come d'ordinanza l'aggiornamento blogghico lascia un po a desiderare...dunque ricapitoliamo velocemente...nelle ultime due settimane abbiamo abbandonato la vita dei fruitpicker e siamo piombati nell'allegra e vitale melbourne con l'idea di andare a fare gallina / serata sette su sette...quanto alla gallina personalmente ho mantenuto fede agli impegni trascinandomi a nanna marcio per oneste otto notti (cosa che peraltro mi ha consentito di passare ottime notti mentre i compagni di stanza erano tenuti svegli dagli amoreggiamenti al secondo piano del letto a castello...bho...io nn ho sentito una sega..la tipa poi nn era manco un granke figa, l'ho vista la mattina dopo quando e venuta a bussare xke aveva lasciato in camera nostra le mutande...). La questione serata invece ha lasciato un po a desiderare: causa tempo dimmerda e varie amenita (diluvio, bora e sporadici assalti di cavallette giganti, nel pieno stile piaghe d'egitto) l'allegra brigata e uscita solo 3 sere: la prima sera il locale chiudeva alle 11, la seconda era una oscena serata karaoke sfociata nella ancora piu oscena terronita italica con gente che, armata di chitarra e ben poco amor proprio, sale sul palco cantando anima mia o qualcosa del genere (io mi sono autoesiliato nell'area fumatori assalito da imbarazzo acuto cercando di imitare l'accento svedese come il migliore fantozzi). e la terza sera direte voi? bho la terza sera mi sono divertito (questo melo ricordo), ma ero conzato talmente da sbattere via che ricordo a malapena con chi ero...o meglio, ricordo che ero con qualcuno che mi ha guidato a casa.
Le altre serate sono state p[assate a tazzare in ostello...tutto cio cmq non mi ha impedito di dilapidare circa la meta dei miei averi, lasciandomi sull'orlo della bancarotta con un deciso bisogno di menare le tolle.
I nostri eroi hanno quindi affrontato la fantomatica great ocean road, e qui, alla prima tappa (la mmmittica bells beach, sede del campionato mondiale di surf...e presunto set della scena finale di point break..quella della tempesta del cinquantesimo...presunta xke in realta la scena l'hanno girata in oklaoma, ma loro parlano di bells beach...cmq...dettaglio...), mentre i nostri bazzicavano senza meta, sono stati approcciati da un cagnetto che nn s'e schiodato di 10 cm dalle nostre caviglie (con tanto di rottura di coglioni di bastoncino da lanciare). Dopo mezz'ora che sto scemo non ci mollava, accantonata l'ipotesi "lanciamo il bastoncino in mare e vediamo se ha un futuro da cane bagnino tra le onde di 4 metri di bells beach" siamo rimasti a contemplare la possibilita di caricare il sacco di pulci in shakko, ke tanto di pulci ne ha gia tante...dopo pochi secondi pero fortunatamente il cervello ci si e riacceso (ci mnanca solo il cane...abbiam cosi tante troiate che tra un po non entramo noi...a ogni curva cadono mediamente 15 oggetti dal cruscotto e il passeggero deve tenere i piedi in bocca praticamente causa assenza di spazio x le gambe..) e abbiamo deciso di fare la buona azione echiamare il numero sulla medaglietta. Scoperto che il sacco di pulci non e un randagio ma solo un allegro macinacoglioni che ama andarsi a fare giri in spiaggia (che sta a poche centinaia di metri da casa sua...cane di merda, ti odio, vivi a bells beach..bastardo infame..vai a vivere a gratosoglio e vediamo se non ti passa la voglia di andare a fare lo scemo in giro...) abbiamo salutato caldamente Roy e cene siamo andati.
Il resto della great ocean road e stato una specie di via crucis dato che il panorama fondamentalmente SCARSO impone soste ogni 300 metri x fare qualche tonnellata di foto. abbandoanta la costa c'e stato anche il tempo x una sosta in un parco naturale non meglio definito in cui abbondano i koala allo stato naturale (non in gabbia come le uova coccodi) e per sbagliare strada ripiegando quindi per una mulattiera di campagna.
Finita tutta sta bellezza siuamo tornati a circa 200 km dal punto di partenza: siamo ora accampati a mildura in attesa di iniziare a lavorare domani (6.30 sharp dice tony...a fare cosa non si sa), sistemati in un ostello che ti procura lavoro, frequenatato quindi da lavoratori (e entrato prima in camera un giallo che si e levato le scarpe ke indossava dopo tipo 12 ore di lavoro e ho avuto voglia di morire...).
x ora questo e quanto, vedremo che si va a fare domani....riuscira a essere peggio delle arance?
mercoledì 26 novembre 2008
mercoledì 5 novembre 2008
chi l'ha detto che i soldi nn crescono sugli alberi?
..mo salti fuori il pirla che ha inventato il detto...dai...
dopo 2 giorni di fruitpicking posso sfatare la massima del reverendo...i soldi, a volte, crescono sugli alberi, anche se sottoforma di fottuti agrumi, lo sbatta e tirarli giu dalla pianta ostia!
