Prendete una dozzina di cristiani di ambo i sessi, di eta compresa tra i 19 e i 35 anni, provenienti da diversi angoli del globo, fateli lavorare a orari abbastanza inverosimili sei giorni su sette in un posto remoto e lontano da tutto, dategli un paio di baracche fatiscenti come alloggio e metteteceli a vivere e tutti assieme e vedete un po cosa ne viene fuori dopo un paio di mesi.
Al caro nitmiluk il cocktail di cui sopra ha portato a risultati abbastanza divertenti dal mio punto di vista, purtroppo non condivisi da quei figli di androcchia che gestiscono la baracca.
Da qualche settimana quindi vigono nuove e stringenti regole che ci apprestiamo a elencare:
- divieto assoluto di possesso/consumo di bevande alcoliche (essendo terra aborigena il divieto sarebbe in vigore a priori...pero fino ad ora nessuno aveva mai cagato il cazzo)
- e fatto divieto agli abitanti della casa dei ragazzi di fare visita alla casa delle colleghe dopo le 9.30
- divieto di feste/ festini/ riunioni sociali e quant'altro
per i trasgressori esiste l'immediato invito a lasciare gli appartamenti dello staff.
ovviamente tutti sene battono le balle delle suddette, ma questo vieta festini9 ufficiali, e cio e una gran sbatta...
Alla fine la reazione e stata abbastanza esagerata...alla fine che mai abbiamo fatto?...beh c'e stato il festino coi gavettoni in cui si e inondata la casa delle ragazze...beh c'e stato qyuello in cui abbiam aperto gli estintori in casa...a poi c'e stato quello in cui alle 6 di mattina tutti cercavano il tizio americano che doveva presentarsi a lavoro alle 6, e l'hanno trovato alle 7.15 addormentato sul tetto che abbracciava la boccia di rum...ah si poi c'e stata la volta in cui alla mattina il tuipo che doveva fare la prima crociera del mattino non si e presentato...gia...beh poi c'e stata la serata in cui abbiam fottuto la barca e siam andati a fare il bagno di mezzanotte alla fine della prima gola e la mattina la barca era un porcile e c'eran latte di birra vuote ovunque...ah poi c'e stato quando siam andati a fare il bagno in notturna e ci siam messi a giocare ad american gladiator in bilico sull canoe e la mattina eran tutte capovolte,...gia...e che dire della sera in cui abbiam fottuto la barchetta col fuoribordo e ci siam impastati sulle rocce alle 4 di mattina e abbiam svaccato tutta l'elica...massi insomma sian ragazzi...mica mi sembra il caso di farne un dramma, no?
chiudiamo questo post inutile con l'evento della settimana: ieri sera ci stavamo facendo un birrino sul terrazzo in totale silenzio dato che era saltata la corrente (cosa che succede un paio di volte al giorno, non che sia un dramma, ma dato che senza aria condizionata non si riesce a dormire eravam tutti fuori a bere...), quando a un certo punto si sente un vago ticchettio sul tetto...ebbene si era pioggia...le prime 5 gocce di pioggia che la gente vede da tipo 5 mesi...gente che si e lanciata in giardino urlando, gente che si abbracciava, gente che era pronta a correre nuda x strada...bah pazzia...sta di fatto che se uno di sti giorni viene un vero e proprio acquazzone la gene sene va ammale...
venerdì 11 settembre 2009
venerdì 4 settembre 2009
home sweet home
Uno dei vantaggi d lavorare in sto posto e che ci viene fornito un posto dove stare.
Non che questa sia un'immensa cortesia del nostro datore di lavoro (che sene batte altamente il belino dei propri dipendenti), quanto piuttosto una necessita dato che il parco e a 30km dalla citta e non esistono p[raticamente trasporti tra i 2 posti. va da se che chi deve lavorare presto la mattina o fino a ore imprecisate la sera, puo piazzare le proprie natiche negli appartamenti dello staff.
Lo staff che conta qualcosa vive in casupole decenti qua e la nel parco, i backpacker sono confinati in 2 palafitte di legno gemelle omozigote, dotate di un cesso, una doccia, una cucina, un salotto, 4 camere e una terrazza, che e dove generalemente uno passa la totalita del tempo quando non lavora.
qualcuno, non si sa chi, quando e perche, ha deciso che le case assomigliano al logo di pizza hut, e il nome e rimasto, quindi le case sono semplicemente note come "pizza hut", e si distinguono tra pizza hut dei ragazzi e delle ragazze.
Strano a dirsi, mentre la casa delle nostre colleghe mantiene un certo decoro (nonostante sia il luogo di ritrovo e di sbronza generale), la nostra pizza hut e quanto di piu simile a uno sqat di punkabbestia io abbia mai sperimentato. Diciamo che casa nostra assomiglia alla casa di tyler durden, se avete visto fight club.
