zucche e meloni han le loro stagioni

...i cazzi cominciano quando le suddette stagioni arrivano e i frutti in questione vanno colti.
Continuando la serie dei post inutili in cui l'autore frustrato cerca di esorcizzare il male parlando di cose di cui non gliene chiava una sega a nessuno, oggi vi parlero della mia nuova attivita che mi impegna negli ultimi giorni: il piccatore di zucche.
Domenica il valto scopre che finalmente, dopo 3 giorni di eroina in ostello, tony ciccione ha trovato un'occupazione per me e qualche altro scellerato. Porsi domande su cosa, perche, a che prezzo sarebbe superfluo, pur di fare qualcosa andrei anche a fare volontariato in ospizio, quindi luinedi mattina, senza fare domande, il valto si presenta alle 6.00 am davanti al cancello principale, dentro di se convinto di andare a raccogliere uva.
Ad attendere ci sono gia, un crucco non meglio definito, il Vanni, che mostra una maglietta da harikrisna, o piu verosimilmente da dipendente da mescalina (il vanni e il rastone crucco di cui avevo accennato qualche post fa...in realta il vanni si chiama Hanes, ma essendo che gira da 2 mesi con dei veneti si presenta come "mi so el Vani" e ama intercalare con bestemmie e detti in veneto stretto), e una congrega di irlandesi in uno pietoso stato di soposbronza che parlano tra loro in un maniera tale per cui al sottoscritto non e concesso di capire una madonna.
Sorge pero subito il primo problema. alle 6.15 alcuni dei piu svegli degli irlandesi notano che il loro amichetto copnnazionale che deve guidare il bus manca all'appello. Si scopre che il buon Cliff e stato avvistato intorno alle 5 d mattina ancora ubriaco marcio a bordo piscina. e probabile che sia collassato sul letto privo di conoscenza. il Vanni, probabilmebnte ben conoscendo la solfa, festeggia rollandosi una canna, gli irlandesi decidono di andare a prendere di forza il loro amichetto.
alle 6.30 un essere sfatto e barcollante si presenta e, dopo aver provato 3 diversi pulimi riesce a trovare quello cui cui ha le chiavi. ebbene si, e il nostro autista.nnamo bene.
In qualche modo riusciamo cmq ad arrivare al campo, dopo, nell'ordine, aver fatto 3 kilometri in seconda (xke il tipo e riuscito a fare casino guidando una macchina automatica), preso un semaforo rosso secco, sbagliato strada, e rischiato di spalmarci contro un TIR a una rotonda.
Come si svolge la raccolta delle sucche e presto detto: prima si cammina in questo bosco urticante che ti arriva al ginocchio, sclaciando tutto cio che trovi..quando senti che ti sei spaccato il piede vuol dire che hai trovato una zucca. a quel punto cogli l'oggetto e lo metti a lato, lungo una linea immaginaria. il tutto cercando di evitare di farsi mordere dagli amichevoli ragni red back che abbondano tra le piantacce.
dopo quattro ore di questa allegra attivita ci sono 5-6 tonnellate di zucche che attendono. A quel punto arriva il bello: tony passa col trattore con su dei mega scatoloni, un paio di persone stanno sul rimorchio a mettere le zucche negli scatoloni, e il resto dei cristiani cominciano a passare le zucche da terra agli inscatolatori. l'aria e satura di oggetti volanti del peso variabile tra i 3 e i 6 chili. Scopo del gioco per il passazucche e cercare di fare malissimo all'inscatolatore, evitando allo stesso tempo che alcune delle zucche volanti ti finiscano in testa causandoti gravi traumi cranici.
scopo del gioco dell'inscatolatore e evitare le zucche che fisicamente non riesci a prendere, sperando che queste uccidano qualcun'altro, possibilmente uno dei due babbi francesi.
in tutto cio pero vanno riconosciuti alcuni vantaggi del mestiefre:
-tony ci paga ad ore
-tony manda acqua fredda in continuazione
-tony manda il sandwich a meta mattina, e, soprattutto
-a fine giornata tony manda birrino gelido

