...ostia..slitta a data da destrinarsi la migrazione dalla citta di merda ke e Katherine...shake 'n' bake, dopo millemila km senza zie di nota ha deciso di fare la bimba capricciosa e di iniziare a ciucciare broda ai ritmi di un tir...morale la troia si ciuccia meta serbatoio x 80 km..
va da se ke i nostri eroi invece di menare le tolle in direzione west coast sono bloccati in questo schifoso buco di culo causa l'eccessiva voglia di lavorare dei meccanici locali (gesu dio...4 ne abbiamo girati...e 4 erano li a bere il caffe e mangiare i muffin e alla domanda "zio, nn e ke ci dai un occhio al mezzo" la risposta e stata "eh no...nn vedi quante macchine c'ho qua? prima di settimana scorsa cicciaculo..."...ma vaffanculo manco foste chirurghi).
morale della favola, aspettiamo fiduciosi giovedi mattina,quando l'occhio esperto del meccanico dara un parere sullo stato di salute del nostro possente mezzo, e verosimilmente ci estorcera tra i 5 e i 18 triliaerdi di dollari. nel frattempo godiamoci questo fantastico buco di culo ke e katherine...
martedì 23 settembre 2008
domenica 21 settembre 2008
Time for bagaglioni
...beh ke direi, il titolo parla da se...dopo oltre 2 mesi di duro lavoro (leggasi:passare le giornate a leggere, sizzare, nuotare nel fiume x dribblare la caldazza e chiaccherare con le fighette che aiuto a uscire dalle canoe, il tutto remunerato a 18 onesti talla l'ora), e giunta l'ora x il valto di prendere commiato dal nitmiluk national park e tutte le bestiacce che abitano il suddetto (canguri in primis...maledetti...massimo rispetto x il tipo ke ne ha massacrato di botte uno..).
Inutile dire che abbandonare il mio comodo lettino, camera privata con aria condizionata e frigo con birra gelida x tornare a cozzare tra i bad bugs di shakko con di fianco mone un po dispiace, ma la west coast attende. detto cio, addio katherine, addio nimiluk, e soprattutto addio canoe di merda!
Inutile dire che abbandonare il mio comodo lettino, camera privata con aria condizionata e frigo con birra gelida x tornare a cozzare tra i bad bugs di shakko con di fianco mone un po dispiace, ma la west coast attende. detto cio, addio katherine, addio nimiluk, e soprattutto addio canoe di merda!
lunedì 8 settembre 2008
Il ragazzo della via Tolmezzo
Si avvicina la soglia dei 2 mesi del valto come impiegato del ridente nitmiluk park, ma tutto questo tempo passato nella natura risveglia qualcosa in fondo all'animo del giovane nato e cresciuto nella citta abituato al romantico sottofondo della tangenziale est. Come un ragazzo della via gluk all'inverso ci sono delle volte che mi manca il cemento. asettico, duro freddo cemento in cui le bestie del cazzo che popolano questo posto troverebbero poco pane per i propri denti. xke questo accanimento? allora, andiamo con ordine e diamo un'immagine della giornata tipo del valto.
ore 6.20 il valto si sveglia. nemmeno di cattivo umore, dato ke ormai alla sveglia all'alba c'ha fatto il callo. apre la porta e nota la monnezza rovesciata dal solito canguro di merda. comincia quindi la prima serie di bestemmie mattutine, con tanto di lancio del primo oggetto a portata di mano al primo canguro a tiro (di solito l'oggeto in questione e il lettore mp3 ke ha smesso di funzionare, e x dimensioni e peso specifico si adatta perfettamente al mio scopo). segue rosario di bestemmie che si protrae per tutta la durata dell'operazione di raccoglimonnezza.
finito con la monnezza e tempo di doccia, x la quale di solito devo litigare con un cazzo di rospo di merda che ama infilarsi nella mia doccia e quindi devo scacciarlo a colpi di scopa. finita la doccia si va di meritata colazione. mettere l'acqua a bollire xke le formiche x qualke strana ragione sono attratte dal bolliacqua e l'hanno sputtanato. attendi quindi che sta figa di acqua si decida a bollire, nel frattempo il valto si prepara i suoi 2 sandwich x la giornata, mentre un milardo di mosche gli danzano attorno cercando di dare + fastidio possibile. nel mentre l'acqua si decide a bollire, allora metti i sandwich in frigo (guai a lasciarli incustoditi sul tavolo x 3 secondi, settimana scorsa un uccello di merda meli ha fatti e ho dovuto corrergli dietro x recuperarne almeno uno dato ke era troppo tardi x farne di nuovi) e goditi la colazione.
l'effetto di caffe e sizza mattutini riattrae il valto verso il cesso, dove questa volta deve convivere con la rana del cesso (questa e una rana acquatioca, che da qualke settimana ha deciso ke lei vive nel nostro cesso...presente il bordo della tazza da cui scende l'acqua quando tiri lo sciaquone...ecco lei vive li e nn c'e modo di cacciarla...anzi secondo me quando tiri l'acqua si dioverte...), e quindi vai di cagata con sottofondo gracidante.