..immaginate di avere un immenso campo, bello ordianto x filari, con alberi alti 3-4 metri ke producono monetine da 1 centesimo...ecco piu o meno avete idea di quello ke sto facendo in sti giorni! armato di
-una scala che penso sia fatta di tungsteno o materiale alieno del peso specifico di una tonnellata per centimetro cubo
-una specie di marsupione orrendo che quando e pieno ti taglia la skiena
- il fido cappelletto da lavoratore
-una lista infinita di bestemmie
il valto passa le sue giornate sfidando le piante di arance (che per inciso sono delle bestie fottute, piene di insidie e di spine) cercando di riempire degli immensi cestoni quadrati fatti per accogliere circa 300 kili di arance l'uno, sotto l'occhio vigile di pino il supervisor che ha da cagare il cazzo se lasci troppe arance sull'albero e sfifando le leggi della gravita x raggiungere sti fottuti frutti semisferici.
risultato? pochi soldi, tanate bestemmie, degli avambracci da aspirante suicida (causa le sueddette spine) e una skiena a pezzi....ah la sana vita dell'agricoltore all'aria aperta
vabbe andro a magnare va, saluti dal valtus agriculus
dopo 2 giorni di fruitpicking posso sfatare la massima del reverendo...i soldi, a volte, crescono sugli alberi, anche se sottoforma di fottuti agrumi, lo sbatta e tirarli giu dalla pianta ostia!
..immaginate di avere un immenso campo, bello ordianto x filari, con alberi alti 3-4 metri ke producono monetine da 1 centesimo...ecco piu o meno avete idea di quello ke sto facendo in sti giorni! armato di
-una scala che penso sia fatta di tungsteno o materiale alieno del peso specifico di una tonnellata per centimetro cubo
-una specie di marsupione orrendo che quando e pieno ti taglia la skiena
- il fido cappelletto da lavoratore
-una lista infinita di bestemmie
il valto passa le sue giornate sfidando le piante di arance (che per inciso sono delle bestie fottute, piene di insidie e di spine) cercando di riempire degli immensi cestoni quadrati fatti per accogliere circa 300 kili di arance l'uno, sotto l'occhio vigile di pino il supervisor che ha da cagare il cazzo se lasci troppe arance sull'albero e sfifando le leggi della gravita x raggiungere sti fottuti frutti semisferici.
risultato? pochi soldi, tanate bestemmie, degli avambracci da aspirante suicida (causa le sueddette spine) e una skiena a pezzi....ah la sana vita dell'agricoltore all'aria aperta
vabbe andro a magnare va, saluti dal valtus agriculus
venerdì 31 ottobre 2008
Massachussets? disneyland!
...bene, dopo tanto parlare e ora di agire, x quanto spiacevole possa essere...ebbene si e ufficialmente giunta l'ora dell'iniziazione del valto alla millenaria arte del fruitpicking! x i meno avvezzi, il fruitpicking e un po croce e delizia del backpacker in terra australe, quello che fa da spartiacque tra il backpacker serio e randagio e i viaggiatori fichetti che ballano in giro qualche mese, tra chi mangia 2 minutes noodles e chi si diletta a bistecche tutte le sere, tra chi...boh basta cosi. il fruitpicking altro nn e ke la raccolta di frutti o ortaggi vari, il che nn sembra nulla di eclatante, ma e insieme il lavoro piu pallalcazzo ke si possa immaginare (come confermato da ki l'ha fatto..fatti te 8 ore in piedi sotto il sole in mezzo a mosche moschini e bestiacce varie...) e una delle poche attivita che ti consente di ciappare il secondo visto. a fruitpiccare ti spacchi la skiena, a fruitpikkare buona parte delle volte nn sai quanto guadagni xke va a quanto raccogli...a fruitpikkare ti spacchi i coglioni.
Per andare incontro a tanto ben d'iddio i nostri eroi hanno lasciato la sufficiente e tranquilla adelaide per arrivare a waikerie, localita speduta al quasi confine tra south australia e new south wales...o victoria...insomma, li...inoltre x nn presentarmi impreparato all'appuntamento mi sono dotato di 2 camicie da campagnolo al negozio della croce rossa e un paio d scarponi da finto naziskin. Pronto mentalmente e con cotanta attrezzatura tecnica sono pronto per Domenica mattina, ore 7.30, quando il valto e il mone hanno un appuntamento al buio in un campo di limoni....bah....vedremo...nel frattempo mi vado a fare una birra x nn pensarci troppo.
Per andare incontro a tanto ben d'iddio i nostri eroi hanno lasciato la sufficiente e tranquilla adelaide per arrivare a waikerie, localita speduta al quasi confine tra south australia e new south wales...o victoria...insomma, li...inoltre x nn presentarmi impreparato all'appuntamento mi sono dotato di 2 camicie da campagnolo al negozio della croce rossa e un paio d scarponi da finto naziskin. Pronto mentalmente e con cotanta attrezzatura tecnica sono pronto per Domenica mattina, ore 7.30, quando il valto e il mone hanno un appuntamento al buio in un campo di limoni....bah....vedremo...nel frattempo mi vado a fare una birra x nn pensarci troppo.
sabato 25 ottobre 2008
Eccolo!
..beh e da un po che trascuravo il blog, e questa di per se nn e che sia la novita, il fatto e ke nn l'ho trascurato x via di scazzo, bensi perche ero in culo al deserto senza possibilita di accedere a internet. x rifarmi faroi un posto lunghissimo di cui non gliene freghrea nulla a nessuno. p[ronti? pigliatevi una tazza di caffe e via...leggete pure...
dunque, andiamo con ordine. innanzitutto confortiamo chi mi dava x morto...sono ancora vivo e tornato nella terra dei canguri sano e salvo. Il viaggio di rientro di per se ha regalato delle perle non indifferenti. Beh,innanzitutto la sosta di 8 ore ad Amsterdam...vabbe insomma,quella parla da se..da li dovevo andare a ghuanzou..abbe ad amsterdam faccio x uscire dall'aeorporto, il doganiere da un'occhiata scazzato al passaporto e cosi x dir qualcosa mi fa "dove vai"? e io serafico gli rispondo che non ne ho una cazzo di idea, o meglio, devo prendere un aereo x un posto che non so dov'e...al che il tizio si i9nospettisce e inizia a farmi mille domande...al ke gli faccio "zio...stai sereno...nn ci rimango li, dai fai il bravo, fammi andare va...". abbe, 10 minuti li col doganiere olandese e sono libero di andare ad errare x i canali di amsterdam.
