellone proveniente dalla capitale australiana dei fattoni), non avra un portellone scorrevole (pero ha 4 porte...e un bagagliaio...e si aprono tutte, eh?), non avra un doppio letto sempre disponibile (in compenso ha 2 tende a disposizione...che con quella cha gia avevo io fanno 3...posso allestire un campeggio...), soprattutto non avra (x ora) la quantita di fregnacce che il buon shakko aveva (e soprattutto non ha l'immenso piano sul cruscotto dove tutte cotali fregnacce venivano stipate in shakko...dove cazzo le metto tutte le cose???)...La mia nuova toyota camry station wagon del 91 non vuole in alcun modo competere con il buon shakko, ma e giusto che anche a lei sia data una possibilita di dimostrare il proprio valore sulle lunghe autostrade australiche.
La contrattazione e stata breve ma intensa e io e il tizio ci siamo capiti al volo: io c'avevo zero sbatta d andare a cercare macchine a destra e a manca, lui c'aveva zero sbatte di cercare un acquirente che lo pagasse di piu...la contrattazione e stata qualcosa del tipo: (v- Valto, T - tony)
V- ciao
T-ciao
V- allora mela vendi?
T- bella
V- ascolta zio...io i soldi che vuoi teli darei anche, ma se ti do tutti i soldi mo rimango con 50 dollari sul conto e non mangio x una settimana...io pago il passaggio d proprieta e le sbatte burocratiche, mi tengo 150 dollari sul conto e il resto telo do a te"
T- dammi un po quello che ti pare mo, il resto meli bonifichi quando riesci, che io luendi mene vado...
V-bella..la macchina va?
T-si, zewro sbatte
V-bella...andiamo a fare il passaggio di proprieta?
T-bella...vuoi dare un occhio al motore?
V-non ne capisco un cazzo, nn saprei manco cazzo guardare
T-..manco io...pero e bello da guardare...cioe e pulito...\
V-passo lo sguardo al motore, grazie cmq...
Dopo 45 minuti circa, superato un (accuratissimo) controllo da parte del salamadonna dei trasporti del northern territory, ottenuto un set di targhe nuove e un bollino da mettere al vetro, il valto era ufficialmente automunito e termoautonomo (oltre che pesantemente al verde, come accennato poco sopra...).
a proposito di termoautonomo, la macchina, tra gli altri gadget (oltre alle 2 tende, la macchina viene completa di fornello del gas, 3 materassini, 2 canne da pesca, un po di piatti e forchette a caso e una coppia di racchettoni da spiaggia) e dotata di aria condizionata e servostrezo.
Il valto, che non ha mai posseduto una macchina con servostrezo e aria condizionata prima d'ora si sente ormai un uomo realizzato.
mercoledì 29 aprile 2009
La bella lavanderina
Come forse avevo accennato in precedenza mo lavoro in una lavanderia industriale IMMENSA (nn l'avevo accenato?...bhoi, vabbe, ci lavoro..prendete l'informazione x buona...).
A parte la rottura di coglioni che inizio a lavorare alle 6 (con conseguente sveglia alle 5, per la mia massima gioia di amante-delle-alzatacce), e il tipo di lavoro (che e una merda...pero a volte trovo cose interessanti...oggi in mezzo ai lenzuoli ho sgamato 10 talla, settimana scorsa dei raffinatissimi occhiali da sole in plasticaccia fatti a bottiglia d birra, 2 settimane fa un portafotocameradigitale cn una memory card da 1 giga dentro...piccole soddisfazioni della vita d ogni giorno...come l'ovetto kinder...), il posto di lavoro e la gente che ci lavora sono un cocktail allucinante (si dai, volete fare li brillanti? "ci credo valto se ci lavori tu..." "e x quello che t'han assunto che t mischi coi casi umani..."...siete proprio simpatici...).
Innanzitutto c'e l'ossessione della sicurezza. Intendiamoci, e una cosa positiva, sono felice d sapere che ho alte probabilita d portare a casa le mie mani ogni giorno, ma in quel posto si sfiora l'ossesione. Praticamente ogni centimetro quadro di muro e tappezzato da memo sulla sicurezza e poster di gente sorridente che si abbraccia pensando a come sia bello essere sicuri (che poi dico...io le uniche volte ke ho rischiato di gambizzare qualcuno con un carrello da 200 chili era xke mi ero distratto a leggere uno dei suddetti...), la sala cazzeggio e parimenti tappezzata da segnalazioni di potenziali pericoli passati azzerati ("c'era una vite che sporgeva, e l'eroica giuseppina del settore 2 l'ha segnalato...grazie giuseppina, ti dobbiamo la vita..."), e ovviamente c'e l'urna x fare segnalazioni anonime di potenziali pericoli.
Poi a parte sto bombardamento mediatico, il problema e la gente che ci crede troppo...l'altro giorno una cazzo di gialla 50enne mi ha cazziato xke salivo le scale (che nn e una rampa ripidissima, ma una normale scala...) senza reggermi al corrimano! sciagura! ma mi molli cazzo??? cela faccio ancora a salire delle scale senza barcollare...bah...
poi c'e il donnino che sembra alvaro vitali (che penso sia uno degli addetti alla sicurezza sul lavoro assieme ad altre 3e9043298042 persone...probabilmente sono io l'unico non addetto alla sicurezza sul lavoro...) che un giorno si uno no viene a ricordare che non si possono indossare anelli-bracciali-catenine e gioielli in generale e vuole controllare di persona che tu nn ne abbia, quindi mentre tu sei li che ti fai i cazzi tuoi e lavori arriva sta cagacazzo "anelli??? bracciali???...dai fammi vedere se hai anelli..." OOOOOOOH NN CELI AVEVO IERI, MANCO L'ALTRO IERI...DA 2 SETTIMANE CHE NN NE HO, VAI VIAA.
Forse la cosa migliore rimane pero la deficente che gira con la spilletta "safety champion"....lei ne va fierissima...son veram curioso d sapere che cazzo ha fatto x meritare la spilletta safety champion...mi ricorda quel cazzo d giuochino simulatore del mc donald in cui dovevi dare le spillette ai dipendenti ...bah...
Se tutto questo non basta tutte i lunedi mattina c'e il meeting. voi direte, meeting de che?..buoina domanda, melo chiedo anche io...sta di fatto che tutti i lunedi alle 9 ci si becca fuori dalla fabbrica e c'e la tizia che ha 50anni ma si veste come una di 14 che tutta sorridente (e un po arrossendo x il fatto di parlare davanti al pueblo unito) che, megafono alla mano, esce dicendo cose del tipo "eccoci qui...un altro lunedi...abbiamo messo dei nuovi poster sulla sicurezza...c'e un nuovo addetto alla sicurezza dei tappetini del mouse..." e minchiate del genere, chiudendo il mirabile monologo con "SAFE WEEK TO EVERYBODY!"e poi applaude....ma che t'applaudi..ma ammazzati!
ah beh, manco a dirlo poi 1 volta a settimana c'e la prova antincendio...(con la deficente d cui sopra, che deve essere la responsabile "stronzate", che prende il tempo di evaquazione).
...ci sarebberop altre perle da sgenalare ma la fighetta gialla che gestisce l'internettaro mi sta ramazzando fuori dalle palle che vuole chiudere baracca....abbe bella
...e safe week to everybody, ovviamente
A parte la rottura di coglioni che inizio a lavorare alle 6 (con conseguente sveglia alle 5, per la mia massima gioia di amante-delle-alzatacce), e il tipo di lavoro (che e una merda...pero a volte trovo cose interessanti...oggi in mezzo ai lenzuoli ho sgamato 10 talla, settimana scorsa dei raffinatissimi occhiali da sole in plasticaccia fatti a bottiglia d birra, 2 settimane fa un portafotocameradigitale cn una memory card da 1 giga dentro...piccole soddisfazioni della vita d ogni giorno...come l'ovetto kinder...), il posto di lavoro e la gente che ci lavora sono un cocktail allucinante (si dai, volete fare li brillanti? "ci credo valto se ci lavori tu..." "e x quello che t'han assunto che t mischi coi casi umani..."...siete proprio simpatici...).
Innanzitutto c'e l'ossessione della sicurezza. Intendiamoci, e una cosa positiva, sono felice d sapere che ho alte probabilita d portare a casa le mie mani ogni giorno, ma in quel posto si sfiora l'ossesione. Praticamente ogni centimetro quadro di muro e tappezzato da memo sulla sicurezza e poster di gente sorridente che si abbraccia pensando a come sia bello essere sicuri (che poi dico...io le uniche volte ke ho rischiato di gambizzare qualcuno con un carrello da 200 chili era xke mi ero distratto a leggere uno dei suddetti...), la sala cazzeggio e parimenti tappezzata da segnalazioni di potenziali pericoli passati azzerati ("c'era una vite che sporgeva, e l'eroica giuseppina del settore 2 l'ha segnalato...grazie giuseppina, ti dobbiamo la vita..."), e ovviamente c'e l'urna x fare segnalazioni anonime di potenziali pericoli.
