Bye Bye, Shakko

..Nei giorni passati, mentre attraversavamo sfrecciando le vuote campagne australiane, avevo mentalmente elaborato un post da scrivere sul blog, una sorta di lettera aperta al futuro proprietario di shakko...stavamo anche gia preparando gli annunci di vendita, con i quali tappezzare sydney, annunci accatticvanti e ricche descrizioni del nostro portentoso mezzo, dalla cui vendita, eravamo sicuri, avremmo ricavato un discreto quantitativo di picci con cui fare un po di bella vita. Dimenticavamo pero, stolti, l'antico detto indiano, di non vendere la pelle dell'orso prima di averlo accoppato, o, il piu italico memento di non fare i conti senza l'hostess.
Ebbene, nel grigio pomeriggio del 30 dicembre 2008, a 378 km dalla conclusione di un viaggio di quasi 20.000 km, shakko ha detto basta. All'eta di 20 anni ha deciso di smettere di lottare, e di accasciarsi come un eroe stanco a bordo dell'austostrada.
I segnali sono stati pochi ma senza possibilita di appello: un rumorino di sottofondo, veloce surriscaldamento...i nostri hanno immediatamente arrestato la corsa dell'eroe per concedergli uan sosta a bordo pista, ma da li in avanti non c'e stato piu verso di riaccenderlo. finisce qui, con soli 313 000 km sul groppone. Certo ke sene avesse fatti ancora 400, per poi esplodere nelle mani dei nuovi acquirenti dopo nemmeno 50 km sarebbe stato un bel colpo...'tacci tua shakko...ma proprio a 400 km dalla meta dovevi morire???? vabbe che ci amavi e non volevi avere altri proprietari all'infuori di noi, pero....
A nulla e valso l'arrivo dell'ambulanza, i paramedici hanno solo potuto constatare la morte del mezzo, "senza un nuovo cuore non va da nessuna parte", si e espresso categorico l'imberbe giovinotto.
Bloccati a 400 km dalla meta i nostri hanno poi cercato di raggiungere la meta frefissata tramite autobus. L'idea di andare a sydney per il capodanno si rivelava pero poco orginale e tutti gli autobus erano, di conseguenza, strapieni e prenotati.
A salvare i nostri, ormai sull'orlo della disperazione davanti al meccanico, e prontamente giunta una macchinata di compari in viaggio da melbourne, che con coraggio non hanno esitato a caricare altre 2 povere anime su una hunday getz. Morale: dopo 400 km in 6 in una macchina poco piu grande della mia 500, e una notte in tenda in un parchetto pubblico siamo a sydney!
Ora nottata alla zingara e domani si riparte con la valida getz a recuperare i nostri effetti personali dentro il cadavere a shakko, e a quel punto verra dato l'ufficiale addio al mezzo (fuggendo come conmigli onde evitare che ci chiedano anche dei soldi per rottamarlo). Il vatlo dovra poi valutare se tornare a sydney o proseguire verso melbourne. ma per decidere questo ci sono ancora 24 ore, e sicuramente l'alcolismo portera consiglio.
Ora scusatemi ma devo andare a comprare una cassa di birra.
Buon anno a tutti, e, mi raccomando, ricordate shakko nelle vostre preghiere come noi lo ricorderemo nelle nostre bestemmie.

Arrivederci waikerie, parte 2732418esima

Bella li, domani si menano le tolle da waikerie, e sto giro si rischia che sia la partenza definitiva (l'ultima volta ke cene siamo andati, e tornati dopo 2 giorni, il tizio del campeggio ci ha pure preso x il culo "difficile lasciare waikerie, eh?"...).
Quindi tutto pronto, sveglia alle 5, raccattiamo le ultime prugne (si xke ci hanno chiamato nel pomeriggio x kiederci se domani mattina vogliamo lavorare...beh nn abbiamo un cazzo fa fare, quindi xke no?), ci presentiamo con mazze da baseball davanti alla casa della vecchiatroia che da 3 settimane ci deve pagare (in caso di assenza della suddetta sgozziamo un paio dei suoi teneri gattini e ne facciamo un coprivolante x shakko), e poi belli zozzi partiamo x l'ultimo viaggio con il nostro possente mezzo attraverso i quintana km che ci separano da sydney e la cirrosi epatica.
Tra l'altro e anke ora di leevarsi dalle palle, xke, oltre a non esserci un cazzo da fare, il cmapeggio in cui alloggiamo da ormai 1 mesetto, e che ci eravamo abituati a vedere vuoto e alla nostra totale mercè, ha assunto, in occasione delle festivita natalizie l'aspetto di un campeggio sulla riviera adriatica la settimana di ferragosto: unmiliardoemmezzo di famiglie con almeno 45 bambini a coppia ha deciso di stanziarsi qua, riversando metri cubi di barbeque, canotti, tende, cani, bambini urlanti, borse frigorifero,biciclette, motoscafi, e altre amenita su quello che una volta era un delizioso e silenzioso posto di merda, e che ora e regredito a posto di merda pieno di bambini urlanti.
Ancora piu fastidioso dei suddetti e pero un ciccione di merda che si e materializzato non si sa bene da dove (e che verosimilmente e stato abbandonato qua come un cane all'autogrill) che non ha una sega da fare tutto il giorno e ha deciso di riempire le lunghe ore vuote infestando quello che e solitamente il nostro regno: la cucina. Il ciccione bazzica in giro, mastica in continuazione skifezze precotte ke piazza in microonde e poi ricopre d ketchup, e , cio ke e peggio, tenta d attaccare discorso in qualsiasi modo. Tipo ORA. lo veedi ke nn t cago? lo vedi ke pur d nn guardarti e nn darti retta faccio un post inutile? tene vai? o almeno taci? ecco bravo, accendi la tv...
Oggi per dribblare l'asciugaminkia e rispolverare il mio glorioso passato di froggy ho anke speso 30 dolla x noleggiare una canoa e andarmene affanculo sul fantastico murray river (ke a quanto dice laa lonely e il terzo fiume navigabile piu grosso del mondo...pazzesco...da perderci il sonno...).
La cosa ha reso la giornata memorabile al padrone del campeggio (in quanto io primo cliente, dato ke si e lanciato nel business da tipo 2 giorni...ha anke insistito x riaccompagnarmi alla piazzola per poter girare x il campeggio con una canoa sul tetto e pubblicizzare cosi il nuovo ramo d'affari...un pazzo) ma un po meno al sottoscritto. Innanzitutto sei ore per le formalita burocratiche...beh ero il primo cliente...un po di emozione..ansia da prestazione..ne lui ne la moglie sapevano cazzo dovevo firmare..nel dubbio ho firmato un quantitativo di carta che penso nn sia necessario manco x accendere un mutuo.
Sorge poi la legittima domanda "beh nonno, te ke, beato, vivi qua da chissaquanto, dove vado con sta cazzo di canoa?". E qui il nonno sorride come x dire "mo veedi..."...il nonno infaatti deve avere assoldato una guida aborigena che montasse su una d ste canoe e gli suggerisse dei tracciati da rifilare ai clienti, e mi ha sfornato una quantita di cartine dettagliate del fiume che avrei fatto invidia a Sean connery in caccia a ottobre rosso, tutte ricche di annotazioni. Tutto fiero mi fa "guarda...ti consiglio di fare sto giro...abbastanza corto, facile x un paio d'ore di pagaiata...vai tranquillo".
La guida aborigena assoldata dal nonno doveva essere palesemente ubriaca. Per farla breve il tracciato consisteva in un pezzo lungo il fiume ad andare e, x tornare, tagliare dentro a una laguna parallela che, attraverso un paio di facili canali si rimmetteva al fiume. Tutto facile senonche l'idiota che ha fatto la cartina dentro a sti canali non ci deve essere mai passato, xke mi sembrava di essere il protagonista di uno di quei film di terza serie sulla guerra del vietnam, che piacciono tanto al reverendo: un paio di km in un canale largo 2 metri, a volte troppo poco profondo x pagaiare, verde di foglie, alghe e ninfee e con l'odore della fogna di napoli, con ogni tanto qualche allegro banco di erbacce che x superarlo ci dovevi passare dritto in mezzo. vaffanculo sembrava il delta del mekong. Tempo totale: 5 ore con 2 misere pause paglia.
Vaffanculo nonno, prossima volta facci un giro te in canoa invece d far far da cavia agli ignari clienti!
vabbe, ora mene vado ke il programma del ciccionedimerda e finito e riskio ke mo ricomincia ad asciugare...bella!

Via al televoto

..e pure sto natale selo semo levato da li cojoni, recitava un celebre capolavoro cinematografico...
vabbe, il natale agli antipodi non ha tradito le aspettative, a parte il dettaglio ke il giorno d natale non era cosi soleggiato e quqindi poco da bagno...in compenso abbiamo cercato di entrare nella parte e ingurgitare quei 6 ettolitri di birra per far vedere ai nostri ospiti australiani che abbiamo apprezzato le tradizioni locali. dal canto nostro abbiamo contribuito con un ottimo pandoro, giusto x mantenere un certo legame con la tradizone di casa.
Ora quattro giorni di ripiglio per il fegato e si migra verso sydney per il ben piu degenerante capodanno.
Nel frattempo iniziano a sorgere dubbi sul futuro...dubbi sottoforma di "cazzo faccio io a gennaio?". Gia perche tra meno di 10 giorni il giro e finito e shakko viene ufficialmente messo sul mercato. in particolare sono combattuto tra le due alternative:
1- comprarmi un mezzo a poco prezzo x i fatti miei e tornare da ste parti, dove, in teoria, il lavoro dovrebbe abbondare; (pro: avrei un mezzo mio, spenderei meno per dormire, dato ke starei in campeggio, risparmierei di piu perche in sti posti di merda non c'e fisicamente modo di spendere. Contro: sbattimenti per acquistare il mezzo, soldi per acquistare il mezzo, sbattimenti una volta ke devo rivendere il mezzo)
2- montare su un greyhound, portare le chiappe a mildura e stare li fino al raggiungimento del monte-giorni necessario x il rinnovo visto. (pro: non ci sarebbe bisogno di comprare una macchina xke li a lavoro ti ci portano quelli dell'ostello; vita solciale decisamente piu interessante. Contro: conoscendomi spenderei buona parte di cio ke guadagno in alccol, e il resto lo sperpererei in cazzate)
Quindi parte ora il televoto "se tu fossi il valto, cosa faresti?". sono bene accette anche proposte alternative alle due di base, purche le suddette non suggeriscano un ritorno al suolo italico. bella

Ho, ho, ho!