Da amsterdam parto x sta cazzo di ghuanzou, canton o come figa si chiama...volo di una compagnia cinese, che x allietare le millemila ore di viaggio fornisce come intrattenimento due capolavori cinematografici locali, rigorosamente in cinese e con sottotitoli minuscoli in inglese, e con traduzione probabilmente a cura di un cagariso undicenne, dato che le frasi tradotte erano mediamente del calibro di "padre andare e vedere madre fatto cibo". non venitemi a chiedere la trama xke ammetto di non avere avuto la forza di seguire, ma in uno il protagonista era un eroico impiegato al ministero dei miei coglioni del controllo nascite, e l'altro era un mattone dramma familiare che portava alla riflessione sull'importanza della famiglia nella cina moderna. follia. a seguire un piu leggero intrattenimento per i piu piccini, un cartone animato inguardabile con disegni e animazioni probabilmente a cura dello stesso cagariso undicenne che aveva tradotto i film precedenti.
abbe, sto figa di aereo atterra, ma scopro di non essere a guanzhou, bensi a pechino, dato che il volo fa scalo qua e poi riparte. abbe. invece di lasciarti sollazzare all'araia condizionata ti portan in sto cazzo di edificio a passare la dogana. arrivo li e la tipa mi fa "abbe te il visto?" "macche visto, io mene vado dal tuo paese di merda dopo manco mezz'ora, mollami" "abbe allora dammi il biglietto" "eh ma mica ce l'ho il biglietto, melo devon fare i tuoi coleghi a guanzhou o come figa si chiama"...abbe, dopo 6 ore di consultazioni in cinese (tra l'altro ero rimasto da solo xke ero l'ultimo e il cocchiere aspettava solo me x partire, appena son salito han chiuso le porte e siam partiti...poco che mi son cagato ke mi lasciassero a terra) decidono che mi posso sciaquare dalle palle e mi metton il loro preziosissimo stampo sul passaporto. mo si va a guanzhou sul serio.
AL che pero mi e iniziato a sorgere un sospetto...del tipo: se x controllarmi il passaporto a pechino c'han messo 1 ora, x scendere dall'aereo a guanzhou, rifare il controllo, farmi fare il nuovo biglietto, ripassare i controlli e arrivare al prossimo aereo ci avrei messo senza esagerazione 398393093 ore...e io a guanzhou ci dovevo stare 1 ora e mezza...
abbe, arrivo a guanzhou con 20 minuti di ritardo...orami rassegnato a rimanere in cina a vita tipo "the terminal" (dato che nn avevo nessun visto x entrare in cina sarei rimasto nel limbo...oppure mi avrebbero fatto a pezzi e servito come contorno ai loro noodles di merda sul volo pechino-londra del mattino seguente), mi preparo a correre dall'altra parte dell'aeroporto quando vedo una fighetta gialla con un cartello con su scritto il mio nome, tipo nei film...al che mi dico "figa qua alla dogana a pechino c'han ripensato, mo mi ingabbaiano.."...al che abbe, un po dubbioso mi avvicino e gloi faccio "ciao fighetta gialla, cazzo vuoi dalla vita mia?". Vuole il fato che la fighetta gialla e i suoi degni compari sapessero del mio arrivo e stavano tenendo aperto il check in solo x me...indi x cui sono stato scortato dalla musagialla dai capelli anni 60 ke, facendomi scavallare tutte le file del mondo, mi ha salvato le chiappe conducendomi nel tempo record di mezz'ora dall'uscita di un aereo all'imbarco dell'altro. mittica fichetta gialla.
la cosa pero mica finiva li, dato che da una volta giunto a melbourne da guanzhou avevo + o - un'altyra ora e mezza x andare a prendere il mio aereo x perth (ah si...alla fine quelle teste di minkia dell'alitalia avevano sbagliato a scrivere l'orario...il mio biglietto era a posto, il volo facevo in tempo a prenderlo, e io ho speso 200 dollari x niente...pezzi dimmerda meritano di fallira...vabbe, chiusa la parentesi...).
arrivo a perth e alla dogana mi blocca la tipa...da un occhio aal passaporto, da un occhio al cazzo di cartoncino che devi compilare quando entri, da un occhio a me, poi chiama la sua collega alle spalle e mi fa "vai da lei..."...'nnamo bene...
"salve giovasne visitatore"
"salve vecchia bavosa della dogana. sei la quinta doganiera che mi ispeziona in 30 ore, cazzo vuoi anche tu adesso?"
"bene vedo che lei non ha messo un indirizzo in cui andra a stare in australia"
"ah ma a te e a quella culona della tua collega non sfugge un cazzo...no non l'ho messo"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma io non ho un indirizzo...io dormo in shake n' bake, come lebbestie e peggio che li cani"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma metti quello della zoccola di mammata che ti devo dire, io un indirizzo non ce l'ho"
"e con quanti soldi sei venuto in australia"
"bah, ho 3 euri in moneta e 5 dollari...anzi se ti levi dal cazzo magari meli brucio in un caffe"
"ma come intendi vivere in australia?"
"prostituendomi ovviamente...come ho detto a quell'altra cretina ero gia qua da 5 mesi...ho il conto australiano"
"si ma quanrti soldi ci sono"
"ma checcazzo ne so"
"e questo numero di telefono di chi e?"