finito il menage mattutino il valto corre a lavoro, dalle sue amate canoe. anche li la natura e rigogliosa, a 4 metri da me c'e un albero con circa 21544564654 pipistrelli grandi come aquile...e li uno dice, "abbe i pipistrelli son bestie notturne...di guiorno dormono, chettenefotte...",...hehe...le palle..qualcuno glielo spieghi a sti figli d puttana che loro son bestie notturne e di giorno devon fare la nanna. stisscemi del cazzo stan si appesi tuttoi il giorno, ma a quanto pare si spostano lungo sti figa di rami a cercare l'ombra. ora, dato che l'albero ha una concentrazione di pipistrelli che sembra la metropolitana di tokyo all'ora di punta, questi maledetti ratti con le ali del cazzo passano la giornata a muoversi e aurtarsi l'un l'altro, con conseguente screzi su chi abbia diritto alla postazione. va da se che ci sono 572144 topi con le ali che squittiscono e litigano x 8 ore, con un suono pari alle urla di un neonato. che tra l'altro le urla non sono nemmeno il problema maggiore di ste bestie del cazzo, dato che pur piccini, essi cagano come se nn ci fosse un domani, e quindi a) bisogna pulire la merda di pipistrello, che e una delle cose + disgustose che uno possa immaginare, e b) nello svolgere l'operazione al punto a bisogna stare attenti a non farsi cagare in testa (come e accaduto al sottoscritto...).
Comunque i pipistrelli nono sono le bestie che riescono a fare + bordello, in questo i pappagalli sono dei maestri, in particolare i cazzo di krakatua o come figa si chiamano..quei cazzo di cosi tutti bianchi con la crestina gialla, che amano volacchiare urlando come dei dannati...ma che cazzo ti gridi scemo, vai affanculo, ci son 45 gradi, vai nel mezzo della giungla a morire, vai a cercare delle bacche, non stare qua a cagare il cazzo a me. i pappagallini sono meno fastidiosi quanto a suono e piu piacevoli da vedere, il loro problema in compenso e ke a) girano in brachi di 76786 quindi anche se singolarmente non sono cosi dannosi riescono a rompre i coglioni per motivi di numero e b) anch'essi cagano come se non ci fosse un domani, e apparentemente amano fare il tiro al noleggicanoe, di modo che almeno un paio di volte a settimana mi ritrovo con merda di pappagallo addosso.
non parliamo poi dell'amikkco serpente che ama saltare fuori dal bush mentre io cozzo all'ombra durante le mie lunghe ore lavorative...il giorno che melo becco sulla gamba perdo 3 anni di vita....
quindi vaffanculo, cenmentificate tutto il nitmiluk cosi ste bestie d merda la finiscono di fare i bulli.
abbe sto post e immenso e inutile, mene vado a cazzeggiare.
ah tra l'altro il valto da venerdi si fregfia di un pregevole piercing al capezzolo...mentalita!
ore 6.20 il valto si sveglia. nemmeno di cattivo umore, dato ke ormai alla sveglia all'alba c'ha fatto il callo. apre la porta e nota la monnezza rovesciata dal solito canguro di merda. comincia quindi la prima serie di bestemmie mattutine, con tanto di lancio del primo oggetto a portata di mano al primo canguro a tiro (di solito l'oggeto in questione e il lettore mp3 ke ha smesso di funzionare, e x dimensioni e peso specifico si adatta perfettamente al mio scopo). segue rosario di bestemmie che si protrae per tutta la durata dell'operazione di raccoglimonnezza.
finito con la monnezza e tempo di doccia, x la quale di solito devo litigare con un cazzo di rospo di merda che ama infilarsi nella mia doccia e quindi devo scacciarlo a colpi di scopa. finita la doccia si va di meritata colazione. mettere l'acqua a bollire xke le formiche x qualke strana ragione sono attratte dal bolliacqua e l'hanno sputtanato. attendi quindi che sta figa di acqua si decida a bollire, nel frattempo il valto si prepara i suoi 2 sandwich x la giornata, mentre un milardo di mosche gli danzano attorno cercando di dare + fastidio possibile. nel mentre l'acqua si decide a bollire, allora metti i sandwich in frigo (guai a lasciarli incustoditi sul tavolo x 3 secondi, settimana scorsa un uccello di merda meli ha fatti e ho dovuto corrergli dietro x recuperarne almeno uno dato ke era troppo tardi x farne di nuovi) e goditi la colazione.
l'effetto di caffe e sizza mattutini riattrae il valto verso il cesso, dove questa volta deve convivere con la rana del cesso (questa e una rana acquatioca, che da qualke settimana ha deciso ke lei vive nel nostro cesso...presente il bordo della tazza da cui scende l'acqua quando tiri lo sciaquone...ecco lei vive li e nn c'e modo di cacciarla...anzi secondo me quando tiri l'acqua si dioverte...), e quindi vai di cagata con sottofondo gracidante.