Cio che prima di tutto colpisce e l'odore. salendo le scale si entra in cucina, dove l'intera collezione di piatti/posate/pentole a diposizione della casa (3 forchette, 4 cucchiai e 5 coltelli...x fortuna non mangiamo mai assieme, al;trimenti sarebbe un casino dato che siamo in 4...non ho citato i bicchieri xke non abbiamo bicchieri) e in bella mostra lyungo il lavandino, o dove c'e posto (ovviamente non lavati). l;a casa avrebbe anche una porta e una zanzariera, ma ovviamente nessuno ha voglia di chiudere una dellle due, quindi tutte le allegre bestiole che bazzicano nel parco hanno libero accesso alla casa. nei mesi passati abbiamo trovato in casa un pitone e 3-4 uccelli (uno dei quali ha sfasato mentre cercavamo di cacciarlo fuori e ha cagato su divano e tv...ovviamnente nessuno si e curato di pulire...), senza poi contare il paio di geki che bazzicano x casa, ma quelli son carini xke mangiano le mosche.
l'odore di merda si mischia all'odore di topo morto, questo, temo, che sia un odore di topo morto nel senso letterale, nei mesi passati ne abbiam buttati fuori un paio, ma sospetto che cene sia uno dietro il frigo al momento.
Dalla cucina, la prima porta a destra conduce al bagno: dall'antibagno con lavandino (dove pero non funziona la luce...quindi quando mi faccio la barba finisco sempre con delle creazioni postmoderne e chiazze stile dalmata) si parono 2 porte, una e la doccia e l'altra il cesso.
Le lampadine sia del cesso che della doccia si sono fulminate a distanza di una settimana l'una dall'altra tipo 2 mesi fa, ma ovviamente nessuno c'ha voglia di cambiarle. L'altra sera usavo x caso il cesso delle nostre colleghe e notavo come la loro doccia fosse invasa da shampoo e bagnoschiuma. nella nostra doccia ci sono 2 saponette e 3 barattoli di shampoo (2 vuoti e uno mezzo), e un milardo di latte di birra vuote.
il salotto e dotato di un fantastico divano che e sfondato da un lato, e in fronte al divano c'e un'ottima tv con decoder satellitare. la scheda del satellitare pero ha dei problemi, quindi prendiamo solo la "nationa indigenous tv", che e una pagliacciata tirata su dal governo australiano x far vedere aglia borigeni come devono essere fieri d essere aborigeni...non sto manco a dirvi il tenore dei programmi. vabbe, nessuno cmq guarda la tv, al massimo sul divano si va x mangiare, xke e l'unico posto in cui si puo stare seduti e avere una sorta di appoggio (il bracciolo del divano) x il piatto. casa nostra non e dotata di tavoli. ci sono due sedie, ma sono entrambe sul terrazzo.
Al momento il salotto pero e un po inutilizzabvile, xke abbiamo un tipo che si e trasferito in casa nostra, ma al momento non ci sono camere l;ibere e nessuno di noi vuole condividere la stanza, quindi questo dorme x terra su un materasso non meglio definito, aspettando che qualcuno sene vada, e la sua roba e sparpagliata in giro x la casa.
il terrazzo e l'unico posto in cui i coinquilini si incontrono ed interagiscono. tenendo conto che le uniche attivita extralavorative sono bere e fumare, il pavimento del terrazzo e coperto x il 75% della superficie da una varipointa foresta di bottiglie e latte. ogni tanto si organizzano partite di bowling usando il pallone del collega australiano, o gare di tiro con l'arco con l'arco di plastica del tizio americano.
Ogni tanto la responsabile del personale fa la brillante e minaccia ispezioni a sorpresa delle casa, quindi qualcuno lava i piatti e qualcun'altro fa una macchinata di monnezza, ma in realta nessuno ci crede all'ispezione, xke a nessuno frega qualcosa di casa nostra, dato che sono le ragazze a fare bordello, le uniche ispezioni sele beccano loro.
ogni tanto torni a casa e qualcuno che avuto gioprno off si e preso bene e ha pulito i pianali della cucina o ha passato lo straccio sul pavimento, e li grandi pacche sulle spalle, e si festeggia l'occasione e si rimira quanto e pulita casa nostra.
beh detta cosi fa un po schifo. in effetti fa un po schifo, ma noi ci viviamo bene, in pace ed armonia. lunga vita alla pizza hut.
Non che questa sia un'immensa cortesia del nostro datore di lavoro (che sene batte altamente il belino dei propri dipendenti), quanto piuttosto una necessita dato che il parco e a 30km dalla citta e non esistono p[raticamente trasporti tra i 2 posti. va da se che chi deve lavorare presto la mattina o fino a ore imprecisate la sera, puo piazzare le proprie natiche negli appartamenti dello staff.
Lo staff che conta qualcosa vive in casupole decenti qua e la nel parco, i backpacker sono confinati in 2 palafitte di legno gemelle omozigote, dotate di un cesso, una doccia, una cucina, un salotto, 4 camere e una terrazza, che e dove generalemente uno passa la totalita del tempo quando non lavora.
qualcuno, non si sa chi, quando e perche, ha deciso che le case assomigliano al logo di pizza hut, e il nome e rimasto, quindi le case sono semplicemente note come "pizza hut", e si distinguono tra pizza hut dei ragazzi e delle ragazze.