"mio"
"ma lei sta arrivando ora, xke ha un numero australiano?"
"MOLLAMIIIIIIIII/.....IO QUA 5 MESI, ANDATO COTO CASA, ORA QUI ANCORA"
"bene, graziemille"
bella, penso, mo e tutto liscio...vai ke ho 1 ora pulita x andare a beccare l'altro aereo...mela zompetto verso l'uscita col mio zainetto sulle spalle, faccio vedere il passaporto a l'ennesiam cagaminkia, questa mi sorride, mi guarda come se parlasse a un deficente che esce dal cesso col rotolo di carta da culo che gli penzola dai pantaloni e mi fa "..ma signore, si dimentica di ritirare il suo bagaglio" "e tu dimentichi di farti i cazzi tuoi emerita rompicoglioni" penso, "il mio bagalio e questo amabile zainetto dei puffi 10x10 ke mi porto sulle spalle" replico. Alla iena della dogana la cosa puzza, al che chiama il suo collega capellonedrogatofinocchio, che mi fa la stessa domanda "tutto qua il bagaglio?" "eh gia..." "ah bene...ok, vada pure verso l'uscita...fila 1 prego". Al che io penso, "bella...la fila 2 e piena di fessi coi valigioni, si vede che io col solo bagalio a mano vado in fila 1 che e quella scamuffo...bravo capellonedrogatofinocchio"...scavallo tutti i gialli in fila 2, seguo la serpentina di corda fino alla fine....quando mi accorgo che fila 1 e un vicolo cieco. cioe, finisce con una corda. dall'altro lato della corda c'e una graziosa signorina che invece di indicarmi una delle macchine scannavalige mi indica l'angolo oscuro con manette ai muri e strumenti del terrore, verso il quale capellondedrogatofinocchio si sta recando. filllllio dellammerda penso, te m'hai inculato, altro che cazzi.
capellonedrogatofinocchio inzia
"e la tua borsa"
"si"
"l'hai impacchettata tu?"
"si"
"ma sei sicuro che..."
"si si si si si....MOLLAMIIIIIIIIIII devo andare a prendere un'altro aereo dall'altra parte dell'aeroporto, denudami, fammai la perquisa, metti a soqquadro lo zaino basta che mi molli e tene vai affanculo"
"eh ma io devo farti tutte le domande"
"vabbe"
"fai uso di droga?"
"no grazie zio, sei gentile ma una canna a quest'ora sinceramente nn mela sento...prima di colazione poi..."
"dall'italia con solo sto zainetto?"
"eh si/...ero qua e son andato a casa 1 settimana"
"tutto sto viaggio x una sola settimana"
"eh si, si sposava mio fratello..."
"eh gia..."
"eh gia che?"
"eh gia...si sposava tuo fratello..."
"ma e vero..."
"eh gia..."
"abbe, vuoi vedere le foto?"
"massi dai..."
"...bah...vabbe..q.uesto sono io.,..questo e il papa, la mamma..mio fratello..."
"...ah belli gli sposi...bella le cerimonia? e la cena?"
"ma chettefrega atte, mi fai andare fuori dal cazzo o no?"
"abbe ma la droga nello zaino ce l'hai o no?"
"macche droga...c'ho un sacco di fregnacce...se vuoi aprire lo zaino son cazzi suoi, esplode tutto...c'e tutto qua dentro, dai tappi x le orekkie, al sacco a pelo alle palline x fare il giocoliere, ma droga zero...mi spiace"
"...abbe...vai fuori dal cazzo..."
"bella capellonedrogatofinocchio, mo hai capito. ciaobbello, sto giro il sequestro di ganja cn cui tu e quei fattoni dei tuoi amici vi sfate di trom,be x un mese t'e andato buco."
vabbe...questo inutile pappone era il resoconto del viaggio di ritorno...ci sarebbero altre cazzate da dire ma la cosa si sta facendo troppo lunga e ne ho piene le palle di scrivere. ciao abbelli, statevi bbbbbbuoni
dunque, andiamo con ordine. innanzitutto confortiamo chi mi dava x morto...sono ancora vivo e tornato nella terra dei canguri sano e salvo. Il viaggio di rientro di per se ha regalato delle perle non indifferenti. Beh,innanzitutto la sosta di 8 ore ad Amsterdam...vabbe insomma,quella parla da se..da li dovevo andare a ghuanzou..abbe ad amsterdam faccio x uscire dall'aeorporto, il doganiere da un'occhiata scazzato al passaporto e cosi x dir qualcosa mi fa "dove vai"? e io serafico gli rispondo che non ne ho una cazzo di idea, o meglio, devo prendere un aereo x un posto che non so dov'e...al che il tizio si i9nospettisce e inizia a farmi mille domande...al ke gli faccio "zio...stai sereno...nn ci rimango li, dai fai il bravo, fammi andare va...". abbe, 10 minuti li col doganiere olandese e sono libero di andare ad errare x i canali di amsterdam.