...dico solo ke oggi ho pigliato il fantastico cappellino da babbo natale da sfoggiare in spiaggia mentre mi crogiolo al sole e mi scolo un bel birrino gelido...se piove mi girano i coglioni.
vabbe, il lavoro e momentaneamente sospeso e domani si parte x Adelaide x passare il natale con gli amici polpettini.
Buon white christmas,
bella

mmmm....tv

Gentile lettore, questo post non e partiolarmente divertente ma a waikerie la sera non c'e una sega da fare quindi per farmela passare scrivo post inutili. grazie per la collaborazione.

A me la tv di base sta sul cazzo, a casa se posso la evito.
Da quando son qua, a maggior ragione, di tele ne ho sgamata ben poca. Cioe, in genere negli ostelli c'e sempre sala tv con tutti i possibili canali satellitari. La sala tv degli ostelli, poi, di suo meriterebbe un approfondimento, xke in ogni ostello ci sono sempre almeno un paio di soggetti che li becchi SEMPRE davanti alla tv. non importa che ore siano o cosa ci sia in programmazione, loro sono li. in genere con qualche schifezza da mangiare, passano le loro giornate davanti alla tv. al che io mi chiedo...ma dovevate venire fino in australia x rimanere a fare gli zombie davanti alla tv? boh pazzia.
La cosa che mi ammazza della tele australiana sono le pubblicita, quelle dei canali nazionali. di pubblicita ce n'e UNA CIFRA, ma e tutta strettamente locale...cioe e come se tu su rai 1 vedessi la pubblicita del goretti (abbe i non cernuschesi non possono capire...) o ti beccassi la faccia del meccanico che t'ha fatto la revisione. a me sta cosa manda ammale.
Ma le pubblicita piu belle in assoluto sono quelle del governo. cioe, se da noi (non l'ho mai vista, ma metti che gli pigliasse sta pazzia..) dovessero farti la pubblicita progresso x dirti di non alcolizzarti come un porco il sabato sera, ti metterebbero il faccino sorridente di qualche stronzo di amici di maria de filippi o di qualche minchia di centravanti della nazionale che ti dice che il vero sballo e dire no. Le pubblicita progresso contro l'alcolismo giovanile australiano abbondano, ma sono una figata...tutte "in prima persona", ce n'e tipo una con un tipo sbronzo in fila x entrare in discoteca, che va in fissa sul culo di una tipa, poi alza gli occhi, vede il buttafuori imbruttito che lo rimbalza, lui reagisce e si piglia una calandrata in faccia. geniale. oppure, sempre in prima persona, una tipa che tazza all'inverosimile e a un certo punto collassa su un tavolino e sbocca l'anima. O ancora, gente al pub che x una minchiata fa a mazzate e rovescia tavolini. tipe sbronze che si smutandano in giardino e la gente che gli fa le foto. semplicemente geniali.
Di grande effetto anche, come quella contro gli infortuni sul lavoro...c'e la giovane panettiera neoassunta inesperta che non sa come affettare il pane. la fessa, per non fare la figura della scema, decide di non disturbare la datrice di lavoro e di armeggiare con la macchina. la scena dopo e un primo piano sulla macchina, urla lancinanti e un pezzo di dito insanguinato che appare in mezzo al pane a fette (questa c'e anche in versione cartellone, conuna tipa sfigurata dall'olio bollente o un tipo senza la mano..)
Alcune poi sono anche esagerate...oggi ho visto quella "occhio ai treni"...prima vedi ragazzini col pallone che giocano spensierati, una ragazzina in bici che deve attraversare i binari...ora, se in italia dovessero farti vedere un incidente sarebbe inquadratura della pallaa che saltella lontano con sottofondo rumore della frenata di una macchina, no? qua invece c'e la bella scena del treno che mette sotto bambini, ragazzina e bici! ale'! con la scritta che ti ricorda di stare un attimo all'occhio e non cazzeggiare sui binari, xke i treni ti fanno.
...come concludere questo post? non lo so...pero le zanze mi stan divorando, quindi lascio a voi una conclusione e mene vado in branda che domani sveglia alle 5.30 x andare a raccattare prugne.

vita da bracciante

..come annunciato il lavoro, quello fisso che si sa che si lavora fino a data da destinarsi e finito. questo non implica che non ci sia un cazzo da fare. sto periodo siam in giro a chiamare gente che ci da da raccattare aranci x un paio di giorni. l'altro giorno, x esempio chiamiamo sto tipo x lavorare e ci fa "eh no va...fino a gennaio niente..." dopo 10 minuti mi richiama e mi fa "abbe se vuoi x 2 giorni c'e da raccattare arance..." e quindi vai, al volo a raccattare un po di ste cazzo di aranci per tony bei dentini (allucinante sto tizio..aveva solo 2 denti sul lato inferiore della bocca...ai 2 estremi..troppo il piu bello!!)...mi pare di essere i braccianti messicani in kansas figa..abbe almeno c'e qualcosa d afare e due lire da intascare. Domani invece dobbiamo andare con sti altri tizi del campeggio, ke forse li dove lavorano loro han bisogno per 4 giorni...oggi mi ha chiamato la tizia ma non ho capito una segaccia, domani andiamo ad indagare.
nel frattempo due note positive: innanzitutto abbiam trovato CIUCO su facebook...ki nn ha idea di chi sia non si faccia troppe domande, x noi cmq e stato motivo di gioia. secondo punto, oggi mentre sminkieggiavo in macchina sono finalmente riuscito a risolvere il cazzo di cubo-puzzle comprato a surfer's paradise, e che dopo 6 mesi avevo ormai rinunciato d riuscire a fare...
vabbe non e eninete di n ota, era solo x dare segni di vita.
ah tra l'altro ieri ho vauto un'esperienza di ospedale australiano...si il fatto e ke mi son beccato un cazzo di spinone d arancio sul dorso della mano, vabbe niente di eclatante, succede sempre, ma sto giro mi faceva male d brutto e sentivo come un grumo sottopelle quando muovevo lee dita...al che come un citrone mene sono andato in paranoia credendo di avere la punta della spina sottopelle o sacheccazzo e mene sono andato all'ospedale. li per modici 50 fottuti dollari il dottore indiano mi ha guardato coem se fossi una casalinga ipocondriaca e mi ha dato il suo parere clinico, che, puo essere riassuno in "fatti le seghe con la destra per un paio di giorni". vaffanculo, con 50 dollarir mi pigliavo una gran cassa di birra!

Il lavoro e finito, andiamo in pace.

La precarieta del posto di lavoro, lungi dall'essere peculiarita di casa, ha di recente sdoganato propagandosi come piaga anche in questa parte di mondo. In modo particolare la vecchia (ultimo baluardo dell'occupazione agricola, x la quale abbiamo fatto un qualche migliaio di km, e con la quale ormai ssiamo megamici..), che ieri pomeriggio m'aveva iurato che fino al 18 c'eran arance per tutti o quasi, ci ha appena informato che le arance son finite e fino a gennaio cicciaculo (in compenso m'ha , nell'ordine, promesso che a gennaio mi paga una cifra di soldi per un altro lavoro non meglio definito; firmato il foglio per il rinnovo del visto praticamente in bianco; fatto capire che sono il figlio che non ha mai avuto, ecc ecc.).
Quindi mo urge il problema di trovare checcazzo fare nei prossimi 10 giorni, prima cioe di andare a rosolarsi al mare con il cappellino da babbo natale d'ordinanza.
C'e da sottolineare comunque come il neostatus di disoccupato non mi tange piu di tanto. Notizia di rilievo della giornata e piuttosto che sono stati compiuti importanti passi nella derattizzazione di shakko. in particolare e stato aperto il vaso di pandora costituito dalle scatole portapiatti e portapappa, con conseguente eliminazione di mteriale piu o meno nocivo (tra cui un vasetto di cetriolini sottaceto ormai capace di contare fino a 10 e riconoscere la propria immagine allo specchio, un vaasetto di nutella di cui da maggio si erano perse le tracce e una bomboletta di vernice spray ormai cosi secca che anche agitandola non si sentiva il rumore della pallina interna). All'eliminazione generale ha tuttavia resistito strenuamente il sacchetto di orecchiette pugliesi artigianali, che mone ha comprato in kissa quale cazzo di angolo remoto e che, nonostante giacciano inutilizzate da circa 4 mesi sono state considerate ancora commestibili.
l'improvvisa pulizia ha anche permesso la riscoperta di tesori nascosti e dimenticati, come alcune magliette di cui avevo rimosso l'esistenza, un forchettone da babrbeque lungo circa un metro scavallato non mi ricordo piu dove, e la mitica accetta da maniaco regalataci dalla scalcinata troupe giappo-olandese nella fatale halls creek. L'accetta ha poi suscitato le bramosie di un giovane presente alla riesumazione, il quale ha cercato di comparcela per 5 dollari, ma ho deciso che l'accetta verra con me nei miei viaggi futuri, finche aeroporto non ci separi.
vabbe e ora di spararsi una birra, bella

Vita in shakko

dunque, oggi e il 6 dicembre...oggi sono 7 mesi che sono partito da casa, giusti giusti. togliendo un po di tempo a sydney sono 6 mesi e mezzo che sono in australia, e buona parte di questo tempo e stata passata IN shakko. shakko e casa e mezzo di trasporto, croce e delizia, uno et trino. Shakko e come se fosse il nostro monolocale che ci tiriamo addietro. shakko tra un mesetto bisogna venderlo e cio un po rattrista. Con le dovute premesse e il caso di illustrare lo stato attuale di shakko: come e noto io sono abbastanza disordinato, mone no. Mone e una bestia. mettete due maschi semiadulti con poca propensione all'ordine a vivere sette mesi in una scatola con ruote lunga circa 4 metri e larga 2..fatto? anche allora difficilmente potete avere idea di che cosa ci sia nel mezzo. Il cruscotto e sommerso da una spanna buona di oggetti di varia natura...andando a memoria abbiamo 3 accendini, un mezzo cocco pieno di monete, un pezzo di calamaro di plastica, loney planet dell'australia, altri 2 o 3 libri non meglgio definiti, 5 o sei paia di occhiali da sole, due paia di guanti da fruitpicker, un paio di blocknotes, 4 o 5 penne (di cui ne funziona una sola eh...), tre buste di te, una scatola per buste di te vuota, un paio di bustine di zucchero, due cellulari, una tazza di plastica, un paio di cartine stradali (xke il portadocumenti e pieno...), una specie di spilla a forma di rana, una ventina di sontrini fiscali, fogli appallottolati, ricevute di campeggi ecc ecc... Lo spazio portaoggetti tra i sedili riserva ancora maggiori emozioni, se possibile, ma un censimento interno e abbastanza impossibile, merita solo di essere menzionato lo strato di un dito di titz sbriciolatit che sono li circa da maggio.
La vera esperienza e pero il momento di andare a dormire. tutto cio che e troppo grosso per stare sul cruscotto o nel portaoggetti e infatti abbandonato sul letto. Per andare a cozzare e quindi necessario cercare di trovare una collocazione al cartone da 30 lattine di birre (si, c'e semprre, quando finisce sene compra un'altro...), il cubo di cartone 30x30 che contiene l'acqua, i due zaini pieni di vestiti, i 15 capi d'abbigliamento miei, i 46 capi d'abbigliamento di mone, il cuscino extra (zozzissimo e sempre tra i coglioni), il sacco a pelo extra, dolphin (amata e inseparabile torcia a pile), i vari asciugamani e bagnoschiuma, qualche bottiglia di plastica vuota e quant'altro e' tra le palle. scopo del gioco e di solito cercare di coricarsi per primo e riversare tutto sulla meta di letto dell'altro. Il pensiero che tra un mese bisogna impacchettare tutto e dare un'aria presentabile al mezzo in vista della vendita inizia a preoccuparmi gia da ora.

