Io odio gli aborigeni.
Vaffanculo, sembrero razzista, ignorante, becero e quantaltro, ma io odio gli aborigeni di merda.
In particolare i cazzo di jawoyn di merda, che e la cazzo di tribu o che cazzo e che vive da ste parti.
Un giorno tony il governo australiano s'e svegliato e venuto fuori con l'idea "vabbe raga, scusate se nel passato vi han ammazzato come cani e rubato le terre dove voi grufolavate per millenni, sto giro se fate i bravi vi ridiamo la vostra boscaglia cosi sembra che cene fotte qualcosa di voi."
Nasce cosi l'idea della terra aborigena.
A quel punto uno dei pochi jawoyn sobri ha deciso che dato che suo nonno e suo bisnonno andavano a lavarsi una volta all'anno alle katherine gorges, e dato che a lui il posto gli piace, andava a citofonare a tony il governo australiano x farsi dare l'intera zona.
Dato che la terra viene con tutto quello che c'e sopra, piero il jawoyn sgamato si trova proprietario di una zona turistica della madonna, con tanto di tour operator gia presente incluso nel prezzo che gli frutta una valanga di quattrini con cui lui, i sduoia amici e la sua famihglia fino alla 40esima generazione si possono sbronzare di vb fino allo sfinimento.
Piero l'aborigeno e la sua cricca fondano cosi la jawoyn association, che e tipo il supremo consiglio di amministrazione della compagnia, e decidono di pubblicizzare nel mondo quanta genuinita c'e in questa terra e quanto e giusto che loro siano i proprietari della baracca, sottolinenando come il nitmiluk tours (che e la societa x cui lavoro al momento) e' "OWN AND OPERATED BY THE JAWOYN PEOPLE".
Manco a dirlo io un jawoyn che lavori nella compagnia non l'ho ancora visto, gli unbici 2 o 3 che ci lavorano sono nel consiglio di amministrazione.
La cosa poi e che a piero e compari, della zona fotte meno che sega. esempio? il livello del fiume e a livelli drastici e le barche continuano a sputtanarsi xke la gente guida sulle rocce. qualcuno decide di mettere una muraglia di sacchi di sabbia x mantenere il livello un minimo piu alto. La muraglia di sacchi dovrebbe essere piazzata nella seconda gola, che e dove, secondo la tradizione, vive la somma divinita di tutto il quartiere, il mitico bolong, serpente arcobaleno.
dunque, se vuoi eassere coerente con la storia aborigena, non vai a rompere il cazzo alla somma divinita e perdi un po di incassi e fai meno crociere. Invece no, dopo lunghe consultazioni, il consiglio dei jawoyn ha avuto in sogno una visione che bolong e sereno coi sacchi di sabbia (giuro che questa e vera, nn mela sono inventata al momento....) e quindi che si vada coi sacchi cosi si posson fare una valnga di quattrini da investire in VB.
La cosa che mi manda ammale e che la gente poi ci crede in sta copsa del own and operated by the jawoyn, e c'e i vecchietti che mi vangono a parlare di come sia giusto che gli aborigeni sian padroni della loro terra e come siano bravi a mandare avanti la compagnia, e a me viene da bestemmiare.
Il migliore poi e quello che e venuto a chiedere a me e alla mia collega neozelandese (capelli rossicci e lentiggini) se noi siamo jawoyn. zio...ma mi vedi? chiaro...jawoyn 100% purosangue.
vabbe basta. vaffanculo agli aborigeni.