Da amsterdam parto x sta cazzo di ghuanzou, canton o come figa si chiama...volo di una compagnia cinese, che x allietare le millemila ore di viaggio fornisce come intrattenimento due capolavori cinematografici locali, rigorosamente in cinese e con sottotitoli minuscoli in inglese, e con traduzione probabilmente a cura di un cagariso undicenne, dato che le frasi tradotte erano mediamente del calibro di "padre andare e vedere madre fatto cibo". non venitemi a chiedere la trama xke ammetto di non avere avuto la forza di seguire, ma in uno il protagonista era un eroico impiegato al ministero dei miei coglioni del controllo nascite, e l'altro era un mattone dramma familiare che portava alla riflessione sull'importanza della famiglia nella cina moderna. follia. a seguire un piu leggero intrattenimento per i piu piccini, un cartone animato inguardabile con disegni e animazioni probabilmente a cura dello stesso cagariso undicenne che aveva tradotto i film precedenti.
abbe, sto figa di aereo atterra, ma scopro di non essere a guanzhou, bensi a pechino, dato che il volo fa scalo qua e poi riparte. abbe. invece di lasciarti sollazzare all'araia condizionata ti portan in sto cazzo di edificio a passare la dogana. arrivo li e la tipa mi fa "abbe te il visto?" "macche visto, io mene vado dal tuo paese di merda dopo manco mezz'ora, mollami" "abbe allora dammi il biglietto" "eh ma mica ce l'ho il biglietto, melo devon fare i tuoi coleghi a guanzhou o come figa si chiama"...abbe, dopo 6 ore di consultazioni in cinese (tra l'altro ero rimasto da solo xke ero l'ultimo e il cocchiere aspettava solo me x partire, appena son salito han chiuso le porte e siam partiti...poco che mi son cagato ke mi lasciassero a terra) decidono che mi posso sciaquare dalle palle e mi metton il loro preziosissimo stampo sul passaporto. mo si va a guanzhou sul serio.
AL che pero mi e iniziato a sorgere un sospetto...del tipo: se x controllarmi il passaporto a pechino c'han messo 1 ora, x scendere dall'aereo a guanzhou, rifare il controllo, farmi fare il nuovo biglietto, ripassare i controlli e arrivare al prossimo aereo ci avrei messo senza esagerazione 398393093 ore...e io a guanzhou ci dovevo stare 1 ora e mezza...
abbe, arrivo a guanzhou con 20 minuti di ritardo...orami rassegnato a rimanere in cina a vita tipo "the terminal" (dato che nn avevo nessun visto x entrare in cina sarei rimasto nel limbo...oppure mi avrebbero fatto a pezzi e servito come contorno ai loro noodles di merda sul volo pechino-londra del mattino seguente), mi preparo a correre dall'altra parte dell'aeroporto quando vedo una fighetta gialla con un cartello con su scritto il mio nome, tipo nei film...al che mi dico "figa qua alla dogana a pechino c'han ripensato, mo mi ingabbaiano.."...al che abbe, un po dubbioso mi avvicino e gloi faccio "ciao fighetta gialla, cazzo vuoi dalla vita mia?". Vuole il fato che la fighetta gialla e i suoi degni compari sapessero del mio arrivo e stavano tenendo aperto il check in solo x me...indi x cui sono stato scortato dalla musagialla dai capelli anni 60 ke, facendomi scavallare tutte le file del mondo, mi ha salvato le chiappe conducendomi nel tempo record di mezz'ora dall'uscita di un aereo all'imbarco dell'altro. mittica fichetta gialla.
la cosa pero mica finiva li, dato che da una volta giunto a melbourne da guanzhou avevo + o - un'altyra ora e mezza x andare a prendere il mio aereo x perth (ah si...alla fine quelle teste di minkia dell'alitalia avevano sbagliato a scrivere l'orario...il mio biglietto era a posto, il volo facevo in tempo a prenderlo, e io ho speso 200 dollari x niente...pezzi dimmerda meritano di fallira...vabbe, chiusa la parentesi...).
arrivo a perth e alla dogana mi blocca la tipa...da un occhio aal passaporto, da un occhio al cazzo di cartoncino che devi compilare quando entri, da un occhio a me, poi chiama la sua collega alle spalle e mi fa "vai da lei..."...'nnamo bene...
"salve giovasne visitatore"
"salve vecchia bavosa della dogana. sei la quinta doganiera che mi ispeziona in 30 ore, cazzo vuoi anche tu adesso?"
"bene vedo che lei non ha messo un indirizzo in cui andra a stare in australia"
"ah ma a te e a quella culona della tua collega non sfugge un cazzo...no non l'ho messo"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma io non ho un indirizzo...io dormo in shake n' bake, come lebbestie e peggio che li cani"
"ma devi mettere un indirizzo"
"ma metti quello della zoccola di mammata che ti devo dire, io un indirizzo non ce l'ho"
"e con quanti soldi sei venuto in australia"
"bah, ho 3 euri in moneta e 5 dollari...anzi se ti levi dal cazzo magari meli brucio in un caffe"
"ma come intendi vivere in australia?"
"prostituendomi ovviamente...come ho detto a quell'altra cretina ero gia qua da 5 mesi...ho il conto australiano"
"si ma quanrti soldi ci sono"
"ma checcazzo ne so"
"e questo numero di telefono di chi e?"
"mio"
"ma lei sta arrivando ora, xke ha un numero australiano?"
"MOLLAMIIIIIIIII/.....IO QUA 5 MESI, ANDATO COTO CASA, ORA QUI ANCORA"
"bene, graziemille"
bella, penso, mo e tutto liscio...vai ke ho 1 ora pulita x andare a beccare l'altro aereo...mela zompetto verso l'uscita col mio zainetto sulle spalle, faccio vedere il passaporto a l'ennesiam cagaminkia, questa mi sorride, mi guarda come se parlasse a un deficente che esce dal cesso col rotolo di carta da culo che gli penzola dai pantaloni e mi fa "..ma signore, si dimentica di ritirare il suo bagaglio" "e tu dimentichi di farti i cazzi tuoi emerita rompicoglioni" penso, "il mio bagalio e questo amabile zainetto dei puffi 10x10 ke mi porto sulle spalle" replico. Alla iena della dogana la cosa puzza, al che chiama il suo collega capellonedrogatofinocchio, che mi fa la stessa domanda "tutto qua il bagaglio?" "eh gia..." "ah bene...ok, vada pure verso l'uscita...fila 1 prego". Al che io penso, "bella...la fila 2 e piena di fessi coi valigioni, si vede che io col solo bagalio a mano vado in fila 1 che e quella scamuffo...bravo capellonedrogatofinocchio"...scavallo tutti i gialli in fila 2, seguo la serpentina di corda fino alla fine....quando mi accorgo che fila 1 e un vicolo cieco. cioe, finisce con una corda. dall'altro lato della corda c'e una graziosa signorina che invece di indicarmi una delle macchine scannavalige mi indica l'angolo oscuro con manette ai muri e strumenti del terrore, verso il quale capellondedrogatofinocchio si sta recando. filllllio dellammerda penso, te m'hai inculato, altro che cazzi.