finito il menage mattutino il valto corre a lavoro, dalle sue amate canoe. anche li la natura e rigogliosa, a 4 metri da me c'e un albero con circa 21544564654 pipistrelli grandi come aquile...e li uno dice, "abbe i pipistrelli son bestie notturne...di guiorno dormono, chettenefotte...",...hehe...le palle..qualcuno glielo spieghi a sti figli d puttana che loro son bestie notturne e di giorno devon fare la nanna. stisscemi del cazzo stan si appesi tuttoi il giorno, ma a quanto pare si spostano lungo sti figa di rami a cercare l'ombra. ora, dato che l'albero ha una concentrazione di pipistrelli che sembra la metropolitana di tokyo all'ora di punta, questi maledetti ratti con le ali del cazzo passano la giornata a muoversi e aurtarsi l'un l'altro, con conseguente screzi su chi abbia diritto alla postazione. va da se che ci sono 572144 topi con le ali che squittiscono e litigano x 8 ore, con un suono pari alle urla di un neonato. che tra l'altro le urla non sono nemmeno il problema maggiore di ste bestie del cazzo, dato che pur piccini, essi cagano come se nn ci fosse un domani, e quindi a) bisogna pulire la merda di pipistrello, che e una delle cose + disgustose che uno possa immaginare, e b) nello svolgere l'operazione al punto a bisogna stare attenti a non farsi cagare in testa (come e accaduto al sottoscritto...).
Comunque i pipistrelli nono sono le bestie che riescono a fare + bordello, in questo i pappagalli sono dei maestri, in particolare i cazzo di krakatua o come figa si chiamano..quei cazzo di cosi tutti bianchi con la crestina gialla, che amano volacchiare urlando come dei dannati...ma che cazzo ti gridi scemo, vai affanculo, ci son 45 gradi, vai nel mezzo della giungla a morire, vai a cercare delle bacche, non stare qua a cagare il cazzo a me. i pappagallini sono meno fastidiosi quanto a suono e piu piacevoli da vedere, il loro problema in compenso e ke a) girano in brachi di 76786 quindi anche se singolarmente non sono cosi dannosi riescono a rompre i coglioni per motivi di numero e b) anch'essi cagano come se non ci fosse un domani, e apparentemente amano fare il tiro al noleggicanoe, di modo che almeno un paio di volte a settimana mi ritrovo con merda di pappagallo addosso.
non parliamo poi dell'amikkco serpente che ama saltare fuori dal bush mentre io cozzo all'ombra durante le mie lunghe ore lavorative...il giorno che melo becco sulla gamba perdo 3 anni di vita....
quindi vaffanculo, cenmentificate tutto il nitmiluk cosi ste bestie d merda la finiscono di fare i bulli.
abbe sto post e immenso e inutile, mene vado a cazzeggiare.
ah tra l'altro il valto da venerdi si fregfia di un pregevole piercing al capezzolo...mentalita!
giovedì 14 agosto 2008
Ma vene andate o no???
...Con il mese d'Agosto, e noto, i nostri connazionali si trasformano in mirabili viaggiatori e si disperdono per le piu disparate localita del mondo. Chiaramente il top end non fa eccezione, e l'italicus giunge fino nel northern territory, e , + nello specifico, alle katherine gorge. e gia li uno si chiede: cazzo venite a fare alle katherine gorge? fate mille miliardi di km x venire in sto posto d merda? ma vaffanculo! Io gli italiani medi in vacanza li odio. e ora ke era da un po che non avevo a che fare coi nostri connazionali li odio ancora di +.
Allora, alle mie canoe di merda arrivano un fottio di scassaminkia ogni giorno x andare con ste cazzo di canoe. mediamente l'utente medio ascolta diligentemente la pappardella che gli racconta la mia collega, si piglia un giubbottino salvagente + o - a caso, si piglia una pagaia a caso, si mette in fila, monta sulla prima canoa che mi passa a tiro e sene va ringraziandomi, sorridendo e senza rompere i coglioni.