Poi a parte sto bombardamento mediatico, il problema e la gente che ci crede troppo...l'altro giorno una cazzo di gialla 50enne mi ha cazziato xke salivo le scale (che nn e una rampa ripidissima, ma una normale scala...) senza reggermi al corrimano! sciagura! ma mi molli cazzo??? cela faccio ancora a salire delle scale senza barcollare...bah...
poi c'e il donnino che sembra alvaro vitali (che penso sia uno degli addetti alla sicurezza sul lavoro assieme ad altre 3e9043298042 persone...probabilmente sono io l'unico non addetto alla sicurezza sul lavoro...) che un giorno si uno no viene a ricordare che non si possono indossare anelli-bracciali-catenine e gioielli in generale e vuole controllare di persona che tu nn ne abbia, quindi mentre tu sei li che ti fai i cazzi tuoi e lavori arriva sta cagacazzo "anelli??? bracciali???...dai fammi vedere se hai anelli..." OOOOOOOH NN CELI AVEVO IERI, MANCO L'ALTRO IERI...DA 2 SETTIMANE CHE NN NE HO, VAI VIAA.
Forse la cosa migliore rimane pero la deficente che gira con la spilletta "safety champion"....lei ne va fierissima...son veram curioso d sapere che cazzo ha fatto x meritare la spilletta safety champion...mi ricorda quel cazzo d giuochino simulatore del mc donald in cui dovevi dare le spillette ai dipendenti ...bah...
Se tutto questo non basta tutte i lunedi mattina c'e il meeting. voi direte, meeting de che?..buoina domanda, melo chiedo anche io...sta di fatto che tutti i lunedi alle 9 ci si becca fuori dalla fabbrica e c'e la tizia che ha 50anni ma si veste come una di 14 che tutta sorridente (e un po arrossendo x il fatto di parlare davanti al pueblo unito) che, megafono alla mano, esce dicendo cose del tipo "eccoci qui...un altro lunedi...abbiamo messo dei nuovi poster sulla sicurezza...c'e un nuovo addetto alla sicurezza dei tappetini del mouse..." e minchiate del genere, chiudendo il mirabile monologo con "SAFE WEEK TO EVERYBODY!"e poi applaude....ma che t'applaudi..ma ammazzati!
ah beh, manco a dirlo poi 1 volta a settimana c'e la prova antincendio...(con la deficente d cui sopra, che deve essere la responsabile "stronzate", che prende il tempo di evaquazione).
...ci sarebberop altre perle da sgenalare ma la fighetta gialla che gestisce l'internettaro mi sta ramazzando fuori dalle palle che vuole chiudere baracca....abbe bella
...e safe week to everybody, ovviamente
sabato 25 aprile 2009
stream of consciousness
Oggi e sabato, domani nn si va a scuola, oggi non si lavora, dopodomani si, fra 3 giorni forse arriva dello stipendio e a me come tutti i sabati nn passa un cazzo. Sto quindi qui, come direbbe il buon cello, "a cazzo in mano", dato che almeno c'e dell'aria condizionata, mentre nella mia camera in ostello emmmmmorta.
A proposito d stipendo, martedi ho realizzato che avevo darto il numero di conto sbagliato a entrambi i miei datori d lavoro con il risultato che ho lavorato x 3 settimane senza vedere un cazzo di centesimo...un genio figa...mo x fortuna ho corretto il tutto e iniziano ad arrivare gli arretrati...bene...
Tra l'altro il 25 aprile e festa anche in australia...pazzesco se ci pensi, no? qua celebrano il giorno in cui l'anzac (che e tipo la forza armata congiunta australo-neozelandese) e sbarcata in turchia nel '18 per la prima guerra mondiale e li hanno fatti come i cani.
Grandi celebrazioni e marce in tutte le citta, e chiunque abbia un'uniforme di qualsiasi tipo sela mette... c'e gente in giro con la divisa da truppa da sbarco, quelli in completo bianco da membro della marina, bambini con la divisa delle giovani marmotte, cocchieri dell'atm e ragazzini 15enni che x nn sfigurare girano in mimetica, non si sa bene x qualche motivo. a me pare tanto carnevale, pero guai a sorridere che gli australi ci credono cifra.
L'ho gia detto che non mi passa un cazzo?
obiettivo della giornata era telefonare a qualche scappato di casa x compare un macchina...pero sbaaaatta....devo anche fare il bucato...che 2 coglioni...no ho visto una toyota dell'89 che mi sa che fa al caso mio...il tipo sta anche abbassando il prezzo, si vede che c'ha il pepe al culo x vendrla....gli faro un'offerta che non puo rifiutare...
vabbe basta, ne ho anche pieno il cazzo di scrivere e ho sete...con sforzo eroico quasi mitologico affrontero il caldo fottuto e andro a spiaggiarmi nelle panchine del centro commerciale a sorseggiare un iced coffee riflettendo sulla dicotomia "macchina con rego NT-macchina con rego WA"
bella
A proposito d stipendo, martedi ho realizzato che avevo darto il numero di conto sbagliato a entrambi i miei datori d lavoro con il risultato che ho lavorato x 3 settimane senza vedere un cazzo di centesimo...un genio figa...mo x fortuna ho corretto il tutto e iniziano ad arrivare gli arretrati...bene...
Tra l'altro il 25 aprile e festa anche in australia...pazzesco se ci pensi, no? qua celebrano il giorno in cui l'anzac (che e tipo la forza armata congiunta australo-neozelandese) e sbarcata in turchia nel '18 per la prima guerra mondiale e li hanno fatti come i cani.
Grandi celebrazioni e marce in tutte le citta, e chiunque abbia un'uniforme di qualsiasi tipo sela mette... c'e gente in giro con la divisa da truppa da sbarco, quelli in completo bianco da membro della marina, bambini con la divisa delle giovani marmotte, cocchieri dell'atm e ragazzini 15enni che x nn sfigurare girano in mimetica, non si sa bene x qualche motivo. a me pare tanto carnevale, pero guai a sorridere che gli australi ci credono cifra.
L'ho gia detto che non mi passa un cazzo?
obiettivo della giornata era telefonare a qualche scappato di casa x compare un macchina...pero sbaaaatta....devo anche fare il bucato...che 2 coglioni...no ho visto una toyota dell'89 che mi sa che fa al caso mio...il tipo sta anche abbassando il prezzo, si vede che c'ha il pepe al culo x vendrla....gli faro un'offerta che non puo rifiutare...
vabbe basta, ne ho anche pieno il cazzo di scrivere e ho sete...con sforzo eroico quasi mitologico affrontero il caldo fottuto e andro a spiaggiarmi nelle panchine del centro commerciale a sorseggiare un iced coffee riflettendo sulla dicotomia "macchina con rego NT-macchina con rego WA"
bella
mercoledì 22 aprile 2009
Ma io dove vivo?
...una delle cose che mi mette in crisi in sto paese e quando devo fare qualche menata ufficial-burocratica. Cioe, i vari moduli, application e dio sa la madonna che altro sono ovviamente pensati per i residenti, e strano a dirsi, io nn sono residente....
in particolare i problemi sorgono di solito verso la seconda-terza riga (si, nome e cognome, pur con qualche difficolta, cela faccio...), quando si arriva all'indirizzo....ehehe indirizzo...si fa presto a dire indirizzo....
Va quindi na finire che io, al pari del sultano del brunei o, piu verosimilmente, del peggiore evasore fiscale brianzolo, risulto avere un numero "n" imprecisato di residenze: per le questioni fiscali il riferimento e il mio primo 0stello di sydney (dove, notiamo, sono rimasto circa 10 giorni quei 11 mesi fa, e mai piu tornato...), per la banca il riferimento e il secondo ostello di mildura (dove mi ero fatto mandare loa carta d credito...il problema e che una volta facendo una prenotazione con la carta via telefono la tipa mi ha chiesto il mio indirizzo e io ho dovuto farla aspettare 10 minuti x pescare l'indirizzo...questa mi fa "ma e sicuro ke la carta e sua e lei ha diritto a usarla?" e io gli faccio "si si zia...e solo CHE NON SO IL MIO INDIRIZZO..."...); per il mio fondo superannuation (che e tipo la previdenza complementare...) l'indirizzo e quello del parco delle canoe; per il min istero dell'immigrazione e l'ostello attuale di Darwin, e via dicendo.... va da sa che qualsiasi comunicazione che qualcuno cerchera di mandarmi non mi arrivera mai. ma abbe.