Strano a dirsi, mentre la casa delle nostre colleghe mantiene un certo decoro (nonostante sia il luogo di ritrovo e di sbronza generale), la nostra pizza hut e quanto di piu simile a uno sqat di punkabbestia io abbia mai sperimentato. Diciamo che casa nostra assomiglia alla casa di tyler durden, se avete visto fight club.
Cio che prima di tutto colpisce e l'odore. salendo le scale si entra in cucina, dove l'intera collezione di piatti/posate/pentole a diposizione della casa (3 forchette, 4 cucchiai e 5 coltelli...x fortuna non mangiamo mai assieme, al;trimenti sarebbe un casino dato che siamo in 4...non ho citato i bicchieri xke non abbiamo bicchieri) e in bella mostra lyungo il lavandino, o dove c'e posto (ovviamente non lavati). l;a casa avrebbe anche una porta e una zanzariera, ma ovviamente nessuno ha voglia di chiudere una dellle due, quindi tutte le allegre bestiole che bazzicano nel parco hanno libero accesso alla casa. nei mesi passati abbiamo trovato in casa un pitone e 3-4 uccelli (uno dei quali ha sfasato mentre cercavamo di cacciarlo fuori e ha cagato su divano e tv...ovviamnente nessuno si e curato di pulire...), senza poi contare il paio di geki che bazzicano x casa, ma quelli son carini xke mangiano le mosche.
l'odore di merda si mischia all'odore di topo morto, questo, temo, che sia un odore di topo morto nel senso letterale, nei mesi passati ne abbiam buttati fuori un paio, ma sospetto che cene sia uno dietro il frigo al momento.
Dalla cucina, la prima porta a destra conduce al bagno: dall'antibagno con lavandino (dove pero non funziona la luce...quindi quando mi faccio la barba finisco sempre con delle creazioni postmoderne e chiazze stile dalmata) si parono 2 porte, una e la doccia e l'altra il cesso.
Le lampadine sia del cesso che della doccia si sono fulminate a distanza di una settimana l'una dall'altra tipo 2 mesi fa, ma ovviamente nessuno c'ha voglia di cambiarle. L'altra sera usavo x caso il cesso delle nostre colleghe e notavo come la loro doccia fosse invasa da shampoo e bagnoschiuma. nella nostra doccia ci sono 2 saponette e 3 barattoli di shampoo (2 vuoti e uno mezzo), e un milardo di latte di birra vuote.
il salotto e dotato di un fantastico divano che e sfondato da un lato, e in fronte al divano c'e un'ottima tv con decoder satellitare. la scheda del satellitare pero ha dei problemi, quindi prendiamo solo la "nationa indigenous tv", che e una pagliacciata tirata su dal governo australiano x far vedere aglia borigeni come devono essere fieri d essere aborigeni...non sto manco a dirvi il tenore dei programmi. vabbe, nessuno cmq guarda la tv, al massimo sul divano si va x mangiare, xke e l'unico posto in cui si puo stare seduti e avere una sorta di appoggio (il bracciolo del divano) x il piatto. casa nostra non e dotata di tavoli. ci sono due sedie, ma sono entrambe sul terrazzo.
Al momento il salotto pero e un po inutilizzabvile, xke abbiamo un tipo che si e trasferito in casa nostra, ma al momento non ci sono camere l;ibere e nessuno di noi vuole condividere la stanza, quindi questo dorme x terra su un materasso non meglio definito, aspettando che qualcuno sene vada, e la sua roba e sparpagliata in giro x la casa.
il terrazzo e l'unico posto in cui i coinquilini si incontrono ed interagiscono. tenendo conto che le uniche attivita extralavorative sono bere e fumare, il pavimento del terrazzo e coperto x il 75% della superficie da una varipointa foresta di bottiglie e latte. ogni tanto si organizzano partite di bowling usando il pallone del collega australiano, o gare di tiro con l'arco con l'arco di plastica del tizio americano.
Ogni tanto la responsabile del personale fa la brillante e minaccia ispezioni a sorpresa delle casa, quindi qualcuno lava i piatti e qualcun'altro fa una macchinata di monnezza, ma in realta nessuno ci crede all'ispezione, xke a nessuno frega qualcosa di casa nostra, dato che sono le ragazze a fare bordello, le uniche ispezioni sele beccano loro.
ogni tanto torni a casa e qualcuno che avuto gioprno off si e preso bene e ha pulito i pianali della cucina o ha passato lo straccio sul pavimento, e li grandi pacche sulle spalle, e si festeggia l'occasione e si rimira quanto e pulita casa nostra.
beh detta cosi fa un po schifo. in effetti fa un po schifo, ma noi ci viviamo bene, in pace ed armonia. lunga vita alla pizza hut.
venerdì 28 agosto 2009
beh vaffanculo al titolo del post, se inizio a p[erdermi via con ste cazzate nn ricomincio a scrivere piu....
no basta, e da una settimanella che ho deciso che devo riniziare a scrivere il blog...va da se che dalla decisone al fatto compiuto c'e il suo passo da fare, ma cmq sia...