Detto cio, andro in doccia ad esorcizzare la merda che ho addosso, bella

K.O. ai punti

Una delle cose belle di backpackereggiare in giro x l'australia e la quantita di altri emeriti cazzari che becchi che fa la tua stessa cosa (ovviamente a parte quando volontariamente uno si caccia in fattorie lontane dal mondo civilizzato...).
Il rovescio della medaglia della situazione e il tipico contatto tra due backpacker. Come due cani che iniziano ad annusarsi, il contatto tra 2 o piu backpacker avviene attraverso una serie di domande rituali. sempre le stesse, e alla fine inizi ad averne pieni i coglioni...si insomma se capiti in un posto nuovo ti becchi a ripetere le stesse cose a n persone diverse...una sera a melbourne ho fatto il conto che ho detto le stesse cose a 6 persone diverse...e una palla al cazzo, pero non ci puoi fare niente, e cosi e basta e ti rassegni a rispondere alle domande:
-nome?
-provenienza?
-da quanto in loco?
-da quanto in australia?
-che giro hai fatto?
-hai lavorato? se si dove?
Il fatto e che il botta e risposta si trasforma in una specie di test, una inutile sfida per vedere "chi ha visto di piu" e chi e piu roncioso backpacker.
Da qualche mese a questa parte il valto sta iniziando a sentirsi un veterano...e non perche mi sembra di essere qua da tanto, ma per come la gente ti guarda durante la sfida ai punti.
Quando poi puoi vantare di aver girato per 8 mesi in un van multicolore che e morto per la strada puoi sentirti a pieno titolo un membro rispettato della comunita dei ronci backpackers.

Passando ad altro, la lavagna dell'ostello stamattina mi informava che domani h. 6.00 a.m. mr. VALTOLINI e atteso sul bus n.4 per inizare la carriera di grape picker... e via che si ricomincia!

..Certe emozioni dimenticate...

A parte poche e brevi sortite nel mondo civile (tipo il natale ad adelaide, il capodanno a sydney e qualche giorno a melbourne), sono ormai diversi mesi che le mie chiappe stanno nel polveroso outback australiano. All'inizio il nulla che ti circonda ti sta abbastanza stretto, ma poi ti abitui all'assenza di gente, al non uscire, al non divertirti particolarmente...
in particolare dopo il mese alle albicocche ormai uno ci fa il callo all'essere in mezzo al nulla, al non comunicare con altri esseri umani, a non fare un cazzo di emozionante e ad andare a nanna alle 9 di sera. E uno comincia anche a chiedersi xke cazzo c'e venuto in australia...si insomma, non e che stai facendo niente di eclatante...
Poi x caso, con poche speranze, mandi un messaggio all'unico essere umano che conosci in citta e decidi di andare a fare un giro ad un'altro ostello...e in un'oretta ti trovi con una bomba in una mano, una birra gelida iun un'altra a chiaccherare cn gente da mezzo mondo mentre un rastone preso nel suo mondo fantastico mette del sound malato. e godi tantissimo. E a quel punto, tornando a casa a quattro zampe, realizzi "ah ecco xke sono qua...".
dopo la serata di ieri il valto ha deciso ke deve assolutamente cambiare ostello tempo meno uno e andare a degenerare all'oasis.