capellonedrogatofinocchio inzia
"e la tua borsa"
"si"
"l'hai impacchettata tu?"
"si"
"ma sei sicuro che..."
"si si si si si....MOLLAMIIIIIIIIIII devo andare a prendere un'altro aereo dall'altra parte dell'aeroporto, denudami, fammai la perquisa, metti a soqquadro lo zaino basta che mi molli e tene vai affanculo"
"eh ma io devo farti tutte le domande"
"vabbe"
"fai uso di droga?"
"no grazie zio, sei gentile ma una canna a quest'ora sinceramente nn mela sento...prima di colazione poi..."
"dall'italia con solo sto zainetto?"
"eh si/...ero qua e son andato a casa 1 settimana"
"tutto sto viaggio x una sola settimana"
"eh si, si sposava mio fratello..."
"eh gia..."
"eh gia che?"
"eh gia...si sposava tuo fratello..."
"ma e vero..."
"eh gia..."
"abbe, vuoi vedere le foto?"
"massi dai..."
"...bah...vabbe..q.uesto sono io.,..questo e il papa, la mamma..mio fratello..."
"...ah belli gli sposi...bella le cerimonia? e la cena?"
"ma chettefrega atte, mi fai andare fuori dal cazzo o no?"
"abbe ma la droga nello zaino ce l'hai o no?"
"macche droga...c'ho un sacco di fregnacce...se vuoi aprire lo zaino son cazzi suoi, esplode tutto...c'e tutto qua dentro, dai tappi x le orekkie, al sacco a pelo alle palline x fare il giocoliere, ma droga zero...mi spiace"
"...abbe...vai fuori dal cazzo..."
"bella capellonedrogatofinocchio, mo hai capito. ciaobbello, sto giro il sequestro di ganja cn cui tu e quei fattoni dei tuoi amici vi sfate di trom,be x un mese t'e andato buco."
vabbe...questo inutile pappone era il resoconto del viaggio di ritorno...ci sarebbero altre cazzate da dire ma la cosa si sta facendo troppo lunga e ne ho piene le palle di scrivere. ciao abbelli, statevi bbbbbbuoni
sabato 4 ottobre 2008
Ready to go
...dato che il viaggio sta procedendo in modo un po troppo monotono, il valto (cazzo come mi piace parlare d me stesso in terza persona...) ha deciso di aggiungere qualche leggera variazione di percorso per rendere le cose piu interessanti: come e noto il valto ha un fratello, come e forse meno noto, il suddetto fratello si va ad ammogliare, come e ancora meno noto (si lo so, nn ho memoria x le date...ho scoperto il mese scorso quand'e che si sposa...) il suddetto sposalizio va a celebrarsi sabato prossimo.
Unendo la voglia di sbronzarsi in compagnia della famiglia riunificata al prezioso ausilio della sorella che e riuscita a scrocchignolare un ottimo volo perth-milano a/r, il valto si prepara a una veloce sortita in terra padana con ancora piu veloce ritorno in terra australe (data la ben poca voglia d tornare in pianta stabile nella uggiosa milano).
giusto x espormi al pubblico lucubridio vi copio di seguito le tappe del viaggio:
5/10, h. 08.00, partenza da broome, arrivo a perth il 6/10 h. 17.20 (...si , si...nn ho sbagliato date...32 ore e 20 minuti di bus...senza che ridete...)
7/10, h.09.10 partenza da perth, arrivo a sydney alle 16.10
7/10 h. 20.50 partenza da sydney, arrivo a seoul alle 5.30 del 8/10
8/10 h. 09.50 partenza da seoul, arrivo a parigi alle 14.40 del 8/10
8/10 h. 15.55 partenza da parigi, arrivo a milano alle 17.25
13/10 h. 11.10 partenza da milano, arrivo a amsterdam alle 13.05
13/10 h. 20.55 partenza da amsterdam, arrivo a Guangzhou (ovunque questo posto sia) alle 17.05 del 14/10
14/10 h. 18.25 partenza da Guangzhou, arrivo a melbourne alle 09.30 del 15/10.....
eh no...ostia...quersta nn era preventivata...mentre leggo gli orari dei miei biglietti x fare questo post del cazzo ho notato ke il mio volo arriva a melbourne 10 minuti DOPO ke il volo melbourne-perth ke dovrei prendere io e decollato.....ma schifoso il clero....e mo???
...bho...nn so manco + se parto...cazzocazzocazzocazzo.......
problemi.
Unendo la voglia di sbronzarsi in compagnia della famiglia riunificata al prezioso ausilio della sorella che e riuscita a scrocchignolare un ottimo volo perth-milano a/r, il valto si prepara a una veloce sortita in terra padana con ancora piu veloce ritorno in terra australe (data la ben poca voglia d tornare in pianta stabile nella uggiosa milano).
giusto x espormi al pubblico lucubridio vi copio di seguito le tappe del viaggio:
5/10, h. 08.00, partenza da broome, arrivo a perth il 6/10 h. 17.20 (...si , si...nn ho sbagliato date...32 ore e 20 minuti di bus...senza che ridete...)