no il fatto e che dal mio punto di vista qua non succede un cazzo, bene o male i miei giorni sono uno la fotocopia del precedente e del seguente, ma a dire il vero di minchiate al buon nitmiluk national park ne succedono.
quindi onde evitare di fare un post immenso e nosiono cerchero d fare molti post brevi e noiosi.
non oggi pero, perche sono troppo in vacca. Oggi mi sono svegliato con il peggiore degli hangover, ed e tutto il giorno che e come vivere in una dimensione parallela...
devo seriamente dare un taglio all'alcolismo e al tabagismo xke si stan raggiungendo livelli preoccupanti...
il fatto e che e difficile, xke qua inizia a fare caldo...cioe nel senso, siamo piu vicini all'equatore che al tropico, quindi mecoglioni ovvio che e caldo, faceva caldo anche prima, ma da ste parti le stagioni sono ridotte a due: il caldo e il piu caldo, fottuo, afoso e umido. al momento ci troviamo all'inizio del build-up, che e la fase di transizione tra il caldo e il fottuto caldo afoso con piogge torrenziali
(sto divagando, cmq tranquilli che alla fine arriva la spiegazione del perche dal caldo nasce l'alcolismo...c'e un ragionamento sotto...)
succede che dall'oggi al domani si passa dalle notti gelide in cui dormi sotto 2 coperte alle notti in cui o dormi nudo con l'aruia condizionata settata su "antartide".
e qui arriva il punto: dato il caldo fottuto, il buon lavoratore torna a casa dalle sue 10 ore di noleggio canoe e si gode una meritata birra gelida...ma mentre un paio di settimane fa una birra gelida bastava ad alleviare le pene del lavoratore (beh magari due...), adesso x sentire un minimo di benessere il valto deve scolarsi un numero N di birre. va da se che si comincia a bere alle 5 di pomeriggio e si smette quando si crolla.
Dopo la prima settimana di build up il valto inizia a dare segni di cedimento e inizia a chiedersi se veramente riuscira a tirare meta/fine ottobre.
abbe mi sta scadendo il tempo, statemi bbbbuoni
no basta, e da una settimanella che ho deciso che devo riniziare a scrivere il blog...va da se che dalla decisone al fatto compiuto c'e il suo passo da fare, ma cmq sia...
no il fatto e che dal mio punto di vista qua non succede un cazzo, bene o male i miei giorni sono uno la fotocopia del precedente e del seguente, ma a dire il vero di minchiate al buon nitmiluk national park ne succedono.
quindi onde evitare di fare un post immenso e nosiono cerchero d fare molti post brevi e noiosi.
non oggi pero, perche sono troppo in vacca. Oggi mi sono svegliato con il peggiore degli hangover, ed e tutto il giorno che e come vivere in una dimensione parallela...
devo seriamente dare un taglio all'alcolismo e al tabagismo xke si stan raggiungendo livelli preoccupanti...
il fatto e che e difficile, xke qua inizia a fare caldo...cioe nel senso, siamo piu vicini all'equatore che al tropico, quindi mecoglioni ovvio che e caldo, faceva caldo anche prima, ma da ste parti le stagioni sono ridotte a due: il caldo e il piu caldo, fottuo, afoso e umido. al momento ci troviamo all'inizio del build-up, che e la fase di transizione tra il caldo e il fottuto caldo afoso con piogge torrenziali
(sto divagando, cmq tranquilli che alla fine arriva la spiegazione del perche dal caldo nasce l'alcolismo...c'e un ragionamento sotto...)
succede che dall'oggi al domani si passa dalle notti gelide in cui dormi sotto 2 coperte alle notti in cui o dormi nudo con l'aruia condizionata settata su "antartide".
e qui arriva il punto: dato il caldo fottuto, il buon lavoratore torna a casa dalle sue 10 ore di noleggio canoe e si gode una meritata birra gelida...ma mentre un paio di settimane fa una birra gelida bastava ad alleviare le pene del lavoratore (beh magari due...), adesso x sentire un minimo di benessere il valto deve scolarsi un numero N di birre. va da se che si comincia a bere alle 5 di pomeriggio e si smette quando si crolla.
Dopo la prima settimana di build up il valto inizia a dare segni di cedimento e inizia a chiedersi se veramente riuscira a tirare meta/fine ottobre.
abbe mi sta scadendo il tempo, statemi bbbbuoni
mercoledì 20 maggio 2009
..pare il caso di aggiornare il blog ogni tanto...
anche se in effetti nn c'e molto da aggiornare, e l'atto stesso d aggiornare nn e molto facile, dato che, nell'ordine:
a) i rabba dimminchia del managgggement ha deciso ke lo staff nn ha piu diritto ad internet aggratis
b) il collegamento ad internet stesso del parco e morto da un paro di giorni
cmq sia ho riportato le chiappe al temibilissimo nitmiluk national park, e come l'anno scorso, (d'estate sul pattino) ho ripreso a fare un cazzo (pagato).
la sbatta e che la mia attivita designata (che sarebbe il noleggiacanoe) nn e ancora decollata, causa possibile presenza di coccodrilli ammazzagente, indi x cui divido le mie giornate tra la reception dove emetto biglietti e riscuoto soldi dai campeggiatori (attivita che ha il pro di essere al chiuso con l'aria condizionata e il contro d essere attaccata agli uffici, con conseguente rischio alto di essere sgamato a fare un cazzo dal capoccia) e laggente delle barche, che mi porta a cazzeggiare su e giu x il fiume ramazzando barche o portando taniche di broda.