Un'altra cosa che mi manda ammale e che qua ogni tanto gli scatta l'embolo del testimone. mi spiego, uno dei lavori, quello divertente della lavanderia, mi han dato il contratto, mille fogli da compilare ecc ecc....io diligentemente mi metto a completare tutto, quando alla fine ti chiedono "il testimone". al che vado dalla cicciona dimmerda dell'amministrazione e gli chiedo "dolce palla di merda, e il testimone???" "eh, e qualcuno che ti conosce che testimonia che quyello che hai scritto e vero"....e io dove lo trovo uno che mi conosce e che testimoni???
nel frangente la vecchia s'e accontentata e m'ha fatto da testimone, ma mo si ripresenta il problema per la patente. Una volta completato il modulo, l'ultima parte recita qualcosa del tipo "giurin giurella su gesu bambino che quanto hai scritto e vero" ...ovviamente io lo giuro e stragiuro (a dire il vero devi giurare sull'"oath", che non ho assolutamente idea di che cazzo sia...io cmq nel dubbio giuro...), ci metto la firma, ma....ma la firma non b asta...devi giurare di fronte a qualcuno...e mettere contatto e indirizzo d quedto qualcuno...ma XKEEEEEE???....
abbe...vi saluto, che devo cercare di tirare in mezzo il coreano con la faccia da Doraimon che dorme sopra d me che mi deve fare da testimone....
in particolare i problemi sorgono di solito verso la seconda-terza riga (si, nome e cognome, pur con qualche difficolta, cela faccio...), quando si arriva all'indirizzo....ehehe indirizzo...si fa presto a dire indirizzo....
Va quindi na finire che io, al pari del sultano del brunei o, piu verosimilmente, del peggiore evasore fiscale brianzolo, risulto avere un numero "n" imprecisato di residenze: per le questioni fiscali il riferimento e il mio primo 0stello di sydney (dove, notiamo, sono rimasto circa 10 giorni quei 11 mesi fa, e mai piu tornato...), per la banca il riferimento e il secondo ostello di mildura (dove mi ero fatto mandare loa carta d credito...il problema e che una volta facendo una prenotazione con la carta via telefono la tipa mi ha chiesto il mio indirizzo e io ho dovuto farla aspettare 10 minuti x pescare l'indirizzo...questa mi fa "ma e sicuro ke la carta e sua e lei ha diritto a usarla?" e io gli faccio "si si zia...e solo CHE NON SO IL MIO INDIRIZZO..."...); per il mio fondo superannuation (che e tipo la previdenza complementare...) l'indirizzo e quello del parco delle canoe; per il min istero dell'immigrazione e l'ostello attuale di Darwin, e via dicendo.... va da sa che qualsiasi comunicazione che qualcuno cerchera di mandarmi non mi arrivera mai. ma abbe.
Un'altra cosa che mi manda ammale e che qua ogni tanto gli scatta l'embolo del testimone. mi spiego, uno dei lavori, quello divertente della lavanderia, mi han dato il contratto, mille fogli da compilare ecc ecc....io diligentemente mi metto a completare tutto, quando alla fine ti chiedono "il testimone". al che vado dalla cicciona dimmerda dell'amministrazione e gli chiedo "dolce palla di merda, e il testimone???" "eh, e qualcuno che ti conosce che testimonia che quyello che hai scritto e vero"....e io dove lo trovo uno che mi conosce e che testimoni???
nel frangente la vecchia s'e accontentata e m'ha fatto da testimone, ma mo si ripresenta il problema per la patente. Una volta completato il modulo, l'ultima parte recita qualcosa del tipo "giurin giurella su gesu bambino che quanto hai scritto e vero" ...ovviamente io lo giuro e stragiuro (a dire il vero devi giurare sull'"oath", che non ho assolutamente idea di che cazzo sia...io cmq nel dubbio giuro...), ci metto la firma, ma....ma la firma non b asta...devi giurare di fronte a qualcuno...e mettere contatto e indirizzo d quedto qualcuno...ma XKEEEEEE???....
abbe...vi saluto, che devo cercare di tirare in mezzo il coreano con la faccia da Doraimon che dorme sopra d me che mi deve fare da testimone....
lunedì 13 aprile 2009
natale con chi vuoi.. pasqua cazzi tuoi!
Ancroa una volta un titolo decente x il post mi sfuggiva, e se mi guardo in giro pensandoci mi distraggo guardando sta bresaola svedese che mi siede accanto, poscia tantomeglio dare un titolo casuale e proseguire spediti cn un aggiornamento della situazione attuale.
il Valto ha prontamente trovato non uno, bensi , signore e signori, 2 lavori. tutti lavori di alto profilo e con un possibile grande avvenire...certo la selezione e stata dura, ma la laurea in economia a volte aiuta...
Il valto quindi si sveglia mediamente alle 5 d mattina e pedala x un quarto d'ora col suo nuovo catorcio di bici da tony il lavandaio, dove x 6 ore il suo compito e smazzare carrellate d roba che arriva dagli hotel...in pratica il valto, con un attento studio e non indifferente lavoro di meningi, divide asciugamani da federe e lenzuola, mette tutto in carrelloni e via.
Dopo 6 ore di questa interessante attivita e una altrettanto interessante pedalata nel senso opposto nel tipicamente fresco clima del top end il valto collassa in ostello.
Quando il sole va scomparendo il valto si rianima, e con il suo fedele catorcio si fionda alla yuppica cullen bay, dove la fresca e ben areata cucina del buzz cafe attende il nostro eroe x una interessante 4 ore di lavaggio piatti.
Gli stimolanti lavori regalano poi al nostro eroe l'interessante possibilita di migliorare sensibilmente la dimsetichezza con la lingua locale, assumendo quasi un accento oxfordiano: alla lavanderia si lavora cn un sudanese rifugiato politico, un koreano con la faccia da doraimon e una coppia di tizi ke devon essere tipo peruviani; al buzz cafe invece il valto ha l'interessante possibilita di lavorare con un dubbio quarantenne ceco (no ke nn ci vede eh...), due estoni, un indiano e un vietnamita.
gli orari proibitivi, uniti all'umore non particolarmente brillante del valto, rendono inoltre alquanto arduo riuscire a socializzare con altri esseri umani.
va da se ke il valto si rompe un po il cazzo.
X farmela passare pero l'altro giorno mi sono tirato un tour di un giorno al litchfield national park, ke e fondamentalmente scarso, e la giornata meritevole, ubnita alla serata alcolica in compagnia d un canadese e di una francesina che era una cosa mondiale beccati sul suddetto tour han migliorato la disposizone del valto verso il mondo in generale x buone 10 ore.
Vabbe giovani, le 7 di sera si avvicinano, e ora di andare a lavare qualche tonnellata di piatti...bella!
il Valto ha prontamente trovato non uno, bensi , signore e signori, 2 lavori. tutti lavori di alto profilo e con un possibile grande avvenire...certo la selezione e stata dura, ma la laurea in economia a volte aiuta...
Il valto quindi si sveglia mediamente alle 5 d mattina e pedala x un quarto d'ora col suo nuovo catorcio di bici da tony il lavandaio, dove x 6 ore il suo compito e smazzare carrellate d roba che arriva dagli hotel...in pratica il valto, con un attento studio e non indifferente lavoro di meningi, divide asciugamani da federe e lenzuola, mette tutto in carrelloni e via.
Dopo 6 ore di questa interessante attivita e una altrettanto interessante pedalata nel senso opposto nel tipicamente fresco clima del top end il valto collassa in ostello.
Quando il sole va scomparendo il valto si rianima, e con il suo fedele catorcio si fionda alla yuppica cullen bay, dove la fresca e ben areata cucina del buzz cafe attende il nostro eroe x una interessante 4 ore di lavaggio piatti.
Gli stimolanti lavori regalano poi al nostro eroe l'interessante possibilita di migliorare sensibilmente la dimsetichezza con la lingua locale, assumendo quasi un accento oxfordiano: alla lavanderia si lavora cn un sudanese rifugiato politico, un koreano con la faccia da doraimon e una coppia di tizi ke devon essere tipo peruviani; al buzz cafe invece il valto ha l'interessante possibilita di lavorare con un dubbio quarantenne ceco (no ke nn ci vede eh...), due estoni, un indiano e un vietnamita.
gli orari proibitivi, uniti all'umore non particolarmente brillante del valto, rendono inoltre alquanto arduo riuscire a socializzare con altri esseri umani.
va da se ke il valto si rompe un po il cazzo.
X farmela passare pero l'altro giorno mi sono tirato un tour di un giorno al litchfield national park, ke e fondamentalmente scarso, e la giornata meritevole, ubnita alla serata alcolica in compagnia d un canadese e di una francesina che era una cosa mondiale beccati sul suddetto tour han migliorato la disposizone del valto verso il mondo in generale x buone 10 ore.
Vabbe giovani, le 7 di sera si avvicinano, e ora di andare a lavare qualche tonnellata di piatti...bella!
mercoledì 1 aprile 2009
Easy, maybe too much
si in effetti inizio a preoccuparmi xke e tutto estremamente facile e mi sta andando troppo bene...inizio a temere che a breve verro terminato da una delle tante bestie letali che bazzicano x il northern territory...ma vabbe, nel frattempo mi godo la situation.
beh che dire...qualcosa e cambiato da 10 giorni fa quando ero nell'estremo sud del paese tra boschi e montagne che mi pareva di stare in austria...belle le lunghe camminate, i fiumi e i laghi glaciali, e tutte le altre fregnacce, ma il discreto freschino del porco cozzava con i miei piani di lungo termine (infradito e occhiali da sole a oltranza), quindi ho optato x chiudere prematuramente il capitolo tasmania, abbandonare (non senza una lacrimuccia) la mia amata dog blanket (l'Israeliano, quando gli ho chiesto se la voleva lui, ha declinato senza pensarci...sto cazzo di yuppie...) e mettere in atto la transumanza.