Una settimana da dio (porco)

...sta settimana o pco piu veramente e da sbattere via...non bastava essere praticamente al verde, non bastava sbattere via tempo e soldi in mildura con il miraggio di un lavoro ke in verita era una merda, non bastava qualke stronzo di padre incerto ma di madre certamente bagascia ke ha avuto la bella idea di entrare a valtohuse, cernobyl e latrocinare a quattro mani i 4 averi della valtofamily (personalmente sono starto privato della mia catenina d'oro con crocifisso, che, va bene, non e che metto proprio tutti i giorni come forse si poteva intuire, ma era comunque un ricordo del mio nonno), mo ci si e messa pure la sfiga. infatti oggi mi ha provato a chiamare x ben 4 volte una tizia x un lavoro promettente )avevvo lasciato il numero settimana scorsa e questi mi fanno "si si ti richiamiamo..." io mica ci credevo...poi 5 giorni dopo...ma sarete stronzi!) ma avevo in cel in macchina e silenziato e ho visto le chiamate solo alle 6 di sera quando ovviamenete sene eran ggia andati tutti a acasa.
morale cicciaculo, si continua a raccattare arance dalla vecchia. e ole.

Si, si, si...assolutamente si!

il post di ieri, come le migliori storie a puntate (a proposito di storie a puntate...nn so se quella bravapersona diddariocolombo legge il mio blog...il suo pero mi scimmia...se qualcuno lo vede glielo dice? che io sono timido...) lasciava il lettore in sospeso con un grande interrogativo...ovvero, riusciranno i nostri a trovare un lavoro piu dimmerda del piccare arance??
ebbene mieie cari...siiiii...oggi penso che abbiamo raschiato la botte raggiungendo una nuova frontiera del lavorodimerdasottopagato unendoci alla variopinta forza lavoro che fa leafpulling o come figa si chiama.
ma andiamo con ordine.
gia ieri sera a cena uyn piccolo timore, becchiamo un canadese in cucina, 4 chiacchere, lavori, cheffai, ecc ecc...ci fa" ah andate a fare leafpulling?? chemmerda...io un giorno e ho mollato"...noi pensiamo "tsk...fighetta...noi abbiamo fatto orange picking, peggio di cosi..."
invece stamattina alle 6.30 puntuali siamo a seguire il nonno (dove il nonno e il capocciadell'ostello che grazie alle sue mani in pasta trova questi fantastici lavori...noi lo seguiamo in quanto il vegliardo infame nn contento di cavare 140 dolla a settimana dai ggiovani x l'alloggiamentazione ne vuole ulteriosi 40 x portarti al posto di lavoro...noi essendo muniti di un brillante shake n bake seguivamo il vegliardo), che incurante dei limiti d velocita cerca di seminarci sfiorando folli velocita (quasi 100 all'ora...povero shakko) lungo i 2478474904 miliardi di km ke separano l'ostello dalla pintagione.
Arrivati in loco la foprza lavoro presente viene prima radunata come lebbestie e indi divisa per razza: indiani (8 circa, tutti uomini...che parlottano nella loro lingua e guardano sospettosi a shakko), iraqueni (6 circa qualche uomini con un paio di donne bardate...che parlottano nella loro lingua e guardano sospettosi a shakko), Etiopi (4 circa...nn sono sicuro ke fosero etiopi cmq...pero parlottavano nella loro lingua e guardavano shakko in modo sospettoso), backpackers: io, e mone (che guardiamo con orgoglio shakko), 2 gialli e un francese (tutti che ovviamente guardano con cupidigia a shakko).
Un ometto tarchiatello di provenienza imprecisata (da qualche parte nel medioriente...ah cmq ovviamente anche lui gaurdava shakko con stupore...ops, guardava A shakko) ci spiega lo scopo del gioco: eliminare tutte le foglie di vite al disotto di un certo livello, evitare di segare gli ancora deboli e verdi grappoli (molto importante, in caso cio accadda occultare prontamente il cadavere onde evitare l'ira degli dei della piantagione...). 1,2,3 via si va. compenso? 1.15 dollari a vite. Per onor di cronaca dico solo che in circa8 ore e qualcosa di lavoro (forse anke 9), io e mone abbiamo sfogliato meno di una quarantina di viti (in 2, non a testa, eh?).
andamento della giornata:
-ore 7.30, prime 4 foglie tolte: "beh dai...e meglio delle arance...non c'e da salire sulle scale.." "eh gia..."
-ore 8: "beh dai ora prendo il tempo per vedere quanto facciamo poer ora"
-ore 8.45, mezza vite dopo "meglio che non ti dico che ore sono" "animale+essere superiore"
-ore 9.15: "oh ma una pausa?"
-ore 10 "ma siamo sicuri quindi che non e ancora ora di pranzo eh?"
-ore 10.10 "abbe, torniamo a waikerie?"

e quindi, dopo breve consultazioni viene il piano dell'immediato futuro: domani si bigia pronti via, si cerca un altro lavoro e, se e un picche su tutti i lati si torna dalla cara cagariso di waikerie, la quale, contatta telefonicamente nel pomeriggio e ben disposta ad accogliere i figliol prodigy.

ancora una volta, chi vivra vedra...

...ci mancava solo il cane...

come d'ordinanza l'aggiornamento blogghico lascia un po a desiderare...dunque ricapitoliamo velocemente...nelle ultime due settimane abbiamo abbandonato la vita dei fruitpicker e siamo piombati nell'allegra e vitale melbourne con l'idea di andare a fare gallina / serata sette su sette...quanto alla gallina personalmente ho mantenuto fede agli impegni trascinandomi a nanna marcio per oneste otto notti (cosa che peraltro mi ha consentito di passare ottime notti mentre i compagni di stanza erano tenuti svegli dagli amoreggiamenti al secondo piano del letto a castello...bho...io nn ho sentito una sega..la tipa poi nn era manco un granke figa, l'ho vista la mattina dopo quando e venuta a bussare xke aveva lasciato in camera nostra le mutande...). La questione serata invece ha lasciato un po a desiderare: causa tempo dimmerda e varie amenita (diluvio, bora e sporadici assalti di cavallette giganti, nel pieno stile piaghe d'egitto) l'allegra brigata e uscita solo 3 sere: la prima sera il locale chiudeva alle 11, la seconda era una oscena serata karaoke sfociata nella ancora piu oscena terronita italica con gente che, armata di chitarra e ben poco amor proprio, sale sul palco cantando anima mia o qualcosa del genere (io mi sono autoesiliato nell'area fumatori assalito da imbarazzo acuto cercando di imitare l'accento svedese come il migliore fantozzi). e la terza sera direte voi? bho la terza sera mi sono divertito (questo melo ricordo), ma ero conzato talmente da sbattere via che ricordo a malapena con chi ero...o meglio, ricordo che ero con qualcuno che mi ha guidato a casa.
Le altre serate sono state p[assate a tazzare in ostello...tutto cio cmq non mi ha impedito di dilapidare circa la meta dei miei averi, lasciandomi sull'orlo della bancarotta con un deciso bisogno di menare le tolle.
I nostri eroi hanno quindi affrontato la fantomatica great ocean road, e qui, alla prima tappa (la mmmittica bells beach, sede del campionato mondiale di surf...e presunto set della scena finale di point break..quella della tempesta del cinquantesimo...presunta xke in realta la scena l'hanno girata in oklaoma, ma loro parlano di bells beach...cmq...dettaglio...), mentre i nostri bazzicavano senza meta, sono stati approcciati da un cagnetto che nn s'e schiodato di 10 cm dalle nostre caviglie (con tanto di rottura di coglioni di bastoncino da lanciare). Dopo mezz'ora che sto scemo non ci mollava, accantonata l'ipotesi "lanciamo il bastoncino in mare e vediamo se ha un futuro da cane bagnino tra le onde di 4 metri di bells beach" siamo rimasti a contemplare la possibilita di caricare il sacco di pulci in shakko, ke tanto di pulci ne ha gia tante...dopo pochi secondi pero fortunatamente il cervello ci si e riacceso (ci mnanca solo il cane...abbiam cosi tante troiate che tra un po non entramo noi...a ogni curva cadono mediamente 15 oggetti dal cruscotto e il passeggero deve tenere i piedi in bocca praticamente causa assenza di spazio x le gambe..) e abbiamo deciso di fare la buona azione echiamare il numero sulla medaglietta. Scoperto che il sacco di pulci non e un randagio ma solo un allegro macinacoglioni che ama andarsi a fare giri in spiaggia (che sta a poche centinaia di metri da casa sua...cane di merda, ti odio, vivi a bells beach..bastardo infame..vai a vivere a gratosoglio e vediamo se non ti passa la voglia di andare a fare lo scemo in giro...) abbiamo salutato caldamente Roy e cene siamo andati.
Il resto della great ocean road e stato una specie di via crucis dato che il panorama fondamentalmente SCARSO impone soste ogni 300 metri x fare qualche tonnellata di foto. abbandoanta la costa c'e stato anche il tempo x una sosta in un parco naturale non meglio definito in cui abbondano i koala allo stato naturale (non in gabbia come le uova coccodi) e per sbagliare strada ripiegando quindi per una mulattiera di campagna.
Finita tutta sta bellezza siuamo tornati a circa 200 km dal punto di partenza: siamo ora accampati a mildura in attesa di iniziare a lavorare domani (6.30 sharp dice tony...a fare cosa non si sa), sistemati in un ostello che ti procura lavoro, frequenatato quindi da lavoratori (e entrato prima in camera un giallo che si e levato le scarpe ke indossava dopo tipo 12 ore di lavoro e ho avuto voglia di morire...).
x ora questo e quanto, vedremo che si va a fare domani....riuscira a essere peggio delle arance?

chi l'ha detto che i soldi nn crescono sugli alberi?