Data l'estrema vitalita e le numerose possibilita di svago offerte dal posto dove vivo, il tempo libero e diviso tra l'alcolismo e la pesca lungo il fiume.
Pesca lungo il fiume che e anche una delle cause dalla mia visita all'ospedale di ieri...
abbe questa e ridicola...praticamente ero li ke pescavo...o meglio, sorseggiavo la mia x-esima birra e tra un sorso e un tiro di sizza trovavo il temo per lanciare il mio rapala, ovviamente senza beccare un cazzo, come di usuale... si stava facendo scuro al ke faccio al mio collega "abbe zio, ultimi 2 lanci e cene andiamo..."
faccio il penultimo lancio, recupero....e ovviamente un cazzo...recupero, recupero finche' il rapala e a 1 metro da me, e penso "anche sto giro un cazzo", quand'ecco che un coglione pinnato decide di abusare della mia esca.
al che uno quasi gli gira il cazzo...no,dico.. ho appena acceso la sizza, e quasi buio, ora di andare a casa, nn mi si e cagato nessuno x un ora e mezza, proprio mo devi abbocare?
al che abbe, tiro fuori il malcapitato dall'acqua e inizio a cercare d togliere l'amo senza squarciare la povera bestia e ributtarlo in acqua (nn e che andiamo a pescare x mangiarli, ma giusto x aver qualcosa da fare mentre si sorseggia un birrino....), quand'ecco ke il fenomeno decide di fare un ultimo guizzo con le forze residue e mi ficca 1 cm d amo pieno nel pollice
solo ke sti figa d ami han sta specie d rampino alla fine x far si ke sia difficile x il pesce staccaresi, e d conseguenza levarlo dalla carne una volta ke e entrato e un casino...abbe ho provato a tirare ma nn veniva, al che torno alla mia magione, dove stranamente c'era gente gia in preda ai fumi dell'alcool nonostante l'ora decisamnete non tarda. Il problema e che il team di scenziati era arrivato alla ferma conclusione che l'unica soluzione era strappare brutalmente il tutto, utilizzando come unici strumenti un paio di pinze da carpentiere e una boccia di jack daniels con doppia funzione di anestetico-disinfettante.
Approfittando dell'istante di distrazione in cui il team medico si e diretto al capanno degli attrezzi x recuperare le pinze, ho recuperato un raro esemplare di collega sobrio e mi son fatto portrare all'ospedale, dove un team medico bizzarro ma efficace (tra cui meritano menzione tony, il dottore che parla come gatto silvestro, marcella l'infermiera porcella, una brunetta con occhiali da pornosegretaria che m'ha mandato ammale nonostante mi abbia cacciato un ago di mezzo metro nel braccio) ha cavato il ferro dalle carni, m'ha fatto l'antitetanica e ha deciso ke devo prendere degli antibiotici (io ho provato a evitare gli antibiotici...gli ho detto " e con la birra come cazzo faccio???", ma questi nn han voluto sentir ragioni...e soprattutto l'infermiera ke e venuta a somministrarmi le pasticche aveva delle braccia che eran il doppio delle mie gambe e la faccia d quella che fa le anestesie a schiaffi, quindi ho ritenuto poco opportuno dibattere la scelta clinica).
In piu ho avuto un vasetto da test delle urine con dentro il mio amo, cosi, x ricordo.
manco a dirsi, stamattina ero gia lo zimbello dell'intero corpo staff, ma abbe, ci sta....
a parte cio nn succede un cazzo....
vabbe va, mo devo andare a fare robba, ciao popolo
anche se in effetti nn c'e molto da aggiornare, e l'atto stesso d aggiornare nn e molto facile, dato che, nell'ordine:
a) i rabba dimminchia del managgggement ha deciso ke lo staff nn ha piu diritto ad internet aggratis
b) il collegamento ad internet stesso del parco e morto da un paro di giorni
cmq sia ho riportato le chiappe al temibilissimo nitmiluk national park, e come l'anno scorso, (d'estate sul pattino) ho ripreso a fare un cazzo (pagato).
la sbatta e che la mia attivita designata (che sarebbe il noleggiacanoe) nn e ancora decollata, causa possibile presenza di coccodrilli ammazzagente, indi x cui divido le mie giornate tra la reception dove emetto biglietti e riscuoto soldi dai campeggiatori (attivita che ha il pro di essere al chiuso con l'aria condizionata e il contro d essere attaccata agli uffici, con conseguente rischio alto di essere sgamato a fare un cazzo dal capoccia) e laggente delle barche, che mi porta a cazzeggiare su e giu x il fiume ramazzando barche o portando taniche di broda.
Data l'estrema vitalita e le numerose possibilita di svago offerte dal posto dove vivo, il tempo libero e diviso tra l'alcolismo e la pesca lungo il fiume.