In tasmania tra l'altro ho dovuto anche dire addio a due compagni di viaggio storici, vale a dire la mia amata digitale regalatami da riottello (per quanto inverosimile, una formica e entrata nella suddetta facendo danni irreparabili...), e il mitico cappelletto (che come un citrone ho dimenticato nonsodove). entrambe sono stati prontamente rimpiazzati, ma la perdita e stata non da poco.
Dalla tasmania al Top End e un attimo, e cosi dopo una leggera settimana di viaggio sulla stuart highway (perche scegliere 4 ore di volo Melbourne-Darwin quando puoi goderti sei giorni di nulla nel deserto?) le mie chiappe si trovano nuovamente al calduccio ben al di sopra del tropico.
Dei sei giorni di road trip con il mio ex-collega australiano c'e poco da segnalare, a parte quando, appena entrati nel territorio, abbiamo rischiato di rimanere a piotte a qualche centinaio di km dalla civilita sotto il sole di mezzogiorno perche due stazioni di servizio di fila avevan il cartello "out of order" sulla pompa dell'LPG. Con meno di un quarto di serbatoio a 100 km da alice spring l'ora e mezza di viaggio a 70 all'ora senza aria condizionata e con i finestrini su x risparmiare carburante e stata abbastanza indimenticabile.
Sul tragitto c'e stato anche tempo x fermarsi al nostro ex posto di lavoro, l'amato parco delle canoe, dove pronti-via m'han detto che fra un mesetto mi riassumono al volo. e io godo. tra un mesetto pero, ha specificato il capoccia, "perche abbiam tirato fuori dal fiume due saltie (i coccodrilli che ti divorano) di 4 metri nell'ultimo mese e mi sa che cene sono ancora un paio in giro...meglio non mandare la gente in acqua x un po..."... vai tranquillo zio che non c'e fretta, quando le mie gambe nn sono a rischio fammi un fischio!
In piu, arrivato a darwin, ho beccato un paio di guide dei tuor organizzati che bazzicavano x le canoe l'anno scorso, e m'han detto che se voglio saltare su un tour x il kakadu (ke un parco fondamentalmente scarso a qualke centinaio d km da qua) posso andare con un mega sconto se non aggratis. e io godo.
Per sigillare la settimana della facilita, stamattina il department of immigration australiano m'ha fatto sapere che i miei 3 mesi di picking non sono stati invano e c'e un posticino x me in sto paese ancora x i prossimi 13 mesi. e io godo.
vabbe, mo pero devo mettermi a cercare un lavoro per questo mese...speriamo che l'ondata buona continui e trovo qualcosa al volo.
bella
beh che dire...qualcosa e cambiato da 10 giorni fa quando ero nell'estremo sud del paese tra boschi e montagne che mi pareva di stare in austria...belle le lunghe camminate, i fiumi e i laghi glaciali, e tutte le altre fregnacce, ma il discreto freschino del porco cozzava con i miei piani di lungo termine (infradito e occhiali da sole a oltranza), quindi ho optato x chiudere prematuramente il capitolo tasmania, abbandonare (non senza una lacrimuccia) la mia amata dog blanket (l'Israeliano, quando gli ho chiesto se la voleva lui, ha declinato senza pensarci...sto cazzo di yuppie...) e mettere in atto la transumanza.
In tasmania tra l'altro ho dovuto anche dire addio a due compagni di viaggio storici, vale a dire la mia amata digitale regalatami da riottello (per quanto inverosimile, una formica e entrata nella suddetta facendo danni irreparabili...), e il mitico cappelletto (che come un citrone ho dimenticato nonsodove). entrambe sono stati prontamente rimpiazzati, ma la perdita e stata non da poco.
Dalla tasmania al Top End e un attimo, e cosi dopo una leggera settimana di viaggio sulla stuart highway (perche scegliere 4 ore di volo Melbourne-Darwin quando puoi goderti sei giorni di nulla nel deserto?) le mie chiappe si trovano nuovamente al calduccio ben al di sopra del tropico.
Dei sei giorni di road trip con il mio ex-collega australiano c'e poco da segnalare, a parte quando, appena entrati nel territorio, abbiamo rischiato di rimanere a piotte a qualche centinaio di km dalla civilita sotto il sole di mezzogiorno perche due stazioni di servizio di fila avevan il cartello "out of order" sulla pompa dell'LPG. Con meno di un quarto di serbatoio a 100 km da alice spring l'ora e mezza di viaggio a 70 all'ora senza aria condizionata e con i finestrini su x risparmiare carburante e stata abbastanza indimenticabile.
Sul tragitto c'e stato anche tempo x fermarsi al nostro ex posto di lavoro, l'amato parco delle canoe, dove pronti-via m'han detto che fra un mesetto mi riassumono al volo. e io godo. tra un mesetto pero, ha specificato il capoccia, "perche abbiam tirato fuori dal fiume due saltie (i coccodrilli che ti divorano) di 4 metri nell'ultimo mese e mi sa che cene sono ancora un paio in giro...meglio non mandare la gente in acqua x un po..."... vai tranquillo zio che non c'e fretta, quando le mie gambe nn sono a rischio fammi un fischio!
In piu, arrivato a darwin, ho beccato un paio di guide dei tuor organizzati che bazzicavano x le canoe l'anno scorso, e m'han detto che se voglio saltare su un tour x il kakadu (ke un parco fondamentalmente scarso a qualke centinaio d km da qua) posso andare con un mega sconto se non aggratis. e io godo.
Per sigillare la settimana della facilita, stamattina il department of immigration australiano m'ha fatto sapere che i miei 3 mesi di picking non sono stati invano e c'e un posticino x me in sto paese ancora x i prossimi 13 mesi. e io godo.
vabbe, mo pero devo mettermi a cercare un lavoro per questo mese...speriamo che l'ondata buona continui e trovo qualcosa al volo.
bella
sabato 21 marzo 2009
Tasmagnia che ti passa
si lo so che nn fa ridere, anzi mette yun po di tristizia, ma nn avevo nulla di meglio da mettere come titolo e qua internet costa un fottio quindi tantovale ottimizzare i tempi.
Bene, una volta tanto tutto va a gonfie vele...o quasi...il valto e infatto in suolo tasmano da qualche giorno, e contrariamente alle aspettative di diluvio e gelo si sta beccando un tempo della madonna, quindi il valto un po sela ride, si gode le spiagge fondamentalmente debboli della tasmani e si e anche goduto un tuffo in oceano (di cui pero si e pentito dopo 2 secondi data la temperatura glaciale dell'acqua cristallina...)
come compagno di viaggio qualcosa si potrebbe obiettare...si potrebbe obiettare infatti come il destino bastardoporco volesse che ben 2 coppie di possibili bresaole crucche mi abbiano contattato x dividere cn loro 1 settimana d avventure tutti stretti stretti in un camper dopo 3 giorni che io giro cn un israeliano peloso...per dire...
No vabbe, il compagno di viaggio alla fine ci sta, a parte il dettaglio che deve essere un essere stracchieno di grano che gira da 5 mesi senza aver lavorato un giorno, che come macchina x backpackerare si e comprato non una ford falcon scassata, non un mitsubishi l300 dell'88 a strisce color jamaica, mka un pajero 2800 diesel del '96....la cosa a me nn tange molto, la cosa che mi sta sul cazzo e quando il suddetto backpacker yuppie mi vuol fare spendere soldi, e li parton gli insulti.
beh potrei lanciarmi in lunghe descrizioni delle bianche spiagge tasmane, ma credo ke nn fregherebbe un cazzo a nessuno, quindi concluderei con 3 simpatici anweddoti:
1- oggi ho speso 26 talla x vedere il diavolo della tasmania...un capitale ma e una bestia fighissima e valeva tutti i suoi sporchi denari
2- come notizia interessante del giorno, la lavagna dell'ostello in cui abbiamo poggiato le chiappe stasera riporta "ci sono 105 puffi nel villaggio dei puffi"....mecojoni...direttamente dall'ultimora ansa immagino...
3- all'inizio del viaggio col giudaicomassonico, avendo intenzione di campeggiare diverse notti e avendo realizzato che x temperature inferori ai 20 gradi il mio sacco a pelo nn vale una segaccia, il valto decide di investire in una coperta/piumone. Lungi dal voler spendere capitali x comprare una coperta nuova, il valto va a curiosare in uno dei negozi di seconda mano (presente i vestiti x i po9veri? eccio qua e pieno d negozi ke vendoni quyei vestiti, e io ci vado regolarmente...) che abbondano a ogni paesello.