I turisti italiani medi che si presentano alle katherine gorge sono una coppia tra i 27 e i 35 anni, preferibilimente in viaggio d nozze (porca troia ma tutti qua venite in viaggio d nozze?ma ve l'han spiegato ke nel northern territory nn si fa il bagno e ke nel resto dell'australia ad agosto fa freddo? ma andate ai caraibi scemi dellamminkia). la mia collega cerca di spiegargli le basilari norme di sicurezza, la coppia in questione genralmente non capisce un cazzo (il che non e difficile dtao il velato accento dell'inghilterra del nord della fanciulla in questione), ma sorride e annuisce, il + brillante dei 2 si lancia in una poco verosimile traduzione verso il coniuge/compagno. fatto cio si presentano x la consegna canoa, senza pagaie e senza giubbotti salvagente, al che gentilmente li rimando al mittente. La scelta del giubbottino richieda in genere tra i 15 e i 20 minuti, durante i quali in genere l'esemplare femminile si prova TUTTI i giubbotti, senza distinzione di taglia e colore, ricacciandoli poi sullo scaffale amminkia, probabilmente x il puro gusto di mandare in vacca il mio lavoro mattutino di ordinagiubbottixtaglia. la scelta della pagaia richiede altri 15 minuti, durante i quali il maschio dominante cerca La Pagaia, l'oggetto perfetto, forgiata da vulcano solo x le sue mani. non importa se non ha mai messo piede in canoa, il deficente e nato imparato in fatto di canoe e di pagaie, e si lancia anche in delucidazioni verso la compagna (che nel frattempo si distrae dalla scelta del giubbottino) su come deve essere una poagaia e su come si pagaia. puntualmente la fanciulla vuole un certo tipo di pagaia, lui dice di no, che quella non va bene. vanno avanti a discutere x 5 minuti e si sfiora il litigio e il divorzio. alla fine lui cede e lei piglia la cazzo di pagaia che le pare. quando tutto e pronto i due individuano la mia figura, il rifilacanoe. Deve essere una cosa naturale, nel dna degli italiani, il fatto di voler provare di aver pagato. nel senso, uno pensa, se io vado da uno che da l'oggetto in questione, senza mostrargli una ricevuta, un foglio in cui e testimoniato che io ho pagato x il servizio, col cazzo ke questo mi serve, essendo a tutti 10 metri dall'ufficio, in questi suddetti 10 metri chissa quanti marioli si possono infilare e andare senza pagare. sbagliato, a me non mene potrebbe fregare di meno. hai pagato? bravo! non hai pahgato? fottesega, mica arrivan a me i soldi...
sta di fatto che appena scorge la mia figura, la coppia italiana ritiene suo dovere estrarre il foglietto rosa che prova che hanno pagato. ovviamente nella mezz'ora che e passata x la scelta dei giubbottini nessuno ha idea di dove foiga sia finito il fogliettino. e quindi e un susseguirsi di "ma no era qua...ma no ti dico che ce l'avevi tu..." x altri 10 minuti. Ovviamente non e che gli viene in mente di chiedermi9 se mi frega qualcosa di questo foglio o meno, la cosa e data x scontato. Dopo altri 10 minuti di ricerche il foglietto emerge dal marsupio in questione, e finalmente si dirigono fieri verso di me, giubbottini addosso, pagaia in mano, e immancabile cappello da crocodile dundee in testa (xkeeeeeeeeee, xkeeee tutti velo siete comprato???). Il turista italiano, a differenza di tutti gli altri che capitano qua, non sorride, non cerca un contatto con il povero noleggiacanoe, si limita a grugnire, mostra il foglietto rosa, e fa segno "due" con le dita, indicando se stesso e il compagno. Mava, siete in 2?? cazzo nn l'avrei mai detto. a quel punto io mi muovo, dribblo il foglietto (al ke i 2 cominciano a parlottare, con il fewnomeno di turno che cazzia il/la compagno/a "eh vedi ke nn serviva? io lo sapevo che non serviva, oh si, l'avevo detto fin dall'inizio che non seviva") e gli preparo la canoa. La canoa ovviamnte ha qualcosa che non va x uno dei due...c'e l'acqua, c'e la sabbia, voglio quella gialla, voglio quella verde, voglio un altro tipo...non va mai bene un cazzo. data la mia ben nota voglia di lavorare gli propino qualke cazzata cercando di sfoderare il peggiore accento da outbacker (che palesempente imito malissimo, ma x qualke strano motivo nessuno nota il mio palese accento italiano...). la coppia non capisce, ma intuisce che il desiderio di un'altra canoa difficilmente sara soddisfatto, cosi senza fare troppe domande salta a bordo. nei 10 minuti immediatamente successivi la coppia, nell'ordine, 1) urta le barche parcheggiate alla sinistra del noleggiua canoe, ridendo, 2) inizia a gfirare in tondo, ridendo, 4) continua a girare in todno, questa volta senza ridere cosi tanto, 5) inzia a litigare su di chi sia il colpevole x il fatto che mentre tutti vanno dritti loro vanno storti, 6) dopo aver sfiorato il secondo divorzio in 1 ora (il primo era x la pagaia, ricordiamolo), parte alla volta delle gole con un'andatura improvvisata frutto di un brainstorming tra i sue geni in questione sul come, verosimilmente, funziona una canoa. Quando finalmente scompaiono dietro alle fronde degli alberi, uno pensa che sia tutti finito. ma no. dopo 5 minuti i nostri fanno capolino perche' lui/lei ha una pagaia che non lo soddisfa appieno.
MA VAFFANCULOOOOOO QUANDO CAZZO FINISCE AGOSTO E VENE TORNATE TUTTI A CASA????