Guess who's back, back again

ebbene si sono ancora vivo.
e sempre piu propenso a odiare i vegetali:dopo la poca simpatia per le arance sviluppata a waikerie penso che non potro mai piu guardare un'albicocca con gli stessi occhi...
beh che dire, 1mese nella simpatica proprieta di tony l'albicoccaro e stata una certa esperienza. certo forse non sara festaiolo come andare su e giu x la east coast tra alcolismo e fighette gialle e non, ma almeno mene parto con duemilaebricola talla in poiu che non guastano.
Vabbe lo ammetto,mi sono sfasciato i coglioni, lavoravo a casa di questi che parevano i flanders, lui l'essere piu pacato del mondo (gli ho sentito dire un "fuck" 2 volte in 1 mese...), lei bho, una scialba donnina timorata d dio che la prima domenica che ero li, dopo 1 settimana a svegliarmi alle 6.00 x andare nei campi ha il coraggio di venirmi a svegliare per chiedermi se volevo andare a messa con loro...ma cleroinfiamme ammazzati...per fortuna che non capisce l'italiano.
cmq...dopo la dipartita di Elena e Maurizio, la coppia di miei soci italiani che mi ha trovato il lavoro, mi sono ritrovato a lavorare con 4 cristiani di eta compresa tra i 16 e i 17 anni + un ventunenne dalla babbaggine quasi irreale, altri campagnoli timorati di dio figli della zia della suocera della cugina della cognata del capo, che durante le vacanze estive si sparano3000 km e dal queensland venivano a raccattare albicocche e consideravano questa un'esperienza eccitante. dato che i suddetti eran minorenni (qua vige il divieto di alcolismo x i minorenni) e il 21enne era babbo mi ritrovavo la sera da solo a sorseggiare una birra sentendomi in cuor mio un po un criminale.
nel frattempo cmq diventavo un raccattatore di albicocche semipro.
La congrega dei giovincelli a un certo punto ha menato le tolle x tornare a scuola data l'imminente fine delle vacanze estive, e son stati prontamente rimpiazzati dall'arrivo di 1crucco, 1 crucca (accoppiatta decisamente bizzarra), due tipe svedesi (di cui ero un po intimorito xke mi davan tre dita in altezza e penso che se mi avessero tirato uno schiaffo mi avrebbero girato la faccia) + 1 irlandese. l'allegra brigata ha portato una ventata di allegria e novita,cionostante il tutto e durato si e no una settimana xke laggente ha coraggio ma, non ancora sa, come lotta un fruitpicker! complice l'imminente fine della stagione il capoccia ha ritenuto opportuno non rimpiazzare i dipartenti, e il valto e rimasto unico baluardo contro gli ostili alberi da frutta nel mezzo dell'estate piu calda dell'ultimo secolo ( x una settimana il pomeriggio si andava over 46 gradi, quindi lavoravo la mattina e il pomeriggio pregavo la signora in nero con la falce di venirmi aprendere mentre pezzavo come una bestia svaccato sul divano guardando quell'emozionantissimo sport che e il tennis).
nono sono certo mancati i momenti emozionanti...certo emozionanti a loro modo...come portare le albicocche marce alle mucche...assistere alla tosatura delle pecore (effettuata da un donnino di una grazia e una femminilita che non potete nemmeno sognarvi...ho filmato la cosa cn la macchina foto devo cercare d metterlo online xke e una cosa mondiale...cmq questa tizia a quanto dice tosa 270 ovini al di'...vabbe..) e guidare il trattore in giro x la proprieta...unpo un sogno di bambino che diventa realta'!
Le migliori perle pero le ha regalate ned flanders in persona in occasione dell'australia day: il capoccia ha organizzato un barbeque per i dipendenti, dove ovviamente tutti hanno fatto del proprio meglio per tirarsi marci. una volta messi a nanna i mocciosi e eliminata in qualche modo la moglie, anche il buon ned, questo uomo pacato e dai modi cortesi si e dato all'acolismo, e dopo 10 minuti, nell'ordine:
- mi parlava di quanto fosse figa la cantante degli abba negli anni 70 e quanto sela scannerebbe ancora adesso,
- ha insistito nel mostrarmi come fosse ancora un ottimo rollatore di sizze dopo 25 anni che ha smesso
- si e messo a giocare a pingpong con il crucco (dato cheio vedevo 4palle alla volta ho rinunciato alla seconda racchettata al vento)
si insomma detto cosi non fa ridere ma nel contesto mi ha piegato.
beh che altro...non avendo imparato dai miei errori passati sono tornato a mildura nel medesimo ostelko dimmerda dove eravamo a novembre...per ora non lavoro ma pare che da lunedi si cominci...mah...vedremo...
da segnalare anche l'arrivo in citta: il bus mi molla a una stazione di servizio da tipo 5-6 km dal centro lungo l'austostrada..."mildura!" dice il cocchiere, mi ramazza fuori e sene va.
e io come cazzo ci arrivo in citta mo? si chiede legittimamente il valto... fortuna vuole che assieme a me il cocchiere ha mollato giu anche un'arzilla nonna australiana, che essendo meno robbosa di me ha prontamente provveduto a chiamare un taxi. vedendo che il mio tentativo di autostop non dava molti frutti, e vedendo che la nonna ne sapeva mi sono precipitato a chiedere alla mummia ambulante se si smezzava il taxi, con poche speranze. la nonna invece si e dimostrata una crastona, e non solo ha accettato d smezzarsi il taxi, ma ha anche fatto la galante e ha pagato tutto lei rifiutando di lasciarmi mettere mano al portafoglio (c'e da dire che eran 6 dollari di roba...3 euro...). bella nonna!