Folletti

la bazza del momento degli abitanti della pizza hut e andare a cozzare sul tetto. Pioniere della cosa e stato il giovine americano che ha provato la fattibilita della cosa facendosi trovare un mattino addormentato sul tetto abbracciato a una boccia di barcardi. da li il tetto e diventato un po il prive della pizza hut, e ormai in media la sera c'e piu gente sul tetto che sul terrazzo. Il tetto ne sa una cifra: a parte la sbatta e il rischio di mutilazione x accedervi, la tettoia di alluminio ondulato e stata attrezzata con un ottimo materasso che garantisce comodo svacco, ottima visuale e soprattutto discreta immunizzazione dal cd di Akon (o come figa si chiama) che la zoccola crucca riproduce 24 ore su 24 a palla. Non guasta anche il fatto che cozzando sul tetto si riesce ad ottenere, nelle prime ore del mattino, una similesperienza di freddo.
Unico inconveniente dello stare sul tetto e fornito dall'irlandese alcolizzata.
allora, ci vuole un'introduzione: pare che il terreno su cui han costruito le nostre baracche fosse un cimitero aborigeno, e tutti i locali ritengono il posto infestato da spriti, fantasmi, ectoplasmi e chiccazzo piu ne ha.
Ora, l'irlandese in questione ha il trip che lei c'ha la luccicanza e vede gli spiriti, quindi tu tene stai svaccato a berti un birrozzo gelido e a gremarti una jolla, o0 ancora peggio stai cozzando di cristo xke t devi svegliare alle 5 di mattina e sta qua si sveglia barcollando, fra un bordello del dio, sveglia tutti e attacca "oh oh raga, i fantasmi..." in pratica questa vede in media 3/4 fantasmi a sera....gruppi di aborigeni nascosti nella boscaglia, bambini che si arrampicano sugli alberi, gente con lance ecc ecc, e se tu la mandi affanculo questa inizia "no no ma veramente...cioe xke io vedo i fantasmi...anche a casa...gli spiriti...casa nostra e infestata..." OOOOOOOOH ZIAAAAAAAA smetti di farti come una cagna malata, vai in terapia e fammi dormire x cristo
laggente si fa

scambismo

Anche se ormai vicini ad essere radiati dall'ordine dei mammiferi causa la bestialita sviluppata, gli abitanti della pizza hut mantengono un contatto col mondo civilizzato attraverso il semplice gesto di lavare i propri vestiti, dato che con la caldazza fottuta che c'e in sto posto, indossare per piu di 3 giorni la stessa maglietta e davvero improponibile (si mone lo so che tu a questo punto scuoterai la testa ricordando i bei tempi in shakko...non e che stiamo diventando fichetti, ma e oggettivamente improponibile...). In particolare c'e l'oggettiva necessita di lavare le minchia di uniformi, dato che dopo 10 ora di lavoro con addosso una camicia con sto caldo fottuto, l'odore che la medesima sprigiona e qualcosa di importante.
Il problema e che lavare i vestiti comporta una serie di sbattimenti:
- andare a caccia dei capi d'abbigliamento sparsi x la camera/casa
- raggruppare i medesimi ed affrontare l'odore di morto che regna nella stanza monnezza/lavatrice
- aprire la lavatrice e levare i vestiti del cuoco cinese di merda che lascia la sua robaccia nella macchina x una settimana
- stendere i vestiti

in particol;are stendere i vestiti e un'impresa alquanto ardua. non tanto per l'atto in se, quanto per la mancanza di spazio fisico x stendere.
la nostra veranda deve avere qualcosa come 30 metri di filo x stendere, ma il fatto e che nessuno c'ha la cazzo di voglia di ritirare i vestiti una volta lavati/stesi, quindi la nostra veranda e una specie di armadio a cielo aperto, nel senso che quasndo uno rfa la doccia non va a prendere la maglietta e le mutante pulite in camera propria, ma va sul terrazzo e pesca qua e la.
Diciamo che non siamo0 ancora arrivati al punto di fotterci le mutande a vicenda (anche se sospetto che il tipo americano mene abbia zanzato un paio...sto cane...), ma x le cazzo di uniformi e assolutamente "piglia la prima pulita che ti capita". la cosa peggiore e quando tu hai la certezza di avere una camicia stesa in balcone, ma lo stronzo del tuo vicino di camera si e alzato 20 minuti prima d te e la camicia e sparita.
La gente comincia quindi a nascondere vestiti stesi negli angoli piu impensabili della casa onde evitari latrocinii di uniformi.
Stamattina ad esempio ho sgamato l'americano che nascondeva l'uniforme nell'armadio a muro della cucina, bello convinto che domani mattina sela trova bella pulita....vedi te che fine fa la tua bella uniforme domani mattina, che il valto inizia a lavorare alle 6.30 e tu alle 10....