Tra l'altro il m io odio x i canguri sta raggiungendo livelli mai immaginabili dopo che uan bestia di merda nottetempo ha urtato, sfasciandolo, sandrino il nano da giardino, pregevole pezzo di artigianato che avevo comprato ieri x 3 dollari x dare un tocco di stile al nostro cazzo d prefabbricato. bestie di merda, la vendetta sara terribil;e, stavolta non la passerete liscia.
Allora, alle mie canoe di merda arrivano un fottio di scassaminkia ogni giorno x andare con ste cazzo di canoe. mediamente l'utente medio ascolta diligentemente la pappardella che gli racconta la mia collega, si piglia un giubbottino salvagente + o - a caso, si piglia una pagaia a caso, si mette in fila, monta sulla prima canoa che mi passa a tiro e sene va ringraziandomi, sorridendo e senza rompere i coglioni.
I turisti italiani medi che si presentano alle katherine gorge sono una coppia tra i 27 e i 35 anni, preferibilimente in viaggio d nozze (porca troia ma tutti qua venite in viaggio d nozze?ma ve l'han spiegato ke nel northern territory nn si fa il bagno e ke nel resto dell'australia ad agosto fa freddo? ma andate ai caraibi scemi dellamminkia). la mia collega cerca di spiegargli le basilari norme di sicurezza, la coppia in questione genralmente non capisce un cazzo (il che non e difficile dtao il velato accento dell'inghilterra del nord della fanciulla in questione), ma sorride e annuisce, il + brillante dei 2 si lancia in una poco verosimile traduzione verso il coniuge/compagno. fatto cio si presentano x la consegna canoa, senza pagaie e senza giubbotti salvagente, al che gentilmente li rimando al mittente. La scelta del giubbottino richieda in genere tra i 15 e i 20 minuti, durante i quali in genere l'esemplare femminile si prova TUTTI i giubbotti, senza distinzione di taglia e colore, ricacciandoli poi sullo scaffale amminkia, probabilmente x il puro gusto di mandare in vacca il mio lavoro mattutino di ordinagiubbottixtaglia. la scelta della pagaia richiede altri 15 minuti, durante i quali il maschio dominante cerca La Pagaia, l'oggetto perfetto, forgiata da vulcano solo x le sue mani. non importa se non ha mai messo piede in canoa, il deficente e nato imparato in fatto di canoe e di pagaie, e si lancia anche in delucidazioni verso la compagna (che nel frattempo si distrae dalla scelta del giubbottino) su come deve essere una poagaia e su come si pagaia. puntualmente la fanciulla vuole un certo tipo di pagaia, lui dice di no, che quella non va bene. vanno avanti a discutere x 5 minuti e si sfiora il litigio e il divorzio. alla fine lui cede e lei piglia la cazzo di pagaia che le pare. quando tutto e pronto i due individuano la mia figura, il rifilacanoe. Deve essere una cosa naturale, nel dna degli italiani, il fatto di voler provare di aver pagato. nel senso, uno pensa, se io vado da uno che da l'oggetto in questione, senza mostrargli una ricevuta, un foglio in cui e testimoniato che io ho pagato x il servizio, col cazzo ke questo mi serve, essendo a tutti 10 metri dall'ufficio, in questi suddetti 10 metri chissa quanti marioli si possono infilare e andare senza pagare. sbagliato, a me non mene potrebbe fregare di meno. hai pagato? bravo! non hai pahgato? fottesega, mica arrivan a me i soldi...
sta di fatto che appena scorge la mia figura, la coppia italiana ritiene suo dovere estrarre il foglietto rosa che prova che hanno pagato. ovviamente nella mezz'ora che e passata x la scelta dei giubbottini nessuno ha idea di dove foiga sia finito il fogliettino. e quindi e un susseguirsi di "ma no era qua...ma no ti dico che ce l'avevi tu..." x altri 10 minuti. Ovviamente non e che gli viene in mente di chiedermi9 se mi frega qualcosa di questo foglio o meno, la cosa e data x scontato. Dopo altri 10 minuti di ricerche il foglietto emerge dal marsupio in questione, e finalmente si dirigono fieri verso di me, giubbottini addosso, pagaia in mano, e immancabile cappello da crocodile dundee in testa (xkeeeeeeeeee, xkeeee tutti velo siete comprato???). Il turista italiano, a differenza di tutti gli altri che capitano qua, non sorride, non cerca un contatto con il povero noleggiacanoe, si limita a grugnire, mostra il foglietto rosa, e fa segno "due" con le dita, indicando se stesso e il compagno. Mava, siete in 2?? cazzo nn l'avrei mai detto. a quel punto io mi muovo, dribblo il foglietto (al ke i 2 cominciano a parlottare, con il fewnomeno di turno che cazzia il/la compagno/a "eh vedi ke nn serviva? io lo sapevo che non serviva, oh si, l'avevo detto fin dall'inizio che non seviva") e gli preparo la canoa. La canoa ovviamnte ha qualcosa che non va x uno dei due...c'e l'acqua, c'e la sabbia, voglio quella gialla, voglio quella verde, voglio un altro tipo...non va mai bene un cazzo. data la mia ben nota voglia di lavorare gli propino qualke cazzata cercando di sfoderare il peggiore accento da outbacker (che palesempente imito malissimo, ma x qualke strano motivo nessuno nota il mio palese accento italiano...). la coppia non capisce, ma intuisce che il desiderio di un'altra canoa difficilmente sara soddisfatto, cosi senza fare troppe domande salta a bordo. nei 10 minuti immediatamente successivi la coppia, nell'ordine, 1) urta le barche parcheggiate alla sinistra del noleggiua canoe, ridendo, 2) inizia a gfirare in tondo, ridendo, 4) continua a girare in todno, questa volta senza ridere cosi tanto, 5) inzia a litigare su di chi sia il colpevole x il fatto che mentre tutti vanno dritti loro vanno storti, 6) dopo aver sfiorato il secondo divorzio in 1 ora (il primo era x la pagaia, ricordiamolo), parte alla volta delle gole con un'andatura improvvisata frutto di un brainstorming tra i sue geni in questione sul come, verosimilmente, funziona una canoa. Quando finalmente scompaiono dietro alle fronde degli alberi, uno pensa che sia tutti finito. ma no. dopo 5 minuti i nostri fanno capolino perche' lui/lei ha una pagaia che non lo soddisfa appieno.