no title

la cosda dello scegliere un titolo mi da sempre non pochi problemi....
In effetti anche il cosa scrivere e una domanda non da poco....potrei lanciarmi in una delirante descrizione della zingarata di capodanno, di cui gia era stato dato un assaggio nel post precedente, ma sarebbe una cosa lunga e abbastanza inutile...basta dire che le aspettative non sono state tradite: sbronza colossale svaccato su un prato al sole...non male come capodanno...anche l'1 gennaio in spiaggia in mezzo alle manze invece che al freddo a mangiare cotechino e lenticchie ha avuto il suo perche...
beh alla fine la morte di shakko ha cambiato un po piani...non bastano piu i soldi per pigliare un mezzo, anche fuffa,indi ho lasciato sydney alla volta di melbourne in compagnia degli scappati di casa xche erano venuti a recuperarci in macchina, in tutto cio cmq sono riuscito a trovare un altro lavoro...o meglio, altri per me mi han trovato un lavoro in un posto in culo al mondo, basti dire ke sta a 80km da waikerie, ma waikerie e il posto piu vicino dove fare la spesa...non male, eh?
Pare pero che i capoccia son gentili e la paga non male, inoltre essendo in culo al mondo si ricrea la situazione "risparmio xke non ho fisicamente le possibilita di spendere".
Vabbe, stasera alle 8 bus che in sole 17 ore d sbatte mi portera alla mitica swan reach a raccogliere frutta...obiettivo e reggere 2 mesi e mettere fine alla questione fruit picking raggiungendo il monte-giorni necessario.
tra l'altro vwerosimile che non c'e un cazzo di computer in loco...la mia dipendenza da internet ne soffrira parecchio ma spero d sopravvivere...in compenso pare ci sia un ping pong...bah..
vabbe, e quasi ora di muovere le chiappe, vado a recuperare i miei 2 zaini, + ghiacciaia+borsa a tracolla e cerco di rotolare fino alla stazuione. bella!