7/10, h.09.10 partenza da perth, arrivo a sydney alle 16.10
7/10 h. 20.50 partenza da sydney, arrivo a seoul alle 5.30 del 8/10
8/10 h. 09.50 partenza da seoul, arrivo a parigi alle 14.40 del 8/10
8/10 h. 15.55 partenza da parigi, arrivo a milano alle 17.25
13/10 h. 11.10 partenza da milano, arrivo a amsterdam alle 13.05
13/10 h. 20.55 partenza da amsterdam, arrivo a Guangzhou (ovunque questo posto sia) alle 17.05 del 14/10
14/10 h. 18.25 partenza da Guangzhou, arrivo a melbourne alle 09.30 del 15/10.....
eh no...ostia...quersta nn era preventivata...mentre leggo gli orari dei miei biglietti x fare questo post del cazzo ho notato ke il mio volo arriva a melbourne 10 minuti DOPO ke il volo melbourne-perth ke dovrei prendere io e decollato.....ma schifoso il clero....e mo???
...bho...nn so manco + se parto...cazzocazzocazzocazzo.......
problemi.
mercoledì 1 ottobre 2008
ce l'avemo fatta!
...dopo svaraiate disavventure siamo giunti sulla west coast, stanchi, zozzi e con una macchina che ciuccia come una nigeriana sulla paullese il venerdi sera. l'intervento del meccanico di halls creek c'ha messo una pezza x QUASI 300 km, dopodike shakko ha riniziato a dare segni di cedimento. il meccanico in questione, inoltre, con frasi sibilline ha fatto capire che il mezzo potrebbe morire a breve. una nota di ringraziamento va all'olandese compagno di sventure (il cui mezzo purtroppo e definitivamente morto, e probabilmente a quest'orta il malcapitato si aggira ancora x halls creek in compagnia del giapponotto amante della birra e dell'olandese dall'acne tenace), che amareggiato x la morte del proprio mezzo ci ha svenduto x modici 30 dollari una tanica da 20 litri piena di broda, dell'olio x il motore, una pala, un'accetta e del liquido x lavare i vetri (come se ci mancassero le vaccate in macchina...), tanica da 20 litri senza la quale ora saremmo in panne in mezzo al deserto. quindi mmmittico l'olandese. prossimo appuntamento dal meccanico Venerdi mattina, ma nel frattempo siamo a broome, con mare della madonna, spiaggia della madonna, e si spera anche locali dove fare bordello. una domanda rimane...che ne sara di shakko? chi vivra vedra...
martedì 30 settembre 2008
lei sparkpluggheggia?
...il post odierno potrebbe aprirsi in molti modi...ma x far contento il nostro amico anonimo, che coi suoi commenti orami e una ragione di vita nel nostro viaggio, mi pare giusto apriurlo con una sana bestemmia. PORCO DIO!. ebvbene si, xke non vi sono altri apparenti ragioni, a parte la suinita dell'essere supremo, x cui noi, dopo 3 giorni bloccati in quel buco di culo ke era katherine siamo finit in un'altro peggiore buco di culo nel desterto del western australia, in confronto al quale la buona katherine era una cazzo di metropoli.
andiamo con ordine...giovedi, dopo SOLE 8 ore di attesa e 89321983219631 kilometri di camminata sotto il sole lungo la stuart highway (de qua er tanami, della er simpson...) tentando di racimolare uno strappo (ma chissa xke con mone che camminaava cn un asciyugamano in testa nn ci ha raccattao nessuno...) dalle macchine di passaggio, i nostri eroi ritornano in possesso di uno shakko in grande spolvero (il genio del meccanico c'ha messo solo 8 ore e 130 dollari x decidere ke il problema eran le candele sporche...bah...e al grido di "massi, se risuccede pulite le candele e siete nel burro..." ci ha augurato buon visaggio...'tacci sua...). noncuranti delle tenebre che vanno a calare ci lanciamo in direzione ovest, lanciando shakko a velocita siderali e schivando maledette besteie saltellanti con istinti suicidi. all'alba di venerdi siamo a 350 kom da katherine, ma la strada x la west coast e ancora tanata, e quindi via in mezzo al cazzo d deserto merdoso. a 900 km da katherine, ormai sicuri di essere al sicuro dagli influssi negativi del loco si decide di fermarsi a fare pappa nella gioiosa halls creek, rubiamo un po di ombra agli aborigeni alcolizzati e ci deliziamo con carotine e pomodori rigorosamente non lavati. finito l'abbondante pasto si riparte, ma qua iniziano i probblemi...a 70 km da halls creek shakko inizia a tossire...che fare? 70 km dalla citta passata, 220 km dalla prossima...tanto vale tornare indietro ci diciamo, fiduciosi del fatto che "tanto il problema sono le spark plugs (le candele...), becchiamo un meccanico e tra 2 ore siamo di nuovo on the road". i nostyri non avevano pero fatto i conti con: 1) la poca voglia di lavorare dei meccanici locali (il weekend inizia il venerdi alle 3 d pomeriggio), 2) l'eccessiva simpatia e voglia di aiutare dei viaggiatori della negra infame zozza capa del meccaniuco di turno, 3) l'indipendenza del meccanico (impiegato della negraccia di cui sopra), che x dare un occhio al nostro motore ha bisogno del consenso della mamma, 4) il compleanno della regina (che vuole il fato cada diu lunedi, quindi festa nazionale, tutto chiuso), 5) il genio incompreso dell'ingeniere mitsubishi ke ha progettato shakko, e ke ha deciso ke x le candele era giusto fare una caccia al tesoro e nascondere le stesse neigli anfratti piu zozzi, caldi e m,eno accessibili del vano motore (anch'esso astutamente nascosto sotto al sedile passeggero, x cui x accedervi bisgona spostare TUTTO), rendendo impossibile a 2 bestie meccaniche come noi di autopulirci le candele.