per chiudere, rimanendo in tema di cose di cui nn gliene frega un cazzo a nessuno, sono orgoglioso di annunciare che ormai riesco quasi a capire cosa dicono gli irlandesi. Se a qualcuno puo sembrare una minchiata, dovete capire che gli irlandesi non prlando la stessa lingua che parlano gli altri. o meglio, in teoria si, ma x mesi io sono stato convinto del contrario dato che mi e sempre stato impossibile cazzo dicessero sti esseri. Vabbe, basta, x me questa cosda e motivio di gioia e orgoglio. bella

incidenti d percorso

oggi il valto si trova con 700 dollari in contanti in saccoccia e una macchina degna di un comunita di spacciatori senegalesi.
ieri la mia cara toyota camry ha avuto un cotatto ravvicinato con il cerokee 4x4 di un cazzillo belga che aveva deciso d fardsi 200 metri in retro senza guardare dove cazzo andava, contatto conlusosi nel peggiore dei modi per i;l mio ptente mezzo, col gancio da rimorchio che penetrava senza lubrificazione la mia freccia.
la cosa piu divertente e stata che ero in macchina con sto mio collega, un tenero gigione aborigeno di 120 kili x 2 metri tutto tatuato, che al momento del contatto e slatato fuori dalla macchi9na urlando minaccie di morte ai due malcapitati.
abbe dopo aver requisito il passaporto ai due cristi onde evitare fughe dei colpevoli ho invitato i due sfigati a farsi una boirra a casa nostra, e questi che avevamnop il terrore di entrare in casa...figa zio nn vi mangio...
\abbe stamattina gita al carrozziere, preventivo da 700 talla che sti qua han cahgato senza fiatare, e quindi mo mi ritrovo cashato ma con la macchina da albanese.
la domanda sorge spontanea...riparare il mezzo o battersene le palle e investire i 700 in alcool e pyuttane?

Laggente impazziscono

Prendete una dozzina di cristiani di ambo i sessi, di eta compresa tra i 19 e i 35 anni, provenienti da diversi angoli del globo, fateli lavorare a orari abbastanza inverosimili sei giorni su sette in un posto remoto e lontano da tutto, dategli un paio di baracche fatiscenti come alloggio e metteteceli a vivere e tutti assieme e vedete un po cosa ne viene fuori dopo un paio di mesi.
Al caro nitmiluk il cocktail di cui sopra ha portato a risultati abbastanza divertenti dal mio punto di vista, purtroppo non condivisi da quei figli di androcchia che gestiscono la baracca.
Da qualche settimana quindi vigono nuove e stringenti regole che ci apprestiamo a elencare:
- divieto assoluto di possesso/consumo di bevande alcoliche (essendo terra aborigena il divieto sarebbe in vigore a priori...pero fino ad ora nessuno aveva mai cagato il cazzo)
- e fatto divieto agli abitanti della casa dei ragazzi di fare visita alla casa delle colleghe dopo le 9.30
- divieto di feste/ festini/ riunioni sociali e quant'altro

per i trasgressori esiste l'immediato invito a lasciare gli appartamenti dello staff.