Bye Bye, Shakko

..Nei giorni passati, mentre attraversavamo sfrecciando le vuote campagne australiane, avevo mentalmente elaborato un post da scrivere sul blog, una sorta di lettera aperta al futuro proprietario di shakko...stavamo anche gia preparando gli annunci di vendita, con i quali tappezzare sydney, annunci accatticvanti e ricche descrizioni del nostro portentoso mezzo, dalla cui vendita, eravamo sicuri, avremmo ricavato un discreto quantitativo di picci con cui fare un po di bella vita. Dimenticavamo pero, stolti, l'antico detto indiano, di non vendere la pelle dell'orso prima di averlo accoppato, o, il piu italico memento di non fare i conti senza l'hostess.
Ebbene, nel grigio pomeriggio del 30 dicembre 2008, a 378 km dalla conclusione di un viaggio di quasi 20.000 km, shakko ha detto basta. All'eta di 20 anni ha deciso di smettere di lottare, e di accasciarsi come un eroe stanco a bordo dell'austostrada.
I segnali sono stati pochi ma senza possibilita di appello: un rumorino di sottofondo, veloce surriscaldamento...i nostri hanno immediatamente arrestato la corsa dell'eroe per concedergli uan sosta a bordo pista, ma da li in avanti non c'e stato piu verso di riaccenderlo. finisce qui, con soli 313 000 km sul groppone. Certo ke sene avesse fatti ancora 400, per poi esplodere nelle mani dei nuovi acquirenti dopo nemmeno 50 km sarebbe stato un bel colpo...'tacci tua shakko...ma proprio a 400 km dalla meta dovevi morire???? vabbe che ci amavi e non volevi avere altri proprietari all'infuori di noi, pero....
A nulla e valso l'arrivo dell'ambulanza, i paramedici hanno solo potuto constatare la morte del mezzo, "senza un nuovo cuore non va da nessuna parte", si e espresso categorico l'imberbe giovinotto.
Bloccati a 400 km dalla meta i nostri hanno poi cercato di raggiungere la meta frefissata tramite autobus. L'idea di andare a sydney per il capodanno si rivelava pero poco orginale e tutti gli autobus erano, di conseguenza, strapieni e prenotati.
A salvare i nostri, ormai sull'orlo della disperazione davanti al meccanico, e prontamente giunta una macchinata di compari in viaggio da melbourne, che con coraggio non hanno esitato a caricare altre 2 povere anime su una hunday getz. Morale: dopo 400 km in 6 in una macchina poco piu grande della mia 500, e una notte in tenda in un parchetto pubblico siamo a sydney!
Ora nottata alla zingara e domani si riparte con la valida getz a recuperare i nostri effetti personali dentro il cadavere a shakko, e a quel punto verra dato l'ufficiale addio al mezzo (fuggendo come conmigli onde evitare che ci chiedano anche dei soldi per rottamarlo). Il vatlo dovra poi valutare se tornare a sydney o proseguire verso melbourne. ma per decidere questo ci sono ancora 24 ore, e sicuramente l'alcolismo portera consiglio.
Ora scusatemi ma devo andare a comprare una cassa di birra.
Buon anno a tutti, e, mi raccomando, ricordate shakko nelle vostre preghiere come noi lo ricorderemo nelle nostre bestemmie.