MA VAFFANCULOOOOOO QUANDO CAZZO FINISCE AGOSTO E VENE TORNATE TUTTI A CASA????
Tra l'altro il m io odio x i canguri sta raggiungendo livelli mai immaginabili dopo che uan bestia di merda nottetempo ha urtato, sfasciandolo, sandrino il nano da giardino, pregevole pezzo di artigianato che avevo comprato ieri x 3 dollari x dare un tocco di stile al nostro cazzo d prefabbricato. bestie di merda, la vendetta sara terribil;e, stavolta non la passerete liscia.
mercoledì 6 agosto 2008
Cast away
...vivere in un parco nazionale a 30 km da tutto puo avere molti vantaggi...primo fra tutti quello che, essendo che x sua natura non c'e un cazzo, non puoi spendere e puoi risparmiare disceti piccioli. tutto molto bello. Il problema nasce quando uno, per dire, nel proprio unico giorno libero vuole riunirsi alla civilta (nel caso particolare la temibile citta di katherine, 20 000 anime...), mica dico per andare a devastarsi, no, solo x andare a comprare du patate e 3 cipolle x campare le seguenti due settimane. Si, son cazzi acidi. il fantastico parco naturale infatti dispone di 3 collegamenti giornaleieri da qua alla citta e viceversa, collegamenti di cui i dipendenti possono usufruire gratuitamente. e fin qui tutto ok, uno dice, cazzo vuoi di +? il problema e che se nessun turista del cazzo ha prenotato (pagando) uno dei suddetti collegamenti, il collegamento non c'e (mica stan a farsi la sbatta x un semplice dipendente, ti pare?), e quindi tu ce l'hai nel culo.
nasce quindi la tiritera del "oh ma oggi ki e ke fa i collegamenti che magari posso andare giu facendo l'autostop e lo ribecco dopo solo 8 ore di attesa sul marciapiede", oppure "bella ci giochiamo l'autostop...al massimo msono SOLO 30 km a piedi in mezzso al nulla al ritorno..."...gente che prega in ginocchio i campeggiatori di portarli e riportarli in cambio di soldi, alcool, donne, pelliccie, pietre preziose e favori sessuali. il migliore a mio avviso rimane comunque il francese mio ex vicino di camera che una volta ha passato la notte nella sala d'aspetto dell'ospedale di katherine con 42 borse della spesa x poi autostopparsela la mattina...
al momento sono qui che aspetto che degli sconosciuti, amici non si sa come di una francese che lavora qua, tornino al loro mezzo di merda per elemosinare uno strappo andata e ritorno x il quale verosimilmente dovremo pagargli broda con gli interessi. ma vaffanculo porcodio.
nasce quindi la tiritera del "oh ma oggi ki e ke fa i collegamenti che magari posso andare giu facendo l'autostop e lo ribecco dopo solo 8 ore di attesa sul marciapiede", oppure "bella ci giochiamo l'autostop...al massimo msono SOLO 30 km a piedi in mezzso al nulla al ritorno..."...gente che prega in ginocchio i campeggiatori di portarli e riportarli in cambio di soldi, alcool, donne, pelliccie, pietre preziose e favori sessuali. il migliore a mio avviso rimane comunque il francese mio ex vicino di camera che una volta ha passato la notte nella sala d'aspetto dell'ospedale di katherine con 42 borse della spesa x poi autostopparsela la mattina...
al momento sono qui che aspetto che degli sconosciuti, amici non si sa come di una francese che lavora qua, tornino al loro mezzo di merda per elemosinare uno strappo andata e ritorno x il quale verosimilmente dovremo pagargli broda con gli interessi. ma vaffanculo porcodio.
sabato 2 agosto 2008
Party australian style
Nel ridente parco naturale dove vivo non succede un cazzo. non succede un cazzo xke non c'e un cazzo. un visitor center con una specie di self service che esagerando chiude alle 9 e un campeggio. Punto. La gente la mattina lavora presto e finisce tardi, tutti hanno turni sfasati e quindi non c'e gran vita sociale, poca voglia di uscire e poca voglia di spendere. si insomma va bene se vuoi risparmiare, come il sottoscritto.