Pesca lungo il fiume che e anche una delle cause dalla mia visita all'ospedale di ieri...
abbe questa e ridicola...praticamente ero li ke pescavo...o meglio, sorseggiavo la mia x-esima birra e tra un sorso e un tiro di sizza trovavo il temo per lanciare il mio rapala, ovviamente senza beccare un cazzo, come di usuale... si stava facendo scuro al ke faccio al mio collega "abbe zio, ultimi 2 lanci e cene andiamo..."
faccio il penultimo lancio, recupero....e ovviamente un cazzo...recupero, recupero finche' il rapala e a 1 metro da me, e penso "anche sto giro un cazzo", quand'ecco che un coglione pinnato decide di abusare della mia esca.
al che uno quasi gli gira il cazzo...no,dico.. ho appena acceso la sizza, e quasi buio, ora di andare a casa, nn mi si e cagato nessuno x un ora e mezza, proprio mo devi abbocare?
al che abbe, tiro fuori il malcapitato dall'acqua e inizio a cercare d togliere l'amo senza squarciare la povera bestia e ributtarlo in acqua (nn e che andiamo a pescare x mangiarli, ma giusto x aver qualcosa da fare mentre si sorseggia un birrino....), quand'ecco ke il fenomeno decide di fare un ultimo guizzo con le forze residue e mi ficca 1 cm d amo pieno nel pollice
solo ke sti figa d ami han sta specie d rampino alla fine x far si ke sia difficile x il pesce staccaresi, e d conseguenza levarlo dalla carne una volta ke e entrato e un casino...abbe ho provato a tirare ma nn veniva, al che torno alla mia magione, dove stranamente c'era gente gia in preda ai fumi dell'alcool nonostante l'ora decisamnete non tarda. Il problema e che il team di scenziati era arrivato alla ferma conclusione che l'unica soluzione era strappare brutalmente il tutto, utilizzando come unici strumenti un paio di pinze da carpentiere e una boccia di jack daniels con doppia funzione di anestetico-disinfettante.
Approfittando dell'istante di distrazione in cui il team medico si e diretto al capanno degli attrezzi x recuperare le pinze, ho recuperato un raro esemplare di collega sobrio e mi son fatto portrare all'ospedale, dove un team medico bizzarro ma efficace (tra cui meritano menzione tony, il dottore che parla come gatto silvestro, marcella l'infermiera porcella, una brunetta con occhiali da pornosegretaria che m'ha mandato ammale nonostante mi abbia cacciato un ago di mezzo metro nel braccio) ha cavato il ferro dalle carni, m'ha fatto l'antitetanica e ha deciso ke devo prendere degli antibiotici (io ho provato a evitare gli antibiotici...gli ho detto " e con la birra come cazzo faccio???", ma questi nn han voluto sentir ragioni...e soprattutto l'infermiera ke e venuta a somministrarmi le pasticche aveva delle braccia che eran il doppio delle mie gambe e la faccia d quella che fa le anestesie a schiaffi, quindi ho ritenuto poco opportuno dibattere la scelta clinica).
In piu ho avuto un vasetto da test delle urine con dentro il mio amo, cosi, x ricordo.
manco a dirsi, stamattina ero gia lo zimbello dell'intero corpo staff, ma abbe, ci sta....
a parte cio nn succede un cazzo....
vabbe va, mo devo andare a fare robba, ciao popolo
venerdì 8 maggio 2009
Io mene sbatto il cazzo di un lavoro in citta
..pero, invece d spruzzarmi in vena come suggeriva quell'altro smonto baracca e meno le tolle.
Si ormai e ufficiale, nn sono piu abituato a vivere in una citta...troppi ricordi...troppa gente che mi deve mollare...l'altro giorno guidavo in una strada con + di 3 macchine in vista e dio eva mi vebniva l'ansia da prestazione...passati i tempi in cui io e la mia 500 ci lanciavamo in improbabili sorpassi nel tragitto urbano cernusco - bocconi alle 8 di mattina.
Quindi, complice il fatto che il ciccione di merda capoccia delle canoe m'ha fatto sapere che A.A.A. urgesi froggy, domani io e Camilla (Camilla e il nome provvisorio del mio mezzaccio...l'associazione sarebbe che, essendo una toyota camry ---> camy---> camilla...fa abbastanza cagare ma nn mi veniva niente di meglio...accettasi suggerimenti x qualcosa di meglio..) partiamo in direzione Katherine con l'obiettivo e di piantarsi li x 5-6 mesi lavorando DURAMENTE e risparmiando qualche miliardo di talla x future zingarate.
Nel frattempo sto cercando di civilizzare la macchina...o di valtizzarla se vogliamo...nel senso, io ero abituato a shakko che era bello grezzo, zozzo, oltre ad essere un museo ambulante di troiate..mi sentivo a mio aguio su shakko... il mio nuovo mezzo invece e tutto pulito, coi tappetini, anch'essi pueliti e integri...e manco una vaccata in vista...solo degli adesivi floreali di dubbio gusto....
x ovviare a queste gravi mancanze e festeggiare il fatto ke finalmente la gente mi sta pagando, ieri ho0 proceduto ad acquistare, nell'ordine:
-un super mario di plastica da mettere sul cruscotto, cosi come portafortuna
- una sopecie d pallina antistress orenda da appendere allo specchietto restrovisore (certo nn sara bella come il pipistrello di shakko, ma meglio che niente...)