Cazzo c'e di tutto...lenzuola...tende...stracci...ma di coperte manco l'ombra...a un certo punto mi scappa l'occhio e in un angolo polveroso c'e uno scatolone con su scritto "dog blankets"...ovvero le coperte x il cane...si insomma, la robba piu conzata, piuttosto che sbatterla via facci una coperta x il cane, no?
ed ecco che dalla scatola marchiata dog blankets fa capolino un piumone immenso e morbidissimo.... beh...secondo voi e rimasta li a lungo la dog blanket??
...col senno di poi pero almeno una federa da piumone potevo comprarla...cioe non ha un odore cattivo la dog blanket, ma c'e qualche chiazza dubbia...vabbe di notte cmq nn si vede....mentalita la dog blanket, 3 dollari e dormo come un re!!
Bene, una volta tanto tutto va a gonfie vele...o quasi...il valto e infatto in suolo tasmano da qualche giorno, e contrariamente alle aspettative di diluvio e gelo si sta beccando un tempo della madonna, quindi il valto un po sela ride, si gode le spiagge fondamentalmente debboli della tasmani e si e anche goduto un tuffo in oceano (di cui pero si e pentito dopo 2 secondi data la temperatura glaciale dell'acqua cristallina...)
come compagno di viaggio qualcosa si potrebbe obiettare...si potrebbe obiettare infatti come il destino bastardoporco volesse che ben 2 coppie di possibili bresaole crucche mi abbiano contattato x dividere cn loro 1 settimana d avventure tutti stretti stretti in un camper dopo 3 giorni che io giro cn un israeliano peloso...per dire...
No vabbe, il compagno di viaggio alla fine ci sta, a parte il dettaglio che deve essere un essere stracchieno di grano che gira da 5 mesi senza aver lavorato un giorno, che come macchina x backpackerare si e comprato non una ford falcon scassata, non un mitsubishi l300 dell'88 a strisce color jamaica, mka un pajero 2800 diesel del '96....la cosa a me nn tange molto, la cosa che mi sta sul cazzo e quando il suddetto backpacker yuppie mi vuol fare spendere soldi, e li parton gli insulti.
beh potrei lanciarmi in lunghe descrizioni delle bianche spiagge tasmane, ma credo ke nn fregherebbe un cazzo a nessuno, quindi concluderei con 3 simpatici anweddoti:
1- oggi ho speso 26 talla x vedere il diavolo della tasmania...un capitale ma e una bestia fighissima e valeva tutti i suoi sporchi denari
2- come notizia interessante del giorno, la lavagna dell'ostello in cui abbiamo poggiato le chiappe stasera riporta "ci sono 105 puffi nel villaggio dei puffi"....mecojoni...direttamente dall'ultimora ansa immagino...
3- all'inizio del viaggio col giudaicomassonico, avendo intenzione di campeggiare diverse notti e avendo realizzato che x temperature inferori ai 20 gradi il mio sacco a pelo nn vale una segaccia, il valto decide di investire in una coperta/piumone. Lungi dal voler spendere capitali x comprare una coperta nuova, il valto va a curiosare in uno dei negozi di seconda mano (presente i vestiti x i po9veri? eccio qua e pieno d negozi ke vendoni quyei vestiti, e io ci vado regolarmente...) che abbondano a ogni paesello.
Cazzo c'e di tutto...lenzuola...tende...stracci...ma di coperte manco l'ombra...a un certo punto mi scappa l'occhio e in un angolo polveroso c'e uno scatolone con su scritto "dog blankets"...ovvero le coperte x il cane...si insomma, la robba piu conzata, piuttosto che sbatterla via facci una coperta x il cane, no?
ed ecco che dalla scatola marchiata dog blankets fa capolino un piumone immenso e morbidissimo.... beh...secondo voi e rimasta li a lungo la dog blanket??
...col senno di poi pero almeno una federa da piumone potevo comprarla...cioe non ha un odore cattivo la dog blanket, ma c'e qualche chiazza dubbia...vabbe di notte cmq nn si vede....mentalita la dog blanket, 3 dollari e dormo come un re!!
domenica 15 marzo 2009
............
bella
...probabilmente ci sarebbero molti modi per inizare un post, ma la prima cosa che mi viene in mente al momento e BELLA.
si perche dopo mesi di vita agreste a raccatte quel cazzo che capitava a tiro, se iddio vuole ho raggiunto il quorum per il secondo visto e quindi posso appendere scarponi e guanti al chiodo, e quindi BELLA!
..sarebbe anche d'uopo dare qualche aggiornamento...alla fine mildura mi aveva ampiamente cagato il cazzo, al che ho pescato il jolly trovando una farm di albanesi che necessitavano raccoglitori di pere e senza pensarci troppo ho menato le tolle per tirarmi sta 10 giorni di pere.
Tralasciando il dettaglio che:
- l'acqua del rubinetto veniva da un canale di irrgiazione ed era di colore marrone e che di conesguenza l'unica acqua potabile era quella piovana raccolta in una cisterna collegata direttamente col tetto,
- le camere facessero cagare e piene di spifferi
-i topi fossero ovunque (un giorno ne abbiamo sgamato uno in frigo...come cazzo c'e entrato???), .
- i proprietari sene fottessero dei lavoratori e quindi mancava tutto, dalla carta da culo al sapone x i piatti,
ebvbene tralasciando questi dettagli l'esperienza nn e stata male./..compagni di lavoro simpa e danaro discreto.
x festeggiare la fine del picking domani o dopo il valto mena le tolle da melbourne, dove si trova al momento, e sene va in tasmania x un 10-15 gg a fare una beata ciolla.
mo vi saluto che devo cercare un volo
BEEEEEEEELLA
...probabilmente ci sarebbero molti modi per inizare un post, ma la prima cosa che mi viene in mente al momento e BELLA.
si perche dopo mesi di vita agreste a raccatte quel cazzo che capitava a tiro, se iddio vuole ho raggiunto il quorum per il secondo visto e quindi posso appendere scarponi e guanti al chiodo, e quindi BELLA!
..sarebbe anche d'uopo dare qualche aggiornamento...alla fine mildura mi aveva ampiamente cagato il cazzo, al che ho pescato il jolly trovando una farm di albanesi che necessitavano raccoglitori di pere e senza pensarci troppo ho menato le tolle per tirarmi sta 10 giorni di pere.
Tralasciando il dettaglio che:
- l'acqua del rubinetto veniva da un canale di irrgiazione ed era di colore marrone e che di conesguenza l'unica acqua potabile era quella piovana raccolta in una cisterna collegata direttamente col tetto,
- le camere facessero cagare e piene di spifferi
-i topi fossero ovunque (un giorno ne abbiamo sgamato uno in frigo...come cazzo c'e entrato???), .
- i proprietari sene fottessero dei lavoratori e quindi mancava tutto, dalla carta da culo al sapone x i piatti,
ebvbene tralasciando questi dettagli l'esperienza nn e stata male./..compagni di lavoro simpa e danaro discreto.
x festeggiare la fine del picking domani o dopo il valto mena le tolle da melbourne, dove si trova al momento, e sene va in tasmania x un 10-15 gg a fare una beata ciolla.
mo vi saluto che devo cercare un volo
BEEEEEEEELLA
martedì 17 febbraio 2009
zucche e meloni han le loro stagioni
...i cazzi cominciano quando le suddette stagioni arrivano e i frutti in questione vanno colti.
Continuando la serie dei post inutili in cui l'autore frustrato cerca di esorcizzare il male parlando di cose di cui non gliene chiava una sega a nessuno, oggi vi parlero della mia nuova attivita che mi impegna negli ultimi giorni: il piccatore di zucche.
Domenica il valto scopre che finalmente, dopo 3 giorni di eroina in ostello, tony ciccione ha trovato un'occupazione per me e qualche altro scellerato. Porsi domande su cosa, perche, a che prezzo sarebbe superfluo, pur di fare qualcosa andrei anche a fare volontariato in ospizio, quindi luinedi mattina, senza fare domande, il valto si presenta alle 6.00 am davanti al cancello principale, dentro di se convinto di andare a raccogliere uva.
Ad attendere ci sono gia, un crucco non meglio definito, il Vanni, che mostra una maglietta da harikrisna, o piu verosimilmente da dipendente da mescalina (il vanni e il rastone crucco di cui avevo accennato qualche post fa...in realta il vanni si chiama Hanes, ma essendo che gira da 2 mesi con dei veneti si presenta come "mi so el Vani" e ama intercalare con bestemmie e detti in veneto stretto), e una congrega di irlandesi in uno pietoso stato di soposbronza che parlano tra loro in un maniera tale per cui al sottoscritto non e concesso di capire una madonna.