..mo salti fuori il pirla che ha inventato il detto...dai...
dopo 2 giorni di fruitpicking posso sfatare la massima del reverendo...i soldi, a volte, crescono sugli alberi, anche se sottoforma di fottuti agrumi, lo sbatta e tirarli giu dalla pianta ostia!
..immaginate di avere un immenso campo, bello ordianto x filari, con alberi alti 3-4 metri ke producono monetine da 1 centesimo...ecco piu o meno avete idea di quello ke sto facendo in sti giorni! armato di
-una scala che penso sia fatta di tungsteno o materiale alieno del peso specifico di una tonnellata per centimetro cubo
-una specie di marsupione orrendo che quando e pieno ti taglia la skiena
- il fido cappelletto da lavoratore
-una lista infinita di bestemmie
il valto passa le sue giornate sfidando le piante di arance (che per inciso sono delle bestie fottute, piene di insidie e di spine) cercando di riempire degli immensi cestoni quadrati fatti per accogliere circa 300 kili di arance l'uno, sotto l'occhio vigile di pino il supervisor che ha da cagare il cazzo se lasci troppe arance sull'albero e sfifando le leggi della gravita x raggiungere sti fottuti frutti semisferici.
risultato? pochi soldi, tanate bestemmie, degli avambracci da aspirante suicida (causa le sueddette spine) e una skiena a pezzi....ah la sana vita dell'agricoltore all'aria aperta
vabbe andro a magnare va, saluti dal valtus agriculus

Massachussets? disneyland!

...bene, dopo tanto parlare e ora di agire, x quanto spiacevole possa essere...ebbene si e ufficialmente giunta l'ora dell'iniziazione del valto alla millenaria arte del fruitpicking! x i meno avvezzi, il fruitpicking e un po croce e delizia del backpacker in terra australe, quello che fa da spartiacque tra il backpacker serio e randagio e i viaggiatori fichetti che ballano in giro qualche mese, tra chi mangia 2 minutes noodles e chi si diletta a bistecche tutte le sere, tra chi...boh basta cosi. il fruitpicking altro nn e ke la raccolta di frutti o ortaggi vari, il che nn sembra nulla di eclatante, ma e insieme il lavoro piu pallalcazzo ke si possa immaginare (come confermato da ki l'ha fatto..fatti te 8 ore in piedi sotto il sole in mezzo a mosche moschini e bestiacce varie...) e una delle poche attivita che ti consente di ciappare il secondo visto. a fruitpiccare ti spacchi la skiena, a fruitpikkare buona parte delle volte nn sai quanto guadagni xke va a quanto raccogli...a fruitpikkare ti spacchi i coglioni.
Per andare incontro a tanto ben d'iddio i nostri eroi hanno lasciato la sufficiente e tranquilla adelaide per arrivare a waikerie, localita speduta al quasi confine tra south australia e new south wales...o victoria...insomma, li...inoltre x nn presentarmi impreparato all'appuntamento mi sono dotato di 2 camicie da campagnolo al negozio della croce rossa e un paio d scarponi da finto naziskin. Pronto mentalmente e con cotanta attrezzatura tecnica sono pronto per Domenica mattina, ore 7.30, quando il valto e il mone hanno un appuntamento al buio in un campo di limoni....bah....vedremo...nel frattempo mi vado a fare una birra x nn pensarci troppo.

Eccolo!

..beh e da un po che trascuravo il blog, e questa di per se nn e che sia la novita, il fatto e ke nn l'ho trascurato x via di scazzo, bensi perche ero in culo al deserto senza possibilita di accedere a internet. x rifarmi faroi un posto lunghissimo di cui non gliene freghrea nulla a nessuno. p[ronti? pigliatevi una tazza di caffe e via...leggete pure...
dunque, andiamo con ordine. innanzitutto confortiamo chi mi dava x morto...sono ancora vivo e tornato nella terra dei canguri sano e salvo. Il viaggio di rientro di per se ha regalato delle perle non indifferenti. Beh,innanzitutto la sosta di 8 ore ad Amsterdam...vabbe insomma,quella parla da se..da li dovevo andare a ghuanzou..abbe ad amsterdam faccio x uscire dall'aeorporto, il doganiere da un'occhiata scazzato al passaporto e cosi x dir qualcosa mi fa "dove vai"? e io serafico gli rispondo che non ne ho una cazzo di idea, o meglio, devo prendere un aereo x un posto che non so dov'e...al che il tizio si i9nospettisce e inizia a farmi mille domande...al ke gli faccio "zio...stai sereno...nn ci rimango li, dai fai il bravo, fammi andare va...". abbe, 10 minuti li col doganiere olandese e sono libero di andare ad errare x i canali di amsterdam.
Da amsterdam parto x sta cazzo di ghuanzou, canton o come figa si chiama...volo di una compagnia cinese, che x allietare le millemila ore di viaggio fornisce come intrattenimento due capolavori cinematografici locali, rigorosamente in cinese e con sottotitoli minuscoli in inglese, e con traduzione probabilmente a cura di un cagariso undicenne, dato che le frasi tradotte erano mediamente del calibro di "padre andare e vedere madre fatto cibo". non venitemi a chiedere la trama xke ammetto di non avere avuto la forza di seguire, ma in uno il protagonista era un eroico impiegato al ministero dei miei coglioni del controllo nascite, e l'altro era un mattone dramma familiare che portava alla riflessione sull'importanza della famiglia nella cina moderna. follia. a seguire un piu leggero intrattenimento per i piu piccini, un cartone animato inguardabile con disegni e animazioni probabilmente a cura dello stesso cagariso undicenne che aveva tradotto i film precedenti.
abbe, sto figa di aereo atterra, ma scopro di non essere a guanzhou, bensi a pechino, dato che il volo fa scalo qua e poi riparte. abbe. invece di lasciarti sollazzare all'araia condizionata ti portan in sto cazzo di edificio a passare la dogana. arrivo li e la tipa mi fa "abbe te il visto?" "macche visto, io mene vado dal tuo paese di merda dopo manco mezz'ora, mollami" "abbe allora dammi il biglietto" "eh ma mica ce l'ho il biglietto, melo devon fare i tuoi coleghi a guanzhou o come figa si chiama"...abbe, dopo 6 ore di consultazioni in cinese (tra l'altro ero rimasto da solo xke ero l'ultimo e il cocchiere aspettava solo me x partire, appena son salito han chiuso le porte e siam partiti...poco che mi son cagato ke mi lasciassero a terra) decidono che mi posso sciaquare dalle palle e mi metton il loro preziosissimo stampo sul passaporto. mo si va a guanzhou sul serio.
AL che pero mi e iniziato a sorgere un sospetto...del tipo: se x controllarmi il passaporto a pechino c'han messo 1 ora, x scendere dall'aereo a guanzhou, rifare il controllo, farmi fare il nuovo biglietto, ripassare i controlli e arrivare al prossimo aereo ci avrei messo senza esagerazione 398393093 ore...e io a guanzhou ci dovevo stare 1 ora e mezza...
abbe, arrivo a guanzhou con 20 minuti di ritardo...orami rassegnato a rimanere in cina a vita tipo "the terminal" (dato che nn avevo nessun visto x entrare in cina sarei rimasto nel limbo...oppure mi avrebbero fatto a pezzi e servito come contorno ai loro noodles di merda sul volo pechino-londra del mattino seguente), mi preparo a correre dall'altra parte dell'aeroporto quando vedo una fighetta gialla con un cartello con su scritto il mio nome, tipo nei film...al che mi dico "figa qua alla dogana a pechino c'han ripensato, mo mi ingabbaiano.."...al che abbe, un po dubbioso mi avvicino e gloi faccio "ciao fighetta gialla, cazzo vuoi dalla vita mia?". Vuole il fato che la fighetta gialla e i suoi degni compari sapessero del mio arrivo e stavano tenendo aperto il check in solo x me...indi x cui sono stato scortato dalla musagialla dai capelli anni 60 ke, facendomi scavallare tutte le file del mondo, mi ha salvato le chiappe conducendomi nel tempo record di mezz'ora dall'uscita di un aereo all'imbarco dell'altro. mittica fichetta gialla.
la cosa pero mica finiva li, dato che da una volta giunto a melbourne da guanzhou avevo + o - un'altyra ora e mezza x andare a prendere il mio aereo x perth (ah si...alla fine quelle teste di minkia dell'alitalia avevano sbagliato a scrivere l'orario...il mio biglietto era a posto, il volo facevo in tempo a prenderlo, e io ho speso 200 dollari x niente...pezzi dimmerda meritano di fallira...vabbe, chiusa la parentesi...).
arrivo a perth e alla dogana mi blocca la tipa...da un occhio aal passaporto, da un occhio al cazzo di cartoncino che devi compilare quando entri, da un occhio a me, poi chiama la sua collega alle spalle e mi fa "vai da lei..."...'nnamo bene...
"salve giovasne visitatore"
"salve vecchia bavosa della dogana. sei la quinta doganiera che mi ispeziona in 30 ore, cazzo vuoi anche tu adesso?"
"bene vedo che lei non ha messo un indirizzo in cui andra a stare in australia"
"ah ma a te e a quella culona della tua collega non sfugge un cazzo...no non l'ho messo"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma io non ho un indirizzo...io dormo in shake n' bake, come lebbestie e peggio che li cani"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma metti quello della zoccola di mammata che ti devo dire, io un indirizzo non ce l'ho"
"e con quanti soldi sei venuto in australia"
"bah, ho 3 euri in moneta e 5 dollari...anzi se ti levi dal cazzo magari meli brucio in un caffe"
"ma come intendi vivere in australia?"
"prostituendomi ovviamente...come ho detto a quell'altra cretina ero gia qua da 5 mesi...ho il conto australiano"
"si ma quanrti soldi ci sono"
"ma checcazzo ne so"
"e questo numero di telefono di chi e?"
"mio"
"ma lei sta arrivando ora, xke ha un numero australiano?"
"MOLLAMIIIIIIIII/.....IO QUA 5 MESI, ANDATO COTO CASA, ORA QUI ANCORA"
"bene, graziemille"