ovviamente tutti sene battono le balle delle suddette, ma questo vieta festini9 ufficiali, e cio e una gran sbatta...
Alla fine la reazione e stata abbastanza esagerata...alla fine che mai abbiamo fatto?...beh c'e stato il festino coi gavettoni in cui si e inondata la casa delle ragazze...beh c'e stato qyuello in cui abbiam aperto gli estintori in casa...a poi c'e stato quello in cui alle 6 di mattina tutti cercavano il tizio americano che doveva presentarsi a lavoro alle 6, e l'hanno trovato alle 7.15 addormentato sul tetto che abbracciava la boccia di rum...ah si poi c'e stata la volta in cui alla mattina il tuipo che doveva fare la prima crociera del mattino non si e presentato...gia...beh poi c'e stata la serata in cui abbiam fottuto la barca e siam andati a fare il bagno di mezzanotte alla fine della prima gola e la mattina la barca era un porcile e c'eran latte di birra vuote ovunque...ah poi c'e stato quando siam andati a fare il bagno in notturna e ci siam messi a giocare ad american gladiator in bilico sull canoe e la mattina eran tutte capovolte,...gia...e che dire della sera in cui abbiam fottuto la barchetta col fuoribordo e ci siam impastati sulle rocce alle 4 di mattina e abbiam svaccato tutta l'elica...massi insomma sian ragazzi...mica mi sembra il caso di farne un dramma, no?

chiudiamo questo post inutile con l'evento della settimana: ieri sera ci stavamo facendo un birrino sul terrazzo in totale silenzio dato che era saltata la corrente (cosa che succede un paio di volte al giorno, non che sia un dramma, ma dato che senza aria condizionata non si riesce a dormire eravam tutti fuori a bere...), quando a un certo punto si sente un vago ticchettio sul tetto...ebbene si era pioggia...le prime 5 gocce di pioggia che la gente vede da tipo 5 mesi...gente che si e lanciata in giardino urlando, gente che si abbracciava, gente che era pronta a correre nuda x strada...bah pazzia...sta di fatto che se uno di sti giorni viene un vero e proprio acquazzone la gene sene va ammale...