- un set d 3 manine, hai presente quelle che si trovavano nelle patatine s carlo che si appiccicano...nn so a quale pro ma nn potevo lasciarele li, xoli 2 talla poi....
- una palla
- altro ciarpame vario, che ora manco ricordo bene
ibn + mi son anche dotarto d un'ottima amaca da degustazione di birra, sulla quale penso di passare buoan parte del mio tempo.
forte di questi acquisti mi sento p[sicologicamente prontio a tornare nel nulla del nitmiluk national park, xke come diceva una saggia "Artemio, la citta' l'e una bruta bestia!"
bella
Si ormai e ufficiale, nn sono piu abituato a vivere in una citta...troppi ricordi...troppa gente che mi deve mollare...l'altro giorno guidavo in una strada con + di 3 macchine in vista e dio eva mi vebniva l'ansia da prestazione...passati i tempi in cui io e la mia 500 ci lanciavamo in improbabili sorpassi nel tragitto urbano cernusco - bocconi alle 8 di mattina.
Quindi, complice il fatto che il ciccione di merda capoccia delle canoe m'ha fatto sapere che A.A.A. urgesi froggy, domani io e Camilla (Camilla e il nome provvisorio del mio mezzaccio...l'associazione sarebbe che, essendo una toyota camry ---> camy---> camilla...fa abbastanza cagare ma nn mi veniva niente di meglio...accettasi suggerimenti x qualcosa di meglio..) partiamo in direzione Katherine con l'obiettivo e di piantarsi li x 5-6 mesi lavorando DURAMENTE e risparmiando qualche miliardo di talla x future zingarate.
Nel frattempo sto cercando di civilizzare la macchina...o di valtizzarla se vogliamo...nel senso, io ero abituato a shakko che era bello grezzo, zozzo, oltre ad essere un museo ambulante di troiate..mi sentivo a mio aguio su shakko... il mio nuovo mezzo invece e tutto pulito, coi tappetini, anch'essi pueliti e integri...e manco una vaccata in vista...solo degli adesivi floreali di dubbio gusto....
x ovviare a queste gravi mancanze e festeggiare il fatto ke finalmente la gente mi sta pagando, ieri ho0 proceduto ad acquistare, nell'ordine:
-un super mario di plastica da mettere sul cruscotto, cosi come portafortuna
- una sopecie d pallina antistress orenda da appendere allo specchietto restrovisore (certo nn sara bella come il pipistrello di shakko, ma meglio che niente...)
- un set d 3 manine, hai presente quelle che si trovavano nelle patatine s carlo che si appiccicano...nn so a quale pro ma nn potevo lasciarele li, xoli 2 talla poi....
- una palla
- altro ciarpame vario, che ora manco ricordo bene
ibn + mi son anche dotarto d un'ottima amaca da degustazione di birra, sulla quale penso di passare buoan parte del mio tempo.
forte di questi acquisti mi sento p[sicologicamente prontio a tornare nel nulla del nitmiluk national park, xke come diceva una saggia "Artemio, la citta' l'e una bruta bestia!"
bella
giovedì 7 maggio 2009
Mamma, ho perso l'aereo!
Tra tipo 1 ora parte il volo giornaliero emirates Sydney - Dubai.
Sul volo Sydney - Dubai di giovedi 7 maggio c'e un posto riservato anche x me, ma essendo a tipo 4000 km di distanza, qualcosa mi dice che perdero l'aereo e mi tocchera stare qua ancora un po. peccato.
Questo mi ricorda il dettaglio che domani e un anno che sono emigrante in australia, ed e il caso che mi compri qualche tonnellata di birre x festeggiare la ricorrenza.
Sul volo Sydney - Dubai di giovedi 7 maggio c'e un posto riservato anche x me, ma essendo a tipo 4000 km di distanza, qualcosa mi dice che perdero l'aereo e mi tocchera stare qua ancora un po. peccato.
Questo mi ricorda il dettaglio che domani e un anno che sono emigrante in australia, ed e il caso che mi compri qualche tonnellata di birre x festeggiare la ricorrenza.
venerdì 1 maggio 2009
La valtomobile
ebbene si, da ieri sono proprietario di un oggetto con 4 ruote e un motore.
Ok, ok, non avra il fascino di striscie colorate color jamaica (pero ha un adesivo a fiorellone proveniente dalla capitale australiana dei fattoni), non avra un portellone scorrevole (pero ha 4 porte...e un bagagliaio...e si aprono tutte, eh?), non avra un doppio letto sempre disponibile (in compenso ha 2 tende a disposizione...che con quella cha gia avevo io fanno 3...posso allestire un campeggio...), soprattutto non avra (x ora) la quantita di fregnacce che il buon shakko aveva (e soprattutto non ha l'immenso piano sul cruscotto dove tutte cotali fregnacce venivano stipate in shakko...dove cazzo le metto tutte le cose???)...La mia nuova toyota camry station wagon del 91 non vuole in alcun modo competere con il buon shakko, ma e giusto che anche a lei sia data una possibilita di dimostrare il proprio valore sulle lunghe autostrade australiche.