Sorge pero subito il primo problema. alle 6.15 alcuni dei piu svegli degli irlandesi notano che il loro amichetto copnnazionale che deve guidare il bus manca all'appello. Si scopre che il buon Cliff e stato avvistato intorno alle 5 d mattina ancora ubriaco marcio a bordo piscina. e probabile che sia collassato sul letto privo di conoscenza. il Vanni, probabilmebnte ben conoscendo la solfa, festeggia rollandosi una canna, gli irlandesi decidono di andare a prendere di forza il loro amichetto.
alle 6.30 un essere sfatto e barcollante si presenta e, dopo aver provato 3 diversi pulimi riesce a trovare quello cui cui ha le chiavi. ebbene si, e il nostro autista.nnamo bene.
In qualche modo riusciamo cmq ad arrivare al campo, dopo, nell'ordine, aver fatto 3 kilometri in seconda (xke il tipo e riuscito a fare casino guidando una macchina automatica), preso un semaforo rosso secco, sbagliato strada, e rischiato di spalmarci contro un TIR a una rotonda.
Come si svolge la raccolta delle sucche e presto detto: prima si cammina in questo bosco urticante che ti arriva al ginocchio, sclaciando tutto cio che trovi..quando senti che ti sei spaccato il piede vuol dire che hai trovato una zucca. a quel punto cogli l'oggetto e lo metti a lato, lungo una linea immaginaria. il tutto cercando di evitare di farsi mordere dagli amichevoli ragni red back che abbondano tra le piantacce.
dopo quattro ore di questa allegra attivita ci sono 5-6 tonnellate di zucche che attendono. A quel punto arriva il bello: tony passa col trattore con su dei mega scatoloni, un paio di persone stanno sul rimorchio a mettere le zucche negli scatoloni, e il resto dei cristiani cominciano a passare le zucche da terra agli inscatolatori. l'aria e satura di oggetti volanti del peso variabile tra i 3 e i 6 chili. Scopo del gioco per il passazucche e cercare di fare malissimo all'inscatolatore, evitando allo stesso tempo che alcune delle zucche volanti ti finiscano in testa causandoti gravi traumi cranici.
scopo del gioco dell'inscatolatore e evitare le zucche che fisicamente non riesci a prendere, sperando che queste uccidano qualcun'altro, possibilmente uno dei due babbi francesi.
in tutto cio pero vanno riconosciuti alcuni vantaggi del mestiefre:
-tony ci paga ad ore
-tony manda acqua fredda in continuazione
-tony manda il sandwich a meta mattina, e, soprattutto
-a fine giornata tony manda birrino gelido
Detto cio, andro in doccia ad esorcizzare la merda che ho addosso, bella
Continuando la serie dei post inutili in cui l'autore frustrato cerca di esorcizzare il male parlando di cose di cui non gliene chiava una sega a nessuno, oggi vi parlero della mia nuova attivita che mi impegna negli ultimi giorni: il piccatore di zucche.
Domenica il valto scopre che finalmente, dopo 3 giorni di eroina in ostello, tony ciccione ha trovato un'occupazione per me e qualche altro scellerato. Porsi domande su cosa, perche, a che prezzo sarebbe superfluo, pur di fare qualcosa andrei anche a fare volontariato in ospizio, quindi luinedi mattina, senza fare domande, il valto si presenta alle 6.00 am davanti al cancello principale, dentro di se convinto di andare a raccogliere uva.
Ad attendere ci sono gia, un crucco non meglio definito, il Vanni, che mostra una maglietta da harikrisna, o piu verosimilmente da dipendente da mescalina (il vanni e il rastone crucco di cui avevo accennato qualche post fa...in realta il vanni si chiama Hanes, ma essendo che gira da 2 mesi con dei veneti si presenta come "mi so el Vani" e ama intercalare con bestemmie e detti in veneto stretto), e una congrega di irlandesi in uno pietoso stato di soposbronza che parlano tra loro in un maniera tale per cui al sottoscritto non e concesso di capire una madonna.
Sorge pero subito il primo problema. alle 6.15 alcuni dei piu svegli degli irlandesi notano che il loro amichetto copnnazionale che deve guidare il bus manca all'appello. Si scopre che il buon Cliff e stato avvistato intorno alle 5 d mattina ancora ubriaco marcio a bordo piscina. e probabile che sia collassato sul letto privo di conoscenza. il Vanni, probabilmebnte ben conoscendo la solfa, festeggia rollandosi una canna, gli irlandesi decidono di andare a prendere di forza il loro amichetto.
alle 6.30 un essere sfatto e barcollante si presenta e, dopo aver provato 3 diversi pulimi riesce a trovare quello cui cui ha le chiavi. ebbene si, e il nostro autista.nnamo bene.
In qualche modo riusciamo cmq ad arrivare al campo, dopo, nell'ordine, aver fatto 3 kilometri in seconda (xke il tipo e riuscito a fare casino guidando una macchina automatica), preso un semaforo rosso secco, sbagliato strada, e rischiato di spalmarci contro un TIR a una rotonda.
Come si svolge la raccolta delle sucche e presto detto: prima si cammina in questo bosco urticante che ti arriva al ginocchio, sclaciando tutto cio che trovi..quando senti che ti sei spaccato il piede vuol dire che hai trovato una zucca. a quel punto cogli l'oggetto e lo metti a lato, lungo una linea immaginaria. il tutto cercando di evitare di farsi mordere dagli amichevoli ragni red back che abbondano tra le piantacce.
dopo quattro ore di questa allegra attivita ci sono 5-6 tonnellate di zucche che attendono. A quel punto arriva il bello: tony passa col trattore con su dei mega scatoloni, un paio di persone stanno sul rimorchio a mettere le zucche negli scatoloni, e il resto dei cristiani cominciano a passare le zucche da terra agli inscatolatori. l'aria e satura di oggetti volanti del peso variabile tra i 3 e i 6 chili. Scopo del gioco per il passazucche e cercare di fare malissimo all'inscatolatore, evitando allo stesso tempo che alcune delle zucche volanti ti finiscano in testa causandoti gravi traumi cranici.
scopo del gioco dell'inscatolatore e evitare le zucche che fisicamente non riesci a prendere, sperando che queste uccidano qualcun'altro, possibilmente uno dei due babbi francesi.
in tutto cio pero vanno riconosciuti alcuni vantaggi del mestiefre:
-tony ci paga ad ore
-tony manda acqua fredda in continuazione
-tony manda il sandwich a meta mattina, e, soprattutto
-a fine giornata tony manda birrino gelido
Detto cio, andro in doccia ad esorcizzare la merda che ho addosso, bella
domenica 8 febbraio 2009
K.O. ai punti
Una delle cose belle di backpackereggiare in giro x l'australia e la quantita di altri emeriti cazzari che becchi che fa la tua stessa cosa (ovviamente a parte quando volontariamente uno si caccia in fattorie lontane dal mondo civilizzato...).
Il rovescio della medaglia della situazione e il tipico contatto tra due backpacker. Come due cani che iniziano ad annusarsi, il contatto tra 2 o piu backpacker avviene attraverso una serie di domande rituali. sempre le stesse, e alla fine inizi ad averne pieni i coglioni...si insomma se capiti in un posto nuovo ti becchi a ripetere le stesse cose a n persone diverse...una sera a melbourne ho fatto il conto che ho detto le stesse cose a 6 persone diverse...e una palla al cazzo, pero non ci puoi fare niente, e cosi e basta e ti rassegni a rispondere alle domande:
-nome?
-provenienza?
-da quanto in loco?
-da quanto in australia?
-che giro hai fatto?
-hai lavorato? se si dove?
Il fatto e che il botta e risposta si trasforma in una specie di test, una inutile sfida per vedere "chi ha visto di piu" e chi e piu roncioso backpacker.
Da qualche mese a questa parte il valto sta iniziando a sentirsi un veterano...e non perche mi sembra di essere qua da tanto, ma per come la gente ti guarda durante la sfida ai punti.
Quando poi puoi vantare di aver girato per 8 mesi in un van multicolore che e morto per la strada puoi sentirti a pieno titolo un membro rispettato della comunita dei ronci backpackers.
Passando ad altro, la lavagna dell'ostello stamattina mi informava che domani h. 6.00 a.m. mr. VALTOLINI e atteso sul bus n.4 per inizare la carriera di grape picker... e via che si ricomincia!
Il rovescio della medaglia della situazione e il tipico contatto tra due backpacker. Come due cani che iniziano ad annusarsi, il contatto tra 2 o piu backpacker avviene attraverso una serie di domande rituali. sempre le stesse, e alla fine inizi ad averne pieni i coglioni...si insomma se capiti in un posto nuovo ti becchi a ripetere le stesse cose a n persone diverse...una sera a melbourne ho fatto il conto che ho detto le stesse cose a 6 persone diverse...e una palla al cazzo, pero non ci puoi fare niente, e cosi e basta e ti rassegni a rispondere alle domande:
-nome?
-provenienza?
-da quanto in loco?
-da quanto in australia?
-che giro hai fatto?
-hai lavorato? se si dove?
Il fatto e che il botta e risposta si trasforma in una specie di test, una inutile sfida per vedere "chi ha visto di piu" e chi e piu roncioso backpacker.