Arrivederci waikerie, parte 2732418esima

Bella li, domani si menano le tolle da waikerie, e sto giro si rischia che sia la partenza definitiva (l'ultima volta ke cene siamo andati, e tornati dopo 2 giorni, il tizio del campeggio ci ha pure preso x il culo "difficile lasciare waikerie, eh?"...).
Quindi tutto pronto, sveglia alle 5, raccattiamo le ultime prugne (si xke ci hanno chiamato nel pomeriggio x kiederci se domani mattina vogliamo lavorare...beh nn abbiamo un cazzo fa fare, quindi xke no?), ci presentiamo con mazze da baseball davanti alla casa della vecchiatroia che da 3 settimane ci deve pagare (in caso di assenza della suddetta sgozziamo un paio dei suoi teneri gattini e ne facciamo un coprivolante x shakko), e poi belli zozzi partiamo x l'ultimo viaggio con il nostro possente mezzo attraverso i quintana km che ci separano da sydney e la cirrosi epatica.
Tra l'altro e anke ora di leevarsi dalle palle, xke, oltre a non esserci un cazzo da fare, il cmapeggio in cui alloggiamo da ormai 1 mesetto, e che ci eravamo abituati a vedere vuoto e alla nostra totale mercè, ha assunto, in occasione delle festivita natalizie l'aspetto di un campeggio sulla riviera adriatica la settimana di ferragosto: unmiliardoemmezzo di famiglie con almeno 45 bambini a coppia ha deciso di stanziarsi qua, riversando metri cubi di barbeque, canotti, tende, cani, bambini urlanti, borse frigorifero,biciclette, motoscafi, e altre amenita su quello che una volta era un delizioso e silenzioso posto di merda, e che ora e regredito a posto di merda pieno di bambini urlanti.
Ancora piu fastidioso dei suddetti e pero un ciccione di merda che si e materializzato non si sa bene da dove (e che verosimilmente e stato abbandonato qua come un cane all'autogrill) che non ha una sega da fare tutto il giorno e ha deciso di riempire le lunghe ore vuote infestando quello che e solitamente il nostro regno: la cucina. Il ciccione bazzica in giro, mastica in continuazione skifezze precotte ke piazza in microonde e poi ricopre d ketchup, e , cio ke e peggio, tenta d attaccare discorso in qualsiasi modo. Tipo ORA. lo veedi ke nn t cago? lo vedi ke pur d nn guardarti e nn darti retta faccio un post inutile? tene vai? o almeno taci? ecco bravo, accendi la tv...
Oggi per dribblare l'asciugaminkia e rispolverare il mio glorioso passato di froggy ho anke speso 30 dolla x noleggiare una canoa e andarmene affanculo sul fantastico murray river (ke a quanto dice laa lonely e il terzo fiume navigabile piu grosso del mondo...pazzesco...da perderci il sonno...).
La cosa ha reso la giornata memorabile al padrone del campeggio (in quanto io primo cliente, dato ke si e lanciato nel business da tipo 2 giorni...ha anke insistito x riaccompagnarmi alla piazzola per poter girare x il campeggio con una canoa sul tetto e pubblicizzare cosi il nuovo ramo d'affari...un pazzo) ma un po meno al sottoscritto. Innanzitutto sei ore per le formalita burocratiche...beh ero il primo cliente...un po di emozione..ansia da prestazione..ne lui ne la moglie sapevano cazzo dovevo firmare..nel dubbio ho firmato un quantitativo di carta che penso nn sia necessario manco x accendere un mutuo.
Sorge poi la legittima domanda "beh nonno, te ke, beato, vivi qua da chissaquanto, dove vado con sta cazzo di canoa?". E qui il nonno sorride come x dire "mo veedi..."...il nonno infaatti deve avere assoldato una guida aborigena che montasse su una d ste canoe e gli suggerisse dei tracciati da rifilare ai clienti, e mi ha sfornato una quantita di cartine dettagliate del fiume che avrei fatto invidia a Sean connery in caccia a ottobre rosso, tutte ricche di annotazioni. Tutto fiero mi fa "guarda...ti consiglio di fare sto giro...abbastanza corto, facile x un paio d'ore di pagaiata...vai tranquillo".
La guida aborigena assoldata dal nonno doveva essere palesemente ubriaca. Per farla breve il tracciato consisteva in un pezzo lungo il fiume ad andare e, x tornare, tagliare dentro a una laguna parallela che, attraverso un paio di facili canali si rimmetteva al fiume. Tutto facile senonche l'idiota che ha fatto la cartina dentro a sti canali non ci deve essere mai passato, xke mi sembrava di essere il protagonista di uno di quei film di terza serie sulla guerra del vietnam, che piacciono tanto al reverendo: un paio di km in un canale largo 2 metri, a volte troppo poco profondo x pagaiare, verde di foglie, alghe e ninfee e con l'odore della fogna di napoli, con ogni tanto qualche allegro banco di erbacce che x superarlo ci dovevi passare dritto in mezzo. vaffanculo sembrava il delta del mekong. Tempo totale: 5 ore con 2 misere pause paglia.
Vaffanculo nonno, prossima volta facci un giro te in canoa invece d far far da cavia agli ignari clienti!
vabbe, ora mene vado ke il programma del ciccionedimerda e finito e riskio ke mo ricomincia ad asciugare...bella!