La contrattazione e stata breve ma intensa e io e il tizio ci siamo capiti al volo: io c'avevo zero sbatta d andare a cercare macchine a destra e a manca, lui c'aveva zero sbatte di cercare un acquirente che lo pagasse di piu...la contrattazione e stata qualcosa del tipo: (v- Valto, T - tony)
V- ciao
T-ciao
V- allora mela vendi?
T- bella
V- ascolta zio...io i soldi che vuoi teli darei anche, ma se ti do tutti i soldi mo rimango con 50 dollari sul conto e non mangio x una settimana...io pago il passaggio d proprieta e le sbatte burocratiche, mi tengo 150 dollari sul conto e il resto telo do a te"
T- dammi un po quello che ti pare mo, il resto meli bonifichi quando riesci, che io luendi mene vado...
V-bella..la macchina va?
T-si, zewro sbatte
V-bella...andiamo a fare il passaggio di proprieta?
T-bella...vuoi dare un occhio al motore?
V-non ne capisco un cazzo, nn saprei manco cazzo guardare
T-..manco io...pero e bello da guardare...cioe e pulito...\
V-passo lo sguardo al motore, grazie cmq...
Dopo 45 minuti circa, superato un (accuratissimo) controllo da parte del salamadonna dei trasporti del northern territory, ottenuto un set di targhe nuove e un bollino da mettere al vetro, il valto era ufficialmente automunito e termoautonomo (oltre che pesantemente al verde, come accennato poco sopra...).
a proposito di termoautonomo, la macchina, tra gli altri gadget (oltre alle 2 tende, la macchina viene completa di fornello del gas, 3 materassini, 2 canne da pesca, un po di piatti e forchette a caso e una coppia di racchettoni da spiaggia) e dotata di aria condizionata e servostrezo.
Il valto, che non ha mai posseduto una macchina con servostrezo e aria condizionata prima d'ora si sente ormai un uomo realizzato.
Ok, ok, non avra il fascino di striscie colorate color jamaica (pero ha un adesivo a fiorellone proveniente dalla capitale australiana dei fattoni), non avra un portellone scorrevole (pero ha 4 porte...e un bagagliaio...e si aprono tutte, eh?), non avra un doppio letto sempre disponibile (in compenso ha 2 tende a disposizione...che con quella cha gia avevo io fanno 3...posso allestire un campeggio...), soprattutto non avra (x ora) la quantita di fregnacce che il buon shakko aveva (e soprattutto non ha l'immenso piano sul cruscotto dove tutte cotali fregnacce venivano stipate in shakko...dove cazzo le metto tutte le cose???)...La mia nuova toyota camry station wagon del 91 non vuole in alcun modo competere con il buon shakko, ma e giusto che anche a lei sia data una possibilita di dimostrare il proprio valore sulle lunghe autostrade australiche.
La contrattazione e stata breve ma intensa e io e il tizio ci siamo capiti al volo: io c'avevo zero sbatta d andare a cercare macchine a destra e a manca, lui c'aveva zero sbatte di cercare un acquirente che lo pagasse di piu...la contrattazione e stata qualcosa del tipo: (v- Valto, T - tony)
V- ciao
T-ciao
V- allora mela vendi?
T- bella
V- ascolta zio...io i soldi che vuoi teli darei anche, ma se ti do tutti i soldi mo rimango con 50 dollari sul conto e non mangio x una settimana...io pago il passaggio d proprieta e le sbatte burocratiche, mi tengo 150 dollari sul conto e il resto telo do a te"
T- dammi un po quello che ti pare mo, il resto meli bonifichi quando riesci, che io luendi mene vado...
V-bella..la macchina va?
T-si, zewro sbatte
V-bella...andiamo a fare il passaggio di proprieta?
T-bella...vuoi dare un occhio al motore?
V-non ne capisco un cazzo, nn saprei manco cazzo guardare
T-..manco io...pero e bello da guardare...cioe e pulito...\
V-passo lo sguardo al motore, grazie cmq...
Dopo 45 minuti circa, superato un (accuratissimo) controllo da parte del salamadonna dei trasporti del northern territory, ottenuto un set di targhe nuove e un bollino da mettere al vetro, il valto era ufficialmente automunito e termoautonomo (oltre che pesantemente al verde, come accennato poco sopra...).
a proposito di termoautonomo, la macchina, tra gli altri gadget (oltre alle 2 tende, la macchina viene completa di fornello del gas, 3 materassini, 2 canne da pesca, un po di piatti e forchette a caso e una coppia di racchettoni da spiaggia) e dotata di aria condizionata e servostrezo.
Il valto, che non ha mai posseduto una macchina con servostrezo e aria condizionata prima d'ora si sente ormai un uomo realizzato.
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