Da qualche mese a questa parte il valto sta iniziando a sentirsi un veterano...e non perche mi sembra di essere qua da tanto, ma per come la gente ti guarda durante la sfida ai punti.
Quando poi puoi vantare di aver girato per 8 mesi in un van multicolore che e morto per la strada puoi sentirti a pieno titolo un membro rispettato della comunita dei ronci backpackers.
Passando ad altro, la lavagna dell'ostello stamattina mi informava che domani h. 6.00 a.m. mr. VALTOLINI e atteso sul bus n.4 per inizare la carriera di grape picker... e via che si ricomincia!
sabato 7 febbraio 2009
..Certe emozioni dimenticate...
A parte poche e brevi sortite nel mondo civile (tipo il natale ad adelaide, il capodanno a sydney e qualche giorno a melbourne), sono ormai diversi mesi che le mie chiappe stanno nel polveroso outback australiano. All'inizio il nulla che ti circonda ti sta abbastanza stretto, ma poi ti abitui all'assenza di gente, al non uscire, al non divertirti particolarmente...
in particolare dopo il mese alle albicocche ormai uno ci fa il callo all'essere in mezzo al nulla, al non comunicare con altri esseri umani, a non fare un cazzo di emozionante e ad andare a nanna alle 9 di sera. E uno comincia anche a chiedersi xke cazzo c'e venuto in australia...si insomma, non e che stai facendo niente di eclatante...
Poi x caso, con poche speranze, mandi un messaggio all'unico essere umano che conosci in citta e decidi di andare a fare un giro ad un'altro ostello...e in un'oretta ti trovi con una bomba in una mano, una birra gelida iun un'altra a chiaccherare cn gente da mezzo mondo mentre un rastone preso nel suo mondo fantastico mette del sound malato. e godi tantissimo. E a quel punto, tornando a casa a quattro zampe, realizzi "ah ecco xke sono qua...".
dopo la serata di ieri il valto ha deciso ke deve assolutamente cambiare ostello tempo meno uno e andare a degenerare all'oasis.
in particolare dopo il mese alle albicocche ormai uno ci fa il callo all'essere in mezzo al nulla, al non comunicare con altri esseri umani, a non fare un cazzo di emozionante e ad andare a nanna alle 9 di sera. E uno comincia anche a chiedersi xke cazzo c'e venuto in australia...si insomma, non e che stai facendo niente di eclatante...
Poi x caso, con poche speranze, mandi un messaggio all'unico essere umano che conosci in citta e decidi di andare a fare un giro ad un'altro ostello...e in un'oretta ti trovi con una bomba in una mano, una birra gelida iun un'altra a chiaccherare cn gente da mezzo mondo mentre un rastone preso nel suo mondo fantastico mette del sound malato. e godi tantissimo. E a quel punto, tornando a casa a quattro zampe, realizzi "ah ecco xke sono qua...".
dopo la serata di ieri il valto ha deciso ke deve assolutamente cambiare ostello tempo meno uno e andare a degenerare all'oasis.
giovedì 5 febbraio 2009
Guess who's back, back again
ebbene si sono ancora vivo.
e sempre piu propenso a odiare i vegetali:dopo la poca simpatia per le arance sviluppata a waikerie penso che non potro mai piu guardare un'albicocca con gli stessi occhi...
beh che dire, 1mese nella simpatica proprieta di tony l'albicoccaro e stata una certa esperienza. certo forse non sara festaiolo come andare su e giu x la east coast tra alcolismo e fighette gialle e non, ma almeno mene parto con duemilaebricola talla in poiu che non guastano.
Vabbe lo ammetto,mi sono sfasciato i coglioni, lavoravo a casa di questi che parevano i flanders, lui l'essere piu pacato del mondo (gli ho sentito dire un "fuck" 2 volte in 1 mese...), lei bho, una scialba donnina timorata d dio che la prima domenica che ero li, dopo 1 settimana a svegliarmi alle 6.00 x andare nei campi ha il coraggio di venirmi a svegliare per chiedermi se volevo andare a messa con loro...ma cleroinfiamme ammazzati...per fortuna che non capisce l'italiano.
cmq...dopo la dipartita di Elena e Maurizio, la coppia di miei soci italiani che mi ha trovato il lavoro, mi sono ritrovato a lavorare con 4 cristiani di eta compresa tra i 16 e i 17 anni + un ventunenne dalla babbaggine quasi irreale, altri campagnoli timorati di dio figli della zia della suocera della cugina della cognata del capo, che durante le vacanze estive si sparano3000 km e dal queensland venivano a raccattare albicocche e consideravano questa un'esperienza eccitante. dato che i suddetti eran minorenni (qua vige il divieto di alcolismo x i minorenni) e il 21enne era babbo mi ritrovavo la sera da solo a sorseggiare una birra sentendomi in cuor mio un po un criminale.
nel frattempo cmq diventavo un raccattatore di albicocche semipro.
La congrega dei giovincelli a un certo punto ha menato le tolle x tornare a scuola data l'imminente fine delle vacanze estive, e son stati prontamente rimpiazzati dall'arrivo di 1crucco, 1 crucca (accoppiatta decisamente bizzarra), due tipe svedesi (di cui ero un po intimorito xke mi davan tre dita in altezza e penso che se mi avessero tirato uno schiaffo mi avrebbero girato la faccia) + 1 irlandese. l'allegra brigata ha portato una ventata di allegria e novita,cionostante il tutto e durato si e no una settimana xke laggente ha coraggio ma, non ancora sa, come lotta un fruitpicker! complice l'imminente fine della stagione il capoccia ha ritenuto opportuno non rimpiazzare i dipartenti, e il valto e rimasto unico baluardo contro gli ostili alberi da frutta nel mezzo dell'estate piu calda dell'ultimo secolo ( x una settimana il pomeriggio si andava over 46 gradi, quindi lavoravo la mattina e il pomeriggio pregavo la signora in nero con la falce di venirmi aprendere mentre pezzavo come una bestia svaccato sul divano guardando quell'emozionantissimo sport che e il tennis).
nono sono certo mancati i momenti emozionanti...certo emozionanti a loro modo...come portare le albicocche marce alle mucche...assistere alla tosatura delle pecore (effettuata da un donnino di una grazia e una femminilita che non potete nemmeno sognarvi...ho filmato la cosa cn la macchina foto devo cercare d metterlo online xke e una cosa mondiale...cmq questa tizia a quanto dice tosa 270 ovini al di'...vabbe..) e guidare il trattore in giro x la proprieta...unpo un sogno di bambino che diventa realta'!
Le migliori perle pero le ha regalate ned flanders in persona in occasione dell'australia day: il capoccia ha organizzato un barbeque per i dipendenti, dove ovviamente tutti hanno fatto del proprio meglio per tirarsi marci. una volta messi a nanna i mocciosi e eliminata in qualche modo la moglie, anche il buon ned, questo uomo pacato e dai modi cortesi si e dato all'acolismo, e dopo 10 minuti, nell'ordine:
- mi parlava di quanto fosse figa la cantante degli abba negli anni 70 e quanto sela scannerebbe ancora adesso,
- ha insistito nel mostrarmi come fosse ancora un ottimo rollatore di sizze dopo 25 anni che ha smesso
- si e messo a giocare a pingpong con il crucco (dato cheio vedevo 4palle alla volta ho rinunciato alla seconda racchettata al vento)
si insomma detto cosi non fa ridere ma nel contesto mi ha piegato.
beh che altro...non avendo imparato dai miei errori passati sono tornato a mildura nel medesimo ostelko dimmerda dove eravamo a novembre...per ora non lavoro ma pare che da lunedi si cominci...mah...vedremo...
da segnalare anche l'arrivo in citta: il bus mi molla a una stazione di servizio da tipo 5-6 km dal centro lungo l'austostrada..."mildura!" dice il cocchiere, mi ramazza fuori e sene va.
e io come cazzo ci arrivo in citta mo? si chiede legittimamente il valto... fortuna vuole che assieme a me il cocchiere ha mollato giu anche un'arzilla nonna australiana, che essendo meno robbosa di me ha prontamente provveduto a chiamare un taxi. vedendo che il mio tentativo di autostop non dava molti frutti, e vedendo che la nonna ne sapeva mi sono precipitato a chiedere alla mummia ambulante se si smezzava il taxi, con poche speranze. la nonna invece si e dimostrata una crastona, e non solo ha accettato d smezzarsi il taxi, ma ha anche fatto la galante e ha pagato tutto lei rifiutando di lasciarmi mettere mano al portafoglio (c'e da dire che eran 6 dollari di roba...3 euro...). bella nonna!
e sempre piu propenso a odiare i vegetali:dopo la poca simpatia per le arance sviluppata a waikerie penso che non potro mai piu guardare un'albicocca con gli stessi occhi...
beh che dire, 1mese nella simpatica proprieta di tony l'albicoccaro e stata una certa esperienza. certo forse non sara festaiolo come andare su e giu x la east coast tra alcolismo e fighette gialle e non, ma almeno mene parto con duemilaebricola talla in poiu che non guastano.