bella, penso, mo e tutto liscio...vai ke ho 1 ora pulita x andare a beccare l'altro aereo...mela zompetto verso l'uscita col mio zainetto sulle spalle, faccio vedere il passaporto a l'ennesiam cagaminkia, questa mi sorride, mi guarda come se parlasse a un deficente che esce dal cesso col rotolo di carta da culo che gli penzola dai pantaloni e mi fa "..ma signore, si dimentica di ritirare il suo bagaglio" "e tu dimentichi di farti i cazzi tuoi emerita rompicoglioni" penso, "il mio bagalio e questo amabile zainetto dei puffi 10x10 ke mi porto sulle spalle" replico. Alla iena della dogana la cosa puzza, al che chiama il suo collega capellonedrogatofinocchio, che mi fa la stessa domanda "tutto qua il bagaglio?" "eh gia..." "ah bene...ok, vada pure verso l'uscita...fila 1 prego". Al che io penso, "bella...la fila 2 e piena di fessi coi valigioni, si vede che io col solo bagalio a mano vado in fila 1 che e quella scamuffo...bravo capellonedrogatofinocchio"...scavallo tutti i gialli in fila 2, seguo la serpentina di corda fino alla fine....quando mi accorgo che fila 1 e un vicolo cieco. cioe, finisce con una corda. dall'altro lato della corda c'e una graziosa signorina che invece di indicarmi una delle macchine scannavalige mi indica l'angolo oscuro con manette ai muri e strumenti del terrore, verso il quale capellondedrogatofinocchio si sta recando. filllllio dellammerda penso, te m'hai inculato, altro che cazzi.
capellonedrogatofinocchio inzia
"e la tua borsa"
"si"
"l'hai impacchettata tu?"
"si"
"ma sei sicuro che..."
"si si si si si....MOLLAMIIIIIIIIIII devo andare a prendere un'altro aereo dall'altra parte dell'aeroporto, denudami, fammai la perquisa, metti a soqquadro lo zaino basta che mi molli e tene vai affanculo"
"eh ma io devo farti tutte le domande"
"vabbe"
"fai uso di droga?"
"no grazie zio, sei gentile ma una canna a quest'ora sinceramente nn mela sento...prima di colazione poi..."
"dall'italia con solo sto zainetto?"
"eh si/...ero qua e son andato a casa 1 settimana"
"tutto sto viaggio x una sola settimana"
"eh si, si sposava mio fratello..."
"eh gia..."
"eh gia che?"
"eh gia...si sposava tuo fratello..."
"ma e vero..."
"eh gia..."
"abbe, vuoi vedere le foto?"
"massi dai..."
"...bah...vabbe..q.uesto sono io.,..questo e il papa, la mamma..mio fratello..."
"...ah belli gli sposi...bella le cerimonia? e la cena?"
"ma chettefrega atte, mi fai andare fuori dal cazzo o no?"
"abbe ma la droga nello zaino ce l'hai o no?"
"macche droga...c'ho un sacco di fregnacce...se vuoi aprire lo zaino son cazzi suoi, esplode tutto...c'e tutto qua dentro, dai tappi x le orekkie, al sacco a pelo alle palline x fare il giocoliere, ma droga zero...mi spiace"
"...abbe...vai fuori dal cazzo..."
"bella capellonedrogatofinocchio, mo hai capito. ciaobbello, sto giro il sequestro di ganja cn cui tu e quei fattoni dei tuoi amici vi sfate di trom,be x un mese t'e andato buco."

vabbe...questo inutile pappone era il resoconto del viaggio di ritorno...ci sarebbero altre cazzate da dire ma la cosa si sta facendo troppo lunga e ne ho piene le palle di scrivere. ciao abbelli, statevi bbbbbbuoni

Ready to go

...dato che il viaggio sta procedendo in modo un po troppo monotono, il valto (cazzo come mi piace parlare d me stesso in terza persona...) ha deciso di aggiungere qualche leggera variazione di percorso per rendere le cose piu interessanti: come e noto il valto ha un fratello, come e forse meno noto, il suddetto fratello si va ad ammogliare, come e ancora meno noto (si lo so, nn ho memoria x le date...ho scoperto il mese scorso quand'e che si sposa...) il suddetto sposalizio va a celebrarsi sabato prossimo.
Unendo la voglia di sbronzarsi in compagnia della famiglia riunificata al prezioso ausilio della sorella che e riuscita a scrocchignolare un ottimo volo perth-milano a/r, il valto si prepara a una veloce sortita in terra padana con ancora piu veloce ritorno in terra australe (data la ben poca voglia d tornare in pianta stabile nella uggiosa milano).
giusto x espormi al pubblico lucubridio vi copio di seguito le tappe del viaggio:

5/10, h. 08.00, partenza da broome, arrivo a perth il 6/10 h. 17.20 (...si , si...nn ho sbagliato date...32 ore e 20 minuti di bus...senza che ridete...)
7/10, h.09.10 partenza da perth, arrivo a sydney alle 16.10
7/10 h. 20.50 partenza da sydney, arrivo a seoul alle 5.30 del 8/10
8/10 h. 09.50 partenza da seoul, arrivo a parigi alle 14.40 del 8/10
8/10 h. 15.55 partenza da parigi, arrivo a milano alle 17.25

13/10 h. 11.10 partenza da milano, arrivo a amsterdam alle 13.05
13/10 h. 20.55 partenza da amsterdam, arrivo a Guangzhou (ovunque questo posto sia) alle 17.05 del 14/10
14/10 h. 18.25 partenza da Guangzhou, arrivo a melbourne alle 09.30 del 15/10.....


eh no...ostia...quersta nn era preventivata...mentre leggo gli orari dei miei biglietti x fare questo post del cazzo ho notato ke il mio volo arriva a melbourne 10 minuti DOPO ke il volo melbourne-perth ke dovrei prendere io e decollato.....ma schifoso il clero....e mo???
...bho...nn so manco + se parto...cazzocazzocazzocazzo.......
problemi.

ce l'avemo fatta!

...dopo svaraiate disavventure siamo giunti sulla west coast, stanchi, zozzi e con una macchina che ciuccia come una nigeriana sulla paullese il venerdi sera. l'intervento del meccanico di halls creek c'ha messo una pezza x QUASI 300 km, dopodike shakko ha riniziato a dare segni di cedimento. il meccanico in questione, inoltre, con frasi sibilline ha fatto capire che il mezzo potrebbe morire a breve. una nota di ringraziamento va all'olandese compagno di sventure (il cui mezzo purtroppo e definitivamente morto, e probabilmente a quest'orta il malcapitato si aggira ancora x halls creek in compagnia del giapponotto amante della birra e dell'olandese dall'acne tenace), che amareggiato x la morte del proprio mezzo ci ha svenduto x modici 30 dollari una tanica da 20 litri piena di broda, dell'olio x il motore, una pala, un'accetta e del liquido x lavare i vetri (come se ci mancassero le vaccate in macchina...), tanica da 20 litri senza la quale ora saremmo in panne in mezzo al deserto. quindi mmmittico l'olandese. prossimo appuntamento dal meccanico Venerdi mattina, ma nel frattempo siamo a broome, con mare della madonna, spiaggia della madonna, e si spera anche locali dove fare bordello. una domanda rimane...che ne sara di shakko? chi vivra vedra...

lei sparkpluggheggia?

...il post odierno potrebbe aprirsi in molti modi...ma x far contento il nostro amico anonimo, che coi suoi commenti orami e una ragione di vita nel nostro viaggio, mi pare giusto apriurlo con una sana bestemmia. PORCO DIO!. ebvbene si, xke non vi sono altri apparenti ragioni, a parte la suinita dell'essere supremo, x cui noi, dopo 3 giorni bloccati in quel buco di culo ke era katherine siamo finit in un'altro peggiore buco di culo nel desterto del western australia, in confronto al quale la buona katherine era una cazzo di metropoli.
andiamo con ordine...giovedi, dopo SOLE 8 ore di attesa e 89321983219631 kilometri di camminata sotto il sole lungo la stuart highway (de qua er tanami, della er simpson...) tentando di racimolare uno strappo (ma chissa xke con mone che camminaava cn un asciyugamano in testa nn ci ha raccattao nessuno...) dalle macchine di passaggio, i nostri eroi ritornano in possesso di uno shakko in grande spolvero (il genio del meccanico c'ha messo solo 8 ore e 130 dollari x decidere ke il problema eran le candele sporche...bah...e al grido di "massi, se risuccede pulite le candele e siete nel burro..." ci ha augurato buon visaggio...'tacci sua...). noncuranti delle tenebre che vanno a calare ci lanciamo in direzione ovest, lanciando shakko a velocita siderali e schivando maledette besteie saltellanti con istinti suicidi. all'alba di venerdi siamo a 350 kom da katherine, ma la strada x la west coast e ancora tanata, e quindi via in mezzo al cazzo d deserto merdoso. a 900 km da katherine, ormai sicuri di essere al sicuro dagli influssi negativi del loco si decide di fermarsi a fare pappa nella gioiosa halls creek, rubiamo un po di ombra agli aborigeni alcolizzati e ci deliziamo con carotine e pomodori rigorosamente non lavati. finito l'abbondante pasto si riparte, ma qua iniziano i probblemi...a 70 km da halls creek shakko inizia a tossire...che fare? 70 km dalla citta passata, 220 km dalla prossima...tanto vale tornare indietro ci diciamo, fiduciosi del fatto che "tanto il problema sono le spark plugs (le candele...), becchiamo un meccanico e tra 2 ore siamo di nuovo on the road". i nostyri non avevano pero fatto i conti con: 1) la poca voglia di lavorare dei meccanici locali (il weekend inizia il venerdi alle 3 d pomeriggio), 2) l'eccessiva simpatia e voglia di aiutare dei viaggiatori della negra infame zozza capa del meccaniuco di turno, 3) l'indipendenza del meccanico (impiegato della negraccia di cui sopra), che x dare un occhio al nostro motore ha bisogno del consenso della mamma, 4) il compleanno della regina (che vuole il fato cada diu lunedi, quindi festa nazionale, tutto chiuso), 5) il genio incompreso dell'ingeniere mitsubishi ke ha progettato shakko, e ke ha deciso ke x le candele era giusto fare una caccia al tesoro e nascondere le stesse neigli anfratti piu zozzi, caldi e m,eno accessibili del vano motore (anch'esso astutamente nascosto sotto al sedile passeggero, x cui x accedervi bisgona spostare TUTTO), rendendo impossibile a 2 bestie meccaniche come noi di autopulirci le candele.
morale? 4 emozionanti giorni in un campeggio ke pare una galera (data la forte presenza di scimmie aborigene che si alcolizzano e sfasciano tutto, il campeggio e recinatato da staccionata e filo di ferro, x cui da dentro nn puoi vedere di fuori...), relegati nel giardino di 5 metri x 5 che sta attorno alla piscina di 2 metri x 2. unica consolazione la compagnia di un'altyra macchinata di scappati di casa il cui mezzo ha avuto la stessa brillante idea di morire qua, con cui abbiamo condiviso quyesti lunghi momenti di attesa e speranza, come dei galeotti che aspettano il giorno del processo in cui il giudice (nella fattispecie, il meccanico), decidera che ne sara del futuro...galera (altri giorni a halls creek) o la tanto sognata liberta della west coast? beh, ora e martedi mattina, stamattina ce siamo svegliati all'alba e abbiamo fatto l'appostamento al meccanico. all 7.00 shakko e stato affidato alle sue sapienti mani, e il fenomeno ci ha detto di passare alle 11. incrociando le dita queste sono le ultime nostre ore in questo buco di culo.
speriamo e preghiamo.

e cmq sia...porco dio!