Ma. Ma a avolte c'e il grande evento sociale, la botta di vita, il grande riscatto...e quindi laggente si fa. in particolare gli australiani si fanno.
Ieri botta di vita, era il compleanno di una non meglio definita cristiana ke lavora nell'amministrazione, non una backpacker, una di quelli fissi, che lavora qua e lavora a katherine (la metropoli di turno, terza citta + grande del northern territory con tutti 20 mila abitanti...), sene parlava da giorni e laggente erano in fermento...uaglio venerdi tutti a katherine.
Ora, sandrina probabilmente deve avere una vita sociale abbastanza ridotta (d'altra parte lavora nel bush in mezzo a un cazzo 6 giorni a settimana povera crista...), fatto sta che i partecipanti alla festa erano x il 95% gente che lavora o ha lavorato qua...e fin qua tutto ok, la cosa che piu mi manda ammale e che la festa coi colleghi qua ha un sapore abbastanza diverso da quello che potrebbe avere a casa...il capo della baracca girava felice con una bambola gonfiabile in spalla e un secchio da 4 litri con un mestolo pieno d brodaglia variamente alcolica ( e stato anche visto simulare amplessi con la festeggiata e lanciara diverse dipendenti in piscina), un;'altro idiota si barcamenava con un cazzo di plastica ke gli sbucava dalla patta e si divertiva a introdursi in conversazioni varie / foto di gruppo mettendo in mostra l'arnese. nel giro d 2 ore la gente era al collasso (xke il capo della baracca si divertiva a mettere tequila liscia e vodka liscia accazzo nel punch) e ci hanno ramazzato fuori dalle palle. A quel punto e cominciata la seconda parte notevole della questione. Io son arrivato in loco in macchina con 1 irlandese, 1 inglese, 1 tedesca e 1 australiano con il mezzo d quest'ultimo (tra l'altro mangiando un piatto d pasta tonno e cipolle nel viaggio d andata ke son venuti a recuperarmi nell'istante in cui scolavo la pasta...mica potevo abbandonare quel ben d dio...), a fine serata ero l'unico con meno di 7 birre in corpo e in grado di intendere e volere. va da se che sono stato sorteggiato guidatore. e quindi via, su una macchina automatica (con cui nn ho eccessivamente familiarita...ostia manca 1 pedale!!!) dell'80 con 4 stronzi ubriachi in macchina che risp[ettivamente 1. urlano, .2 fanno foto, 3. richiamano la mia attenzione x una foto, 4. sbiascicano, 5. si lamentano del tipo "devo fare pipi, quanto manca, siamo arrivati" x una strada mai fatta e senza una luce e con canguri che saltano da ogni parte (senza esagerare mi han attraversato la strada in una decina...+ un maiale selvatico, che e una specia d cinghiale d 300 kili...), con l'idiota proprietario del mezzo ke, con la testa fuori dal finestrino stile ace ventura e una torcia da minatore in fronte urla "wallabieeeeeeeeee" a ogni canguro....follia....
ah da segnalare la cangurata del giorno...le bestie d merda paiono essere ghiotte di cartone...ieri ho lasciato fuori dalla porta la scatola della polvere x il bucato e stamattina c';era polvere d'appertutto ke lo stronzo si e mangiato la scatola...spero solo ke abbia ingerito tantissimo sapone e ke gli faccia malissimo.
Ma. Ma a avolte c'e il grande evento sociale, la botta di vita, il grande riscatto...e quindi laggente si fa. in particolare gli australiani si fanno.
Ieri botta di vita, era il compleanno di una non meglio definita cristiana ke lavora nell'amministrazione, non una backpacker, una di quelli fissi, che lavora qua e lavora a katherine (la metropoli di turno, terza citta + grande del northern territory con tutti 20 mila abitanti...), sene parlava da giorni e laggente erano in fermento...uaglio venerdi tutti a katherine.