home sweet home

Uno dei vantaggi d lavorare in sto posto e che ci viene fornito un posto dove stare.
Non che questa sia un'immensa cortesia del nostro datore di lavoro (che sene batte altamente il belino dei propri dipendenti), quanto piuttosto una necessita dato che il parco e a 30km dalla citta e non esistono p[raticamente trasporti tra i 2 posti. va da se che chi deve lavorare presto la mattina o fino a ore imprecisate la sera, puo piazzare le proprie natiche negli appartamenti dello staff.
Lo staff che conta qualcosa vive in casupole decenti qua e la nel parco, i backpacker sono confinati in 2 palafitte di legno gemelle omozigote, dotate di un cesso, una doccia, una cucina, un salotto, 4 camere e una terrazza, che e dove generalemente uno passa la totalita del tempo quando non lavora.
qualcuno, non si sa chi, quando e perche, ha deciso che le case assomigliano al logo di pizza hut, e il nome e rimasto, quindi le case sono semplicemente note come "pizza hut", e si distinguono tra pizza hut dei ragazzi e delle ragazze.
Strano a dirsi, mentre la casa delle nostre colleghe mantiene un certo decoro (nonostante sia il luogo di ritrovo e di sbronza generale), la nostra pizza hut e quanto di piu simile a uno sqat di punkabbestia io abbia mai sperimentato. Diciamo che casa nostra assomiglia alla casa di tyler durden, se avete visto fight club.
Cio che prima di tutto colpisce e l'odore. salendo le scale si entra in cucina, dove l'intera collezione di piatti/posate/pentole a diposizione della casa (3 forchette, 4 cucchiai e 5 coltelli...x fortuna non mangiamo mai assieme, al;trimenti sarebbe un casino dato che siamo in 4...non ho citato i bicchieri xke non abbiamo bicchieri) e in bella mostra lyungo il lavandino, o dove c'e posto (ovviamente non lavati). l;a casa avrebbe anche una porta e una zanzariera, ma ovviamente nessuno ha voglia di chiudere una dellle due, quindi tutte le allegre bestiole che bazzicano nel parco hanno libero accesso alla casa. nei mesi passati abbiamo trovato in casa un pitone e 3-4 uccelli (uno dei quali ha sfasato mentre cercavamo di cacciarlo fuori e ha cagato su divano e tv...ovviamnente nessuno si e curato di pulire...), senza poi contare il paio di geki che bazzicano x casa, ma quelli son carini xke mangiano le mosche.
l'odore di merda si mischia all'odore di topo morto, questo, temo, che sia un odore di topo morto nel senso letterale, nei mesi passati ne abbiam buttati fuori un paio, ma sospetto che cene sia uno dietro il frigo al momento.
Dalla cucina, la prima porta a destra conduce al bagno: dall'antibagno con lavandino (dove pero non funziona la luce...quindi quando mi faccio la barba finisco sempre con delle creazioni postmoderne e chiazze stile dalmata) si parono 2 porte, una e la doccia e l'altra il cesso.
Le lampadine sia del cesso che della doccia si sono fulminate a distanza di una settimana l'una dall'altra tipo 2 mesi fa, ma ovviamente nessuno c'ha voglia di cambiarle. L'altra sera usavo x caso il cesso delle nostre colleghe e notavo come la loro doccia fosse invasa da shampoo e bagnoschiuma. nella nostra doccia ci sono 2 saponette e 3 barattoli di shampoo (2 vuoti e uno mezzo), e un milardo di latte di birra vuote.
il salotto e dotato di un fantastico divano che e sfondato da un lato, e in fronte al divano c'e un'ottima tv con decoder satellitare. la scheda del satellitare pero ha dei problemi, quindi prendiamo solo la "nationa indigenous tv", che e una pagliacciata tirata su dal governo australiano x far vedere aglia borigeni come devono essere fieri d essere aborigeni...non sto manco a dirvi il tenore dei programmi. vabbe, nessuno cmq guarda la tv, al massimo sul divano si va x mangiare, xke e l'unico posto in cui si puo stare seduti e avere una sorta di appoggio (il bracciolo del divano) x il piatto. casa nostra non e dotata di tavoli. ci sono due sedie, ma sono entrambe sul terrazzo.
Al momento il salotto pero e un po inutilizzabvile, xke abbiamo un tipo che si e trasferito in casa nostra, ma al momento non ci sono camere l;ibere e nessuno di noi vuole condividere la stanza, quindi questo dorme x terra su un materasso non meglio definito, aspettando che qualcuno sene vada, e la sua roba e sparpagliata in giro x la casa.
il terrazzo e l'unico posto in cui i coinquilini si incontrono ed interagiscono. tenendo conto che le uniche attivita extralavorative sono bere e fumare, il pavimento del terrazzo e coperto x il 75% della superficie da una varipointa foresta di bottiglie e latte. ogni tanto si organizzano partite di bowling usando il pallone del collega australiano, o gare di tiro con l'arco con l'arco di plastica del tizio americano.
Ogni tanto la responsabile del personale fa la brillante e minaccia ispezioni a sorpresa delle casa, quindi qualcuno lava i piatti e qualcun'altro fa una macchinata di monnezza, ma in realta nessuno ci crede all'ispezione, xke a nessuno frega qualcosa di casa nostra, dato che sono le ragazze a fare bordello, le uniche ispezioni sele beccano loro.
ogni tanto torni a casa e qualcuno che avuto gioprno off si e preso bene e ha pulito i pianali della cucina o ha passato lo straccio sul pavimento, e li grandi pacche sulle spalle, e si festeggia l'occasione e si rimira quanto e pulita casa nostra.
beh detta cosi fa un po schifo. in effetti fa un po schifo, ma noi ci viviamo bene, in pace ed armonia. lunga vita alla pizza hut.