...eh...eh...eh...emmerda...

...ostia..slitta a data da destrinarsi la migrazione dalla citta di merda ke e Katherine...shake 'n' bake, dopo millemila km senza zie di nota ha deciso di fare la bimba capricciosa e di iniziare a ciucciare broda ai ritmi di un tir...morale la troia si ciuccia meta serbatoio x 80 km..
va da se ke i nostri eroi invece di menare le tolle in direzione west coast sono bloccati in questo schifoso buco di culo causa l'eccessiva voglia di lavorare dei meccanici locali (gesu dio...4 ne abbiamo girati...e 4 erano li a bere il caffe e mangiare i muffin e alla domanda "zio, nn e ke ci dai un occhio al mezzo" la risposta e stata "eh no...nn vedi quante macchine c'ho qua? prima di settimana scorsa cicciaculo..."...ma vaffanculo manco foste chirurghi).
morale della favola, aspettiamo fiduciosi giovedi mattina,quando l'occhio esperto del meccanico dara un parere sullo stato di salute del nostro possente mezzo, e verosimilmente ci estorcera tra i 5 e i 18 triliaerdi di dollari. nel frattempo godiamoci questo fantastico buco di culo ke e katherine...

Time for bagaglioni

...beh ke direi, il titolo parla da se...dopo oltre 2 mesi di duro lavoro (leggasi:passare le giornate a leggere, sizzare, nuotare nel fiume x dribblare la caldazza e chiaccherare con le fighette che aiuto a uscire dalle canoe, il tutto remunerato a 18 onesti talla l'ora), e giunta l'ora x il valto di prendere commiato dal nitmiluk national park e tutte le bestiacce che abitano il suddetto (canguri in primis...maledetti...massimo rispetto x il tipo ke ne ha massacrato di botte uno..).
Inutile dire che abbandonare il mio comodo lettino, camera privata con aria condizionata e frigo con birra gelida x tornare a cozzare tra i bad bugs di shakko con di fianco mone un po dispiace, ma la west coast attende. detto cio, addio katherine, addio nimiluk, e soprattutto addio canoe di merda!

Il ragazzo della via Tolmezzo

Si avvicina la soglia dei 2 mesi del valto come impiegato del ridente nitmiluk park, ma tutto questo tempo passato nella natura risveglia qualcosa in fondo all'animo del giovane nato e cresciuto nella citta abituato al romantico sottofondo della tangenziale est. Come un ragazzo della via gluk all'inverso ci sono delle volte che mi manca il cemento. asettico, duro freddo cemento in cui le bestie del cazzo che popolano questo posto troverebbero poco pane per i propri denti. xke questo accanimento? allora, andiamo con ordine e diamo un'immagine della giornata tipo del valto.
ore 6.20 il valto si sveglia. nemmeno di cattivo umore, dato ke ormai alla sveglia all'alba c'ha fatto il callo. apre la porta e nota la monnezza rovesciata dal solito canguro di merda. comincia quindi la prima serie di bestemmie mattutine, con tanto di lancio del primo oggetto a portata di mano al primo canguro a tiro (di solito l'oggeto in questione e il lettore mp3 ke ha smesso di funzionare, e x dimensioni e peso specifico si adatta perfettamente al mio scopo). segue rosario di bestemmie che si protrae per tutta la durata dell'operazione di raccoglimonnezza.
finito con la monnezza e tempo di doccia, x la quale di solito devo litigare con un cazzo di rospo di merda che ama infilarsi nella mia doccia e quindi devo scacciarlo a colpi di scopa. finita la doccia si va di meritata colazione. mettere l'acqua a bollire xke le formiche x qualke strana ragione sono attratte dal bolliacqua e l'hanno sputtanato. attendi quindi che sta figa di acqua si decida a bollire, nel frattempo il valto si prepara i suoi 2 sandwich x la giornata, mentre un milardo di mosche gli danzano attorno cercando di dare + fastidio possibile. nel mentre l'acqua si decide a bollire, allora metti i sandwich in frigo (guai a lasciarli incustoditi sul tavolo x 3 secondi, settimana scorsa un uccello di merda meli ha fatti e ho dovuto corrergli dietro x recuperarne almeno uno dato ke era troppo tardi x farne di nuovi) e goditi la colazione.
l'effetto di caffe e sizza mattutini riattrae il valto verso il cesso, dove questa volta deve convivere con la rana del cesso (questa e una rana acquatioca, che da qualke settimana ha deciso ke lei vive nel nostro cesso...presente il bordo della tazza da cui scende l'acqua quando tiri lo sciaquone...ecco lei vive li e nn c'e modo di cacciarla...anzi secondo me quando tiri l'acqua si dioverte...), e quindi vai di cagata con sottofondo gracidante.
finito il menage mattutino il valto corre a lavoro, dalle sue amate canoe. anche li la natura e rigogliosa, a 4 metri da me c'e un albero con circa 21544564654 pipistrelli grandi come aquile...e li uno dice, "abbe i pipistrelli son bestie notturne...di guiorno dormono, chettenefotte...",...hehe...le palle..qualcuno glielo spieghi a sti figli d puttana che loro son bestie notturne e di giorno devon fare la nanna. stisscemi del cazzo stan si appesi tuttoi il giorno, ma a quanto pare si spostano lungo sti figa di rami a cercare l'ombra. ora, dato che l'albero ha una concentrazione di pipistrelli che sembra la metropolitana di tokyo all'ora di punta, questi maledetti ratti con le ali del cazzo passano la giornata a muoversi e aurtarsi l'un l'altro, con conseguente screzi su chi abbia diritto alla postazione. va da se che ci sono 572144 topi con le ali che squittiscono e litigano x 8 ore, con un suono pari alle urla di un neonato. che tra l'altro le urla non sono nemmeno il problema maggiore di ste bestie del cazzo, dato che pur piccini, essi cagano come se nn ci fosse un domani, e quindi a) bisogna pulire la merda di pipistrello, che e una delle cose + disgustose che uno possa immaginare, e b) nello svolgere l'operazione al punto a bisogna stare attenti a non farsi cagare in testa (come e accaduto al sottoscritto...).
Comunque i pipistrelli nono sono le bestie che riescono a fare + bordello, in questo i pappagalli sono dei maestri, in particolare i cazzo di krakatua o come figa si chiamano..quei cazzo di cosi tutti bianchi con la crestina gialla, che amano volacchiare urlando come dei dannati...ma che cazzo ti gridi scemo, vai affanculo, ci son 45 gradi, vai nel mezzo della giungla a morire, vai a cercare delle bacche, non stare qua a cagare il cazzo a me. i pappagallini sono meno fastidiosi quanto a suono e piu piacevoli da vedere, il loro problema in compenso e ke a) girano in brachi di 76786 quindi anche se singolarmente non sono cosi dannosi riescono a rompre i coglioni per motivi di numero e b) anch'essi cagano come se non ci fosse un domani, e apparentemente amano fare il tiro al noleggicanoe, di modo che almeno un paio di volte a settimana mi ritrovo con merda di pappagallo addosso.
non parliamo poi dell'amikkco serpente che ama saltare fuori dal bush mentre io cozzo all'ombra durante le mie lunghe ore lavorative...il giorno che melo becco sulla gamba perdo 3 anni di vita....

quindi vaffanculo, cenmentificate tutto il nitmiluk cosi ste bestie d merda la finiscono di fare i bulli.

abbe sto post e immenso e inutile, mene vado a cazzeggiare.

ah tra l'altro il valto da venerdi si fregfia di un pregevole piercing al capezzolo...mentalita!

Ma vene andate o no???