Ora, sandrina probabilmente deve avere una vita sociale abbastanza ridotta (d'altra parte lavora nel bush in mezzo a un cazzo 6 giorni a settimana povera crista...), fatto sta che i partecipanti alla festa erano x il 95% gente che lavora o ha lavorato qua...e fin qua tutto ok, la cosa che piu mi manda ammale e che la festa coi colleghi qua ha un sapore abbastanza diverso da quello che potrebbe avere a casa...il capo della baracca girava felice con una bambola gonfiabile in spalla e un secchio da 4 litri con un mestolo pieno d brodaglia variamente alcolica ( e stato anche visto simulare amplessi con la festeggiata e lanciara diverse dipendenti in piscina), un;'altro idiota si barcamenava con un cazzo di plastica ke gli sbucava dalla patta e si divertiva a introdursi in conversazioni varie / foto di gruppo mettendo in mostra l'arnese. nel giro d 2 ore la gente era al collasso (xke il capo della baracca si divertiva a mettere tequila liscia e vodka liscia accazzo nel punch) e ci hanno ramazzato fuori dalle palle. A quel punto e cominciata la seconda parte notevole della questione. Io son arrivato in loco in macchina con 1 irlandese, 1 inglese, 1 tedesca e 1 australiano con il mezzo d quest'ultimo (tra l'altro mangiando un piatto d pasta tonno e cipolle nel viaggio d andata ke son venuti a recuperarmi nell'istante in cui scolavo la pasta...mica potevo abbandonare quel ben d dio...), a fine serata ero l'unico con meno di 7 birre in corpo e in grado di intendere e volere. va da se che sono stato sorteggiato guidatore. e quindi via, su una macchina automatica (con cui nn ho eccessivamente familiarita...ostia manca 1 pedale!!!) dell'80 con 4 stronzi ubriachi in macchina che risp[ettivamente 1. urlano, .2 fanno foto, 3. richiamano la mia attenzione x una foto, 4. sbiascicano, 5. si lamentano del tipo "devo fare pipi, quanto manca, siamo arrivati" x una strada mai fatta e senza una luce e con canguri che saltano da ogni parte (senza esagerare mi han attraversato la strada in una decina...+ un maiale selvatico, che e una specia d cinghiale d 300 kili...), con l'idiota proprietario del mezzo ke, con la testa fuori dal finestrino stile ace ventura e una torcia da minatore in fronte urla "wallabieeeeeeeeee" a ogni canguro....follia....
ah da segnalare la cangurata del giorno...le bestie d merda paiono essere ghiotte di cartone...ieri ho lasciato fuori dalla porta la scatola della polvere x il bucato e stamattina c';era polvere d'appertutto ke lo stronzo si e mangiato la scatola...spero solo ke abbia ingerito tantissimo sapone e ke gli faccia malissimo.
giovedì 31 luglio 2008
...si si, vivo son vivo....
...il fatto che il mio ultimo intervento risale al 2 giugno mi fa riflettere...in effetti sto cazzo di blog e ampiamente alla deriva x diverse ragioni...primo fra tutti il fatto ke dato ke viaggiavo con mone e lui ha tempo e voglia di aggiornare il suo blog, xke avrei dovuto sbattermi x scrivere le stesse cose?
ma ora, giacche' le strade si sono momentaneamente separate, e il caso di fare il punto della situazione attuale.
punto 1: dove. allora, al momento lavoro qua (https://www.nitmiluktours.com.au/), in questo allgro parco naturale a 30 km dalla civilta, senza pub, senza bancomat, senza rete x il cellulare, con unico collegamento con la civilta 2 computer di merda con un collegamento probabilmente 28.8 kb/s... il fatto ke non c'e rete x il cellulare e la ragione x cui, se qualcuno mai mi ha cercato x qualsivoglia ragione, non ho risposto.
punto 2: come. ho il fondamentale ruolo di froggy, che in sostanza vuol dire stare coi piedi in acqua tutto il giorno e aiutare stronzi dentro e fuori le canoe...sciallissimo, lavoro 4 ore al giorno, le altre 4 stabacco e mi faccio i cazzi miei (pagato).
punto 3: quando. son qua da 3 settimane e fino a data da destinarsi...indicativamente un paro di mesi
punto 4: xke. perche mi serve lossssssold ostia
ma ora, giacche' le strade si sono momentaneamente separate, e il caso di fare il punto della situazione attuale.
punto 1: dove. allora, al momento lavoro qua (https://www.nitmiluktours.com.au/), in questo allgro parco naturale a 30 km dalla civilta, senza pub, senza bancomat, senza rete x il cellulare, con unico collegamento con la civilta 2 computer di merda con un collegamento probabilmente 28.8 kb/s... il fatto ke non c'e rete x il cellulare e la ragione x cui, se qualcuno mai mi ha cercato x qualsivoglia ragione, non ho risposto.
punto 2: come. ho il fondamentale ruolo di froggy, che in sostanza vuol dire stare coi piedi in acqua tutto il giorno e aiutare stronzi dentro e fuori le canoe...sciallissimo, lavoro 4 ore al giorno, le altre 4 stabacco e mi faccio i cazzi miei (pagato).
punto 3: quando. son qua da 3 settimane e fino a data da destinarsi...indicativamente un paro di mesi
punto 4: xke. perche mi serve lossssssold ostia
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