Vabbe lo ammetto,mi sono sfasciato i coglioni, lavoravo a casa di questi che parevano i flanders, lui l'essere piu pacato del mondo (gli ho sentito dire un "fuck" 2 volte in 1 mese...), lei bho, una scialba donnina timorata d dio che la prima domenica che ero li, dopo 1 settimana a svegliarmi alle 6.00 x andare nei campi ha il coraggio di venirmi a svegliare per chiedermi se volevo andare a messa con loro...ma cleroinfiamme ammazzati...per fortuna che non capisce l'italiano.
cmq...dopo la dipartita di Elena e Maurizio, la coppia di miei soci italiani che mi ha trovato il lavoro, mi sono ritrovato a lavorare con 4 cristiani di eta compresa tra i 16 e i 17 anni + un ventunenne dalla babbaggine quasi irreale, altri campagnoli timorati di dio figli della zia della suocera della cugina della cognata del capo, che durante le vacanze estive si sparano3000 km e dal queensland venivano a raccattare albicocche e consideravano questa un'esperienza eccitante. dato che i suddetti eran minorenni (qua vige il divieto di alcolismo x i minorenni) e il 21enne era babbo mi ritrovavo la sera da solo a sorseggiare una birra sentendomi in cuor mio un po un criminale.
nel frattempo cmq diventavo un raccattatore di albicocche semipro.
La congrega dei giovincelli a un certo punto ha menato le tolle x tornare a scuola data l'imminente fine delle vacanze estive, e son stati prontamente rimpiazzati dall'arrivo di 1crucco, 1 crucca (accoppiatta decisamente bizzarra), due tipe svedesi (di cui ero un po intimorito xke mi davan tre dita in altezza e penso che se mi avessero tirato uno schiaffo mi avrebbero girato la faccia) + 1 irlandese. l'allegra brigata ha portato una ventata di allegria e novita,cionostante il tutto e durato si e no una settimana xke laggente ha coraggio ma, non ancora sa, come lotta un fruitpicker! complice l'imminente fine della stagione il capoccia ha ritenuto opportuno non rimpiazzare i dipartenti, e il valto e rimasto unico baluardo contro gli ostili alberi da frutta nel mezzo dell'estate piu calda dell'ultimo secolo ( x una settimana il pomeriggio si andava over 46 gradi, quindi lavoravo la mattina e il pomeriggio pregavo la signora in nero con la falce di venirmi aprendere mentre pezzavo come una bestia svaccato sul divano guardando quell'emozionantissimo sport che e il tennis).
nono sono certo mancati i momenti emozionanti...certo emozionanti a loro modo...come portare le albicocche marce alle mucche...assistere alla tosatura delle pecore (effettuata da un donnino di una grazia e una femminilita che non potete nemmeno sognarvi...ho filmato la cosa cn la macchina foto devo cercare d metterlo online xke e una cosa mondiale...cmq questa tizia a quanto dice tosa 270 ovini al di'...vabbe..) e guidare il trattore in giro x la proprieta...unpo un sogno di bambino che diventa realta'!
Le migliori perle pero le ha regalate ned flanders in persona in occasione dell'australia day: il capoccia ha organizzato un barbeque per i dipendenti, dove ovviamente tutti hanno fatto del proprio meglio per tirarsi marci. una volta messi a nanna i mocciosi e eliminata in qualche modo la moglie, anche il buon ned, questo uomo pacato e dai modi cortesi si e dato all'acolismo, e dopo 10 minuti, nell'ordine:
- mi parlava di quanto fosse figa la cantante degli abba negli anni 70 e quanto sela scannerebbe ancora adesso,
- ha insistito nel mostrarmi come fosse ancora un ottimo rollatore di sizze dopo 25 anni che ha smesso
- si e messo a giocare a pingpong con il crucco (dato cheio vedevo 4palle alla volta ho rinunciato alla seconda racchettata al vento)
si insomma detto cosi non fa ridere ma nel contesto mi ha piegato.
beh che altro...non avendo imparato dai miei errori passati sono tornato a mildura nel medesimo ostelko dimmerda dove eravamo a novembre...per ora non lavoro ma pare che da lunedi si cominci...mah...vedremo...
da segnalare anche l'arrivo in citta: il bus mi molla a una stazione di servizio da tipo 5-6 km dal centro lungo l'austostrada..."mildura!" dice il cocchiere, mi ramazza fuori e sene va.
e io come cazzo ci arrivo in citta mo? si chiede legittimamente il valto... fortuna vuole che assieme a me il cocchiere ha mollato giu anche un'arzilla nonna australiana, che essendo meno robbosa di me ha prontamente provveduto a chiamare un taxi. vedendo che il mio tentativo di autostop non dava molti frutti, e vedendo che la nonna ne sapeva mi sono precipitato a chiedere alla mummia ambulante se si smezzava il taxi, con poche speranze. la nonna invece si e dimostrata una crastona, e non solo ha accettato d smezzarsi il taxi, ma ha anche fatto la galante e ha pagato tutto lei rifiutando di lasciarmi mettere mano al portafoglio (c'e da dire che eran 6 dollari di roba...3 euro...). bella nonna!
lunedì 5 gennaio 2009
no title
la cosda dello scegliere un titolo mi da sempre non pochi problemi....
In effetti anche il cosa scrivere e una domanda non da poco....potrei lanciarmi in una delirante descrizione della zingarata di capodanno, di cui gia era stato dato un assaggio nel post precedente, ma sarebbe una cosa lunga e abbastanza inutile...basta dire che le aspettative non sono state tradite: sbronza colossale svaccato su un prato al sole...non male come capodanno...anche l'1 gennaio in spiaggia in mezzo alle manze invece che al freddo a mangiare cotechino e lenticchie ha avuto il suo perche...
beh alla fine la morte di shakko ha cambiato un po piani...non bastano piu i soldi per pigliare un mezzo, anche fuffa,indi ho lasciato sydney alla volta di melbourne in compagnia degli scappati di casa xche erano venuti a recuperarci in macchina, in tutto cio cmq sono riuscito a trovare un altro lavoro...o meglio, altri per me mi han trovato un lavoro in un posto in culo al mondo, basti dire ke sta a 80km da waikerie, ma waikerie e il posto piu vicino dove fare la spesa...non male, eh?
Pare pero che i capoccia son gentili e la paga non male, inoltre essendo in culo al mondo si ricrea la situazione "risparmio xke non ho fisicamente le possibilita di spendere".
Vabbe, stasera alle 8 bus che in sole 17 ore d sbatte mi portera alla mitica swan reach a raccogliere frutta...obiettivo e reggere 2 mesi e mettere fine alla questione fruit picking raggiungendo il monte-giorni necessario.
tra l'altro vwerosimile che non c'e un cazzo di computer in loco...la mia dipendenza da internet ne soffrira parecchio ma spero d sopravvivere...in compenso pare ci sia un ping pong...bah..
vabbe, e quasi ora di muovere le chiappe, vado a recuperare i miei 2 zaini, + ghiacciaia+borsa a tracolla e cerco di rotolare fino alla stazuione. bella!
In effetti anche il cosa scrivere e una domanda non da poco....potrei lanciarmi in una delirante descrizione della zingarata di capodanno, di cui gia era stato dato un assaggio nel post precedente, ma sarebbe una cosa lunga e abbastanza inutile...basta dire che le aspettative non sono state tradite: sbronza colossale svaccato su un prato al sole...non male come capodanno...anche l'1 gennaio in spiaggia in mezzo alle manze invece che al freddo a mangiare cotechino e lenticchie ha avuto il suo perche...
beh alla fine la morte di shakko ha cambiato un po piani...non bastano piu i soldi per pigliare un mezzo, anche fuffa,indi ho lasciato sydney alla volta di melbourne in compagnia degli scappati di casa xche erano venuti a recuperarci in macchina, in tutto cio cmq sono riuscito a trovare un altro lavoro...o meglio, altri per me mi han trovato un lavoro in un posto in culo al mondo, basti dire ke sta a 80km da waikerie, ma waikerie e il posto piu vicino dove fare la spesa...non male, eh?
Pare pero che i capoccia son gentili e la paga non male, inoltre essendo in culo al mondo si ricrea la situazione "risparmio xke non ho fisicamente le possibilita di spendere".
Vabbe, stasera alle 8 bus che in sole 17 ore d sbatte mi portera alla mitica swan reach a raccogliere frutta...obiettivo e reggere 2 mesi e mettere fine alla questione fruit picking raggiungendo il monte-giorni necessario.
tra l'altro vwerosimile che non c'e un cazzo di computer in loco...la mia dipendenza da internet ne soffrira parecchio ma spero d sopravvivere...in compenso pare ci sia un ping pong...bah..
vabbe, e quasi ora di muovere le chiappe, vado a recuperare i miei 2 zaini, + ghiacciaia+borsa a tracolla e cerco di rotolare fino alla stazuione. bella!
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