...Con il mese d'Agosto, e noto, i nostri connazionali si trasformano in mirabili viaggiatori e si disperdono per le piu disparate localita del mondo. Chiaramente il top end non fa eccezione, e l'italicus giunge fino nel northern territory, e , + nello specifico, alle katherine gorge. e gia li uno si chiede: cazzo venite a fare alle katherine gorge? fate mille miliardi di km x venire in sto posto d merda? ma vaffanculo! Io gli italiani medi in vacanza li odio. e ora ke era da un po che non avevo a che fare coi nostri connazionali li odio ancora di +.
Allora, alle mie canoe di merda arrivano un fottio di scassaminkia ogni giorno x andare con ste cazzo di canoe. mediamente l'utente medio ascolta diligentemente la pappardella che gli racconta la mia collega, si piglia un giubbottino salvagente + o - a caso, si piglia una pagaia a caso, si mette in fila, monta sulla prima canoa che mi passa a tiro e sene va ringraziandomi, sorridendo e senza rompere i coglioni.
I turisti italiani medi che si presentano alle katherine gorge sono una coppia tra i 27 e i 35 anni, preferibilimente in viaggio d nozze (porca troia ma tutti qua venite in viaggio d nozze?ma ve l'han spiegato ke nel northern territory nn si fa il bagno e ke nel resto dell'australia ad agosto fa freddo? ma andate ai caraibi scemi dellamminkia). la mia collega cerca di spiegargli le basilari norme di sicurezza, la coppia in questione genralmente non capisce un cazzo (il che non e difficile dtao il velato accento dell'inghilterra del nord della fanciulla in questione), ma sorride e annuisce, il + brillante dei 2 si lancia in una poco verosimile traduzione verso il coniuge/compagno. fatto cio si presentano x la consegna canoa, senza pagaie e senza giubbotti salvagente, al che gentilmente li rimando al mittente. La scelta del giubbottino richieda in genere tra i 15 e i 20 minuti, durante i quali in genere l'esemplare femminile si prova TUTTI i giubbotti, senza distinzione di taglia e colore, ricacciandoli poi sullo scaffale amminkia, probabilmente x il puro gusto di mandare in vacca il mio lavoro mattutino di ordinagiubbottixtaglia. la scelta della pagaia richiede altri 15 minuti, durante i quali il maschio dominante cerca La Pagaia, l'oggetto perfetto, forgiata da vulcano solo x le sue mani. non importa se non ha mai messo piede in canoa, il deficente e nato imparato in fatto di canoe e di pagaie, e si lancia anche in delucidazioni verso la compagna (che nel frattempo si distrae dalla scelta del giubbottino) su come deve essere una poagaia e su come si pagaia. puntualmente la fanciulla vuole un certo tipo di pagaia, lui dice di no, che quella non va bene. vanno avanti a discutere x 5 minuti e si sfiora il litigio e il divorzio. alla fine lui cede e lei piglia la cazzo di pagaia che le pare. quando tutto e pronto i due individuano la mia figura, il rifilacanoe. Deve essere una cosa naturale, nel dna degli italiani, il fatto di voler provare di aver pagato. nel senso, uno pensa, se io vado da uno che da l'oggetto in questione, senza mostrargli una ricevuta, un foglio in cui e testimoniato che io ho pagato x il servizio, col cazzo ke questo mi serve, essendo a tutti 10 metri dall'ufficio, in questi suddetti 10 metri chissa quanti marioli si possono infilare e andare senza pagare. sbagliato, a me non mene potrebbe fregare di meno. hai pagato? bravo! non hai pahgato? fottesega, mica arrivan a me i soldi...
sta di fatto che appena scorge la mia figura, la coppia italiana ritiene suo dovere estrarre il foglietto rosa che prova che hanno pagato. ovviamente nella mezz'ora che e passata x la scelta dei giubbottini nessuno ha idea di dove foiga sia finito il fogliettino. e quindi e un susseguirsi di "ma no era qua...ma no ti dico che ce l'avevi tu..." x altri 10 minuti. Ovviamente non e che gli viene in mente di chiedermi9 se mi frega qualcosa di questo foglio o meno, la cosa e data x scontato. Dopo altri 10 minuti di ricerche il foglietto emerge dal marsupio in questione, e finalmente si dirigono fieri verso di me, giubbottini addosso, pagaia in mano, e immancabile cappello da crocodile dundee in testa (xkeeeeeeeeee, xkeeee tutti velo siete comprato???). Il turista italiano, a differenza di tutti gli altri che capitano qua, non sorride, non cerca un contatto con il povero noleggiacanoe, si limita a grugnire, mostra il foglietto rosa, e fa segno "due" con le dita, indicando se stesso e il compagno. Mava, siete in 2?? cazzo nn l'avrei mai detto. a quel punto io mi muovo, dribblo il foglietto (al ke i 2 cominciano a parlottare, con il fewnomeno di turno che cazzia il/la compagno/a "eh vedi ke nn serviva? io lo sapevo che non serviva, oh si, l'avevo detto fin dall'inizio che non seviva") e gli preparo la canoa. La canoa ovviamnte ha qualcosa che non va x uno dei due...c'e l'acqua, c'e la sabbia, voglio quella gialla, voglio quella verde, voglio un altro tipo...non va mai bene un cazzo. data la mia ben nota voglia di lavorare gli propino qualke cazzata cercando di sfoderare il peggiore accento da outbacker (che palesempente imito malissimo, ma x qualke strano motivo nessuno nota il mio palese accento italiano...). la coppia non capisce, ma intuisce che il desiderio di un'altra canoa difficilmente sara soddisfatto, cosi senza fare troppe domande salta a bordo. nei 10 minuti immediatamente successivi la coppia, nell'ordine, 1) urta le barche parcheggiate alla sinistra del noleggiua canoe, ridendo, 2) inizia a gfirare in tondo, ridendo, 4) continua a girare in todno, questa volta senza ridere cosi tanto, 5) inzia a litigare su di chi sia il colpevole x il fatto che mentre tutti vanno dritti loro vanno storti, 6) dopo aver sfiorato il secondo divorzio in 1 ora (il primo era x la pagaia, ricordiamolo), parte alla volta delle gole con un'andatura improvvisata frutto di un brainstorming tra i sue geni in questione sul come, verosimilmente, funziona una canoa. Quando finalmente scompaiono dietro alle fronde degli alberi, uno pensa che sia tutti finito. ma no. dopo 5 minuti i nostri fanno capolino perche' lui/lei ha una pagaia che non lo soddisfa appieno.
MA VAFFANCULOOOOOO QUANDO CAZZO FINISCE AGOSTO E VENE TORNATE TUTTI A CASA????

Tra l'altro il m io odio x i canguri sta raggiungendo livelli mai immaginabili dopo che uan bestia di merda nottetempo ha urtato, sfasciandolo, sandrino il nano da giardino, pregevole pezzo di artigianato che avevo comprato ieri x 3 dollari x dare un tocco di stile al nostro cazzo d prefabbricato. bestie di merda, la vendetta sara terribil;e, stavolta non la passerete liscia.

Cast away

...vivere in un parco nazionale a 30 km da tutto puo avere molti vantaggi...primo fra tutti quello che, essendo che x sua natura non c'e un cazzo, non puoi spendere e puoi risparmiare disceti piccioli. tutto molto bello. Il problema nasce quando uno, per dire, nel proprio unico giorno libero vuole riunirsi alla civilta (nel caso particolare la temibile citta di katherine, 20 000 anime...), mica dico per andare a devastarsi, no, solo x andare a comprare du patate e 3 cipolle x campare le seguenti due settimane. Si, son cazzi acidi. il fantastico parco naturale infatti dispone di 3 collegamenti giornaleieri da qua alla citta e viceversa, collegamenti di cui i dipendenti possono usufruire gratuitamente. e fin qui tutto ok, uno dice, cazzo vuoi di +? il problema e che se nessun turista del cazzo ha prenotato (pagando) uno dei suddetti collegamenti, il collegamento non c'e (mica stan a farsi la sbatta x un semplice dipendente, ti pare?), e quindi tu ce l'hai nel culo.
nasce quindi la tiritera del "oh ma oggi ki e ke fa i collegamenti che magari posso andare giu facendo l'autostop e lo ribecco dopo solo 8 ore di attesa sul marciapiede", oppure "bella ci giochiamo l'autostop...al massimo msono SOLO 30 km a piedi in mezzso al nulla al ritorno..."...gente che prega in ginocchio i campeggiatori di portarli e riportarli in cambio di soldi, alcool, donne, pelliccie, pietre preziose e favori sessuali. il migliore a mio avviso rimane comunque il francese mio ex vicino di camera che una volta ha passato la notte nella sala d'aspetto dell'ospedale di katherine con 42 borse della spesa x poi autostopparsela la mattina...
al momento sono qui che aspetto che degli sconosciuti, amici non si sa come di una francese che lavora qua, tornino al loro mezzo di merda per elemosinare uno strappo andata e ritorno x il quale verosimilmente dovremo pagargli broda con gli interessi. ma vaffanculo porcodio.

Party australian style

Nel ridente parco naturale dove vivo non succede un cazzo. non succede un cazzo xke non c'e un cazzo. un visitor center con una specie di self service che esagerando chiude alle 9 e un campeggio. Punto. La gente la mattina lavora presto e finisce tardi, tutti hanno turni sfasati e quindi non c'e gran vita sociale, poca voglia di uscire e poca voglia di spendere. si insomma va bene se vuoi risparmiare, come il sottoscritto.
Ma. Ma a avolte c'e il grande evento sociale, la botta di vita, il grande riscatto...e quindi laggente si fa. in particolare gli australiani si fanno.
Ieri botta di vita, era il compleanno di una non meglio definita cristiana ke lavora nell'amministrazione, non una backpacker, una di quelli fissi, che lavora qua e lavora a katherine (la metropoli di turno, terza citta + grande del northern territory con tutti 20 mila abitanti...), sene parlava da giorni e laggente erano in fermento...uaglio venerdi tutti a katherine.
Ora, sandrina probabilmente deve avere una vita sociale abbastanza ridotta (d'altra parte lavora nel bush in mezzo a un cazzo 6 giorni a settimana povera crista...), fatto sta che i partecipanti alla festa erano x il 95% gente che lavora o ha lavorato qua...e fin qua tutto ok, la cosa che piu mi manda ammale e che la festa coi colleghi qua ha un sapore abbastanza diverso da quello che potrebbe avere a casa...il capo della baracca girava felice con una bambola gonfiabile in spalla e un secchio da 4 litri con un mestolo pieno d brodaglia variamente alcolica ( e stato anche visto simulare amplessi con la festeggiata e lanciara diverse dipendenti in piscina), un;'altro idiota si barcamenava con un cazzo di plastica ke gli sbucava dalla patta e si divertiva a introdursi in conversazioni varie / foto di gruppo mettendo in mostra l'arnese. nel giro d 2 ore la gente era al collasso (xke il capo della baracca si divertiva a mettere tequila liscia e vodka liscia accazzo nel punch) e ci hanno ramazzato fuori dalle palle. A quel punto e cominciata la seconda parte notevole della questione. Io son arrivato in loco in macchina con 1 irlandese, 1 inglese, 1 tedesca e 1 australiano con il mezzo d quest'ultimo (tra l'altro mangiando un piatto d pasta tonno e cipolle nel viaggio d andata ke son venuti a recuperarmi nell'istante in cui scolavo la pasta...mica potevo abbandonare quel ben d dio...), a fine serata ero l'unico con meno di 7 birre in corpo e in grado di intendere e volere. va da se che sono stato sorteggiato guidatore. e quindi via, su una macchina automatica (con cui nn ho eccessivamente familiarita...ostia manca 1 pedale!!!) dell'80 con 4 stronzi ubriachi in macchina che risp[ettivamente 1. urlano, .2 fanno foto, 3. richiamano la mia attenzione x una foto, 4. sbiascicano, 5. si lamentano del tipo "devo fare pipi, quanto manca, siamo arrivati" x una strada mai fatta e senza una luce e con canguri che saltano da ogni parte (senza esagerare mi han attraversato la strada in una decina...+ un maiale selvatico, che e una specia d cinghiale d 300 kili...), con l'idiota proprietario del mezzo ke, con la testa fuori dal finestrino stile ace ventura e una torcia da minatore in fronte urla "wallabieeeeeeeeee" a ogni canguro....follia....

ah da segnalare la cangurata del giorno...le bestie d merda paiono essere ghiotte di cartone...ieri ho lasciato fuori dalla porta la scatola della polvere x il bucato e stamattina c';era polvere d'appertutto ke lo stronzo si e mangiato la scatola...spero solo ke abbia ingerito tantissimo sapone e ke gli faccia malissimo.