morale? 4 emozionanti giorni in un campeggio ke pare una galera (data la forte presenza di scimmie aborigene che si alcolizzano e sfasciano tutto, il campeggio e recinatato da staccionata e filo di ferro, x cui da dentro nn puoi vedere di fuori...), relegati nel giardino di 5 metri x 5 che sta attorno alla piscina di 2 metri x 2. unica consolazione la compagnia di un'altyra macchinata di scappati di casa il cui mezzo ha avuto la stessa brillante idea di morire qua, con cui abbiamo condiviso quyesti lunghi momenti di attesa e speranza, come dei galeotti che aspettano il giorno del processo in cui il giudice (nella fattispecie, il meccanico), decidera che ne sara del futuro...galera (altri giorni a halls creek) o la tanto sognata liberta della west coast? beh, ora e martedi mattina, stamattina ce siamo svegliati all'alba e abbiamo fatto l'appostamento al meccanico. all 7.00 shakko e stato affidato alle sue sapienti mani, e il fenomeno ci ha detto di passare alle 11. incrociando le dita queste sono le ultime nostre ore in questo buco di culo.
speriamo e preghiamo.
e cmq sia...porco dio!
andiamo con ordine...giovedi, dopo SOLE 8 ore di attesa e 89321983219631 kilometri di camminata sotto il sole lungo la stuart highway (de qua er tanami, della er simpson...) tentando di racimolare uno strappo (ma chissa xke con mone che camminaava cn un asciyugamano in testa nn ci ha raccattao nessuno...) dalle macchine di passaggio, i nostri eroi ritornano in possesso di uno shakko in grande spolvero (il genio del meccanico c'ha messo solo 8 ore e 130 dollari x decidere ke il problema eran le candele sporche...bah...e al grido di "massi, se risuccede pulite le candele e siete nel burro..." ci ha augurato buon visaggio...'tacci sua...). noncuranti delle tenebre che vanno a calare ci lanciamo in direzione ovest, lanciando shakko a velocita siderali e schivando maledette besteie saltellanti con istinti suicidi. all'alba di venerdi siamo a 350 kom da katherine, ma la strada x la west coast e ancora tanata, e quindi via in mezzo al cazzo d deserto merdoso. a 900 km da katherine, ormai sicuri di essere al sicuro dagli influssi negativi del loco si decide di fermarsi a fare pappa nella gioiosa halls creek, rubiamo un po di ombra agli aborigeni alcolizzati e ci deliziamo con carotine e pomodori rigorosamente non lavati. finito l'abbondante pasto si riparte, ma qua iniziano i probblemi...a 70 km da halls creek shakko inizia a tossire...che fare? 70 km dalla citta passata, 220 km dalla prossima...tanto vale tornare indietro ci diciamo, fiduciosi del fatto che "tanto il problema sono le spark plugs (le candele...), becchiamo un meccanico e tra 2 ore siamo di nuovo on the road". i nostyri non avevano pero fatto i conti con: 1) la poca voglia di lavorare dei meccanici locali (il weekend inizia il venerdi alle 3 d pomeriggio), 2) l'eccessiva simpatia e voglia di aiutare dei viaggiatori della negra infame zozza capa del meccaniuco di turno, 3) l'indipendenza del meccanico (impiegato della negraccia di cui sopra), che x dare un occhio al nostro motore ha bisogno del consenso della mamma, 4) il compleanno della regina (che vuole il fato cada diu lunedi, quindi festa nazionale, tutto chiuso), 5) il genio incompreso dell'ingeniere mitsubishi ke ha progettato shakko, e ke ha deciso ke x le candele era giusto fare una caccia al tesoro e nascondere le stesse neigli anfratti piu zozzi, caldi e m,eno accessibili del vano motore (anch'esso astutamente nascosto sotto al sedile passeggero, x cui x accedervi bisgona spostare TUTTO), rendendo impossibile a 2 bestie meccaniche come noi di autopulirci le candele.
morale? 4 emozionanti giorni in un campeggio ke pare una galera (data la forte presenza di scimmie aborigene che si alcolizzano e sfasciano tutto, il campeggio e recinatato da staccionata e filo di ferro, x cui da dentro nn puoi vedere di fuori...), relegati nel giardino di 5 metri x 5 che sta attorno alla piscina di 2 metri x 2. unica consolazione la compagnia di un'altyra macchinata di scappati di casa il cui mezzo ha avuto la stessa brillante idea di morire qua, con cui abbiamo condiviso quyesti lunghi momenti di attesa e speranza, come dei galeotti che aspettano il giorno del processo in cui il giudice (nella fattispecie, il meccanico), decidera che ne sara del futuro...galera (altri giorni a halls creek) o la tanto sognata liberta della west coast? beh, ora e martedi mattina, stamattina ce siamo svegliati all'alba e abbiamo fatto l'appostamento al meccanico. all 7.00 shakko e stato affidato alle sue sapienti mani, e il fenomeno ci ha detto di passare alle 11. incrociando le dita queste sono le ultime nostre ore in questo buco di culo.
speriamo e preghiamo.
e cmq sia...porco dio!
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