...si si, vivo son vivo....

...il fatto che il mio ultimo intervento risale al 2 giugno mi fa riflettere...in effetti sto cazzo di blog e ampiamente alla deriva x diverse ragioni...primo fra tutti il fatto ke dato ke viaggiavo con mone e lui ha tempo e voglia di aggiornare il suo blog, xke avrei dovuto sbattermi x scrivere le stesse cose?
ma ora, giacche' le strade si sono momentaneamente separate, e il caso di fare il punto della situazione attuale.
punto 1: dove. allora, al momento lavoro qua (https://www.nitmiluktours.com.au/), in questo allgro parco naturale a 30 km dalla civilta, senza pub, senza bancomat, senza rete x il cellulare, con unico collegamento con la civilta 2 computer di merda con un collegamento probabilmente 28.8 kb/s... il fatto ke non c'e rete x il cellulare e la ragione x cui, se qualcuno mai mi ha cercato x qualsivoglia ragione, non ho risposto.
punto 2: come. ho il fondamentale ruolo di froggy, che in sostanza vuol dire stare coi piedi in acqua tutto il giorno e aiutare stronzi dentro e fuori le canoe...sciallissimo, lavoro 4 ore al giorno, le altre 4 stabacco e mi faccio i cazzi miei (pagato).
punto 3: quando. son qua da 3 settimane e fino a data da destinarsi...indicativamente un paro di mesi
punto 4: xke. perche mi serve lossssssold ostia

Sole, birra, e sei in pole position!

nonostante il signore abbia deciso di mostrarsi in tutta la sua infamia concedendoci 3 giorni di tempesta tropicale degna del migliore dei fottuti diluvi universali s'e sopravvissuti a fraser island... robba mai vista quanto ad acqua (quando cene siamo andati noi hanno chiuso l'isola x impraticabilita...figa sembrava il cazzo di camel trophy), ma cmq sciallo dato che laggente al seguito erano un'allegra compagnia di cazzari e nessun cagaminchia. bene cosi. certo un po di sole non avrebbe fatto male,ma in compenso ho imparato un sacco di termini inglesi di dubbia utilita (lo sapevate che esiste un termine x descrivere l'atto di infilare animali vivi nel culo di un'altra persona? schockante) e abitudini di popoli diversi dal nostro (i crucchi si depilano completamente dai coglioni in su....follia...e tutti sono convintu che noi viviamo di aglio)..questa si chiama multiculturalita!
orasiamo alleportedi un nuovo trip di 3gg su delle isole tropicali che paiono una figata...x fortuna e anche tornato il sole e il caldo...e grazie a dio cazzo ke siamo 500km oltre il cazzo di tropico...ci sarebbero altre cazagte da narrare, ma i 3 min di internet rimanentni nnmi permettono di procede...indi saluti e baci!

Ready to go

..bene bene, direi ke sono necessari dei brevi ma intensi aggiornamenti...
dopo il caro surfers paradise, dove abbiamo tenuto le chiappe ben 3 notti siamo partiti x brisbane, ma dato che ci ha fatto cagare, dopo 2 ore abbiam allungato e raggiunto noosa, radiosa localita ma decisamente da yuppie. tra l'altro x le vie della ridente citta scorrazzavano tacchini come fossero piccioni. bah.

Ma la parte piu scimmiante sta per arrivare..siamo giunti ieri nella ridente harvey bay, la porta x fraser island, questa allegra isola di sabbia di 150 km senza strade asfaltate dove ci accingiamo a passare 3 giorni e 2 notti in compagnia di altri 9 debosciati. ma veniamo a incontare i nostri allegri compagni di viaggio con cui viaggeremo nel radioso 4x4: 1 canadese logorroica, 1 canadese babbo che ieri ha gufato pioggia e stamattina diluviava (giuro ke se piove x 3 giorni lo uccido), 1 inglese con delle tette enormi in compagnia di altri 2 inglesi amici suoi che non si sono particolarmente distinti nelle ultime ore se non x aver comprato una quantitia imbarazzante di latte di birra (noi, data l'impossibilita di raffreddare il prezioso nettare ambrato abbiamo optato x 8 litri d vino nel cartone...in totale abbiamo 30 litri d'acqua e circa 50 di vino credo...), 1 iraniano, 1 iraniana con manie da capogita e 2 crucchi megapalestrati che x me sono anche culi persi. x sicurezza cerkero d accamparmi lontano da loro. quindi in totale siamo in un mezzo in 11, stipati come delle galline, pieni di borse, piatti, pappa di vario genere e varie amenita. ci attendono 3 giorni di girovagare e senza doccia. non vedo l'ora
riconosco ke il post fa cagare ma ora devo volare che c'e il briefind dei drivers (ah dimenticavo, valto e il driver n.4 del nostro gruppo...gruppo a, o A-team come il creucco sospetto culanda ama ribattezzarci...)
detto cio vado a fare il bravo membro del gruppo, see you later people

..e fu cosi che giungemmo a surfers paradise...

a 48 ore dall'ultima doccia i nostri eroi probabilmente cominciano ad emanare un discreto odore di cane rancido, forse x questo i pc accanto al nostro rimangono inesorabilmente vuoti, ma questo piccolo inconveniente non basta a fermare la zingarata...anzi la zozzeria la rende ancora piu reale.

bene bene, dopo i fasti di byron bay a cui si accennava ieri eccoci sbarcati nel queensland, dolce terra che vanta 300 giorni di sole l'anno e una discretamente lunga lista di bestie + o - mortali (i coccodrilli son quasi tutti qui se nn ho capito male).


Surfers paradise cmq ad occhio e croce del paradiso sciallato del surfista ha solo il nome, dato che sembra un cazzo di incrocio tra torremolinos e riccione, con un fantastiliardo d palazzoni a zero metri dal mare, pischelle che ti vogliono tirare in mezzo x fantomatici imperdibili party in qualche discoteca di salaminchia e soprattutto meno, molti meno surfers rispetto a byron bay. ciononostante la spiaggia e figa e quindi chissenechiava.

Nel frattempo cominciamo a impreziosire il nostro mezzo con delle chicche: al negozio d souvenir della mitica banana gigante (imperdibile...vuoi non fermarti) abbiamo adottato un allegro pipistrello d gommma ke ora pensola dal nostro specchietto retrovisore (insieme alla bambolina voodo e ai dadi di peluche ricevuti in dotazione col mezzo), mentre oggi pome abbiamo pigliato un mitico cartello
"mitsubishi cars parking only" che gia fa bella mostra di se sul vetro posteriore.

a byron bay abbiamo anke provato a disfarci del preziosissimo trapano elettrico professionale che c'era col mezzo, ma il pizzicagnolo del negozio ke comprava robba x contante ha valutato l'oggetto in 2o dolla, non 1 cent d+, e mone x ripicca ha deciso ke x 20 chicche resta con noi. cosi sia. un trapano nn gusta mai, reverendo docet.

Ah nel frattempo abbiam anche prenotato 2 gite in posti apparentemente decisamente fighi, ma dato che qua tempus fugit vedro d spendere qualche parola a riguardo prossimamnete...
bella

Che la zingarata abbia inizio

..bene..sto cazzo d blog e attivo da 2 settimane e ancora nessun intervento...diciamo ke la scusa e' ke dato ke il blog e dedicato allo zingaramento no zingarata no interventi, ma la realta e ke la permanenza a sydeny nn aveva granke' da segnalare...nanna...pappa...birrini..foto alle 4 cagate della citta e uscite varie con il pueblo ostellante (tra l'altro figata...vai nei posti e pure ti regalano la birra....una sera in 8 ci han dato 5 litri d birra aggratis...grande cosa).

Beh cmq la cosa importante e ke mo il viaggio zingaro ha avuto inizio...al momento le nostre chiappe son a byron bay...ridente localita della costa est patria di tofa e surfer...forse + tofa ke surfer..meta della gente gira x strada a piedi nudi..massi', so ragazzi....
il viaggio fin qua in pieno stile zingaro, con fermate a caso lungo la strada che c han portato in posti figata...bho tipo spioagge con dune sabbiose ke perva la cazzo d parigi dakar e un'altra spioaggia inculata in mezzo alla cazzo d campagna australica ai bordi della quale un'allegra famigliola di fottute bestie saltellanti cozzava al sole (oltre che cagare come se non ci fosse un domani a considerare dal prato...ah tra l'altro sapete come cagano i canguri? sempa la merda d capra, a pallini, ma grandi tipo una palla del mouse...). ovviam la tentaz d fare sfacelo degli animalacci e stata tanta, ma la presenza del capobranco spaccioso, grosso tipo un buttafuori nigeriano incazzato ci ha fatto desistere dagli intenti sanguinari.

X ora cmq obiettivo princiaple e volare a nord, ke in sta cazzo d terra fa caldo ma nn caldissimo...o meglio...se di giorno col sole si sta decentemente (oggi spiaggia a prend il sole, si stava abb bene anke senza maglietta, a parte il vento fottuto...), appena cala il sole (le 5 d pomeriggio) cresce un intenso freddo bastardo porco ke fa precipitare la temperatura di paaaaarecchi gradi (ieri sera saran stati 9 gradi xke usciva il fumo dalla bocca), il che e decisamente un palo nel culo.

altro aspetto sconcertante e la vita notturna d questa terra. se sydeny c'era bordello ogni giorno della settimana in mille locali fino a tarda notte, il resto della terra dei canguri e un mortorio fottuto, dove i negozio chiudon baracca alle 5 e alle 9 d sera il deserto regna x le strade, come da noi sib vede solo la notte di natale...una merda insomma...i nostri eori si trovano quindi a bere birrini comprati al bottleshop e andare a nanna verso le 9.30, con risvegliuo tra le 6.30?7...insomma fottuta vita da campagnoli...

con questa direi ke meno le tolle ke nn vorrei spendere una fantsatiliardo di talla ke potrebbe essere meglio investito in freschi birrini. bella.